我是昭君狐榔，我想記錄我與書店的點點滴滴键俱，今天是我每日一篇文章的第331天王凑。公眾號搜索趙君可以查看最新文章搪柑。

對于“延遲滿足”這個詞在身邊經(jīng)常會聽到聋丝。每個人對它的理解也不一樣，適用的點也不一工碾。這篇文章對我影響很深弱睦，分享給大家。

有一個實驗估計很多父母在網(wǎng)上都看過况木，即“忍得住的孩子有更多糖吃”。因此有人得出結論：要想將來更成功火惊，現(xiàn)在就要訓練孩子控制欲望奔垦。由此延伸出許多討論：小嬰兒哭泣的時候要不要馬上抱屹耐？孩子要一個玩具要不要馬上買？當孩子提出一個要求椿猎，如果你有能力滿足，那么要不要馬上滿足鸵贬？

我們?yōu)槭裁茨敲磽暮⒆印氨粚檳摹保繛槭裁磿M足孩子的欲望有深深的恐懼阔逼？為什么會對各種暗示“將來會成功”的訓練法趨之若鶩兆衅？為什么對“延遲滿足實驗”的誤讀會廣受歡迎？是不是因為它悄悄滿足了父母們內(nèi)心的控制欲嗜浮？

孩子想要一個玩具，要不要馬上給他買危融？

不少人認為“不要馬上滿足孩子”、“要讓孩子學會等待”吉殃，目的是培養(yǎng)孩子控制內(nèi)心欲望的能力蛋勺。這種觀點背后還有一個時髦的心理學理論依據(jù)——延遲滿足瓦灶。

然而抱完，我們誤解了“延遲滿足理論”。

延遲滿足的理論起源

1968年碉怔，心理學家沃爾特·米歇爾在位于美國斯坦福大學的比英幼兒園主持了著名的“棉花糖實驗”。在32名成功參與了實驗的孩子中撮胧，最小的3歲6個月，最大的5歲8個月。實驗開始時酪捡，每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。孩子們被告知捺疼，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖永罚，但是假如能等待一會兒（15分鐘）再吃，那么就能得到第二塊棉花糖呢袱。結果，有些孩子馬上把糖吃掉了惕蹄，有些等了一會兒也吃掉了治专，有些等待了足夠長的時間，得到了第二塊棉花糖张峰。在那之后，先后有600多名孩子參與了這項實驗撩荣。

這項實驗最初的目的，只是研究孩子在什么年齡會發(fā)展出某種自控能力饶深。然而，18年之后凸主，在1988年的跟蹤調(diào)查卻獲得了意外的發(fā)現(xiàn)：當年“能夠等待更長時間”的孩子额湘，也就是說當年“自我延遲滿足”能力強的孩子旁舰，在青春期的表現(xiàn)更出色嗡官。1990年第二次跟蹤的結果提供了更客觀的依據(jù)：延遲滿足能力強的孩子，SAT（美國高考）的成績更優(yōu)秀衍腥。2011年，當初參加實驗的孩子已經(jīng)步入中年竹捉，他們接受了最新的大腦成像檢查尚骄，結果發(fā)現(xiàn)早年延遲滿足能力強的人，大腦前額葉相對更為發(fā)達和活躍倔丈，而這個區(qū)域負責著人類最高級的思考活動需五。

于是人們興奮不已，似乎找到了成功教育孩子的法寶宏邮，以至于在解釋和傳播的過程中斷章取義，甚至添油加醋边琉。

誤解一：對定義的誤解

實驗從一開始记劝，就明確定義了“延遲滿足能力”的含義：為了獲得將來的更大利益，而自己主動延遲或放棄眼前較小的利益厌丑。也就是說——哪個利益更大，是孩子自己做出的判斷砍鸠；是否延遲滿足耕驰，也是孩子自己做出的決定。而在我們身邊大量發(fā)生的所謂延遲滿足饭弓，都是基于父母的判斷和父母的決定。

誤解二：對邏輯的誤解

實驗者的邏輯原本是：如果孩子在4弟断、5歲時發(fā)展出一定的延遲滿足能力，那么他在長大以后取得成就的可能性就會更大昏翰。但是并沒有提到“如何讓孩子在4刘急、5歲時發(fā)展出延遲滿足能力”的問題，更沒有建議“為了這個能力，父母要從小對孩子進行延遲滿足的訓練”民轴。

