在“家庭治療之母”維吉尼亞·薩提亞女士去世之前筑舅，有一個(gè)人一直跟隨她學(xué)習(xí)家庭治療店印，他們還在一起工作了8年赌髓，他就是國(guó)際薩提亞大師約翰·貝曼博士。著名薩提亞治療師林文采冷冗、蔡敏莉都是他的學(xué)生守屉。那么惑艇，在這位頂級(jí)薩提亞大師眼中蒿辙，中國(guó)人的婚姻是什么樣子拇泛？想擁有一個(gè)好婚姻，我們還需要做哪些功課呢思灌？
不懂得處理差異俺叭，影響夫妻親密
在約翰·貝曼博士看來(lái)，中國(guó)夫妻最大的問(wèn)題泰偿，是不夠親密熄守，而這源于他們不懂得如何處理彼此之間的差異。當(dāng)夫妻倆的想法不一致時(shí)耗跛，他們可能會(huì)吵架裕照、打架，甚至衍生暴力调塌；可能會(huì)為了避免吵架而選擇逃避問(wèn)題晋南，就好像鉆進(jìn)地底一樣，兩個(gè)人都不開(kāi)心羔砾；可能會(huì)妥協(xié)负间，你退一步，我讓一步姜凄，但是心不甘情不愿政溃。無(wú)論是選擇哪一種，夫妻的親密關(guān)系都會(huì)受到影響态秧。過(guò)去董虱，我們常常說(shuō)要解決婚姻中的沖突，但沖突是夫妻差異的結(jié)果屿聋。如果等發(fā)展到?jīng)_突的程度再去解決空扎，恐怕已經(jīng)有些晚了。
“為什么他們不能接納彼此的差異呢润讥？那是因?yàn)樵诿鎸?duì)伴侶時(shí)转锈，很多人總是覺(jué)得：我的感受比你重要，我的觀(guān)點(diǎn)比你重要楚殿，我的期待比你重要撮慨，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么脆粥，伴侶很自然地感覺(jué)被拒絕砌溺、被拋棄或者不被理解，于是爭(zhēng)吵或者冷戰(zhàn)出現(xiàn)变隔，夫妻的親密關(guān)系就被破壞了规伐。我認(rèn)為，每個(gè)人都是宇宙中獨(dú)一無(wú)二的存在匣缘。人的存在本身猖闪，比行為鲜棠、感受、觀(guān)點(diǎn)培慌、期待更重要豁陆。所以，在解決夫妻差異時(shí)吵护，我經(jīng)常會(huì)問(wèn)他們一個(gè)問(wèn)題：什么更重要盒音？只有搞清楚這件事，我們才能夠真正做到接納——哪怕我不喜歡馅而，但是祥诽，我可以接受∥凸В”
曾經(jīng)原押，約翰·貝曼博士和太太的最大差異是關(guān)于時(shí)間的運(yùn)用。他們都是治療師偎血，而且滿(mǎn)世界地跑诸衔。有一段時(shí)間，約翰·貝曼博士來(lái)中國(guó)颇玷，太太去土耳其笨农；約翰·貝曼博士來(lái)新加坡，太太去伊朗……結(jié)果帖渠，他們相聚的時(shí)間非常少谒亦，都覺(jué)得在對(duì)方心中，工作才是最重要的空郊，并且因此發(fā)生過(guò)沖突份招。通過(guò)溝通，他們更加尊重伴侶的感受狞甚，在安排自己工作的同時(shí)考慮對(duì)方的安排锁摔。比如這一次，約翰·貝曼博士原計(jì)劃是10月去新加坡哼审，但因?yàn)樘?0月在加拿大谐腰，所以他特意把去新加坡的時(shí)間調(diào)到11月，這樣夫妻倆就可以在家里共度一個(gè)月涩盾，享受親密十气。
