我們的重點(diǎn)需要從父母對(duì)我們做了什么轉(zhuǎn)移到我們還能為自己做些什么以減少父母對(duì)我們的影響宝当。你的問(wèn)題不會(huì)一夜之間迎刃而解傲武，這不現(xiàn)實(shí)也不負(fù)責(zé)，我們會(huì)找到令人振奮的與父母以及其他人的相處新模式第献，你將重新界定自己钢坦，找到適合自己的生存方式，重建全新的自信和自我價(jià)值比搭。
“只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒冠跷，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后南誊，真正的解放才能降臨”
原諒這一舉動(dòng)并沒(méi)有給他們的生活帶來(lái)本質(zhì)的，持久的變化蜜托，其中有些人甚至覺(jué)得心理更加不舒服抄囚。面對(duì)自己的遭遇，我們首先需要發(fā)泄憤怒橄务，需要哀悼我們從未得到過(guò)渴望許久的父愛(ài)和母愛(ài)這一事實(shí)幔托，不應(yīng)該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。原來(lái)和忘記蜂挪，意味著假裝一切都沒(méi)有發(fā)生過(guò)重挑。只有當(dāng)父母努力去求得我們的原諒時(shí)，這種原諒才有意義棠涮。只有從有毒的父母的控制下解放自己谬哀，才能獲得情緒和內(nèi)心的真正平靜，并不一定非要原諒他們严肪。只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒史煎，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨驳糯。
當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時(shí)篇梭，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中酝枢，父母的感受永遠(yuǎn)占首位恬偷，那么你的人生也將由他們駕馭。中毒的孩子十分需要父母的認(rèn)可隧枫，這種需要使他們不能按照自己的意志生活喉磁。很少有人可以絕對(duì)自主地決定自己的生活，完全不需要父母的認(rèn)可官脓。我們成年后雖然人離開(kāi)了家，但心其實(shí)并沒(méi)有離開(kāi)涝焙。
緊密糾纏的親子關(guān)系可以分為兩種類型：一種是孩子為了安撫父母而不斷屈服卑笨，無(wú)論孩子自身有何種需求和期待，他們永遠(yuǎn)把父母的需求和期待放在第一位仑撞；另一種表現(xiàn)截然相反，當(dāng)孩子大吼大叫，威脅父母時(shí)盆昙，或者與父母完全形同陌路時(shí)洞翩，其實(shí)他們和父母的關(guān)系仍然密不可分，雖然這一類型看起來(lái)不同沮翔，但實(shí)質(zhì)上父母仍然緊緊地控制著孩子的感受和行為陨帆。
只要你對(duì)父母的情感很強(qiáng)烈（無(wú)論順從或抵觸），你就仍然賦予他們?cè)谇楦猩险勰ツ愕臋?quán)力，使得他們可以繼續(xù)控制你疲牵。
我們的確在情感上影響著那些與我們緊密相連的人承二，但對(duì)別人的感受產(chǎn)生影響和全權(quán)負(fù)責(zé)是不能等同的。比如說(shuō)當(dāng)你受到傷害時(shí)纲爸，你需要找到安慰自己的方式亥鸠，這是你的責(zé)任，所以當(dāng)你的父母收到傷害時(shí)识啦，他們也有責(zé)任找到自我安慰的方式负蚊。你可以說(shuō)一些類似“我很遺憾你不開(kāi)心”的話，這很恰當(dāng)颓哮，但是你沒(méi)有義務(wù)單單為照顧父親的心情而改變自己的人生計(jì)劃家妆，當(dāng)你為了父親的心情而忽視自己的需求時(shí)，你并沒(méi)有為你自己题翻，甚至你的母親帶來(lái)任何好處揩徊。你稍后不可避免地會(huì)憤怒，會(huì)埋怨他嵌赠，這些情緒最終會(huì)影響你和父親的關(guān)系塑荒。當(dāng)你積極努力地解決問(wèn)題，卻仍不能使你的母親滿足高興時(shí)姜挺，你會(huì)更加自責(zé)和不知所措齿税。當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時(shí)，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)炊豪。
