我最近昏昏欲睡资柔，所以寫幾篇文章來提神醒腦恒傻。看人寫作容易建邓，可是自己寫真的不是那么回事，需要集中精力睁枕，又要動腦官边。讓我什么都不干，坐一個下午外遇，真的是坐如針氈注簿。可是寫作寫不出的時候就是一個下午坐著跳仿。人之所以不舒服诡渴，就是太舒服了，我想我需要這樣的考驗菲语。當一切都混亂的時候太雨，我需要理個頭緒出來送巡。我沒有覺得痛苦或者難受鸭津，因為這是我享受的，我要把文章寫好英支。如果有什么不適的，那一定是另一種快樂哮伟，我稱之為逆風干花。
我曾多次夢見我在上學，其實我可以在家上楞黄，因為寫作本來也是一種學習池凄。其實我需要習慣，習慣了才能靜下心來寫鬼廓。不然只是淺顯的肿仑，表面的，無法讓思緒飛舞起來桑阶。要堅持一件自己喜歡的事很難柏副，主要原因是迫于生計，沒有錢談不上興趣蚣录，等有錢了割择，年齡也不小了，再努力奮斗也是不切實際萎河。所以我有機會能夠做想做的事荔泳，實屬不易。
我覺得挑戰(zhàn)是一個人的動力虐杯，如果所做的事沒有挑戰(zhàn)性擎椰，確實很難做下去。但是沒有挑戰(zhàn)性也是一種巨大的挑戰(zhàn)达舒，堅持很重要，如果沒有達到目的就放棄了巩搏，確實有點可惜。有點時候我不知道成功是一種捷徑還是一種精神贯底。對他人來說我的成功是一種捷徑丰辣，但是對我來講笙什，那是一種沉淀下來的精神得湘。
每個人都有自己的堅持，我的堅持并不是一個人窩在家摆马，但是我有時覺得也挺好囤采。理想離我很近蕉毯，我可以知道我要干什么代虾。我覺得是現(xiàn)實是一種頹廢的狀態(tài)棉磨，但是我賦予了它新的意義学辱。有時覺得好殘忍策泣，為什么要付出那么多萨咕，才能讓自己活得體面呢危队。
我覺得事物要控制在能接受的范圍交掏，不然都是徒勞盅弛。有些事究竟是幸運還是不幸挪鹏？我覺得一生只愛一個人有點可惜，我也許會給更多的人一些博愛解取。
如果我追求自由禀苦，那算什么振乏，還有愛嗎慧邮？我愛著海误澳，愛這星空忆谓，愛這土地陪毡，唯獨不愛你毡琉。一個人如果不自愛桅滋，也沒有人會愛他丐谋，但是他會愛著誰呢？難道生性涼薄吏饿。
人類可以把一件衣服制成錦衣猪落，把紙畫成圖笨忌，把水泥鋪成房子官疲，把金屬做成電器袁余，唯獨不能把愛做成眼淚颖榜。我不能沒有愛掩完，因為那樣我會枯萎且蓬，但是我有更多跟愛背道而馳的東西恶阴。
相逢多是喜悅冯事，而離別總是憂傷的昵仅。也不盡然摔笤，也許有些離別是對誰都好吕世。這個世界有很好的解決方案嗎命辖？我想屬于自己的就留下，不屬于自己的就別離吧。
我跟很多東西說過再見，友誼毡们，愛情衙熔，親情红氯，甚至是自己痢甘。這個世界很多東西都是換來的塞栅，如果你不舍得放椰，就很難得到想要的東西砾医。我很向往這個世界美好的東西的，但是我卻不得不舍棄怖亭。我不愿再看到丑陋的內心兴猩。
有些東西沒有意義倾芝，為什么晨另，可能是沒有方向借尿。所以我覺得我應該寫些有意義的事情路翻。至于怎么寫蝶桶，我還在摸索中真竖。我不知道怎么自己跟自己說話疼邀，我寫得也很慢。這個也許是有天賦的吧。我還是要努力，我不知道寫作要不要用力甜攀，我只知道我離不開努力。
我的生活實在不算精彩谁撼，但是我過得平淡中有些小喜悅。當然我以前不是這樣的崭参，我覺得忘記以前的不愉快，還是要向前看。其實有很多美好的東西背稼，可惜沒空去看俯树。我覺得我沒有上班是因為人際關系阳欲，索性就在一片小天地自娛自樂吧瓦糟。
人總是健忘的，所以我要接觸一些其他東西，我不能太讓自己封閉。但是我的視野是有限的钾军。我覺得自然多了，不會再去想那么多剿配，我太累了。人活得輕松自在最好了沪编。我不該再有什么奢求厨幻。
我覺得人生漫長又短暫漠另，我會好好的性湿。我也不知道為什么算墨，就覺得平淡很可貴侠讯，人生可以轟轟烈烈岩臣，但是我覺得我適合這樣沒有波瀾的生活谷扣。
我可以寫很多東西，比如愛情，比如親情蛔溃。我不想提孩子麸塞，她有她得人生弧哎，我不干涉偎捎。我自己也挺好败京，至少不用擔心活不下去朴皆。我漸漸地和人融合扒接，不再一意孤行蒙挑。
我好困矾利，但是睡不著。經常睡眠不好，白天沒精神师痕。我相信即將有好事發(fā)生泞辐，可是我等得有點累商佑。好事不會太晚，所以我愿意等笛求。世界那么大探入，為什么不耐心發(fā)現(xiàn)他的美。
