非暴力溝通強調(diào)表悬，感受的根源在于我們自身弥锄。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法蟆沫，導(dǎo)致了我們的感受籽暇。
聽到不中聽的話時，我們有四種選擇饭庞。
第一種是認(rèn)為自己犯了錯戒悠。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人舟山！”這時救崔，我們可能會自責(zé)："哦，我沒有考慮別人的感受捏顺，真是太自私了六孵！”這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧幅骄，甚至厭惡自己劫窒。
第二種是指責(zé)對方。這時拆座，我們也許會駁斥對方："你沒有權(quán)利這么說主巍！我一直都很在乎你的感受。你才自私挪凑！"在爭吵時孕索，我們一般會感到惱怒。
第三種是了解我們的感受和需要躏碳。這時搞旭，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納菇绵。
第四種是用心體會他人的感受和需要肄渗。這時，我們也許就會想“他傷心可能是因為他需要體貼和支持”咬最。
通過了解我們的需要翎嫡、愿望、期待以及想法永乌，我們不再指責(zé)他人惑申，而承認(rèn)我們的感受源于自身具伍。
非暴力溝通需要：生命健康成長的要素
批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要圈驼。如果一個人說"你從不理解我”人芽，他實際上是渴望得到理解。如果太太說“這個星期你每天都工作到很晚碗脊，你喜歡工作啼肩，不喜歡我"橄妆，那反映了她看重親密關(guān)系衙伶。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊害碾。反之矢劲，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)慌随。
不幸的是芬沉，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時阁猜，我們傾向于考慮別人有什么錯丸逸。例如，如果孩子把外套放到了沙發(fā)上剃袍，而沒有掛在衣柜里黄刚，我們可能就會說他們是懶蟲。如果同事沒有聽從我們的建議民效，我們也許會指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任憔维。
非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為畏邢。一種要素是否被當(dāng)作需要业扒，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長。
對于大多數(shù)的人來說舒萎，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段程储。
第一階段：“情感的奴隸”
在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)——讓他人快樂是我們的義務(wù)臂寝。如果別人不高興虱肄，我們就會感到不安，覺得自己有責(zé)任做點什么交煞。此時咏窿，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)。
顯然素征，這會傷害到彼此的關(guān)系集嵌。我常聽人這樣談?wù)撚H密關(guān)系：“我真的害怕與人親近萝挤。每次看到伴侶處于痛苦之中，我就極為沮喪根欧，感到窒息怜珍，甚至認(rèn)為自己是一個囚犯。于是凤粗，我就想盡快擺脫這段關(guān)系酥泛。”許多人認(rèn)為嫌拣，愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需要柔袁。剛談戀愛時，他們對戀人的關(guān)心是自發(fā)的异逐。那時捶索，彼此的相處是那么地愜意、融洽和美好灰瞻。然而腥例，隨著關(guān)系變得“嚴(yán)肅”，他們開始認(rèn)為自己有責(zé)任讓情人過得開心酝润。于是燎竖，愛情開始沉重起來。
一旦面臨這樣的情形要销，我就會承認(rèn)：“在戀愛中构回，我無法忍受喪失獨立性。如果戀人過得很糟糕蕉陋，我就會認(rèn)為自己做得不夠捐凭。我可能會由于不堪重負(fù)而提出分手〉树蓿”然而茁肠，如果意識不到感受的根源在于自身，我可能就會指責(zé)戀人：你太依賴我了缩举，我能力有限垦梆，我們分手吧！”此時仅孩，如果我的朋友能夠傾聽我的痛苦托猩，她也許會說：“你認(rèn)為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由辽慕，是嗎京腥。”如果她反過來指責(zé)我：“我的要求過分了嗎溅蛉」耍”那么他宛，我們的關(guān)系很可能就會陷入僵局，甚至難以為繼欠气。
第二階段：“面目可憎”
在這個階段厅各，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)预柒，犧牲自己迎合他人队塘，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈宜鸯，我們可能會很惱怒憔古。此時，如果遭遇他人的痛苦顾翼，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題投放！和我有什么關(guān)系奈泪？适贸！”雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們還心存疑慮涝桅。因此拜姿，我們的態(tài)度也就顯得生硬。
“生活的主人”
——我們對自己的意愿冯遂、感受和行動負(fù)完全的責(zé)任
這里蕊肥，我想講講我女兒瑪拉的經(jīng)歷。她以前是個“有禮貌的小女孩”蛤肌，對別人的要求壁却，總是百依百順。她習(xí)慣于委屈自己來迎合他人裸准。注意到這個情況后展东，我想鼓勵她大膽地說出心里話。當(dāng)我告訴她我的看法炒俱，她哭了盐肃。她很無奈地說：“但是，爸爸权悟，我不想讓任何人失望砸王！”我回答說，真誠待人比委曲求全更為可貴峦阁。如果別人感到不安谦铃，我們可以認(rèn)真地傾聽，但無須責(zé)備自己榔昔。
不久以后驹闰，我就發(fā)現(xiàn)瑪拉有了變化凿跳。有一次，她學(xué)校的校長打電話給我疮方。他告訴我控嗜，他在學(xué)校和瑪拉說“校內(nèi)不能穿牛仔褲”，瑪拉沒好氣地回答“見鬼去吧骡显，你”疆栏。我很高興，瑪拉終于能夠說出心里話惫谤。當(dāng)然壁顶，她還要學(xué)著尊重他人的需要——我相信，這只是時間問題溜歪。
第三階段：“生活的主人”
在這個階段若专，我們樂于互助。我們幫助他人蝴猪，是出于愛调衰，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧自阱。那是自由而快樂的行為嚎莉。此時，我們意識到沛豌，雖然我們對自己的意愿趋箩、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)加派。我們還發(fā)現(xiàn)叫确，人與人相互依存，損人無法真正利己芍锦。非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己竹勉，又關(guān)心他人。