在性生活上，很多夫妻可能會(huì)有差異：一個(gè)希望每天都有春霍，另一個(gè)不感興趣砸西；一個(gè)希望只在床上，另一個(gè)希望變換地點(diǎn)；一個(gè)喜歡白天芹枷，另一個(gè)喜歡晚上……如果這些差異解決不了竟闪，那么，夫妻就很難擁有性的親密杖狼。約翰·貝曼博士會(huì)幫助這些夫妻意識(shí)到：人才是最重要的，那么妖爷，差異自然就變得不那么重要了蝶涩。夫妻倆就可以放下期待，坐在一起討論差異絮识，運(yùn)用自己的資源做出更適合他們的選擇绿聘。
還有很多人會(huì)認(rèn)為父母比伴侶更重要，夫妻之間因此產(chǎn)生很多矛盾次舌。這種情況在加拿大很少發(fā)生熄攘，但在中國(guó)比較常見(jiàn)。約翰·貝曼博士認(rèn)為彼念，父母對(duì)子女婚姻的入侵挪圾，可能會(huì)把家庭關(guān)系攪成土豆泥。
比如逐沙，有些婆婆對(duì)自己的定位不準(zhǔn)哲思，想做兒媳的“老板”，兒媳要么事事討好婆婆吩案，覺(jué)得自己被貶低棚赔、不受重視，漸漸在心里積攢很多怨氣徘郭；要么逃避退縮靠益，對(duì)婆婆敬而遠(yuǎn)之，和丈夫的關(guān)系疏遠(yuǎn)残揉；要么是指責(zé)婆婆和丈夫胧后，家里硝煙不斷……
無(wú)論是哪一種，不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞蕉紩?huì)導(dǎo)致婆媳沖突的產(chǎn)生抱环，進(jìn)而影響夫妻的親密關(guān)系绩卤。而通常情況下，對(duì)這個(gè)男人的爭(zhēng)奪江醇，會(huì)以媳婦的失敗告終濒憋，因?yàn)槠牌攀遣豢赡馨褍鹤臃畔碌摹?/p>
約翰·貝曼博士認(rèn)為，夫妻的親密關(guān)系更重要陶夜。如果婆婆能夠放下兒子凛驮，把他還給他的妻子，這是最理想的条辟。但是黔夭，我們不要因此去指責(zé)婆婆宏胯，因?yàn)闆_突的產(chǎn)生，兒子和兒媳也有“貢獻(xiàn)”本姥。同樣肩袍，兒媳也不要因?yàn)槠牌挪幌矚g自己就自責(zé)，覺(jué)得自己不好婚惫。在薩提亞的理念里氛赐，這是一個(gè)系統(tǒng)問(wèn)題，不是哪一個(gè)人的錯(cuò)先舷。
遇到這種婚姻咨詢(xún)艰管，約翰·貝曼博士一般會(huì)首先探索夫妻倆的狀態(tài)：“你怎么看待這個(gè)問(wèn)題，你的感受怎么樣蒋川？你在想什么牲芋？”然后再幫他們看到自己內(nèi)心的渴望，自己到底想要什么捺球，怎么去要缸浦。
最關(guān)鍵的是，約翰·貝曼博士會(huì)幫助他們放下批評(píng)和指責(zé)氮兵，進(jìn)入婆婆的內(nèi)心餐济，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能會(huì)擔(dān)心被兒子拋棄胆剧，感覺(jué)恐懼絮姆、憤怒、喪失秩霍。所以篙悯，約翰·貝曼博士會(huì)教男士如何給媽媽安全感，比如親口對(duì)媽媽說(shuō)：“我不會(huì)從你這兒跑掉的铃绒，我不是拒絕你鸽照。我和妻子只是有了新的關(guān)系，就像你和爸爸颠悬。我做好兒子的同時(shí)矮燎，也可以做好丈夫，這是兩種不同的角色赔癌。我現(xiàn)在和你說(shuō)這些诞外，也是為了我的孩子，因?yàn)橹挥幸粋€(gè)好的婚姻灾票，他才會(huì)幸福成長(zhǎng)……”還可以每周拜訪(fǎng)媽媽?zhuān)o媽媽買(mǎi)一些禮物峡谊，用實(shí)際行動(dòng)給媽媽安全感。丈夫還必須要長(zhǎng)大，學(xué)會(huì)獨(dú)立既们，承擔(dān)自己在婚姻中的責(zé)任濒析。
