我可能會想些奇怪的東西状囱，而且對自己以外的東西太注意，當(dāng)超出能力范圍時倘是，我就可能有挫敗感亭枷。我應(yīng)該做好力所能及的事情，然后再去發(fā)現(xiàn)更多搀崭。先做好自己叨粘，才能與他人打交道。我之所以有壓力是因為一直想其他事瘤睹，沒有注意到自己升敲。不是靠自己就有力量，還要琢磨轰传，我只要覺得自己是最棒的冻晤，就可以。我只要是我的狀態(tài)绸吸，我就沒問題鼻弧，可以寫出很多東西來，除非锦茁，我的思路飄到別的地方去攘轩。

我一直會想些事情，跟自己無關(guān)码俩。我也不知道為什么要想度帮，心里建設(shè)真的不是一天兩天的事。出口就這么大，要擠出去的東西那么多笨篷，可能會堵塞瞳秽。所以要去打開門窗，讓情緒流動起來率翅。也許最原始的方法才行练俐，那就是直接寫。哪有固定的模式冕臭，都是靈活運用腺晾。建立起自信才是最重要的，沒有想象那么簡單辜贵，當(dāng)然也不難悯蝉。有時候很難感知自己的一些問題，旁觀者清當(dāng)局者迷托慨。

人的靈感就那么多鼻由，用完了就沒有了，所以情緒才是靈感的出口厚棵，不要把思維牽扯進來嗡靡。為什么我總是后知后覺，也許我做得也沒錯窟感。但是我要積蓄力量，把所有的想法串聯(lián)起來歉井，形成一股情緒柿祈，讓我更好地表達。也許我走著走就會迷路哩至，但是總的方向不會有錯的躏嚎。我覺得我能改變現(xiàn)狀，成為更好的我菩貌。我總覺得勝利就在不遠處卢佣，我能觸手可及。當(dāng)然我還需要準備準備箭阶，更好的迎接他虚茶。

有些東西表面上是忘記了，可心里記得仇参，所以不必擔(dān)心嘹叫，大步向前。想別的事也沒關(guān)系诈乒，對自己寬容一點罩扇。人活著就是要為自己代言，那個出色的我才是我本來的樣子。我總覺得我能做好喂饥，剩下的就是休息好消约，我一定可以的。我愿意慢慢地變好员帮，無后顧之憂或粮，我其實對自己有點擔(dān)心，怕自己做不好集侯。有時問自己為什么被啼，可是沒有答案，我除了奔跑別無選擇棠枉。有時覺得自己什么都沒有浓体，我還有我，我才是最大的幸運辈讶。

忘記來時的路不要緊命浴，還有要去的路。我要做的就是沒有顧忌贱除，我能做到最好生闲。也許我走的路跟別人的不一樣，但是我不能因為這個自卑月幌。全力以赴的人最漂亮碍讯。我不需要重重的外殼包裹，也不需要華麗的面具偽裝扯躺，我就做我自己捉兴。我今天好像話變多了，我想明天也是這樣录语，一直到我能流利地書寫心情倍啥。我好像沒有來由的相信自己，因為我就是這樣澎埠，是我本來的樣子虽缕。我不知道因為什么，開始跟自己互動蒲稳，我開始告訴自己我很棒氮趋，我值得擁有想法和動力。

我不需要把這種感覺留住江耀，因為我的認真是我的優(yōu)點凭峡。如果說我依靠什么的話，那就是我對自己的肯定决记。我想和別人平起平坐摧冀，別人能做到的，我也可以。但是有些方面索昂，我還是不夠自信建车，還是會有低人一等的感覺。不過我有進步椒惨，我能加快調(diào)整狀態(tài)的速度缤至。我不管是什么原因，我會認真對待康谆，也許結(jié)果并不重要领斥，我保留我的初心。有些東西可能是相連的沃暗，知道開始也就知道了結(jié)果月洛。我是變得不一樣，可是我不想自己心急孽锥，可能沒有捷徑嚼黔。

我覺得在愛里面，有的人被動惜辑，有的人主動唬涧。很難有雙方都覺得合適的時候。我覺得給對方一個機會盛撑，讓他對你好碎节，然后看看合不合適。也是給自己一個機會抵卫。也許男人天生就有對愛的主動性狮荔，他們知道自己想要什么。女人的矜持也是因為不知道對誰好陌僵，所以被動一些。我覺得我缺少的不是思維而是?情感创坞，所以我不能停下來碗短，我得調(diào)動情感，感受愛與被愛题涨。也許別人永遠比自己重要偎谁，我們要顧及別人的感受，而不是自己的纲堵。

自己強當(dāng)然好巡雨，可以無所顧忌。但是我覺得在感情里最重要的是能和別人平起平坐席函，誰高高在上都不可能達成共識铐望。有些東西是知道，但是做不到的。我能做的只有每天按時吃飯睡覺正蛙。所以體重也減不下來督弓，情商也提高不上去。我不能把精力都放在自己身上乒验，這樣很容易困愚隧，提不起精神來。我可能內(nèi)在的動力不夠锻全，我再自信點就可以狂塘。我覺得都需要方法吧，如果做不到也別強來鳄厌，畢竟會有壓力荞胡。

