? 是昆雀，我抑郁了…
? 要知道能夠這樣承認(rèn)自己得了這個(gè)病…對(duì)于我而言辨液，是真的需要有很大的勇氣虐急。很長時(shí)間以來，我甚至都期待滔迈，我可以通過某種神奇的方式找到陌生人止吁，把壓抑的自己完全敞開，徹徹底底的傾訴一次燎悍【吹耄可要知道，這玩意兒谈山，真的無法像說感冒或者肚子疼那樣簡(jiǎn)單俄删。
? ? 大概這半年多的時(shí)間，我覺得人生就像一個(gè)看不見的黑洞似的奏路。我對(duì)自己有很多很多的期待畴椰。但卻總覺得活著的歲月都是蒼白空洞的「敕郏總覺得這世界沒有人真正愛我斜脂，我不敢對(duì)旁人示以真實(shí)的自己，害怕被背叛触机，害怕被人冠以可憐和同情帚戳，害怕自己塑造的那樣的堅(jiān)強(qiáng)被撕破…
? ? 用藥兩個(gè)月左右玷或，我大概沉淪在一種藥物虛構(gòu)的假性亢奮里。有時(shí)候片任，會(huì)莫名的亢奮偏友，總覺得欲壑難填；但更多時(shí)候的心情都如同零下50的冰冷对供，萬般流連位他，翻過歲月不同側(cè)臉，卻始終觸摸不到自己手心的溫度…
? ? 嗯犁钟，總結(jié)性的說一句棱诱，面帶面具的笑容卻過得僵硬，這些日子涝动，睡夢(mèng)中迈勋，也總是各種毫無邏輯關(guān)系的怪力亂神闖入腦中。是的醋粟，我總覺得自己活不久了靡菇。確切說，我總感覺自己快要撐不下去了米愿。每天出門厦凤，穿什么衣服，以什么交通工具育苟，甚至吃什么…都會(huì)引起自己莫名的焦慮和緊張较鼓。
? ? 這些日子，我開始漸漸的忘了前一天發(fā)生了什么违柏，見過哪些人博烂，自己做了什么，總要用方寸的便簽記錄自己每天的行程…自己熟悉的領(lǐng)域漱竖，自己能夠操控的事物禽篱，也像中了毒的系統(tǒng)一樣，出現(xiàn)了各種短路馍惹，bug躺率，而后分崩離析。
? ? 為了解決那種吞噬我的孤獨(dú)感万矾，回到家的第一件事悼吱，我總是先打開電視，不管什么頻道…只要有聲吧良狈。嗯后添，大概也是因?yàn)楣陋?dú)感多到讓自己覺得絕望了，總覺得到了家門口们颜，門前站著一個(gè)拿著刀對(duì)著我的男人吕朵，我被捂住嘴，不得聲張的被拖進(jìn)深淵窥突。
? ? 對(duì)了 努溃，大概，還有一種東西叫自卑阻问。我開始極度不滿意自己：不滿意自己的身材梧税，不滿意自己的五官，不滿意自己的能力称近，不滿意自己的為人處事第队，不滿意自己的社交…總歸每天既定的循環(huán)模式就是在：質(zhì)疑—反省—絕望這樣的過程中無限輪回。
? ? 還有刨秆，曾經(jīng)自己覺得簡(jiǎn)直無法愛起來的東西—酒凳谦。呵呵，我居然上癮了衡未。我像一個(gè)中了毒的偽君子一樣尸执，每天都希望自己活在酒精和藥物給自己構(gòu)建的海市蜃樓里。嗯缓醋，是的如失，那樣才覺得在這個(gè)世界里，我還未曾被拋棄…
? ? 最后送粱，我用光了所有的表情褪贵，從這世界中倉皇逃離…