自我毀滅性的觀念常常會(huì)帶來(lái)痛苦的感受凌箕。我們的感受是我們對(duì)外界事物的反應(yīng)，事實(shí)上所有的感受甚至那些最強(qiáng)烈的恐懼词渤，快樂(lè)或痛苦牵舱，都來(lái)自于我們內(nèi)心的觀念。
“孩子不應(yīng)該跟父母頂嘴“或者“父親是個(gè)病人缺虐，我應(yīng)該照顧他”這些深藏的觀念是錯(cuò)誤的芜壁，你才會(huì)覺(jué)得內(nèi)疚，自責(zé)高氮。當(dāng)你面對(duì)一些狀況時(shí)慧妄，需要做出情感反應(yīng)時(shí)，家庭觀念會(huì)不知不覺(jué)地快速劃過(guò)你的腦海剪芍。這些觀念總會(huì)先于你的感受出現(xiàn)塞淹。
理解你的觀念和感受之間的關(guān)系，是停止自我毀滅性行為的重要一步罪裹。
有毒父母的孩子常常飽受這些癥狀的折磨——頭痛饱普，胃疼运挫，肌肉緊張，疲勞费彼，厭食滑臊，貪食，失眠箍铲，惡心等雇卷。雖然這些癥狀是由情緒不調(diào)引起的，但如果癥狀持續(xù)出現(xiàn)颠猴，應(yīng)該盡快尋找治療关划。
觀念衍生出規(guī)矩，內(nèi)心的感受令你必須遵守這些規(guī)矩翘瓮，于是你的行為就產(chǎn)生了贮折。想要改變自己的行為，你就要根據(jù)這個(gè)公式倒退回去资盅，改變自己的觀念和感受调榄，從而改變規(guī)矩。
順從型行為的確是我們獨(dú)立的阻礙呵扛。但對(duì)抗型行為背后也蘊(yùn)含著糾纏關(guān)系每庆，因?yàn)閷?duì)抗型行為看似使我們和父母漸行漸遠(yuǎn)，帶給我們一種在同父母抗?fàn)幗翊瑳](méi)有屈服的錯(cuò)覺(jué)缤灵。對(duì)抗行為仍然是由糾纏關(guān)系引起的，具體原因有幾個(gè)：我們?cè)趯?duì)抗型行為中表達(dá)的感情十分強(qiáng)烈蓝晒；對(duì)抗型行為重復(fù)發(fā)生腮出，已經(jīng)成為我們的慣常行為；對(duì)抗型行為并不是我們自由選擇的結(jié)果芝薇，而是我們保護(hù)自己胚嘲，證明自己獨(dú)立的一種行為。兩者雖然表現(xiàn)形式相反洛二，但是性質(zhì)是一樣的慢逾。
沖動(dòng)的行為總是會(huì)弄巧成拙。情緒激動(dòng)時(shí)灭红，避免同父母接觸，對(duì)質(zhì)口注。你的想法和判斷都會(huì)受到情緒的影響而出現(xiàn)偏差变擒。
你需要做的是開(kāi)始質(zhì)疑那些隱藏在你腦海中的錯(cuò)誤觀念和自我毀滅性的行為，將它們拋棄寝志，擁有真正的自我娇斑。但是在此之前策添，你得慢慢探尋你真正的自我到底是什么模樣。
人們?cè)谇楦惺艿酵{或攻擊的時(shí)候往往反應(yīng)最為敏感毫缆，一觸即發(fā)唯竹。這種敏感反應(yīng)會(huì)出現(xiàn)在他們的梅一段關(guān)系中——與戀人，與上司苦丁，與孩子或與朋友浸颓。但是，在與父母的關(guān)系中旺拉，這種反應(yīng)最為激烈产上。情感上的獨(dú)立并不意味著你要同父母徹底斷絕聯(lián)系，而是說(shuō)你即是家里的一份子蛾狗，同時(shí)也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體晋涣。這意味著你可以做自己，你的父母也無(wú)須改變他們?cè)镜臉幼印?/p>
