“月上柳梢頭，人約黃昏后”盏道，元宵節(jié)是一個充滿詩意和溫度的節(jié)日稍浆。很小的時候我特別向往元宵節(jié)，因?yàn)橛薪k麗的煙花猜嘱，有各式各樣的花燈衅枫，有妙趣橫生的字謎游戲......可是這種期待卻在13年前畫上了休止符，取而代之的是每到元宵節(jié)內(nèi)心難以抑制的痛朗伶。

直到現(xiàn)在弦撩，我還清楚得記得13年前，在萬家燈火论皆，絢麗的煙花中益楼，這個世界上最最愛我的男人永遠(yuǎn)地離開了。從此点晴，元宵節(jié)與我已經(jīng)不再是期待和歡樂感凤，更多的是無盡的思念和傷痛。

13年彈指一揮間粒督，13年來我刻意地忘掉這一天陪竿，刻意地把這種痛壓在心底⊥篱希可是每到元宵佳節(jié)族跛，月上柳梢之時，記憶的閘門就會被沖開锐墙，讓我再次想起13年前的今天庸蔼。

?那一年，我讀高三贮匕，寒假放假回家沒等到爸爸趕著馬車去車站接我姐仅，心里莫名地慌亂，涌出一種莫不詳?shù)念A(yù)感刻盐。到家后看到媽媽蒼老了許多掏膏，我便知道自己的預(yù)感是真的。檢查報(bào)告上“肝硬化”那三個字讓我在那一瞬間沒有了意識敦锌。

我知道這三個字意味著什么馒疹，但那個時候我除了抱怨命運(yùn)不公之外什么都做不了。以前我是堅(jiān)定的唯物主義者乙墙，從不信鬼神命運(yùn)颖变，可在那個時候我竟期待命運(yùn)會賜給我一個奇跡------讓我的爸爸快點(diǎn)好起來生均，還可以陪著我。

后來我才知道腥刹，這個結(jié)果其實(shí)早在4年前就注定了马胧，4年前爸爸因?yàn)槲笣冏鲞^一次手術(shù)，醫(yī)生說手術(shù)成功但也只能多兩年時間而已衔峰。那一年我中考佩脊，所以家里人都選擇了瞞著我，我不知道爸爸到底知不知道這個事情垫卤，但無疑媽媽是知道的威彰。我不知道我媽在以后的那4年是怎么過來的，大家善意的謊言卻成了我一輩子的悔恨穴肘。因?yàn)樽约翰恢浪栽谀菐啄甓紱]有好好陪他歇盼。

那個時候醫(yī)生說最多能撐兩年，但是實(shí)際上爸爸撐了4年评抚”海或許是他對這個世界有太多的不舍，他在這個世界有他放不下的東西盈咳。所以，那兩年感覺像是賺到了一樣边翼，可即便是多出來的這兩年鱼响，我也沒有好好地去做他貼心的小棉襖。

?那一次檢查的時候组底，醫(yī)生給的判斷是不確定能不能撐到過年丈积。大家都對爸爸選擇了隱瞞，但是爸爸心里肯定是比誰都清楚的债鸡。大家心照不宣地不提江滨，他也裝作自己不知道的樣子。余生的時光厌均，他該是怎樣的不甘與不舍唬滑？

因?yàn)獒t(yī)生的判斷，臨近過年的那段時間棺弊，家里并沒有一絲歡樂的氣氛晶密，整個家里都無比壓抑。那個時候我甚至想過最壞的結(jié)果模她，如果爸爸是在春節(jié)那天離開稻艰，我會怎么辦，或許往后余生我都會在悔恨愧疚中迎接新的一年吧侈净。

或許爸爸真的太不舍得這個世界了尊勿，雖然被病痛這么的不成樣子僧凤，但是他一直努力地堅(jiān)持著。那個時候每過一天元扔，我都覺得是自己賺了躯保。我知道他不舍得我們，不舍得這個家摇展。但是他能做的也只是多活一天算一天了吻氧。

爸爸是這個世界上最愛我的男人，但我卻不是最孝順的女兒咏连，因?yàn)橐恢痹谧x書盯孙，所以我以為我能做的最大的回報(bào)就是學(xué)習(xí)好了∷畹危可上學(xué)之后我陪他的時間卻越來越少了振惰，每次匆匆回家也有自己的事情，說不上幾句話又要回到學(xué)校了垄懂。那個時候我以為往后的時間很長骑晶，我還有足夠的時間去回報(bào)他。

只是我怎么都沒有想到我能好好陪他的時間居然是在他生命即將走向終點(diǎn)的時候草慧，那段時間我日夜不離地陪在他身邊桶蛔。幫他擦身子，喂他吃飯漫谷，攙著他去曬太陽仔雷，上廁所的時候幫他擦屁股......那個時候看著他臉一天比一天瘦，肚子卻一天比一天高舔示，每次都是要拼盡全力才能擠出一絲笑臉然后跑到無人的地方大哭一場碟婆。

我的爸爸，那個時候也才50歲惕稻。他那么善良竖共，那么愿意幫助別人，那么愛這個家俺祠。他還沒看到他最愛的小公主金榜題名公给，他還沒看到自己的小公主找到人生的另一半，他還沒有見證生命一代代的延續(xù)......可為何他會被死神眷顧蜘渣，要這么早離開妓布？

很多時候我都在想，或許爸爸的病是累的宋梧，為了攢夠我的學(xué)費(fèi)匣沼，為了能多賺點(diǎn)錢，他過度地透支了自己的身體捂龄。哪怕那個時候他在地里干活走不了3步就要蹲下來捂著肚子释涛，他都不愿意去醫(yī)院加叁，僅僅是因?yàn)榕禄ㄥX。

窮人最大的悲哀就是連生病的資格都沒有唇撬，一旦得了這種重癥它匕，唯一的結(jié)果就是放棄。如果可以我也想窮盡一切讓爸爸再撐幾年窖认，可是沒有如果豫柬，而我真的什么也做不了。我只能眼睜睜地看著他受折磨扑浸，一點(diǎn)點(diǎn)虛弱烧给，一天天消受，直到生命走向終點(diǎn)喝噪。

?不管我多么不想础嫡，那一天還是來了，爸爸的生命在08年的元宵節(jié)畫上了休止符酝惧。從那天開始榴鼎，我成了沒爹的孩子。也是從那一年開始晚唇，元宵節(jié)于我而言少了浪漫與溫情巫财。每到元宵佳節(jié)，我想到的都是13年前爸爸離開的樣子哩陕，在萬家燈火平项、煙火騰空的節(jié)慶日子，我的爸爸永遠(yuǎn)地閉上了雙眼萌踱，一如那絢爛一刻轉(zhuǎn)瞬即逝的煙花葵礼。

?我不信來生号阿，我知道我的爸爸永遠(yuǎn)都回不來了并鸵，但我相信血濃于水的親情。不管過去多久扔涧，我都無法把爸爸從記憶里抹去园担。盡管我努力地想把這段記憶封存，但一觸碰到元宵節(jié)的開關(guān)枯夜，那漫天的煙花依舊會把我拉回到13年前弯汰。那一年，那一天將會是我一輩子都蘑不掉的痛湖雹。

爸爸咏闪，我真的好想你~~~