王陽(yáng)明曾經(jīng)教導(dǎo)弟子說(shuō)聚蝶，如果你心里覺(jué)得委屈，你說(shuō)出來(lái)的話(huà)就容易刺傷他人藻治，如果你覺(jué)得被輕視碘勉，你就會(huì)容易讓人覺(jué)得狂傲，如果你覺(jué)得不被愛(ài)桩卵，你就容易表現(xiàn)出怨憤验靡。
這一思想如今也不過(guò)時(shí)倍宾，我們將其總結(jié)成一句話(huà)，那就是如果你不能很好地接納自己胜嗓，那么你也很難接納別人和整個(gè)世界高职。
就像《紅樓夢(mèng)》中說(shuō)的一句話(huà)，尷尬人難免尷尬事辞州，深以為然怔锌。
上大學(xué)的時(shí)候，大家都在自習(xí)室里面學(xué)習(xí)变过“Ｔ回宿舍的時(shí)候和一位同學(xué)聊天，他說(shuō)自己雖然坐在那里學(xué)習(xí)媚狰，但卻總感覺(jué)學(xué)不進(jìn)去岛杀。我問(wèn)他為什么。
他說(shuō)崭孤，自己經(jīng)常想起以前不開(kāi)心的事情类嗤，糾結(jié)在其中不能自拔，于是心情煩躁辨宠，不能把心思放在學(xué)習(xí)上土浸。
聽(tīng)了這位同學(xué)說(shuō)的話(huà)，自己似乎也有同感彭羹。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候黄伊，我也會(huì)突然想起某件曾經(jīng)發(fā)生的不開(kāi)心的事情。然后產(chǎn)生各種各樣奇怪的情緒派殷，最后自己與自己較起勁來(lái)还最。
有人說(shuō)一個(gè)人最大的敵人是自己，仔細(xì)想想毡惜，非常有道理拓轻。一個(gè)人如果不能與自己和解，那他的生活會(huì)遇到很大的麻煩经伙。甚至他的生存扶叉，都會(huì)是一個(gè)挑戰(zhàn)。
戰(zhàn)爭(zhēng)之后帕膜，很多軍人患上PTSD枣氧，也就是創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙，他們或者嗜酒成性垮刹，或者患上抑郁癥达吞，給自己和家庭都帶來(lái)巨大的悲傷。
不要問(wèn)這些鐵血軍人為什么會(huì)自甘墮落荒典，因?yàn)槲覀儫o(wú)法想象酪劫，他們?cè)趹?zhàn)場(chǎng)上經(jīng)歷了怎樣殘酷又血腥的殺戮吞鸭。
拿我自己來(lái)說(shuō)，我出生在農(nóng)村覆糟。從小學(xué)六年級(jí)開(kāi)始就去城里上學(xué)刻剥，初中住校，高中在學(xué)校附近租房子住滩字，大學(xué)仍然住校透敌，從十幾歲開(kāi)始每年只有寒暑假回到父母身邊。因?yàn)槿鄙俑改傅呐惆樘咝担铱偸怯X(jué)得沒(méi)有安全感酗电，并且缺乏必要的生存技能。我一度管一位姐夫叫哥内列，令他非常不解撵术。許多親戚我都是見(jiàn)了面認(rèn)識(shí)，但是不知道如何稱(chēng)呼话瞧。
外出求學(xué)的這段人生經(jīng)歷也許成就了我嫩与，讓我最終考上了大學(xué)。但是這段經(jīng)歷也毀滅了我交排，讓我的心支離破碎划滋，讓我常常沉浸在曾經(jīng)的痛苦中不能自拔。年少的我埃篓，曾獨(dú)自在陌生的城市中徘徊处坪，在網(wǎng)吧中沉迷。這過(guò)程中的辛酸架专，恐怕只有我自己知道同窘。
曾有很長(zhǎng)一段時(shí)間，我一直在思考一個(gè)問(wèn)題部脚，自己活著有什么意義想邦。曾經(jīng)我覺(jué)得人是為了別人活著，后來(lái)我覺(jué)得自己要為自己而活委刘。
不知道是生來(lái)如此丧没，還是因?yàn)楹髞?lái)的人生經(jīng)歷。我成為一個(gè)內(nèi)向的人锡移，喜歡把心中的想法寫(xiě)出來(lái)呕童，不喜歡用語(yǔ)言去表達(dá)感情，喜歡清靜罩抗，不喜歡熱鬧拉庵。
畢業(yè)之后在城市里定居灿椅，建立了家庭套蒂。好像自己成為了城里人钞支，過(guò)上了不錯(cuò)的日子。然而家庭也好操刀，事業(yè)也罷烁挟，假如出現(xiàn)情緒上的崩潰，一切都好像會(huì)轉(zhuǎn)瞬即逝骨坑。
放假的時(shí)候撼嗓，回到農(nóng)村的老家，父母仍然住在平房里面欢唾。不能帶父母到城市和自己生活在一起且警，我一直覺(jué)得心中很焦慮。
