【書名】《非暴力溝通》

非暴力溝通

【關(guān)于作者】【美】馬歇爾·盧森堡 Marshall B. Rosenberg

1934—2015封断，國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人矛缨，全球首位非暴力溝通專家爹脾。盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來創(chuàng)立了非暴力溝通的原則和方法箕昭，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好灵妨，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端。由于其在促進人類和諧共處方面的突出成就落竹，2006年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎泌霍。

【關(guān)于感受】

一、暴力的定義

語言暴力

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要述召，而將沖突歸咎于對方

這是一本會讓人因為名字而錯過的一本好書朱转，該書中文版入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍，我也將其列入了一生必讀書目之一积暖。為什么這本不到200頁的書會至今暢銷不衰藤为，因為它要告訴你的，是如何改變你一直習(xí)以為常卻不斷帶來困擾的溝通方式夺刑，擁有愛自己和愛別人的能力缅疟，讓愛融入生活從而發(fā)現(xiàn)生命的美與力量分别。

我想我們每個人都不愿意承認自己能和“暴力”扯上關(guān)系，“暴力”一詞在百度百科中的解釋是：不同的團體或個人之間,如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時,常會用強制手段以達到自己的目的窿吩。強制手段有很多種茎杂，包括但不僅限于人身傷害、言語傷害纫雁、冷暴力煌往、利用他人的同情心或內(nèi)疚感等等。我相信我們每一個人或多或少都使用或遭受過以上的各種強制手段轧邪，尤其在中國傳統(tǒng)家庭中刽脖，表達感情總是喜歡藏著掖著、拐彎抹角忌愚、冷嘲熱諷曲管，口是心非，就算是真心實意對另外一個人好硕糊，那好的外面院水，也是一層硬邦邦的殼。

我印象當中的童年時光鮮少獲得夸獎简十，事情做的符合父母期待了檬某，會被認為是理所當然，但當做錯事了以后螟蝙，要不然就是暴風(fēng)驟雨般的咒罵恢恼，或者就是寒若冰霜的冷暴力。

有多少人小時候帶成績單回家時的對話是這樣的：

場景A：考試成績還行時
孩子：“ 媽胰默，成績出來了场斑。（得力嘚瑟）”
媽媽：“ 哎呦，這次太陽從西邊出來了牵署，你還有這本事漏隐？”
孩子：.........
媽媽：“別驕傲啊，下次別又打回原形了奴迅？”
孩子：..........

場景B：考試成績不行時
孩子：“媽锁保，成績出來了“牍粒”（瑟瑟發(fā)抖）
媽媽：“就這成績你還有臉回來爽柒？”
孩子：...........
媽媽：“你那個腦子是干什么用的？”
孩子：...........
媽媽：“我怎么生你這樣個沒用的者填，你看隔壁家的XX浩村，人家多爭氣 ？”
孩子：...........

我相信父母都是愛孩子的占哟，所有的情緒表達都是愛之深恨之切心墅，他們沒有惡意酿矢，只是不會直接表達善意。但這種非善意的暴力的溝通方式帶給孩子的怎燥，是深遠的精神創(chuàng)傷瘫筐，這種原生家庭的創(chuàng)傷最直接的后果，就是讓這個孩子長大后成為為另一個暴力溝通的載體铐姚，進入命運的輪回中策肝。

如何才能打破輪回的宿命論，獲得愛和被愛隐绵，從而過上幸福生活之众，走上人生巔峰？如果只有一個選項一種方式依许，我想應(yīng)該從好好說話做起棺禾，能夠好好說話，應(yīng)該是所有關(guān)系的剛需峭跳”焐簦《非暴力溝通》就是這樣一本教你如何具備好好說話能力的書，盧森堡博士說：“當我們褪去隱蔽的精神暴力蛀醉，愛將自然流露竣付。”

二滞欠、How to do ?

