今天刷知乎的時候偶然看到一個問題：你想對十年后的自己說什么裕循？
我一肚子的話正好急需一個傾瀉口臣嚣，興致勃勃打算回答，但當面對空白的回答頁费韭，我卻忽然不知道該從何說起。
十年庭瑰，這樣漫長的時光星持。
我會改變多少？我會不會比現(xiàn)在有更大的長進弹灭？
01
以前我總覺得督暂，成長就像是一個慢慢溺水的過程揪垄，成長就是殺死以前的自己。
回想我五分之一世紀的生命逻翁，竟有大半時間都在和成長作對——
2014年我寫：我的世界尚處于一片荒蕪饥努，我的夢想被埋葬在心底鋪滿灰塵的角落，我的期待與失望八回，要用我手中不甚好看的筆酷愧，以日記的形式記下來，送給未來的自己缠诅。
2015年我寫：我想要把自己培養(yǎng)成一個善良正直的人溶浴，有自己獨立的思想，能辨清是非管引。如果有人需要我士败，我應(yīng)該回應(yīng)他們。
2016年我寫：仿佛是被圍困的獸褥伴，周圍都是戴著面具的冷漠的人谅将，只有自己，只有自己惶恐地看著世界重慢，不知所措饥臂。
2017年我寫：學會承擔責任、學會自我控制伤锚、學會時間調(diào)節(jié)擅笔、學習——成長，快點長成不動聲色的大人吧屯援。
2018年我寫：想要變得淺淡猛们，像水一樣溫和的人。我來時不會讓人覺得突兀狞洋，走時也不會帶來太多傷痛弯淘。想要變成這樣淡薄的存在，只過自己想要的生活吉懊，與喜歡的一切在一起庐橙，然后安靜的死去。（可查看上一篇文章 戳這里跳轉(zhuǎn)公眾號 也可以直接翻到簡書該文集的上一篇噢）
2019年的今天借嗽，我仍然在與自己纏斗态鳖。
村上春樹說：你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化恶导，不準偷偷想念浆竭，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話邦泄，不是所有的魚都會生活在同一片海里删窒。
這段話在很長一段時間都是我用來鼓勵自己去長大、去學會面對一切的箴言顺囊。
可是我后來發(fā)現(xiàn)——
我根本不想長大肌索，我只想做小孩子，我才不想成為無趣又虛偽的大人呢特碳。
02
最近和爸爸聊天诚亚。
談到畢業(yè)、談到找工作测萎，爸爸打趣我：果然還是做小孩子好吧亡电？我唉聲嘆氣，苦笑著點頭硅瞧。
其實大學四年份乒，幾乎每一次假期回家，父母（主要是爸爸）都會和我談這個話題腕唧。爸爸總是希望我快點長大或辖，他不止一次的感嘆：你還是高中生的思維啊。然后每一次枣接，在我即將要去學校的時候颂暇，與我促膝長談，看向我的目光但惶，總讓我不敢與之對視耳鸯。
嘴上說著好的，我會努力長大膀曾，我會嘗試做我以前不敢做的事情县爬，可是身體卻逃避得很誠實。
不去聽添谊、不去想财喳，你們在說什么呀，我完全不知道啊斩狱，我不懂耶耳高，我還是個學生，我還沒到該了解的時候呢所踊。
好像這樣就能盡量多做一會兒孩子泌枪。
時間真的好討厭哦，為什么過的這樣快啊——像這樣抱怨著秕岛，迎來了大學的最后一年碌燕，到了不得不面對的時刻乍赫。
但是就算是不得不面對，我也在努力拖長我的延緩償付期陆蟆。
“社會給予青年人暫緩履行成人的責任和義務(wù)的機會，這個緩沖的時期叫做延緩償付期惋增，比如大學學習期間叠殷。”
