文 / 廖瑋雯
一個女孩贺纲,從小沒有得到父母足夠的關(guān)愛與信任毛萌,而且對她要求很高梢什,經(jīng)常使用“不要你”、“不管你”等語言對她的“不良行為”進行矯正朝聋,她從小就覺得自己不配被人喜歡嗡午。
后來發(fā)覺,她對自己非臣胶郏刻薄荔睹,經(jīng)常自責(zé)自咎。
她的初戀因為她的過分依賴言蛇、討好僻他,最后她被“始亂終棄”,她陷入了巨大的不安與恐懼之中腊尚,她認為這“驗證”了她不配被愛的“事實”吨拗。
后來她經(jīng)人介紹成婚,她對丈夫時而言聽計從,時而暴躁如雷劝篷。她害怕被拋棄哨鸭,所以需要控制,她害怕被討厭娇妓,所以需要依賴像鸡。
這種控制與依賴將她的丈夫推向了另一個女人的懷抱,一切再次如她所擔(dān)心的那樣哈恰,她再次被“遺棄”只估,兒時恐懼涌上心頭,她退縮到一個角落着绷,對自己蛔钙,對人生進行了完全地、徹底地否定荠医,不敢再去相信所有關(guān)于愛情的一切夸楣。
依我看來,她的這個情況最顯著的表現(xiàn)是“搞不清楚狀況”子漩,不能真實豫喧、客觀、多角度幢泼、完整地去對待一段關(guān)系紧显。
認定自己不配被愛之后,她的一切思想缕棵、行為都從她的“自以為是”出發(fā)孵班。
她被欲望、恐懼裹挾招驴,活在某種觀念之中篙程,事前先下定論(我不值得被愛),活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢别厘、患得患失虱饿,往往最終事情走向和她所擔(dān)憂的一樣,結(jié)局常常應(yīng)驗她的觀點触趴。
“男人靠得住氮发,母豬會上樹”,“再也不敢相信愛情”冗懦,“沒有人會真的對你好”爽冕,“人與人之間只有利益的關(guān)系”,“最涼不過人心”……
這些不客觀的觀念讓她作繭自縛披蕉,眾所周知颈畸,一旦升起薄涼之心乌奇,再想從人與人之間的關(guān)系中得到療愈,就很難了眯娱。
但是人并不能離開關(guān)系而存在礁苗,在關(guān)系中得到理解、陪伴困乒,能讓人感到溫暖與滿足寂屏,作為一個想愛而不敢愛的人贰谣,這種“愛不得”會讓人陷入內(nèi)心的激烈沖突中娜搂,感到萬分痛苦、無比焦慮吱抚。
而一旦她鼓起勇氣去愛百宇,這些揮之不去的觀念又會讓她喪失客觀立場,所以秘豹,我們可以發(fā)現(xiàn)携御,對于愛情,她會用婚姻的視角與方式束縛它的歡愉既绕,對于婚姻啄刹,她會用戀愛的情緒與感受沖擊它的責(zé)任。
也就是說凄贩,在戀愛中誓军,她會過度要求責(zé)任、承諾疲扎,更大的控制欲昵时、占有欲,反復(fù)確認對方的愛與真心椒丧,她幾乎不能享受愛情帶來的激情與歡愉壹甥,迷醉與幸福。
在婚姻中壶熏,她又不能進入角色句柠,不能獨立去面對自己的問題,也無法真正建立起親密關(guān)系棒假,做到相互信任俄占,彼此陪伴,去履行承諾與責(zé)任淆衷。
她在婚姻中疑神疑鬼缸榄,擔(dān)驚受怕,同時又會期待愛情的激烈情感與相互迷戀祝拯,所以她會質(zhì)疑對方甚带,感覺自己不再被愛她肯。
對人對事,她是很“混亂”的鹰贵,顯得有些“不在狀態(tài)”晴氨。
對于對方,要么格外討好碉输,要么分外執(zhí)拗籽前。
格外討好企圖通過依賴進行控制,維系她的安全敷钾,分外執(zhí)拗企圖通過恐懼進行控制枝哄,她或超越邊界,或無理取鬧阻荒,嘗試通過不斷地挑戰(zhàn)對方的底線來確認自己正在被愛挠锥。
來看她常常說的話:譬如“你說什么都對”,“只要你不離開侨赡,我什么都愿意”蓖租;譬如奪命追魂CALL,以及“我不管羊壹,你要放下所有過來陪我蓖宦,只有這樣才是愛我∮兔ǎ”