1、牢記非暴力溝通四要素

• Watch：觀察發(fā)生的事情肆良，不管是否喜歡筛璧，只是說出事情，不加任何判斷或評估惹恃。
• Feel：事情發(fā)生夭谤，我的感受是什么？（傷心巫糙、害怕朗儒、喜悅、開心...）
• Need：挖掘是哪些需要得到了或者未得到滿足而導(dǎo)致了這樣的感受参淹。
• Request：說出你具體的請求醉锄。

2、辨別異化的溝通方式浙值，避免踏入

網(wǎng)絡(luò)暴力

• 道德評判
  現(xiàn)在網(wǎng)上經(jīng)常有占據(jù)道德制高點的鍵盤俠們屢屢對社會現(xiàn)象做出評論恳不、指責、抨擊甚至是辱罵开呐，其實道德標準是價值判斷的一種體現(xiàn)烟勋，反映了我們自己的生活信念规求，而你的判斷并不代表他人，而你對他人的評價實際上反映了我們自己的需要和價值觀沒有被滿足而已卵惦。

• 比較
  比較也是評判的一種形式阻肿，《讓自己過上悲慘生活》一書的作者丹·格林伯格曾詼諧的說到：“如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較吧沮尿〈运”

• 回避責任
  成熟的人會對自己的思想、情感和行動負責任蛹找，回避責任會在各個社交關(guān)系中產(chǎn)生麻煩姨伤，如果你是個下屬，你的領(lǐng)導(dǎo)會對你不滿庸疾；如果你是個領(lǐng)導(dǎo)乍楚，你的下屬則會對你不服；在親密關(guān)系中届慈，回避責任會導(dǎo)致爭吵徒溪，扯皮和厭倦。
  解決方法是金顿，我們需要用負責任的語言來代替回避責任的語言臊泌，意識到我們是自己的主人。

• 強人所難
  “如果你不怎么樣揍拆，我就要....（一般伴隨威脅或懲罰性的措施）”
  這個句式聽起來很熟悉吧渠概，這是我們父母、老師嫂拴、領(lǐng)導(dǎo)等強者慣用的句式播揪，作為母親的我，也經(jīng)常使用這個句式來管教我的女兒筒狠。但我發(fā)現(xiàn)猪狈，大部分時間，這個句式是不管用的辩恼，因為我們無法強迫他人按我們的期待生活雇庙，即使是我們的孩子。

3灶伊、區(qū)分觀察和評論

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 —— 印度哲學(xué)家希那木提

非暴力溝通要求我們仔細觀察正在發(fā)生的事情疆前，并清楚地說出觀察結(jié)果。如果不區(qū)分觀察和評論聘萨，人們將習(xí)慣性的理解為批評或指責峡继。關(guān)鍵點：盡量少使用絕對化的結(jié)論，只是陳述事實匈挖。

區(qū)分觀察和評論.jpg

4碾牌、精準的表達感受

建立表達感受的詞匯表康愤，更清楚的表達感受

表達感受詞匯表.jpg

5、請求要清晰具體

網(wǎng)絡(luò)配圖

• 清楚的告訴對方舶吗，我希望他們做什么而不是請求他人不做什么
  感受一下兩者的區(qū)別：

妻子：你不要每天晚上都回來那么晚征冷，孩子都睡著了。
丈夫：你以為我想啊誓琼，不用工作凹旒ぁ？

妻子：我希望你每周至少有兩天晚上可以早點到家腹侣，給孩子講故事叔收，建立親密感。
丈夫：我想我會盡量做到的傲隶。

• 區(qū)分請求與命令
  如果人們一旦認為我們是在強迫他們饺律，他們就不會樂于滿足我們的需要，即使這件事情他們的本意是愿意的跺株。那么复濒，如何區(qū)分請求和命令，關(guān)鍵點在于：如果你的請求沒有得到滿足時乒省，你開始批評和指責對方巧颈，那這就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達成目的袖扛，那也是命令砸泛。

6、你真的會聽么蛆封？

用心傾聽

• 體會他人的感受和需要
  這不是一句空話唇礁，是需要全身心投入的站在對方的角度思考，如果我是他娶吞，我將會是什么樣的感受。不要急于提意見械姻、安慰或者表達我們的態(tài)度和感受妒蛇。

• 給他人反饋
  在他人表達完后，我們可以主動表達我們的理解楷拳，確定我們已經(jīng)領(lǐng)會了意思绣夺，讓對方覺得他是被理解的。

• 給予關(guān)注
  在與他人交流的過程中欢揖，我們需要持續(xù)的保持關(guān)注陶耍，讓對方充分表達∷欤可以用追問的方式表示關(guān)注烈钞。