在城市工作的時(shí)候礁遣，覺(jué)得自己像一個(gè)城里人斑芜。然而回到農(nóng)村的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己還是一個(gè)農(nóng)村人祟霍，自己的根杏头，還是在農(nóng)村。
于是我總是有一種糾結(jié)沸呐，有一種迷茫醇王。這樣的感受，如果沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)崭添，任何人都無(wú)法感同身受寓娩，無(wú)法和別人傾述。
然而人終究還是需要找一個(gè)宣泄的渠道呼渣，很多成年人寧愿呆在車(chē)?yán)锔睿膊辉富丶遥拖胱约阂粋€(gè)人待一會(huì)兒徙邻。有些人帶著魚(yú)竿排嫌，跑到很遠(yuǎn)的河邊，一坐就是一天缰犁，讓自己靜下心來(lái)淳地。而我，喜歡通過(guò)書(shū)寫(xiě)帅容，宣泄自己的感情颇象。在書(shū)寫(xiě)中，我的心感到平靜并徘，得到安寧遣钳。
上大學(xué)的時(shí)候，喜歡寫(xiě)一些小詩(shī)麦乞，有一天我寫(xiě)了一首叫做《青春》的小詩(shī)：
《青春》
可不可以用一句對(duì)不起蕴茴，
來(lái)挽回那些年少輕狂劝评。
可不可以用一滴淚水，
洗刷那些無(wú)知與迷茫倦淀。
可不可以用一句祈禱蒋畜，
留住曾經(jīng)純真美好的愿望。
可不可以用真誠(chéng)的懷抱撞叽，
去撫慰青春的憂(yōu)郁和感傷姻成。
那些動(dòng)人的微笑和美好的祝福，
永遠(yuǎn)在我的記憶中徜徉愿棋。
無(wú)論夜色中我的心迷失在哪里科展，
都會(huì)為我升起暖冬的朝陽(yáng)。
我把這首詩(shī)投稿到一家雜志社糠雨，雜志社說(shuō)請(qǐng)交八十元審稿費(fèi)辛润，于是我去銀行轉(zhuǎn)賬交了審稿費(fèi)。交完錢(qián)之后见秤，雜志社又與我聯(lián)系砂竖，說(shuō)請(qǐng)交兩百元版面費(fèi)，我沒(méi)有交這個(gè)錢(qián)鹃答，然后就沒(méi)有然后了乎澄。
我在網(wǎng)易上面寫(xiě)過(guò)博客，在起點(diǎn)上面寫(xiě)過(guò)小說(shuō)测摔，在公眾號(hào)上發(fā)文章置济，閱讀量很少突破兩位數(shù)。
后來(lái)有朋友推薦我使用簡(jiǎn)書(shū)锋八，很多人說(shuō)浙于，簡(jiǎn)書(shū)是對(duì)碼字者最友好的平臺(tái)。用了一陣子之后挟纱，發(fā)現(xiàn)的確如此羞酗。
這里匯集了很多才華橫溢的文藝青年，很多友友看你的文章紊服，給你點(diǎn)贊檀轨，給你留言。對(duì)于喜歡書(shū)寫(xiě)的人來(lái)說(shuō)欺嗤，自己的文字被別人喜歡参萄，是莫大的榮幸。會(huì)感到自己寫(xiě)的東西好像真像那么回事兒煎饼，實(shí)現(xiàn)了自身的價(jià)值讹挎。這樣才會(huì)積累起信心，對(duì)寫(xiě)作的興趣越來(lái)越濃厚。
簡(jiǎn)書(shū)上有很多小島和專(zhuān)題筒溃，有定期的征文活動(dòng)马篮，這激發(fā)了我的寫(xiě)作熱情。每次書(shū)寫(xiě)铡羡，都是一次治愈积蔚，每次投稿意鲸，都心懷期待烦周。是否被錄用并不重要，過(guò)稿會(huì)有一種幸福感怎顾。如果沒(méi)過(guò)稿读慎，就告訴自己繼續(xù)積累素材，打磨文筆槐雾。
成年人的世界沒(méi)有容易可言夭委，我是一個(gè)心中充滿(mǎn)矛盾的人，也許每個(gè)人都是如此募强。碼字是我的愛(ài)好株灸，通過(guò)書(shū)寫(xiě)，我不斷重新認(rèn)識(shí)自己擎值，不斷接受自己慌烧，與自己和解。
我深知自己的文筆還很粗糙鸠儿，而簡(jiǎn)書(shū)給了我創(chuàng)作者稱(chēng)號(hào)屹蚊，感謝簡(jiǎn)書(shū)平臺(tái)對(duì)我的肯定，我把它當(dāng)作一種鼓勵(lì)进每，以后我會(huì)繼續(xù)在這里書(shū)寫(xiě)自己的心聲汹粤，參加簡(jiǎn)書(shū)的活動(dòng)。
生活有其溫柔的一面田晚，也有其冷峻的一面嘱兼。真正的成熟是看透了生活殘酷的本質(zhì)之后，依然笑對(duì)人生贤徒，熱愛(ài)生活遭京。我希望通過(guò)書(shū)寫(xiě)，記錄下生活溫柔的一面泞莉。
這就是我和簡(jiǎn)書(shū)未完待續(xù)的故事哪雕，它簡(jiǎn)單、平凡鲫趁，卻獨(dú)一無(wú)二斯嚎，就像是夜空中，顏色不一樣的煙火。
