《非暴力溝通》
如果你以為我想羞辱你俱恶，如果你認定我不在乎你究孕，請透過我的言語比搭，傾聽我們共有的情感 ? --Ruth Bebermeyer
在日常生活中冠跷，我們?nèi)绻晕⒘粢庖幌氯藗兊恼勗挿绞剑⒂眯捏w會各種談話方式給我們的不同感受，我們就會發(fā)現(xiàn)蜜托，有些話真的很傷人弟疆。言語上的指責(zé)、嘲諷盗冷、否定、說教以及任意打斷同廉、拒不回應(yīng)仪糖、隨意出口不經(jīng)大腦回路的評論會給我們帶來情感上的創(chuàng)傷，不管是有心還是無意的語言暴力都會對人與人之間溝通造成阻礙迫肖。馬歇爾·盧森堡著的《非暴力溝通》為我們提供了神奇而和平的非暴力溝通方式锅劝。
非暴力溝通第一要素是觀察。在生活中蟆湖，人們往往傾向于將觀察與評論混為一談故爵，然而，不區(qū)分觀察和評論隅津，人們將傾向于聽到批評诬垂，甚至產(chǎn)生逆反心理。比如當(dāng)你看到一個人衣衫不整時伦仍，你會傾向于認為對方邋遢结窘，而此時你就輕易地表達了評論，這與非暴力構(gòu)通是相違背的充蓝。
非暴力溝通第二要素是感受隧枫。通過建立感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受谓苟，從而使溝通更為順暢官脓。我們在表達感受時，要注意與想法涝焙、評論及觀點進行區(qū)分卑笨。比如“我想打你”是想法，“一想到你我就火冒三丈”是感受仑撞；“你不愛我”是判斷湾趾，“我很傷心”是感受；“你真可惡”是評價派草，“我有些煩躁”是感受搀缠。
非暴力溝通第三要素是需要。我們?yōu)槭裁磿懈鞣N各樣的感受近迁，是因為我們自身的需要和期待艺普。正如“沒有期望就沒有失望”所說，我們感到失望是因為我們對對方抱有期望。而一旦期待或需要沒有得到滿足時歧譬，我們就會聽到不中聽的話岸浑。而批評往往暗含著期待。而在生活中并不提倡表達需要生活總愛教會我們隱忍瑰步。當(dāng)我們受到批評時矢洲，特別是長輩的批評時，我們被教育要虛心聽人踅埂读虏；當(dāng)家庭里的妻子不想做家務(wù)時即使內(nèi)心希望丈夫能夠幫助自己時，妻子也會傾向于隱忍袁滥，認為這是盡妻子本分盖桥。殊不知，若我們能表達需要题翻，我們能夠讓自己更快樂揩徊，形成和諧的關(guān)系。
非暴力溝通第四要素是請求嵌赠。請求越具體越好塑荒。當(dāng)我們與他人交談時有這樣一個常見的現(xiàn)象，我們傾向于自說自話姜挺，此時袜炕，交談對象往往會比較尷尬，因為無法接話初家，而我們在交談時總希望對方有所回應(yīng)偎窘。所以，對自己的認識越深刻溜在，越明白自己的感受和需要陌知，表達越清楚，我們就越有可能得到稱心的回應(yīng)掖肋。若只是強硬地表達請求仆葡，會給人發(fā)號施令之感，引起不快志笼，這時請求就不易得到滿足沿盅。所以，在表達請求之前纫溃，要表達自己的觀察腰涧，感受及需求。
溝通是相互的紊浩，充分運用觀察窖铡、感受疗锐、需要、請求這四個要素來應(yīng)對各種情況费彼。在交談時滑臊，無非就是兩方，即說話者與聽眾兩方箍铲，聽眾有時是個人雇卷，有時是多人。而不管是哪一方颠猴，都應(yīng)該從兩個方面來考慮关划，即自身與對方。一方面芙粱，反觀自己，有怎樣的感受氧映，又怎樣的希望春畔，想得到對方怎樣的回應(yīng)，有怎樣的請求岛都；另一方面律姨，觀察對方，從對方的言語動作表情等觀察臼疫，然后試圖了解對方的感受择份，并換位思考，明白對方的需要和請求烫堤，當(dāng)對方弄不清楚自己的需要和請求時荣赶，通過揣測其心理來引導(dǎo)對方說出需要，表達請求鸽斟。
在我看來拔创，人與人交流時，我們普遍不喜歡那種拐彎抹角油嘴滑舌之徒富蓄，若我們能夠直入主題真誠的表達想法表達請求剩燥，反倒會讓人有此人真誠之感，所以立倍，人與人交流溝通灭红，少一點套路，多一點真誠口注，好嗎变擒？