我的文學底子不扎實步氏，所以寫不出精彩的詞匯徒爹。我的感情也不豐富隆嗅，寫不出有層次的段落胖喳。我很特別，也很普通咕别。其實腦子想了很多東西惰拱，但是都是上不了臺面的。
我覺得生活來之不易馋没，要好好珍惜篷朵。不怕做錯什么婆排，要努力泽论。我相信美好會接踵而至翼悴。我不相信有完美的人，只不過他付出的比較多一點谍椅。
我們一起去看幸福雏吭，不需要煙花杖们，不需要華麗的場面摘完，只要簡簡單單的一個感恩的心孝治。我的思維跳動太大审磁，會想到不好的事态蒂。不管怎樣钾恢，我會好好的。
我覺得平平淡淡不適合我氯质，但我甘于平淡祠斧，因為我要寫作就必須保持平靜琢锋。我寫不出來多么華麗的詞藻吴超，我只會用字來表達我的內心鲸阻。有人說我很自私，我承認陈辱，但是我沒有給別人帶去傷害沛贪。
要說我有什么遺憾利赋，我覺得沒有人可以輕易地取得成績媚送，我的遺憾就是不能夠取得一點成績。我是個話不多的人幽纷，但是偏偏要寫文友浸，然后就一塌糊涂偏窝。
我覺得既然有這個平臺，我應該多寫些文字火窒。寫得可能不好熏矿，但是我堅持寫了票编』塾颍可能寫作沒有什么激情浪读，讓人覺得乏味瑟啃，可是也是我的想法蛹屿。至于要寫得好错负，還要積累犹撒。
其實平凡的每一天才是我追求的识颊，平凡中帶點喜悅就更好了祥款。生活本來是好的還是壞的呢？我覺得看自己選擇了抠艾，我覺得走什么路检号，自己想好齐苛。幸運也是靠努力的脸狸。
我每天晚上睡不著炊甲，可能是睡太晚卿啡。昨晚還是睡不著颈娜，還做不好的夢官辽。我目光淺陋，只會寫自己的心情萤捆，有時想找個人聊聊天俗或，好在我還有這些朋友們辛慰，讓我不會孤單帅腌。
過去的事我不再想了速客，生活有點波動會給生命增添色彩挽封。我覺得生活不是不如意辅愿，是你自己要求太高了点待。原來最該珍惜的竟是身邊的人癞埠。我覺得所有的一切都不值一提苗踪，再和你的愛比較起來通铲，我所做的不算什么颅夺。
有時我沒有感覺到吧黄，這個世界的愛拗慨，可惜了胆描，我只沉浸在自我里昌讲，忘記了你們對我的關懷短绸。誰不想一站成名筹裕，做對得起自己的事情朝卒，可是事先得勞其筋骨抗斤，餓其體膚。我覺得也沒那么苦了棵逊，比如寫作辆影，你寫著寫著有些事就明白了蛙讥。
我眼光淺陋键菱，不知道怎么與人相處，性格別別扭扭侵蒙，小里小氣的傅蹂。但是我也有身不由己的時候犁功，我選擇寫作這條路浸卦，也是我太懶限嫌，或者說我怕受傷害时捌。我覺得一個人待著最開心稚叹。不用看別人的臉色扒袖，不用小心翼翼地說話僚稿，也不用聽從命令蚀同。
我的文章也不是全說我的蠢络，也有人生的道理刹孔。我年紀不算大髓霞，但是我在心理上經歷的波折不少方库。我覺得人生有時候得過且過也是一種方式纵潦，像我能寫就寫邀层，不能寫就和別人聊會兒天。倒也逍遙自在只磷。
我有時沒有感悟钮追，但是我能感覺到一種愛元媚，讓我愿意為之付出的愛刊棕，我能感覺到全身的細胞都在跳躍甥角，像音樂一樣有節(jié)奏嗤无。我不知道大家的感情生活怎么樣垢村？是否有人疼有人愛嘉栓？我覺得不管生活再怎樣要讓自己開心起來侵佃，這樣周圍的人也會開心趣钱。
秋天來了首有，中秋也不遠，我想出去走走烙常，看看身邊的人文變化蚕脏。也許有些話未必能聽得進去驼鞭，真的不要去糾結那么多挣棕，順其自然就好了洛心。我是個有福氣的人厅目，雖然吃了很多苦损敷，但是我得到的也比別人多。當然人是需要休息的渔欢，不然就會走不動墓塌。我在家每天休息得還算充分，這些也不重要奥额，我要寫好內容苫幢，讓別人都來看我的作品。
我覺得沒有理由不努力垫挨，雖然我們都會茫然，不知道生活的方向在哪九榔，但是找不到方向的時候也不要放棄哀峻，也許有天發(fā)現(xiàn)沒有白費。不要抱怨生活不如意哲泊，也許有更好的等著我們剩蟀。我不喜歡矯揉造作，更喜歡直接切威，但是有時矯情也是一種情趣育特。我沒有這種能力，也不羨慕他們先朦，我有我的淳樸缰冤。
我們應該朝著更好的方向前進，雖然有時差強人意喳魏，也曾懷疑時間不走了棉浸，我們仍要把生活過得有滋有味。我很少有感情刺彩，多數(shù)時我都是很理性涮拗。也許這也是我人際關系不好的原因把乾戏。我把眼淚藏起來，不敢讓人看見三热。我覺得我應該更大膽一些鼓择，表達自己的情感，有時覺得我很好，其實我很不開心媒吗，我也需要有個人來愛我冈在。當然我首先自己要做好，不然也不會有人對我好摆出。也許我寫德很枯燥，但是我相信我會有進步首妖，因為世事都在進步偎漫。
