如果你身邊有個這樣的人，他每天都把自己關在房間里伟众，生活全靠父母照顧析藕。但他告訴你，他也很想要去過正常人的生活凳厢，也想要去工作噪径，但是他沒有辦法走出家門柱恤，因為一邁出門就會心律不齊，手腳發(fā)抖找爱。如果這樣的人出現在你的身邊梗顺，你會覺得他是為什么不能走家門呢？
或許他曾經也許受到過傷害车摄，導致身體上或者心理上變得和常人不一樣寺谤。也許他是在之前的職場或者學校被排擠和欺負留下了一些創(chuàng)傷；又或者是家庭出現了變故吮播，讓他一蹶不振变屁。如果你是這樣認為，那么證明你是從某些方面來說意狠，認可弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學說粟关，他認為心靈過去的創(chuàng)傷是引起目前不幸的罪魁禍首，也就是說你現在的痛苦都是由于過去的經歷环戈，所以錯不在你闷板。
面對這樣的情況，阿德勒心理學有另外一種解讀院塞，他認為遮晚，那個被自己關在房間的人，是為了達到“不出門”的這個目的拦止，才自己制造出了不安或者是恐懼的心理县遣。他否定心理的創(chuàng)傷學說，認為經歷自身不是造成我們失敗或成功的原因汹族，我們賦予這段經歷的意義才是萧求。
開頭故事的年輕人，就是《被討厭的勇氣》開篇故事的主人翁顶瞒。我之前是一個相信心理創(chuàng)傷說的人饭聚，但是在看完書中對他的行為所做的解釋后，我有一種認知被顛覆的感覺搁拙，原來事情從另一個方面去理解秒梳，會得出完全不同的結論，而且這樣的感覺一直伴隨著我讀完整本書箕速。本書作者日本哲學家岸見一郎是一位京都大學的博士酪碘，從1989年開始研究阿德勒心理學，是日本阿德勒心理學會認定的咨詢師和顧問盐茎。
全書用一種哲人和青年對話的形式兴垦，探討那些在日常中困擾我們的問題，為什么你會過的不幸福？如何才能獲得幸福探越？人生究竟在追求些什么狡赐？帶著讀者一步步走進阿德勒心理學的世界。如果說弗洛伊德為我們構建了一座關于回憶的小屋钦幔，讓我們在其中反復回想曾經經歷的傷痛（要不是因為XXX枕屉，我不可能會XXX)，那么阿德勒的學說就是讓我們從小屋里走出來鲤氢，活在當下搀擂，面對現實，相信自己的選擇才能改變自己卷玉。
01 你的不幸只是你自己的選擇
開篇哨颂，作者就告訴了我們，心理創(chuàng)傷這件事是不存在的相种，人都是可以改變的威恼，不能只是活在過去。如果說寝并，人的現在是由于過去決定的箫措，而過去又無法改變，那么豈不是人的一生就一直要活在過去的傷痛中食茎？這是一種充滿了宿命論的觀點，作者帶領著我們從另一個角度去考慮問題馏谨，告訴我們過去和現在沒有關系别渔，不要過多的去考慮過去，而要著眼于現在惧互。就像我們開篇講的那個人哎媚，他并不是因為傷痛沒法走出去，而是因為他不想走出去而制造了自己的傷痛喊儡。我們選擇賦予過去的經歷什么樣的意義拨与，決定了我們將會過著怎樣的生活。
阿德勒的目的論：無論之前的人生發(fā)生過什么艾猜，都對今后的人生如何度過沒有影響买喧。決定自己人生的是活在此時此刻的你自己。
接著匆赃，作者繼續(xù)指出不止是心理創(chuàng)傷淤毛，甚至連憤怒的情緒都是捏造出來的。這怎么可能呢算柳？我們大部分人生氣的時候低淡，常說的不都是”我根本控制不住了“，”氣不打一處來“，說的好像這個情緒是自己突然出現的蔗蹋，自己控制不了的何荚，但憤怒這種情緒真的如我們說的這樣嗎？
一位母親因為一件小事而與女兒在家大吵起來猪杭，這時候電話響起了餐塘，母親的氣顯然還沒有完全消下去，接起電話的語氣不太友善胁孙。但是在得知對方是女兒的班主任時唠倦，母親語氣瞬間柔和了起來，掛完電話涮较，與女兒說了兩句稠鼻，卻又吵了起來。這種場景不算少見狂票，對怒氣的收放自如似乎也沒人覺得有什么不對的地方候齿。對于這種矛盾的場景，作者給出了解釋闺属，他覺得母親只是想用高聲來震懾女兒慌盯。母親有很多溝通的方式，但她選擇了最快捷的怒氣掂器，目的其實是想讓對方快速屈服亚皂。也就是說，不是怒氣控制了我們国瓮，而是我們選擇了憤怒灭必。
02 活出自己的人生，讓干涉你生活的人見鬼去