約翰·貝曼博士也會(huì)幫助妻子調(diào)整期待，把期待婆婆改變調(diào)整為自己改變啥纸。接觸自己的渴望号杏，學(xué)習(xí)如何得到自己想要的東西。比如斯棒，她渴望被愛(ài)盾致、被接納，那么名船，就可以坦誠(chéng)地告訴丈夫：“我想跟你多待一會(huì)兒，我想讓你對(duì)我感興趣旨怠，我希望跟你單獨(dú)做一些事渠驼，而不是跟你媽媽一起，我渴望和你有身體上的親密……”這樣鉴腻，她的渴望才能夠被丈夫接收到迷扇，才有可能實(shí)現(xiàn)。
約翰·貝曼博士說(shuō)：“我們一定要明白爽哎，伴侶是不可能滿(mǎn)足我們每天所有期待的蜓席。如果能放下一些期待，就能為彼此的態(tài)度和關(guān)系留有空間课锌；如果放下對(duì)過(guò)往的失望厨内，對(duì)伴侶多一些感謝，愛(ài)就能流動(dòng)起來(lái)渺贤；如果放下指責(zé)雏胃，彼此接納、關(guān)愛(ài)志鞍、欣賞瞭亮、傾聽(tīng)和支持，夫妻關(guān)系就能夠更加積極固棚，更有活力统翩。”
沒(méi)有親密的夫妻是室友
“大部分的夫妻在孩子出生后此洲，他們的角色就發(fā)生了變化厂汗。‘丈夫’變成‘爸爸’呜师，‘妻子’變成‘?huà)寢尅婊眨鳛榉蚱薜幕?dòng)越來(lái)越少。如果做個(gè)比喻的話(huà)，中國(guó)的夫妻像是兩條平行線(xiàn)趟紊。丈夫忙著工作氮双，沒(méi)時(shí)間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務(wù)霎匈，沒(méi)精力和丈夫交流戴差。雖然兩條線(xiàn)都在向著同一個(gè)方向延伸，但是彼此之間的連接和互動(dòng)卻很少铛嘱。沒(méi)有親密暖释，又住在一個(gè)房間里，他們的關(guān)系更像是室友墨吓，而不是夫妻球匕。”
在約翰·貝曼博士看來(lái)帖烘，夫妻關(guān)系不能停留在做事情層面上亮曹，而是要保持積極的互動(dòng)和連接，也就是要增加親密秘症。其實(shí)照卦，他們可以擁有各種各樣的親密。
比如情緒的親密乡摹。每天在很多細(xì)小的事情上役耕，充分地表達(dá)自己的情緒：回到家里，快樂(lè)地問(wèn)候一聲彼此聪廉；分開(kāi)后瞬痘，打一個(gè)電話(huà)，哪怕很短板熊。用開(kāi)放的姿態(tài)分享彼此的感受图云，既分享快樂(lè)、喜悅邻邮、幸福竣况，也分享?yè)?dān)心、失望筒严、悲傷丹泉，甚至是憤怒和恐懼。這種有規(guī)律的表達(dá)鸭蛙，會(huì)讓婚姻在細(xì)微處連接摹恨，保持活力。