大二的時候信誓旦旦說著我絕對不考研诈皿，我完全不喜歡我的專業(yè)林束，我要早點工作，但也許是造化弄人稽亏，我最終還是選擇了考研這條路壶冒。
爸爸也說，如果你能考上研截歉，那還又可以做至少三年的小孩子胖腾。
我懷疑爸爸就是知道我根本不想長大，所以才拿這句話來激勵我好好學習瘪松。
說來慚愧咸作，考研這件事情，我其實并無多大把握宵睦，現(xiàn)如今還剩五十天记罚，也只是最后掙扎。有一句話怎么說來著——你我本無緣壳嚎，全靠我死撐桐智。
不知道死撐到最后會是什么結(jié)果。
03
其實我十分清楚烟馅，所有的一切不過是我逃避的借口说庭。
說著不想長大，只不過不想承擔責任焙糟，不想面對與我想象中完全不一樣的真實的世界口渔，不想正視自己只是一個什么都做不了的普通人。
我不如我想象中有趣和聰明穿撮，我只是蕓蕓眾生中最最普通的一員缺脉，是大海里不起眼的一滴水，從以前開始是這樣悦穿，今后也是攻礼。
我渴望受傷。
我一直覺得不管是什么樣的環(huán)境里栗柒，我都能默默的熬過去礁扮，慢慢的知举，一點一點的熬過去。
我覺得疼痛能夠增加生命的厚度太伊。
我的生命太單薄了雇锡，我也許一直都想要變成一個有故事的女同學，我不想一生庸碌僚焦，生命里沒有值得紀念和留戀的東西哲嘲。
我希望我的靈魂里豆赏，能夠被烙印一道生命的深刻而沉痛的痕跡源请。
人生苦短馏臭？我也沒有不想活，我只是覺得人生沒有什么意義名扛，這讓我沒有興致谅年。我希望要么是庸碌的生命被無限延長，要么是短暫的曇花一現(xiàn)肮韧，這世上所有人都記得我的功績融蹂，而我擁有酣暢淋漓的短暫一生。
現(xiàn)實弄企，就像是巨大的輪子殿较，沉重而緩慢的從每個人身上軋過，留下或輕或重的痕跡桩蓉，有些人生來就在輪子上面淋纲，而大多數(shù)人則是輪子下面的螻蟻。
既然是螻蟻院究，被輪子軋死的也有洽瞬，艱難的活著的也有，但更多的业汰，是像我一樣在輪子下面負重前行的人伙窃。
沉默的，緩慢的样漆，堅定的为障，向前。
怎么樣呢放祟。
未來會有什么樣的生活呢鳍怨。
未來會有什么樣的東西在等著我？我會變成跪妥，什么樣的人呢鞋喇。我會不會一輩子、一輩子庸碌眉撵。
是我自己把自己從抑郁里撈出來的侦香。
在最絕望的時候落塑，一直都是我自己，我自己把我拉了出來罐韩。
我仍舊想要去體會更多樣的人生憾赁，想要去干沒有干過的事情，想做很多很多事情散吵。
將來的我缠沈，會在哪里，會做什么樣的工作错蝴，會過什么樣的生活，會是什么樣的心情颓芭，身邊有沒有人陪伴呢顷锰。
我會怎么樣呢。
04
我今年二十一歲亡问，正是我人生的黃金時代官紫。我也想愛、想吃州藕、想變成天上忽明忽暗的云束世，可為什么我的靈魂如此沉重。
我長大了嗎床玻？稍微有一點長進了嗎毁涉？
我不知道。
只是锈死，我看到了小時候沒有看到的東西贫堰，看到了我所生活的這個世界的冰山一角，并由衷的對它感到失望待牵。
對我自己也是其屏。
廢物、尼特族缨该、家里蹲——
這些詞語就像懸在我頭頂?shù)倪_摩克里斯之劍偎行，不知道什么時候會掉下來將我砸個粉碎。
我清楚的明白贰拿，焦慮就像刻在我脊梁骨上的一道疤痕蛤袒，無時不刻不在隱隱作痛。