7泊碑、轉(zhuǎn)變自我評價的方式— 愛自己

love yourself

非暴力溝通的重要意義在于培養(yǎng)對自己的愛

當人們表現(xiàn)不完美時，會有什么樣的情緒毯欣？懊惱馒过、自責、自我懷疑酗钞、自我否定甚至是自我憎恨腹忽。我們之所以會自責，是因為自己的行為不符合自身的需要砚作，是尚未被滿足的需求所產(chǎn)生的可悲的表達窘奏。但這些無助于引導(dǎo)成長與改善。

我們常常使用于表達悔恨的詞是—“應(yīng)該”葫录，“我應(yīng)該早點料到...”
“我不應(yīng)該犯這樣的錯誤着裹。”這個詞的出現(xiàn)压昼，往往伴隨著無可奈何卻又心有不甘求冷。

這個時候，我們最需要的其實是自我寬恕窍霞。

• 問問自己我做這件事情是為了滿足什么樣的需要匠题？
• 一旦發(fā)現(xiàn)了自己的需要，我們就可以原諒自己但金，因為需要是你內(nèi)心的渴望韭山，及時選擇的方式并不理想。
• 包容另一個自己冷溃，包容對過去對某種行為感到懊悔的自己钱磅，也包容為止采取行動的自己。
  自我寬恕為個人學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件似枕，因為我們不是一味的陷入懊悔的情緒中盖淡，而是著眼于內(nèi)心深處的尚未被滿足的需求以及改善行動。

8凿歼、你有憤怒的理由褪迟，但憤怒有其表達方式

憤怒

憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要

不知道大家有沒有這樣的體驗答憔，在生氣的時候味赃，你所說的話、作出的決定往往是讓你懊悔不已的虐拓，因為生氣時所傳遞的信息心俗，并不是我們真正的心聲，比如夫妻吵架時，妻子賭氣說出的：“我再也不想看到你”城榛；比如孩子與父母意見相左時揪利，說出的：“我再也不想呆在這個家里》托唬”

憤怒的時候土童，其實最應(yīng)該做的，是把對他人的指責轉(zhuǎn)移到自己的需求上面工坊，究竟是什么樣的需求沒有被滿足而讓自己如此生氣献汗？書中給出了表達憤怒的四個步驟：

• 停下來，除了呼吸什么都不做王污。
• 留意我們的指責不要指向他人罢吃。
• 想一想，是什么需求沒有被滿足昭齐？
• 用具體而充分的表達說出自己的需求尿招。
  在第三步與第四部之間，我們需要先傾聽他人的想法阱驾。因為就谜，你越是用心的傾聽他人，才越有機會被他人傾聽里覆，從而更大可能性的實現(xiàn)自己的需求丧荐。

9、感激讓我們重拾對生命的熱愛

感謝

表達感激喧枷，只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)虹统，而不是想得到任何回報

《感恩日記》的作者，美國作家賈尼絲·卡普蘭隧甚，持續(xù)不輟地漸次每日寫下3條感恩日記车荔，一年之后，奇跡發(fā)生了戚扳！發(fā)自內(nèi)心的感恩讓她和丈夫重新珍惜彼此的婚姻忧便；正向思考讓她與孩子們更加親密；積極正面的態(tài)度帽借，明顯提升了她的工作效率珠增；因為紓解壓力、睡眠改善宜雀，她越來越健康切平，不知不覺減輕了5公斤握础。

非暴力溝通表達感激的方式包含三個部分：

• 對方做了什么事情使我們的生活得到了改善辐董？
• 我們有哪些需求得到了滿足？
• 我們的心情怎么樣禀综？

不僅如此简烘，在別人對我們表達感激時苔严，我們可以欣然接受，既不自大也不假謙虛孤澎。

《非暴力溝通》是一本需要反復(fù)閱讀和實踐的書届氢，要習(xí)得其精華是需要不斷練習(xí)和自我暗示的。有甚者會制作提醒自己的小紙條隨身攜帶覆旭。在溝通方面退子，尤其是在家庭和親密關(guān)系的溝通中，我自己是存在很多bug的型将，好好說話寂祥，真的是一種能力，也是我亟待提升的能力七兜。

最后丸凭，愿我們所有人都能，用愛滋養(yǎng)對方腕铸，同時滋養(yǎng)自己惜犀。