性的親密和身體的親密也很重要娶视。女人能夠把兩者分得很清楚晒哄，男人則容易混淆睁宰。當(dāng)妻子說(shuō)“我想和你靠近一點(diǎn)兒”時(shí)，丈夫的反應(yīng)通常是：“好寝凌，那我們上床吧柒傻！”事實(shí)上，妻子此時(shí)渴望的只是耳鬢廝磨的溫暖和親密较木，而不是性红符。很多女人抱怨過(guò)這個(gè)問(wèn)題，他的建議是：“你可以給伴侶一個(gè)清晰的信號(hào)伐债，比如预侯，我只想牽你的手》逅”
男人經(jīng)常把身體和性綁在一起萎馅。有些女性害怕被伴侶拒絕、批評(píng)虹蒋、攻擊糜芳，會(huì)習(xí)慣性地討好丈夫。在心理能量不足時(shí)千诬，她們的口頭語(yǔ)言和身體語(yǔ)言也可能會(huì)不一致耍目，讓男人誤以為女人說(shuō)“不要”時(shí)膏斤，就是在說(shuō)“要”徐绑。
性是一件非常敏感的事情，對(duì)某些男人來(lái)說(shuō)莫辨，被妻子拒絕性要求傲茄，意味著：你不愛(ài)我了，你不在乎我沮榜。他會(huì)感覺(jué)很憤怒盘榨，很受傷。約翰·貝曼博士建議妻子可以這樣說(shuō)：“此時(shí)此刻的這個(gè)時(shí)間不合適蟆融〔菅玻”丈夫就知道，是時(shí)機(jī)不合適型酥，而不是他這個(gè)人不合適山憨，自尊就不會(huì)被觸犯。不過(guò)弥喉，性的親密對(duì)于夫妻關(guān)系是很重要的郁竟，它會(huì)讓婚姻充滿(mǎn)活力。
在精神方面由境，我們可以擁有智力的親密棚亩、審美的親密和靈性的親密蓖议。智力的親密，是指夫妻可以一起討論重要的話(huà)題讥蟆，比如社會(huì)勒虾、經(jīng)濟(jì)、政治攻询、天文从撼、地理、歷史等等钧栖，包括自己的專(zhuān)業(yè)低零。約翰·貝曼博士和太太經(jīng)常討論心理治療的話(huà)題，如何處理精神分裂拯杠、如何處理創(chuàng)傷等等掏婶。他們也會(huì)分享彼此對(duì)生命、宇宙的看法潭陪，這些討論會(huì)讓他們?cè)谥橇ι线B接雄妥。每當(dāng)和太太討論這些話(huà)題時(shí)，約翰·貝曼博士總覺(jué)得時(shí)間過(guò)得太快依溯，因?yàn)檫@種感覺(jué)太享受了老厌！審美的親密，就是能夠一起欣賞美麗的東西黎炉，比如音樂(lè)枝秤、藝術(shù)、詩(shī)歌等能夠陶冶人情操的“陽(yáng)春白雪”慷嗜。約翰·貝曼博士和太太就非常享受一起聽(tīng)音樂(lè)淀弹，一起看芭蕾的美好時(shí)光。
靈性的親密庆械，是指夫妻在靈性的層面是有連接的薇溃。擁有靈性親密，并不表示夫妻倆要一起去教會(huì)缭乘，而是能夠一起體驗(yàn)生命力沐序，比如，兩個(gè)人可以一起靜心堕绩、冥想等等策幼。
社交的親密和娛樂(lè)的親密，也有助于改善婚姻質(zhì)量逛尚。約翰·貝曼博士和太太擁有社交的親密垄惧，他們有很多共同的朋友，經(jīng)常一起參加聚會(huì)绰寞。所以到逊，周末的時(shí)候經(jīng)常會(huì)討論：“這周想見(jiàn)誰(shuí)铣口？跟誰(shuí)一起吃飯？在我們家吃觉壶，還是在他們那兒的飯店吃脑题？”娛樂(lè)親密是指夫妻倆有共同的興趣愛(ài)好，可以一起開(kāi)心地玩铜靶，比如滑雪叔遂、打球、唱歌争剿、游泳等等已艰。