我今天相對輕松，因為我喝了祛濕的茶部翘，感覺渾身輕盈硝训，沒那么油膩。我很羨慕古代的人新思，尤其是大戶人家窖梁，可以每天喝喝茶，彈彈琴夹囚。當(dāng)然不能出去走動纵刘，也是不好的。除此修身養(yǎng)性甚好荸哟。我一直不敢發(fā)表自己的言論假哎，可能以為不夠正確。我知道自己問題在哪里鞍历，可是改不過來舵抹。我想還是不要給自己定目標，能做到哪就哪劣砍。這些都是我日常的思想掙扎惧蛹，其實一個也記不住。

我不知道在期待什么刑枝，也許會有奇跡香嗓。我想那么多就是為了扔掉一些不必要的東西。我的努力只是為了證明有些事是不可能的装畅，如果是游戲，很快時間就過去了掠兄。但是如果是想東西像云，真的卡在那兒就過不去了锌雀。我想過很多種可能，但是只有套路最得人心苫费。我不知道是先有自信汤锨，還是先有套路。關(guān)于怎么在熟悉的環(huán)境中有一種規(guī)則性的玩法百框，我覺得挺難的闲礼。因為有人會創(chuàng)造新的規(guī)則，讓你不明白铐维，你自然就排除在外了柬泽。

怎么把不可能的事變成可能，或者怎么融入到一個集體中去嫁蛇，我覺得很值得思考锨并。我覺得集體肯定是有規(guī)則的，而我不知道是什么睬棚，就很難融進去第煮。目前我還不知道，因為我一直是獨來獨往的抑党，我似乎不關(guān)心集體包警。我先不說集體，我只說他人底靠，如果我不懂他的點害晦，就很難交往。道理我也知道一點點暑中，但是我就是不知道具體的方法壹瘟。這個也很難學(xué)起來，除非我夠強大■猓現(xiàn)在的情況是我想讓自己改變稻轨，可是沒有任何辦法。

我的想象力是非常豐富的雕凹，從我的夢就可以看出殴俱，我可以自娛自樂，但是畢竟狹隘请琳。所以我除了寫自己的想法粱挡，我還得猜別人的想法赠幕。別人可能覺得我不懂他俄精，覺得我是在跟他對立面。其實我并沒有榕堰，我很少去跟別人交流竖慧，更別說抬杠了嫌套。這個世界為什么會有好人壞人呢？這個世界總給我一種錯覺圾旨，覺得我離勝利很近踱讨，只要向前一步就可以，但實際上我用盡全力也到不了砍的。

我不知道問題出在哪里痹筛，可能別人也不會點醒我。我覺得就這樣孤獨終老了廓鞠。但是我可以在小的范圍內(nèi)活動帚稠，比如寫寫感想。我覺得我的想法沒有依據(jù)床佳，很難構(gòu)成一個環(huán)節(jié)滋早。也許每個人都有一個游戲規(guī)則，然后和相同的人交往砌们。但是我沒有杆麸，我是開放式的，但又是封閉的浪感。我真的是太簡單了昔头，想什么都是從自身出發(fā)，考慮事情非常的純粹篮撑，當(dāng)然我以前也有想不通跟自己過不去的時候减细。誰讓我的夢那么大，我的本事那么小呢赢笨？我很急未蝌，我一直都是覺得如果不做好就來不及了。我也不明白為什么要這么急茧妒。

該是我的就是我的萧吠，不是我的也不能強求，我覺得還是不要過度地要求什么桐筏。慢慢來吧纸型，反正還有時間∶芳桑可能有太多細節(jié)我忽略了狰腌，我得停下來細細琢磨。我覺得快可以解決一些問題牧氮，但解決不了所以問題琼腔，我覺得我最大的問題就是活在自己的世界中，按照自己的節(jié)奏走踱葛，沒有顧及到別人的想法和感受丹莲」獍樱可能我擔(dān)心的事情太多了，但這不能成為我必須這樣的理由甥材。

我不知道我能變成什么樣盯另，可能還是老樣子，我可能會用自己的思維去理解一件事情洲赵，但有些事情真的不是我想的那樣鸳惯。我得耐心，甚至學(xué)會殘缺美叠萍。我覺得相信自己很重要悲敷，所以該慢下來就得慢下來。我的想象力挺好的俭令，只是沒有發(fā)揮出來后德。我承認人是有潛力的，但是不能操之過急抄腔，是需要培養(yǎng)的瓢湃，能堅持的東西才能走到最后。我想減肥就不能吃太多赫蛇，可是不吃又沒有力氣绵患。我也不想運動，我有一種排斥的感覺悟耘，我是不是瘦不下來了落蝙。

我有時寫不出來就會很著急，覺得好像很難受暂幼，可是又不能著急筏勒，這個東西急不來。我可能是輸不起旺嬉。我覺得非常煎熬管行，輸了也不會這么難過。我可能是想做別的事邪媳，或者沒有在計劃內(nèi)完成捐顷，我就受不了。不管怎么樣我都不該這么心浮氣躁的雨效，這樣對事沒有什么好處迅涮，讓自己覺得難受。但是做什么事徽龟，都可能會有預(yù)期外的狀況叮姑，我不能心平氣和地對待說不上好壞。所以最后這幾行字顿肺，我稍微加點油就寫出來了戏溺。

我可能對環(huán)境適應(yīng)不了，我內(nèi)在也有很多的糾結(jié)屠尊。我就是這么的沒有自信旷祸。我不相信自己能寫完。我就是再不舒服讼昆，我也得寫完托享，可能我需要耐心，沒有想象的那么糟糕浸赫。什么都是浮云闰围，不要太在乎。