如果撇開(kāi)父母（或其他人）的灌輸和影響沉桌，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱匦拍钚蝗担楦泻托袨椋敲茨憔瓦M(jìn)行了“自我界定”留凭。如果父母不喜歡你的做法和想法佃扼，你將不可避免地忍受一些不快。在你沒(méi)有為了他們義無(wú)反顧地改變自己地時(shí)候冰抢，也要忍受他們對(duì)你的不滿松嘶。即使你的某些觀念與父母一致，或者你的行為得到了他們的贊許挎扰，對(duì)你來(lái)說(shuō)翠订，擁有選擇的權(quán)利以及質(zhì)疑他們的自由仍然至關(guān)重要。這并不是說(shuō)我在鼓勵(lì)你無(wú)視別人的情感遵倦，或者全然不顧你的行為可能對(duì)別人產(chǎn)生的影響尽超。但你也不能允許他們對(duì)你的肆意妄為。我們都應(yīng)該在照顧好自己和關(guān)心別人的情感之間找到一種平衡梧躺。沒(méi)有人的自我界定是完全準(zhǔn)確的似谁。我們都是龐大社會(huì)中的一部分，都渴望獲得別人的認(rèn)可掠哥。沒(méi)有人能完全擺脫情感依賴巩踏，不論何種形式，也極少有人愿意這樣做续搀。人是社會(huì)性動(dòng)物塞琼，人與人之間的開(kāi)放式關(guān)系需要一定的感情上的相互依存。也正是如此禁舷，自我界定在某種程度上必須具備靈活性彪杉。向父母妥協(xié)也沒(méi)什么錯(cuò)毅往，只要是出于你自己的主觀意愿。我想說(shuō)的是派近，保持你情感的完整性攀唯，忠于你內(nèi)心的真實(shí)想法。
自動(dòng)化反應(yīng)：即無(wú)意識(shí)的選擇渴丸。每當(dāng)發(fā)生一個(gè)類似的或相同的情境時(shí)侯嘀，我們的反應(yīng)都是雷同的，在心理學(xué)上稱為自動(dòng)化反應(yīng)曙强，又稱防御機(jī)制残拐。
自我界定不等于自私自利，自私這個(gè)詞開(kāi)啟了我們所有的愧疚感碟嘴。
許多人對(duì)父母的反應(yīng)幾乎是自動(dòng)的溪食，下意識(shí)的。你對(duì)他人的反應(yīng)取決于他們對(duì)你的認(rèn)同感娜扇。只有在沒(méi)人反對(duì)你错沃，批評(píng)你，厭惡你的情況下雀瓢，你才產(chǎn)生良好的自我感覺(jué)枢析。你的感情相對(duì)于激發(fā)這些感情的事件來(lái)說(shuō)往往過(guò)于激烈。你可能會(huì)把一個(gè)小小的建議看作人身攻擊刃麸，把有建設(shè)性的微笑批評(píng)看作個(gè)人的失敗醒叁。沒(méi)有了別人的肯定，連維持最起碼的情緒穩(wěn)定都會(huì)十分艱難泊业。其實(shí)你的這些回應(yīng)相當(dāng)于說(shuō)“只要聽(tīng)到父親的聲音我就生氣”當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)把沼，就意味著放棄了自我控制，把自己的情感拱手交到別人的手上吁伺，也就給了對(duì)方掌控你的巨大能量饮睬。
少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)篮奄±Τ睿回應(yīng)是類似于“讓你傷心了，我很抱歉”“我需要考慮一下窟却，我明白昼丑，但是我需要考慮一下”通過(guò)保持自己感受的獨(dú)立性上回答，在你做出回應(yīng)時(shí)夸赫，你的感受同時(shí)也在思考矾克，你能意識(shí)到自己的感受，但不會(huì)任憑它們驅(qū)使你沖動(dòng)行事⌒哺剑回應(yīng)也可以讓你保持自我價(jià)值感。不管父母對(duì)你作何評(píng)價(jià)滓彰。這對(duì)你來(lái)說(shuō)極為有益控妻。別人的想法和感受再不會(huì)將你拖入自我懷疑的深淵。再與其他人周旋時(shí)揭绑，你將看到各種全新的選擇弓候，擁有更多的選擇權(quán)，因?yàn)槟愕乃季S方式和理智并未被情感所蒙蔽他匪」酱妫回應(yīng)將生活的許多控制權(quán)重新交到你手上。
使用非辯護(hù)性回應(yīng)邦蜜，多數(shù)人認(rèn)為依鸥，如果他們不在沖突中為自己辯護(hù)，他們的對(duì)手便會(huì)認(rèn)為他們軟弱悼沈，好欺負(fù)贱迟。其實(shí)現(xiàn)實(shí)中恰恰相反——只要沉著冷靜，臨危不亂絮供，才能讓你保留實(shí)力衣吠。