約翰·貝曼博士解釋說(shuō)，一個(gè)好婚姻蚕苇，不意味這些親密都必須有哩掺。比如，他和太太在娛樂(lè)方面的親密就很糟糕涩笤。約翰·貝曼博士喜歡打乒乓球嚼吞，但是太太不喜歡；太太喜歡填字游戲蹬碧，約翰·貝曼博士不喜歡舱禽。很多人去溫哥華都會(huì)滑雪，他倆從來(lái)不去玩恩沽，寧肯曬曬太陽(yáng)誊稚，什么也不做。因?yàn)樗麄円呀?jīng)擁有很多種親密飒筑，所以即使缺少娛樂(lè)的親密片吊，也不影響感情绽昏。
在夫妻治療中协屡，約翰·貝曼博士通常會(huì)建議夫妻至少要擁有3種親密，只有一種親密肯定是不夠的全谤。他經(jīng)常會(huì)和求助的夫妻一起討論：“你們是如何發(fā)現(xiàn)彼此之間的親密呢肤晓？有哪3種親密，你們是愿意改善的认然？”當(dāng)他們擁有了3種親密之后补憾，可能就會(huì)慢慢增加別的親密。有時(shí)候卷员，不同的親密是可以疊加和融合的盈匾，比如，擁有社交親密后毕骡，討論的話(huà)題增多削饵，可能又會(huì)擁有智力的親密岩瘦；擁有身體的親密，性的親密自然也會(huì)改善窿撬。
約翰·貝曼博士說(shuō)：“我們的婚姻都不是完美的启昧，但是我們可以增加親密的方式，豐富我們的生命劈伴，改善我們的婚姻密末。”
用愛(ài)護(hù)車(chē)子的心情去滋養(yǎng)婚姻
約翰·貝曼博士說(shuō)：“當(dāng)擁有一輛車(chē)時(shí)跛璧，你肯定隔幾個(gè)月就要養(yǎng)護(hù)一下严里，保持它的性能正常∽烦牵婚姻比車(chē)子更珍貴田炭，為什么夫妻倆一過(guò)就是幾年、十幾年甚至幾十年漓柑，卻不記得去養(yǎng)護(hù)它教硫？難道要等到婚姻破裂時(shí)，才想起去關(guān)愛(ài)它嗎辆布？”
在中國(guó)開(kāi)工作坊時(shí)瞬矩，約翰·貝曼博士經(jīng)常會(huì)問(wèn)學(xué)生們：“你上一次是什么時(shí)候告訴你的伴侶，你愛(ài)他锋玲？”有的人回答“3年前”景用，有的回答“談戀愛(ài)時(shí)”，有的答案則讓人感到遺憾惭蹂，“我從來(lái)沒(méi)告訴過(guò)她伞插，我愛(ài)她《芡耄”
約翰·貝曼博士說(shuō)媚污，中國(guó)的經(jīng)濟(jì)在飛速發(fā)展，社會(huì)變化越來(lái)越快廷雅。七年之癢耗美，癢就癢在我們對(duì)于婚姻缺少覺(jué)察，總是對(duì)伴侶“想當(dāng)然”航缀。就像一按開(kāi)關(guān)商架，燈就亮了；一擰水龍頭芥玉，就有水蛇摸；一去外面，就能看見(jiàn)街道……我們一看見(jiàn)伴侶灿巧，就會(huì)出現(xiàn)自動(dòng)化的反應(yīng)赶袄。哪怕我們問(wèn)一句：“嗨诬烹，親愛(ài)的，你今天過(guò)得怎么樣弃鸦？有什么開(kāi)心的事情要和我分享嗎绞吁？”都是在表現(xiàn)我們對(duì)伴侶有興趣。
可是唬格，如果我們想當(dāng)然地認(rèn)為伴侶每天都過(guò)著一樣的生活家破，自然就沒(méi)有了探索的興趣，不肯在伴侶身上花心思购岗。而當(dāng)我們習(xí)慣這種按部就班的婚姻生活汰聋，就會(huì)什么都不去做。