為了更好地了解延遲滿足能力，研究者進行了大量的延伸探索瑰钮，而這些后續(xù)的研究結果微驶，卻被倡導所謂“延遲滿足訓練”的人“有意無意”地忽略了。

延伸研究1：年齡的影響——5歲是分界苟耻。

米歇爾的研究小組在1992年的報告中明確指出扶檐，5歲似乎是一條重要的分界線：4歲以下的孩子大多不具備延遲滿足的能力，而5歲以上的孩子就明顯出現(xiàn)了早期萌芽款筑。在針對更多孩子的研究中，發(fā)現(xiàn)大多數(shù)孩子在8-13歲的時期杈湾，都可以發(fā)展出一定的延遲滿足能力攘须。這一結論與最新的神經(jīng)發(fā)育研究的結果相吻合。

延伸研究2：誰是控制者——主動延遲和被動延遲差異很大叫挟。

1976年，米勒和蕾切爾小組發(fā)表論文指出：當孩子覺得“自己在掌控著延遲的過程”（即他可以隨時停止延遲）抹恳，那么他主動延遲的時間會更長；相反奋献，如果孩子發(fā)現(xiàn)“外人在控制延遲”（即自己是被動的），那么他的延遲時間會大幅縮短糖埋。最新的神經(jīng)科學研究對此的解釋是：被動感窃这，會激活憤怒情緒系統(tǒng)（先天的本能情緒之一），進而干擾了自控能力杭攻。

延伸研究3：“大人是否可信”非常重要兆解。

美國羅切斯特大學“延遲滿足再研究”小組，于2012年發(fā)表了他們的成果：他們把實驗改為兩步锅睛，在第一步中告訴孩子，如果等待辣垒，將得到“更好的蠟筆”印蔬，第二步則沿用傳統(tǒng)的棉花糖實驗。實驗者把孩子分成兩組扛点，A組由“可信的大人”主導陵究，即在第一步中兌現(xiàn)了“更好的蠟筆”的承諾；而B組孩子則由“不可信的大人”主導铜邮，這個大人在第一步中食言了寨蹋。結果在第二步的實驗中扔茅，A組孩子延遲滿足的平均時間達到了12分鐘，而B組只有3分鐘运褪。

雖然這一研究結果并不出人意料玖瘸，因為與我們的生活經(jīng)驗相吻合，但是卻向我們提出了一個思考：在孩子早年的模糊認識中璃诀，對他人的態(tài)度要么趨于“信任”蔑匣，要么趨于“不信任”，那么我們希望他抱有怎樣的世界觀凿将？什么樣的生活經(jīng)歷趴久，可以幫孩子形成“信任”搔确？顯然，刻意的訓練只會破壞孩子對世界的信任膳算。

延伸研究4：眼前棉花糖有多稀缺，不同孩子有不同判斷华匾。

我們都會有一個常識性判斷：對于一名具體的孩子机隙，眼前的這塊棉花糖越是珍貴（因為以前很難得到），那么他延遲滿足的時間就會越短旭旭。2011年葱跋，貝格雷和莎茨基小組對于另一課題的研究源梭，側面證明了這一點稍味。

也就是說，平時比較容易得到棉花糖的孩子烛愧，不會把眼前的誘惑看得過重赖欣，因而也更容易主動延遲滿足。相反社牲，以前經(jīng)常被訓練悴了，經(jīng)常無法輕易得到棉花糖的孩子，會把眼前的利益看得更加寶貴湃交，一旦沒有外人控制搞莺，就更可能馬上占有這一稀缺物品。

這樣的例子在生活中屢見不鮮：父母在場時才沧，孩子顯得格外“有自制力”，而一旦父母不在挨摸，孩子就會大把大把地往嘴里塞巧克力岁歉，并懇求旁人“不要告訴我媽媽”。

誤讀為何廣受歡迎熔掺？我們是否應該“隨時滿足孩子在物質(zhì)上的需要”非剃？當然不是！這里討論的重點是：從小對孩子刻意進行延遲訓練诽偷，不僅誤解了理論，而且會誤傷孩子报慕。

為什么這個誤解會廣受歡迎眠冈？是不是因為，它悄悄滿足了我們內(nèi)心的控制欲蜗顽？

提問：在棉花糖實驗中，有的孩子的自控力比別的孩子強忿等，這背后最可能的原因是什么崔挖？

回答：最可能的原因是他在之前的生活里他有足夠自主的機會，父母能夠充分接受并回應他的情感薛匪。

糖果幾乎對所有的孩子都有誘惑力脓鹃，但是它對每個孩子的誘惑力又不是等同的。讓我們來想想娇跟，糖果對哪種孩子更有誘惑力呢尊浓？是一直想吃糖果卻不能吃到的纯衍，還是想吃的時候就可以吃到的？更可能的答案是：那些一直想吃卻吃不到的孩子因為太想吃了瓦堵，所以等不到另一顆糖果的到來歌亲，就急不可耐地把第一顆吃掉了；而那些想吃就可以吃到的孩子因為得到了足夠的滿足惋鸥，所以此時糖果對他的誘惑力沒有那么高，這使他可以控制自己的沖動卦绣，等到第二顆糖果的到來滤港。