在日常生活中可以嘗試使用非辯護(hù)性回應(yīng)的句子，這種回應(yīng)對(duì)打破”攻擊—撤退—防守—升級(jí)“：哦壤靶？噢缚俏，我明白了。這樣啊贮乳。你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見(jiàn)忧换。很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)塘揣。讓我想想包雀。很抱歉讓你傷心（生氣，失望）了亲铡。
記住才写，一旦你生氣，道歉奖蔓，解釋或是試圖說(shuō)服他們改變主意赞草，就等于是把大部分的主動(dòng)權(quán)交到他們手上。如果你請(qǐng)求對(duì)方原諒你或理解你吆鹤，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利厨疙。如果采用非編戶型回應(yīng)，你沒(méi)有任何要求的時(shí)候疑务，就不會(huì)遭到拒絕沾凄。
和任何新技能一樣梗醇，你必須要不斷練習(xí)，勇于犯錯(cuò)撒蟀。最終叙谨，它會(huì)成為你的第二天性。
“我還沒(méi)有”暗含著選擇保屯，而“不”或“不能”所隱含的意思則截然相反——這是個(gè)定局手负。沒(méi)有了選擇的余地，人們就會(huì)陷入糾結(jié)煩擾的混亂狀態(tài)姑尺，這也是長(zhǎng)久以來(lái)將孩子禁錮其中阻礙其成熟的關(guān)鍵因素—孩子的選擇是由成人掌控的竟终。
選擇是自我界定的關(guān)鍵。經(jīng)過(guò)選擇而所作出的任何決定都能讓我們遠(yuǎn)離消極的反應(yīng)切蟋。權(quán)衡各種選擇后自覺(jué)還無(wú)法與父母抗?fàn)幎蚋改竿督低炒罚鸵驗(yàn)榻^望而自我放棄抵抗，這二者之間存在著巨大的差異敦姻。做出選擇就意味著向自我控制邁出一步瘾境，而應(yīng)激反應(yīng)則意味著退回受控于人的境地。
有毒的父母慣于操縱子女镰惦，一旦得不到他們預(yù)期的反應(yīng)迷守，他們便會(huì)煩亂不安。
你已經(jīng)是成年人了旺入，可以承受追求自主生活的過(guò)程中所遇到的不快兑凿。
如果不能認(rèn)清主要的責(zé)任方，你就會(huì)一輩子把這個(gè)重?fù)?dān)背負(fù)在自己的肩膀上茵瘾。如果你一直因此而責(zé)怪自己礼华，你的內(nèi)心就會(huì)永遠(yuǎn)充滿恥辱和自我憎惡，你就會(huì)不停地懲罰自己拗秘。
一說(shuō)到情感方面圣絮，大家都會(huì)感受到壓力，可能你還沒(méi)察覺(jué)雕旨，你已經(jīng)在逃避這方面的改變了扮匠。
你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人凡涩。
在童年時(shí)遭受過(guò)虐待的承認(rèn)也很難認(rèn)清責(zé)任的歸屬棒搜。接受批評(píng)和責(zé)怪是被虐待的孩子的生存之道。他們相信是他們自己不好活箕，而不是父母不好力麸，以此守護(hù)著家庭的神話。這一信念是他們所有自我破壞行為的核心。
一旦我們將責(zé)任歸于應(yīng)負(fù)責(zé)的人克蚂，就會(huì)對(duì)那些加諸在我們身上的痛苦和這些痛苦的始作俑者感到憤怒闺鲸。憤怒是種令人煩惱的情緒，你可能會(huì)把憤怒和你童年遭受的虐待聯(lián)系在一起陨舱，你也可能會(huì)把憤怒和那些你見(jiàn)過(guò)的狂暴失控的人聯(lián)系在一起翠拣。你可能會(huì)擔(dān)心如果早自己發(fā)怒，形象就會(huì)丑陋不堪游盲，其他人就會(huì)對(duì)你避而遠(yuǎn)之。
我們憤怒蛮粮，我們害怕的事情會(huì)發(fā)生益缎；我們不憤怒，那些事情同樣極有可能發(fā)生然想。
當(dāng)你壓抑自己的憤怒莺奔，你就會(huì)變得抑郁或者狂暴，其他人也會(huì)對(duì)你敬而遠(yuǎn)之变泄，和你公開(kāi)對(duì)他們發(fā)火的結(jié)果是一樣的令哟。不加控制的憤怒通常是帶有毀滅性的，尤其當(dāng)這種憤怒被壓抑在我們清醒的意識(shí)之下妨蛹，不斷發(fā)酵升級(jí)之后屏富。
