如果16年夏天是我黑化的開始，那現(xiàn)在是巔峰。
好討厭現(xiàn)在的我
自我意識
人應(yīng)該要學(xué)會自私
以前所有認(rèn)知推翻
不相信任何人
切斷所有親密關(guān)系
敏感脆弱抑郁焦慮济赎，懶？
七年可以改變一個人遗菠，人身體的所有細(xì)胞都可以更新一遍联喘，包括思維信仰
由以前的烏龜华蜒，成為一只刺猬
從以前軟綿綿的小白兔辙纬，成為了一只全副武裝的刺猬
我不責(zé)怪任何人，凡是過往皆是自己一手造成的
我真的迷失自我了
不是在金錢和欲望里迷失叭喜，而是在活著這條悠長短暫的路上
內(nèi)心想法贺拣，不敢和朋友家人提及
我真的很糟糕
活著的這條路太長了，真的看不到頭
上學(xué)時期捂蕴，我說我永遠(yuǎn)不會選擇老師和公務(wù)員這兩種職業(yè)譬涡，我害怕一眼看到底的人生
但沒有選擇這兩種職業(yè)的我，還是可以預(yù)見沒有未來的人生啥辨，雖然一眼望不到頭涡匀，但也想象不出未來是什么樣子
最近幾個月的我，就是在行尸走肉活著
就單單為活著
我現(xiàn)在所有的選擇溉知，所有的行為都在為自己活著
那為什么想了結(jié)的時候還是想要為父母
好想好好活著陨瘩，但我坐立難安找不到出路腕够，我是誰，我將成為誰舌劳，世間是非對錯是什么樣子
最可怕的是當(dāng)看到一些人離開了帚湘，居然會為那些人開心
晚上做了運動，想九點鐘睡覺甚淡，但是我完全失去了自律的能力
不要黑化大诸，不要失去信仰，不要責(zé)怪別人贯卦，不要甩鍋资柔，不要再逼迫自己默默承受，不要再否定自己
終于理解有宗教信仰的人脸侥，是多么美妙
為什么靜下來建邓，看到的還是一片黑暗
如果我身懷絕癥，我一定不會留戀了睁枕，只是心疼家人官边，沒人養(yǎng)老送終
身邊所有的一切，都讓人厭惡
為什么沒辦法麻痹自己和周圍的人一樣外遇，得過且過
以前我好喜歡去一個沒人認(rèn)識我的地方注簿，開始新的生活
對新事物沒有那么多期待了
就想怎么活著，該怎么活著才不得罪所有人
情緒不穩(wěn)定跳仿，我都不敢隨意出去旅行
世界那么大诡渴，沒有一個地方讓我覺得是歸宿
生命的意義是什么
人的價值是什么
混亂的邏輯，讓我覺得我真的是一個特別尤其糟糕的一個人
會好的
太陽照常升起
明天會好起來的吧
明天一定會好起來的
總還是沒有什么大的信心和期待
終究會回歸平靜菲语，回歸自然妄辩，回歸大地
是我懶嗎，我承認(rèn)多多少少是有一點的山上。但為什么我這么容易放棄眼耀，是我沒有堅定的目標(biāo)還是目標(biāo)不夠吸引，都不是佩憾。都是否定哮伟，都是在否定自己。
我感覺我現(xiàn)在寫這些也是在逃避
崩潰寫哭妄帘，但第一次寫到最后還是不相信自己
既然這樣就破罐子破摔吧
盡情愚弄吧楞黄，只少我會在9月到10月辭職吧
或者更早
我之所以煎熬，是因為心里還沒有答案抡驼，下一站去哪
下一站去哪呢
好像都不合適
想象不到未來黑暗無光的日子
但好像不應(yīng)該這樣
不應(yīng)該這樣吧
不可以這樣的
完全可以活成想要的樣子
不一定在圈里結(jié)婚生娃養(yǎng)老死亡
為什么我會這么悲觀
呼～～～