在3歲以前的孩子的生活中，不僅糖果的問題如此溅漾，很多問題都如此添履，如果他有足夠自主的機會，而且他的情感能得到充分的回應暮胧，他的自控能力就會越強。

提問：那么是否可以說父母對孩子的情感滿足對孩子的自控能力發(fā)展至關重要瞎饲？

回答：的確如此炼绘，父母對寶寶情感的及時回應和滿足才是自控能力發(fā)展的關鍵。

自控能力說到底是自己控制自己的欲望驮捍、情緒的能力脚曾。而孩子很小的時候還不具備控制自己情緒的能力，這個過程中父母及時的回應和陪伴能幫助他學會自控珊泳。

父母對孩子情感的及時回應拷沸，讓孩子覺得自己有情緒是再正常不過的事。

試想秧了，當你難過的時候序无，你男朋友的哪種回應最令你感到安心衡创？是轉移你的注意力钧汹？是雖然也陪著你录择，但他也一臉忐忑不安。還是陪著你隘竭，但是他很鎮(zhèn)定动看，不覺得這不是天塌下來的事兒。顯然菱皆，第三種態(tài)度會令你感到更安全。

孩子需要的陪伴也是這一種仇轻，你的這種態(tài)度會讓孩子覺得無論是他的憤怒、嫉妒還是害怕都是能被人接受的祭椰。這樣他也能接受自己的情緒疲陕，而不是去否定它，而能夠接受和承認自己的情緒携茂，就為控制自己的情緒做了重要的鋪墊诅岩。

父母的陪伴能幫助孩子平靜下來，并逐漸學會自控医吊。

一些動物實驗表明：很多動物都有及時回應孩子情感需求的天性逮京。老鼠會頻頻地舔舐剛剛出生不久的小鼠束莫，而猴子會對小猴的需求有求必應：要抱就抱，要撓就撓策严，要玩就玩妻导。這些情感上的安撫使得這些動物寶寶們的情感得到及時的滿足，情緒也比較平穩(wěn)倔韭，成年以后的他們在鼠群或者猴群里才有更好的社會性。

來到這個未知的世界胰苏，孩子不可避免地要遇到一些挫折醇疼，當孩子受挫的時候，父母最需要做的就是在他身邊陪伴倔毙。孩子怕的不是挫折乙濒，而是在這個過程中的孤獨琉兜。

較小的孩子還不具備使自己的情緒平復下來的能力，父母在身邊的陪伴能幫助他平復自己的情緒豌蟋。這種平復情緒的過程就是孩子練習自己控制自己情緒的過程梧疲。隨著孩子的不斷長大，他會逐漸明白：這的確讓我很難過缭受，但是沒關系该互，過一會就會好的。

提問：不能對孩子進行延遲滿足訓練是否意味著要滿足孩子的所有需求蔓搞？

回答：沒有人的需求能夠得到100%的滿足，孩子也一樣锦庸。

首先蒲祈，從出生那天，父母家人的不同規(guī)則和相互適應就注定了不是孩子的所有需求都能得到滿足幔嗦。此外沥潭，長大了他也要面對各種各樣的社會規(guī)則。

孩子的成長有很多階段汇恤，在3歲以前拔恰，建議給孩子充分的滿足和情感上的回應，這是孩子學習認識情緒和平復自己情緒的關鍵時期财岔，這個階段給孩子打好足夠的根基河爹，在孩子五六歲的時候適當限制孩子的一些不當行為就不會那么困難咸这。因為你知道你們之間的根基很深，偶爾限制不會對孩子造成傷害媳维。如果你覺得孩子的行為已經(jīng)影響到他人或者有可能傷害到他自己侄刽，完全可以讓他停下來。這時候孩子哭鬧也很正常醋安，你只需要在旁邊陪伴他就可以了。不必為此心存愧疚盖灸。

要避免的是磺芭，打著自由的旗號醉箕，對孩子的所有行為都放任自流，比如孩子搶了別人的玩具放棒，也不加以限制己英。這種放任恰恰讓孩子喪失了童年最需要的互動损肛。

被誤解的“延遲滿足”教育，情感的及時回應和滿足才是關鍵治拿。