媽媽，我們很久沒有好好溝通過了饲窿。
也許是思維的差異煌寇，也許是詞不達意，慢慢地免绿，我們很少交流唧席。
突然想起來，上學的時候你和我抱怨：“別的孩子放學后都會很積極地和家人分享上學的事情嘲驾，你好像從來不分享淌哟。”
我也不知辽故，可能從小就認為徒仓，我的想法你不會第一時間理解，反而會覺得荒謬誊垢。
另外掉弛，學生時代那么快過去了。我一頭扎在課本里喂走，在孜孜不倦的學習里殃饿，在我瞌睡時候你的兇悍鞭笞，一晃頭就是工作兩年了芋肠。
我很少和周圍的同事談起你乎芳，以及我背后的家庭，我在同齡人的人設里就是愛玩娃娃帖池，愛拍照奈惑，年輕，也許還挺瀟灑的睡汹。
其實來到大城市肴甸，遠離了我的創(chuàng)傷，我反而變成了一個不太愛交朋友囚巴，比較自卑內(nèi)向的人原在。
今天友扰，想寫下這些的契機，是我加班三天之后的一天假期晤斩，在床上狠狠躺了一下午后焕檬，突然心血來潮在認真做家務。
我在收拾殼殼的零食車澳泵。
你知道的，我撿了一只狗兼呵，其實你說的對兔辅，這是個大麻煩。
可我不能丟了它讓它流浪击喂。隨著時間的流逝维苔，我變得越來越愛它了。
我的腦子里突然閃現(xiàn)出你曾經(jīng)和我說的話：“等你有了女兒懂昂，你就懂了媽媽的用心良苦了介时。”
其實想起來小狗最近的不舒服凌彬，我又想起來那句很有名的話：“愛是常覺虧欠沸柔。”對自己很自責铲敛，因為照顧不好自己褐澎，兼顧小狗，又無能為力伐蒋。
現(xiàn)在也算是養(yǎng)了個女兒工三。要說真的要養(yǎng)一個女兒的話，目前及往后幾年甚至幾十年的狀態(tài)先鱼，我都不會擁有俭正，也不奢望擁有。
媽媽焙畔，我突然想起來掸读，曾經(jīng)你會對我覺得虧欠嗎？
也許你忘記了闹蒜，但是我永遠不會忘記的寺枉。我甚至跑向池塘邊，糾結(jié)了很久绷落，我怕死姥闪。我也記得很多個日日夜夜，我好想好想長大砌烁，想自己賺錢筐喳，擁有自己的生活催式。
也許你已經(jīng)盡了全力，但是抱憾的是避归，我并不是在滿滿的愛和需要被滿足的環(huán)境里長大的荣月。
我覺得我蠻壞的，見慣了很多人間的不美好梳毙，也明知道這一路走來多不容易哺窄。
可我腦子里根深蒂固，我記得怎樣是發(fā)狠學習账锹，我記得你說女孩子要樸素不要注意打扮萌业，我記得家里夏天很多老鼠我很害怕，記得天臺上掉下來一條蛇奸柬。
我朝著完全不同的方向發(fā)展生年。媽媽你也許不知道，愛對一個人來說有多重要廓奕。
也許是一種生活的信念抱婉，就像我高中最不快樂的時光聽李健，我告訴你我的偶像是李健桌粉，不知道你是否還記得蒸绩。
我也不知道，原來長大之后可以距離10米聽他現(xiàn)場的歌曲番甩。
你不知道侵贵，我坐飛機，我去旅游缘薛，但是我不敢告訴你窍育，我每個月發(fā)給你錢，但是如果我告訴你了宴胧，你會說這些錢應該存下來漱抓，不要亂花，或者干脆給你恕齐。
人活幾十年乞娄，不知道終結(jié)在哪一天。我賺著不開心的錢显歧，若不是有個搭子仪或，我在這世間，全然無人體貼無可依靠士骤。
長大之后范删，我也才知道，原來愛可以讓人這樣大方拷肌，會買很貴的金器和電子用品到旦，只是為了讓我開心和感到幸福旨巷。
我想我會慢慢學會去愛自己，愛他人添忘。