將憤怒轉(zhuǎn)化為助力，幫助我們找到真正的自我和極限的方法蛙卤。1.允許自己憤怒狠半，不要壓抑自己的感受。（憤怒意味著你的權(quán)利被踐踏颤难，你正在被侮辱和利用神年，沒(méi)有人關(guān)心你的需求等等，憤怒意味著你需要做出改變行嗤。）2.表達(dá)出你的憤怒已日。（通過(guò)發(fā)泄的方式，你不必為發(fā)泄憤怒去暴力傷害或語(yǔ)言侮辱任何人——和你信任的人聊聊你有多少生氣）3.增加運(yùn)動(dòng)量將憤怒轉(zhuǎn)化為運(yùn)動(dòng)可以幫助你釋放出內(nèi)心的緊張情緒栅屏，體育運(yùn)動(dòng)會(huì)增加內(nèi)啡肽（大腦分泌的化合物飘千，能促進(jìn)愉悅情緒產(chǎn)生）的分泌，直面憤怒會(huì)增加你的能量既琴，提升你的生產(chǎn)力占婉。4.不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。5.把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動(dòng)力源泉甫恩。（憤怒可以幫你認(rèn)清狀況逆济，重新定義邊界和極限）把“我很氣憤，因?yàn)槲野謴膩?lái)不讓我過(guò)自己的生活”變成“我不會(huì)再允許我爸控制我，貶低我”
憤怒是人對(duì)于不公正待遇的一種正常反應(yīng)? 悲傷是人在面對(duì)失去時(shí)的正常奖慌，必要的反應(yīng)
你必須要經(jīng)歷和感受這些情緒（比如悲傷）抛虫，這一才能沖破它們對(duì)你的束縛
悲痛的情緒包括震驚，憤怒简僧，懷疑建椰，當(dāng)然還有悲傷。
男性在展現(xiàn)侵略性和憤怒時(shí)岛马，會(huì)比他們表現(xiàn)悲傷或痛苦時(shí)獲得更多的文化認(rèn)同和支持棉姐。由于我們對(duì)怎樣做才是一個(gè)“真漢子”有著過(guò)于理想主義（違背真正的人性）的期待。許多男性在身體和心理上承受了巨大的壓力啦逆。
重要的不是他們的反應(yīng)伞矩，而是你的回應(yīng)。如果面對(duì)父母的暴怒夏志，譴責(zé)乃坤，威脅和狡辯時(shí)你能堅(jiān)守立場(chǎng)，那么你將會(huì)體驗(yàn)到?jīng)Q戰(zhàn)勝利的輝煌沟蔑。
和父母對(duì)峙湿诊，對(duì)峙的結(jié)果往往截然相反：父母會(huì)對(duì)自己曾經(jīng)的行為矢口否認(rèn)，聲稱早已忘記瘦材，把責(zé)任推卸到子女身上并且大發(fā)雷霆厅须。
如果你不想辦法解決自己對(duì)父母的恐懼，愧疚和憤怒宇色，你將會(huì)把它轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上九杂。煩躁易怒和怯懦怕事很大程度上源于他內(nèi)心壓抑著的對(duì)父親的憤怒，以及不愿面對(duì)困難宣蠕，承擔(dān)責(zé)任的心態(tài)例隆。你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時(shí)所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任抢蚀。
對(duì)峙的要點(diǎn)：1.這就是你曾經(jīng)對(duì)我做的镀层。2.這就是我當(dāng)時(shí)的感受。3.他就是這樣子影響了我的生活皿曲。4.這是我現(xiàn)在對(duì)你的要求唱逢。
“根本就沒(méi)有這種事”為回避自己的無(wú)能和焦慮而否認(rèn)事實(shí)的家長(zhǎng)∥菪荩“我們已經(jīng)盡力了”這些無(wú)能或?qū)ε渑嫉呐按袨槿}其口的父母常常會(huì)以一貫的消極無(wú)效的方式應(yīng)對(duì)你的對(duì)峙坞古。他們的悲痛也是有支配和控制力的，這是他們利用負(fù)罪感迫使你妥協(xié)的手段劫樟。
