每當年末，大街小巷甚至電視廣告都在提醒我們新年快到的時候拣度，我相信很多人也確實是發(fā)自內(nèi)心的高興和期盼碎绎。只是我卻怎么也高興不起來螃壤，似乎我是真的不那么喜歡過年。
確切地說我是怕過年筋帖，過年給我一種厭倦的感覺奸晴。別人過年 都是歡天喜地的，我卻覺得有無數(shù)的負擔日麸。我一想到要回家寄啼，回到家就要裝得乖巧、謹小慎微代箭，還要要去取悅大家墩划，我就感覺自己背了大大石頭。以前過年接紅包的時候梢卸，每個人都要對我冷嘲熱諷一番走诞，不去走親戚吧還得被長輩訓副女，那時候我真的覺得自己長在這個家庭里蛤高，活在這個世界上我都是多余的，沒有人會幫我說一句話碑幅。所以我有時候覺得在外面一個人無依無靠都比回家強戴陡，至少我耳根清凈，也沒有人會因為我的一點點小失誤而放大我的缺點沟涨。
長大之后恤批，過年回家他們對我就是各種催婚生子，今年賺了多少錢裹赴，什么時候買房買車喜庞。躲不開的不止他們的拷問，還有無窮無盡的對比棋返。在外面省吃儉用延都，回家過個年就變得身無分文，甚至連房租都付不起睛竣，年是過完了晰房，也變得一窮二白，只能感慨成人的世界哪有容易二字啊射沟。
然而真正讓我不喜歡過年的殊者，更多的是那一段段不愉快的回憶。
我給跟著爺爺奶奶長大验夯，常年見不到父母猖吴，加上不是兒子，母親并不待見我挥转，我最怕的就是見到她距误。
記得那年我還小，爺爺奶奶都在為除夕年夜飯準備准潭，我就在后院和鄰居的小伙伴玩耍刑然，因為知道父母要回來，所以我也不多愿意進屋子里去怔软，怕見到他們择镇。就在我們玩的很開心的時候腻豌，有幾個小伙伴笑著散開往自個兒家里跑去了，我一回頭便看到了母親肥碩的身軀現(xiàn)在后面虱疏，我記得那時急促的呼吸和緊張的心跳做瞪，等待著一場劈頭蓋臉的教訓右冻。
小時候他們硬是讓我把頭發(fā)剪得比男孩還短，我硬要長發(fā)牍帚，這次母親看到了履羞，一邊罵罵咧咧地走過來屡久，然后揪起我的頭發(fā)，我趕緊把頭移走糙及，這時她伸手揪我耳朵浸锨，突然她啊地一聲趕緊把手縮了回去，疼得她直摔手柱搜。我說怎么掐的沒感覺呢，因為我那時候有耳洞宪肖，里面有一小根木棒子防堵健爬，她正好掐中了，只是我從來沒想過她會使那么大勁兒掐蜕衡。
也許是不招他們喜歡设拟，所以我在家從來沒有過過開心的年，奶奶走后镶骗，我就更不知年味了躲雅，因為我不得不回去骡和，我也無處可去慰于，我只不過是從別人的籬下轉(zhuǎn)到自家屋檐籬下。
直至今天绵脯，我和家人也是如此休里，我總覺得我的家太冷，也許只有我覺得悴侵。
太多太多這些回憶占據(jù)了我的前半生可免，有時候我調(diào)侃自己為什么腦容量那么大，為什么記憶力那么好浇借，想忘的忘不掉，所以我也只能勸自己放過自己，放過自己吧灶平。
如今他們也上了年紀，人就是很奇怪，無論他們對自己有多不好，心里也會想著算了吧尤辱，他們老了，回去看看吧阳距。