開心的時候膨更、頹廢的時候汗盘、煎熬的時候，時不時冒出來強調(diào)一下存在感询一，非要把人變得陰郁不可隐孽。它一直躲藏在身體最深處癌椿，是我最陰鷙邪惡的部分，常常出其不意攻擊我的大腦菱阵，旗開得勝后繼續(xù)沉入黑暗踢俄。
05
最后，我是這樣回答這個問題的晴及。
“你想對十年后的自己說什么都办？”
“喂，你有變好看嗎虑稼？有沒有比我現(xiàn)在更成熟更獨立更勇敢更堅強琳钉？
我現(xiàn)在完全不知道以后會變成什么樣子，會干什么工作蛛倦。我對于未來幾乎沒什么期待歌懒，我知道一定很苦很累很孤獨，十年來溯壶，你辛苦了及皂。
你有沒有做到我現(xiàn)在想要做的事情？從零開始的公眾號你有在繼續(xù)寫下去嗎且改？電腦里那么多開了個頭的腦洞验烧，有沒有寫完了的？
你有沒有做到我現(xiàn)在所期望的坝瞩恕碍拆？
對了，你可以根據(jù)十年前的你——也就是現(xiàn)在的我——想做的事情來衡量你的成就慨蓝。
第一倔监，從零開始的自己的公眾號，繼續(xù)堅持菌仁。
第二浩习，永不停息冒出的腦洞，開了個頭也好寫完也好济丘，但一定不要失去幻想與做夢的能力谱秽。
第三，養(yǎng)一只大型犬陪伴你摹迷，好好照顧它一輩子疟赊。
第四，和你現(xiàn)在最好的朋友一直好下去峡碉，互相支持近哟，并且好好做她小孩的干媽。
第五鲫寄，對你的父母家人吉执、關(guān)心你的人負起責任疯淫。
第六，不管再難也請繼續(xù)堅持下去戳玫，世界上所有的事情說到底只是“堅持”兩字熙掺，一定一定，記得這是你自己的人生咕宿，你想過什么樣的生活都可以币绩，親人的羈絆不是阻礙前進的理由，唯一阻止你前進的只有你自己府阀。
我想三十多的你一定了解這些道理吧缆镣，只是希望你在特別喪特別難過的時候不要忘記這些，一定要挺住试浙。
我永遠愛你董瞻。我是說，你永遠愛你川队。
第七，最后睬澡。
你知道固额，我永遠不期待會有人來救我，我只相信自己煞聪。所以這樣的結(jié)果就是斗躏，無論是好是壞，這都是我自己的選擇昔脯。所以啄糙，不管你現(xiàn)在是什么樣子，窮困潦倒也好云稚，自給自足也好隧饼，一個人也好，兩個人三個人也好静陈，這都是我自己的選擇燕雁，怪不了別人。
事情總不會變得更糟糕的鲸拥，因為你還有家人朋友的幫忙拐格，還有手有腳，最差不過neet家里蹲刑赶，希望你最好不要是neet捏浊。
我曾想過在五六十歲的時候自殺，但也許你有了更多的羈絆和對這人間的留戀撞叨。
沒關(guān)系都行都可以金踪。
我一直覺得人生只要自己愉快就好浊洞，所以不管什么選擇，首先對得起自己热康，然后照顧爸媽沛申，回報家人。
少一點羈絆也許更好姐军，但铁材，你開心就好。
努力不要成為廢物啊奕锌。
——這句話對你說的著觉，也是對我自己說的。
我永遠愛你惊暴”穑”
06
抱歉這一次的推送負能量有點多。
只是本INFP太敏感太理想主義了辽话，當我發(fā)現(xiàn)這個世界和我想象中的完全不同時肄鸽，我感到失望。
但這并不是說油啤，我討厭這個世界典徘。
當然不是。
我們所生活的世界是多元的益咬，它包容萬物逮诲，我喜歡的、我討厭的幽告、我深刻認同的梅鹦、我堅定拒絕的，所有的東西它都有冗锁。
我不愛它齐唆，我也不討厭它，我只是接受了它本來的樣子冻河。
我想關(guān)于成長蝶念，大家也一定有自己的體悟。
希望我們都能一往無前芋绸。
要天天開心呀媒殉！
END