在完成了寫信痪枫，角色扮演织堂，小組練習(xí)，與父母對(duì)峙奶陈，就將來(lái)與父母的關(guān)系做出決定后易阳，將可以“畢業(yè)”。
這種產(chǎn)生于群體內(nèi)部吃粒，以極端情緒經(jīng)歷的共享和交流為基礎(chǔ)的友誼往往極為堅(jiān)固潦俺。
不管你多么沮喪消沉，總有更好的生活在等你——擺脫愧疚徐勃，恐懼和屈辱的事示，自尊自愛(ài)的生活。
有毒的行為模式最終導(dǎo)致的結(jié)果卻驚人的相似：痛苦和折磨僻肖。打破循環(huán)意味著不再像受害者很魂，也不再像虐待者那般行事，不再在配偶檐涝，孩子，同事法挨，權(quán)威人士和父母面前扮演依賴他人谁榜，百般無(wú)助的孩子的角色。打破循環(huán)最有效的方法之一就是做出承諾凡纳，和你父母當(dāng)年對(duì)你的態(tài)度相比窃植，你要更加體貼關(guān)愛(ài)自己的子女。不應(yīng)該僅僅因?yàn)樽约簺](méi)有從父母身上得到關(guān)愛(ài)和撫慰荐糜，便剝奪孩子從她身上得到這一切的權(quán)利巷怜。
有毒父母的特征之一就是他們極少（甚至從不）為自己的破壞性行為道歉。道歉是打破這一循環(huán)的重要環(huán)節(jié)暴氏。你或許會(huì)感到難堪延塑，或是將其視為軟弱的表現(xiàn)，你甚至害怕道歉會(huì)有損你的權(quán)威性答渔。即使年紀(jì)再小关带，孩子也能察覺(jué)到主動(dòng)道歉代表勇氣，反而更加尊重你沼撕。主動(dòng)而由衷的道歉是你所能采取的效果最顯著宋雏，最能打破循環(huán)的行動(dòng)之一。你真正將關(guān)愛(ài)他人的行為塑造為供孩子們學(xué)習(xí)的典范务豺，當(dāng)你自己從內(nèi)疚磨总，自我仇視和憤怒的家庭遺毒中解脫出來(lái)的時(shí)候，你也解救了自己的子女笼沥，你是在塑造未來(lái)娶牌。
你可以繼續(xù)像個(gè)孩子似的幼稚和無(wú)腦，等待父母給你發(fā)放成人許可證邻薯。但實(shí)際上裙戏，決定權(quán)在你的手里，而不是由他們來(lái)掌握厕诡。當(dāng)你真正地放棄斗爭(zhēng)時(shí)累榜，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的生活也會(huì)順利起來(lái)。
我們竭盡全力地做出種種抗?fàn)幜橄樱Ｍ改缚梢詫?duì)我們更家慈愛(ài)和寬容壹罚。可是這種斗爭(zhēng)會(huì)耗盡我們的精力寿羞，使我們的生活充滿混亂和痛苦猖凛，注定徒勞無(wú)功。獲勝的唯一辦法就是放棄這種抗?fàn)幮髂隆＿@并不是說(shuō)你必須同父母斬?cái)嗦?lián)系辨泳，而是你必須放棄：改變父母來(lái)獲得良好的自我感覺(jué)的嘗試。尋找獲得父母關(guān)愛(ài)的做法玖院。對(duì)父母持有激烈的情緒反應(yīng)菠红。幻想總有一天父母會(huì)給予你應(yīng)得的關(guān)心和支持难菌。
可能你的理智層面已經(jīng)認(rèn)識(shí)到：如果你至今沒(méi)有得到過(guò)父母的感情滋潤(rùn)试溯，那你可能永遠(yuǎn)都得不到了，你內(nèi)心那個(gè)苦苦掙扎的孩子可能還執(zhí)著地希望郊酒，終有一天父母會(huì)發(fā)現(xiàn)先你有多棒遇绞，并給予你關(guān)愛(ài)，不論他們的能力多么有限燎窘。面對(duì)父母對(duì)你的莫名責(zé)怪摹闽，你雖然不解，雖然心碎荠耽，但還是決定盡可能地為自己莫須有地過(guò)錯(cuò)做出補(bǔ)償钩骇。可當(dāng)你回到他們的身邊铝量，渴望重獲童年缺失的撫慰和認(rèn)同時(shí)倘屹，你卻發(fā)現(xiàn)自己猶如從枯水取水，一無(wú)所獲慢叨。
“我不會(huì)再允許你們指責(zé)批評(píng)我了纽匙，你們有權(quán)發(fā)表意見(jiàn)，但是你們無(wú)權(quán)刻薄拍谐，輕視我烛缔。如果你們?cè)龠@樣對(duì)我馏段，我不會(huì)容忍”放棄爭(zhēng)斗，最難的一點(diǎn)是容忍父母的一成不變践瓷。當(dāng)他們作威作福時(shí)院喜，你不需要保持沉默，但是要學(xué)著平復(fù)自己的焦躁晕翠，控制自己的反應(yīng)喷舀。
