最近在讀一本有關(guān)于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實用的。尤其是我們生活當(dāng)中的籍滴，如何對親近之人之間改善關(guān)系，如何化解彼此之間的冷暴力榴啸。我們可以簡單的從兩個方面來看孽惰，對外對其他的觀察要客觀，評論一個人的時候一定要有特定的時間和地點事件鸥印，不要因為一個事而全面的否定一個人勋功。而且對于他人的話語行為等要說出自己的感受，也就是情緒變化库说。所有的感受根源都是需求未得到滿足狂鞋，更應(yīng)該關(guān)注的是底層的需求，還有就是對自己的請求要用明確的表述潜的，讓別人知道骚揍。書中有大量案例，很有實操價值啰挪！
任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進(jìn)行有效的溝通信不，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時脐供，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突浑塞，導(dǎo)致40多人遇害借跪。沖突結(jié)束后政己，可人們心里埋下了憤怒、仇恨掏愁、埋怨種子，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上果港，拳打腳踢沦泌。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣辛掠。
語言是一種魔力谢谦，對同一件事情的表述，語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變萝衩，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的回挽。通過語言清楚客觀的表達(dá)事實，不管是否喜歡猩谊，只是說出人們所做的事情千劈。要點是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果牌捷，而不判斷或評估墙牌。接著涡驮，真是表達(dá)自己感受，在我們的生活中喜滨，絕大部分人會把自己的評判當(dāng)做自己的感受捉捅，感受是喜怒哀樂，例如受傷虽风、害怕锯梁、憤怒等。然后焰情，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受陌凳。例如你不愛我了，這不是感受這是你對待這件事的評判内舟，一旦誠實地表達(dá)自己后合敦，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人验游，我們期待采取何種行動充岛，來滿足我們，達(dá)到我們的期望耕蝉，這樣對方比較容易接受你的建議崔梗。即作者建議在說話時的四要素：1.觀察2感受3、需要4請求垒在。
在這本書中講了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子：“XX蒜魄，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達(dá)感受）场躯，因為我看重整潔（需要）谈为，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（明確地請求）踢关，聽完媽媽這段話伞鲫，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受签舞，從而按照媽媽的意愿采取行動秕脓；而如果這位媽媽直接對兒子說“XX，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下儒搭，弄的我又要來收拾吠架，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾师妙，從而導(dǎo)致一波未平一波又起诵肛。
傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息怔檩，而不要分析褪秀，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法薛训，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕媒吗。有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)乙埃，實際上闸英，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點介袜，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害甫何。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯遇伞，我們就會認(rèn)為自己被貶低了辙喂。別人生氣時，要傾聽鸠珠，不要說“但是”巍耗。 當(dāng)別人說“不”的時候，我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們渐排。有時炬太，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而驯耻，如果我們能夠體會他人的感受和需要亲族，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。
當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人吓歇，不隨意評判他人孽水，溫柔而堅定的表述自己的需求票腰，傾聽共情他人言語城看，不含個人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活杏慰。讓尊重测柠、理解、欣賞缘滥、感激轰胁、慈悲和友情，而非自私自利朝扼、貪婪赃阀、憎恨、偏見擎颖、懷疑和敵意榛斯，來主導(dǎo)生活观游。
在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水驮俗，不去和石頭相碰懂缕，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由王凑、沿岸與歸宿搪柑。（相關(guān)書籍可以到fandeng123.com進(jìn)行閱讀）
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