在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生乃摹，那還有誰會為自己而活呢禁漓？”
假如在公司你在看見地上有垃圾掉出了垃圾桶，你會去把它撿起來孵睬，放進筒里面嗎播歼？如果這件事，你做了并不會得到別人的贊揚掰读，你還會去做嗎秘狞？
很多時候，我們都想要去獲得別人的認可蹈集，這是因為我們從小都受到了賞罰教育的影響谒撼，做了別人認為對的事情就會被表揚，相反如果是大家覺得不對的事情就會受到懲罰雾狈，跟馬戲團訓練動物是一個道理廓潜，在我們看來，這種方法好像沒有什么問題，大部分人也是受著這樣的教育長大的辩蛋。但是阿德勒反對這種賞罰式的教育呻畸，他認為這種教育模式會產生一種錯誤的生活方式：如果沒人表揚，我就不去做好事悼院；如果沒人批評伤为，那我也可以做壞事。
為了得到別人的認可据途，幾乎所有人都會采用滿足別人期待的這種辦法绞愚，這其實就是受了賞罰教育的影響，如果做任何事情的目標都是“滿足別人的期待”颖医，那就會開始變得在意別人的實現位衩，關心別人的評價，以別人的標準來要求自己熔萧，這樣其實會讓自己變得痛苦糖驴，無法做真正的自己。
那難道我們是要什么都不顧佛致，任性自私的活下去贮缕？并不是。在書中作者引入了一個新的概念叫做“課題分離”俺榆。簡單來說就是區(qū)分出這是“你的事情”感昼，還是“我的事情”。分辨這個很簡單罐脊，只要考慮一下“某種選擇所但來的結果由誰來承擔定嗓？”也許你會說，這么簡單的東西還需要分辨爹殊？不是一眼就能看出來蜕乡？當然分辨是很簡單奸绷，但是作者要求我們做到的是梗夸，專注我們自己的事，別去管別人的事号醉。
不管你承不承認反症，一切人際關系的矛盾其實都起源于干涉別人或者受人干涉。日常生活中父母干涉孩子的生活算是最常見的了畔派，雖然父母總是說著為“為你好”之類的話铅碍，但有時候可能是為了滿足自己的支配欲。干涉或者負擔起別人的課題线椰，會讓自己的人生變得沉重胞谈，如果你在為了自己人生而苦惱，就先劃清“自己的課題”這個界限，把別人的課題丟開烦绳，這是為自己減負的第一步卿捎。
03 接納自我，活在當下
接納自我径密，說的就是不要對自己撒謊午阵，接受不完美的自己。比如你考了60分享扔，就接受這個自己底桂，然后想想怎樣努力才能在下次考試中取得更大的進步。而不是對自己說：“我只是因為運氣不好惧眠，狀態(tài)不好籽懦，沒有考到100分，真正的我是可以拿到100分的锉试∶ㄊ”這種自我欺騙式的自我肯定。自我接納首先需要去接受現實的“這個我”呆盖，然后去分辨哪些是可以改變的事情拖云，最后再拿出勇氣去改變。接受我不能改變的应又，改變我能去改變的宙项，這才是最實際的人生哲學。
上帝株扛，請賜予我平靜尤筐，去接受我無法改變的；給與我勇氣洞就，去改變我能改變的盆繁；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別旬蟋。
作者認為人生是連續(xù)的瞬間油昂，而不是一條直線，這樣的人生倾贰，不存在過去和未來冕碟，我們關注過去和未來只是想為自己尋找借口而已。過去發(fā)生了什么與你現在在做的事情沒有任何的關聯匆浙，未來要發(fā)生的事情也不是你現在需要考慮的事情安寺，你只需要考慮眼下的事情。這聽起來似乎有點像是及時行樂的論調首尼，但其實這是在要求人們要認真的做好現在能做的事情挑庶，而不是去瞻前顧后的擔心那些已經發(fā)生或者是還未發(fā)生的事言秸。
讀完全書，有一種整個觀念都在重新構建的感受迎捺，很多東西需要反復去思考才能吸收井仰，有時候想要真正理解和接受一個新的觀念，其實是需要很多時間去自我消化的破加。作者在書中還提到了很多新的觀點俱恶，比如說“自由就是被別人討厭”，”我們應該建立的是橫向而不是縱向的人際關系“范舀，”建立深厚的關系就需要無條件的相信別人“合是，有的觀點其實我在目前來說是沒辦法接受的。比如無條件相信他人锭环，如果遭到了背叛就要理解背叛是他人的課題聪全，我們自己能做的就是可以盡情悲傷，反觀自己我是做不到的辅辩。這本書帶顛覆了我的很多觀念难礼，也希望可以給你帶來一些不一樣的思考。