愛(ài)不僅僅是一種感覺(jué)，更是一種行為方式淋肾。有毒的父母硫麻，打著愛(ài)的旗號(hào)，實(shí)際上卻沒(méi)有賦予他們真正的愛(ài)樊卓，反而令他們覺(jué)得愛(ài)是一種混亂的拿愧，戲劇性的，令人困惑甚至痛苦的情感——他們必須要犧牲自己的心愿和夢(mèng)想才能成全愛(ài)碌尔。很顯然他們感受并不是愛(ài)浇辜。
愛(ài)的行為不會(huì)折磨你，不會(huì)讓你失控唾戚，更不會(huì)讓你產(chǎn)生自我憎惡奢赂。愛(ài)并不會(huì)帶來(lái)傷害，愛(ài)是一種令人幸福的感覺(jué)颈走。愛(ài)的行為會(huì)滋養(yǎng)你，讓你擁有健康的情感咱士。當(dāng)有人愛(ài)你時(shí)立由，你會(huì)感到被接受，關(guān)懷序厉，珍惜和尊重锐膜，真正的愛(ài)帶來(lái)的是溫暖，愉悅弛房，安心道盏，穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜。
當(dāng)你清晰地了解到父母地局限性和自己遭受的損失后文捶，你將為自己的生命打開(kāi)一扇新的大門荷逞，開(kāi)始接納那些真正愛(ài)你地人，他們會(huì)賦予你應(yīng)得的粹排，真正的愛(ài)种远。
相信自己
小的時(shí)候像所有孩子一樣，你將父母的認(rèn)可或反對(duì)當(dāng)作衡量自己好壞的標(biāo)準(zhǔn)顽耳，由于有毒的父母的意見(jiàn)原本就是扭曲的坠敷，所以你只能犧牲自己對(duì)于現(xiàn)實(shí)的認(rèn)知妙同，來(lái)接受一些似是而非的觀念。長(zhǎng)大后你可能還在做著此類的犧牲膝迎。
通過(guò)這本書的練習(xí)粥帚，你正在將衡量標(biāo)準(zhǔn)從父母的意見(jiàn)轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱南敕āＤ阏龑W(xué)著相信自己對(duì)于現(xiàn)實(shí)的認(rèn)知限次。你會(huì)發(fā)現(xiàn)芒涡，盡管父母不同意你的觀點(diǎn)或不認(rèn)可你的做法，但你仍然可以抵御他們的否定帶給你的焦慮掂恕，因?yàn)槟悴辉傩枰麄兊恼J(rèn)可拖陆。你正在成為自己的主人。
隨著你變得越來(lái)越自主和獨(dú)立懊亡，你的父母也會(huì)愈發(fā)感到不快依啰。將變化視為威脅是有毒父母的天性，他們會(huì)十分抗拒你的變化和健康的行為店枣，所以你要相信自己的感受和認(rèn)知速警，這非常重要。隨著時(shí)間的流逝鸯两，父母可能會(huì)接受嶄新的你闷旧，你和他們之間可能會(huì)衍生出一種類似成人之間的正常關(guān)系。但他們也有可能會(huì)抗拒到底钧唐，竭力維持舊的關(guān)系模式忙灼。不管怎樣，能否從有毒的家庭行為模式中脫離出來(lái)的關(guān)鍵還是在于你自己钝侠。
成為一個(gè)真正的成年人并不是那么簡(jiǎn)單该园。你會(huì)經(jīng)歷一個(gè)艱難而疲憊的過(guò)程：準(zhǔn)備好應(yīng)對(duì)挫折和失誤，從上到下帅韧，從前到后里初，從里到外地磨練自己。焦慮忽舟，恐懼双妨，內(nèi)疚和困惑對(duì)于任何人來(lái)說(shuō)都無(wú)可避免。但這些魔鬼將再無(wú)法控制你叮阅，這才是關(guān)鍵刁品。
當(dāng)你可以更好地把握過(guò)去和現(xiàn)在與父母的關(guān)系時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你和其他人的關(guān)系浩姥，尤其是和自己的關(guān)系哑诊，會(huì)得到極大的改善〖翱蹋或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。