事實真的是這樣么稠茂?!她的眼里眨攘,很多讓人不可理喻的事顯得如此理所應(yīng)當主慰。
而在她的婚姻問題出現(xiàn)之后,她的處理同樣如此鲫售,談法律分財產(chǎn)共螺,她大吵大鬧,怒斥對方無情無義情竹,拋妻棄子藐不,鬧得世人皆知,搞得下不來臺秦效;談道德講責(zé)任雏蛮,他又陷入情緒之中,蠻不講理阱州,胡攪蠻纏挑秉,說的話,做的事苔货,都在把事情往她最不希望的方向推犀概;而當對方產(chǎn)生情緒立哑,怒不可遏,她又陷入了所謂的“理性”中姻灶,不傾聽铛绰,不理解,變得冷漠無情产喉;而當對方冷眼相對捂掰,她又變得溫情脈脈,試圖找回彼此失去的愛……
于是曾沈,這種節(jié)奏完全不對的溝通通常以失敗告終这嚣。這種“搞不清楚狀況”——該談法律的時候講道德,該講道德的時候有情緒晦譬,情緒來了又談理性疤苹,理性出現(xiàn)又想要愛互广,而愛早已經(jīng)無影無蹤的狀況下敛腌,最后驗證“我并不配被愛,多努力也沒用惫皱!”
然而像樊,她的每個階段都在破壞關(guān)系。
所以旅敷,她最大的問題在:無法客觀地看待周遭的處境生棍,不理性地理解當下的感受,秉持偏見媳谁;全或無涂滴,非黑即白。
如果想要擁有一段好的親密關(guān)系晴音,最重要的就是去學(xué)會客觀地評價處境柔纵,真誠地面對內(nèi)心,能夠理解對方锤躁、表達自己搁料,這是一種很重要的能力。
她要去學(xué)習(xí)與領(lǐng)悟如何客觀地認識和評價兒時的經(jīng)歷系羞,準確區(qū)分哪些需要改變郭计,哪些應(yīng)該接納,避免出現(xiàn)偏見椒振,發(fā)生誤解昭伸,重建認知模式,讓自己得以活在每一個當下澎迎,學(xué)會覺察情緒與幻象庐杨,客觀與事實之間的關(guān)系宋下。
這樣的話,她就可以學(xué)會嗅到某些關(guān)系里糟糕的味道辑莫,陰謀算計也好学歧,薄情寡義也罷,她幾乎不會再去觸碰那些過度依賴各吨,妄圖占有控制他人枝笨,活在自己的世界里的人,當然揭蜒,她自己也不再會是那樣的人横浑。
哪怕一時掉入一段糟糕的關(guān)系中,她也會及早抽身屉更,哪怕未能及早抽身徙融,最后無法全身而退導(dǎo)致一身傷痕,她也能成為恢復(fù)與成長得較快的那個瑰谜。
因為她能夠客觀地去評價一段關(guān)系中的得失欺冀,對錯,因緣萨脑,無常隐轩,不自責(zé),不怨恨渤早,能夠放下一段往事职车,同時能對未來抱有希望。
如果想培養(yǎng)這種客觀性的話鹊杖,需要一個人不斷地自省悴灵、學(xué)習(xí),總結(jié)骂蓖,實踐……良好的心態(tài)并不易得积瞒,觀念的改變并不輕松,很多時候涯竟,甚至?xí)谖覀兘?jīng)歷了一些不得不經(jīng)歷的磨難之后赡鲜,讓人在苦難中得到成長,但是需要注意庐船,苦難本身不會讓人成長银酬,需要的是思考、領(lǐng)悟筐钟,“潛心修行”揩瞪。
巴拉塞爾士說:一無所知的人什么都不愛,一無所能的人什么都不懂篓冲,什么都不懂的人是毫無價值的李破,但是懂得很多的人宠哄,卻能愛,有見識嗤攻,有眼光……對一件事了解得越深毛嫉,愛的程度也越深,如果有人以為妇菱,所有的水果都同草莓一起成熟承粤,那他對葡萄就一無所知。
他所說的闯团,就是那些懂得如何客觀的人辛臊。
廖瑋雯(@瑋夫雯斯基 )心理咨詢師,曾出版隨筆《無須討好世界房交,且讓自己歡喜》彻舰,約稿&咨詢:weifuwensiji@126.com