婚姻沒(méi)有新的能量喊积，就會(huì)變得很無(wú)聊烹困。有的人忍受不了無(wú)聊，就會(huì)跑到外面找乾吻，發(fā)生外遇髓梅。夫妻關(guān)系越來(lái)越疏遠(yuǎn)，直至婚姻破裂绎签。
對(duì)婚姻感到厭倦或不滿(mǎn)時(shí)枯饿，約翰·貝曼博士建議夫妻可以嘗試“回到當(dāng)初”：“可不可以回到你們當(dāng)初相遇的時(shí)候？是誰(shuí)追的誰(shuí)诡必？你們看到奢方、欣賞對(duì)方身上的什么？你們當(dāng)時(shí)期待什么爸舒？你們當(dāng)初是怎么找到彼此的呢蟋字？你們?yōu)槭裁磿?huì)找這個(gè)人來(lái)結(jié)婚？要知道扭勉，他未必是這個(gè)世界上的最后一個(gè)人鹊奖，你選擇了他，是因?yàn)樗拇嬖谑怯幸饬x的……”
“回到最初”的心靈之旅剖效，可以讓我們找到結(jié)婚的初衷——愛(ài)嫉入。既然我們愛(ài)他焰盗，就要運(yùn)用愛(ài)的語(yǔ)言和他相處璧尸，比如由衷地感謝、贊美熬拒、肯定他爷光；送給他喜歡的禮物；為他做一點(diǎn)兒力所能及的事澎粟；和他一起約會(huì)蛀序，散步欢瞪，看電影，共度周末徐裸、紀(jì)念日遣鼓；親吻、擁抱重贺，握握他的手骑祟，摸摸他的頭……
“就像維修車(chē)子一樣，經(jīng)常維護(hù)气笙、滋養(yǎng)我們的婚姻吧次企。所謂的滋養(yǎng)就是，夫妻都表現(xiàn)出：我關(guān)心你潜圃，我對(duì)你有興趣缸棵，我接納你，我對(duì)你好奇谭期，我愛(ài)你……當(dāng)我們用心滋養(yǎng)婚姻時(shí)堵第，其實(shí)也是把愛(ài)的DNA傳給了孩子們。因?yàn)楦改甘呛⒆拥陌駱铀沓觯麄儚奈覀兩砩蠈W(xué)會(huì)處理差異型诚，學(xué)會(huì)親密≡Ю停”約翰·貝曼博士的孩子們狰贯，就從父母身上學(xué)會(huì)了尊重與關(guān)愛(ài)。
因?yàn)榭匆?jiàn)父母能夠接納彼此赏廓，所以涵紊，孩子們都能帶著尊重和伴侶交流，并且接納彼此之間的差異幔摸。約翰·貝曼博士的兒子和兒媳都很喜歡度假摸柄。但是兒子度假時(shí)，喜歡住在干凈既忆、舒適的旅館里驱负；兒媳喜歡住在野外臟亂的帳篷里。因?yàn)槠拮訜釔?ài)野營(yíng)患雇，所以跃脊，兒子每年度假時(shí)，都會(huì)陪她住在帳篷里苛吱，盡管他一點(diǎn)兒也不喜歡臟亂酪术。“兒子真的比我做得更好！”約翰·貝曼博士的語(yǔ)氣里滿(mǎn)是欣慰绘雁。
和父母一樣橡疼，約翰·貝曼博士的孩子們都會(huì)用心地慶祝他們的紀(jì)念日。他們從父母身上庐舟，學(xué)會(huì)向伴侶表達(dá)自己的愛(ài)欣除，因此他們的婚姻都很幸福，他們的孩子也都很快樂(lè)挪略。
“美國(guó)約翰·霍普金斯大學(xué)的一項(xiàng)研究顯示耻涛，95%的婚姻都是可以修補(bǔ)的，所以瘟檩，我們要對(duì)婚姻多一點(diǎn)兒信心抹缕。”在約翰·貝曼博士看來(lái)墨辛，如果能夠?qū)W會(huì)利用夫妻差異來(lái)成長(zhǎng)卓研，積極地運(yùn)用各種方式增加親密、滋養(yǎng)婚姻睹簇，我們就可以擁有一個(gè)幸缸嘧福快樂(lè)的婚姻。
