從學(xué)校到職場(chǎng)景图，從20歲跨入到30歲，我們?nèi)缋嘶ㄈ牒_進(jìn)廣闊的天地間碉哑，我們等待思想成熟症歇，等待經(jīng)驗(yàn)積累，等待成為一個(gè)成熟的大人谭梗。
那么忘晤，怎樣才算一個(gè)心理成熟的人呢？
成熟有一個(gè)很明顯的標(biāo)志激捏，就是對(duì)“邊界感”的清晰認(rèn)知设塔。
隨著年齡的增長(zhǎng)，我們需要的個(gè)人空間越來(lái)越大远舅，以往我們能容納別人走得很近闰蛔，現(xiàn)在卻需要一個(gè)很大的安全距離，在完全不被侵犯的自我空間內(nèi)图柏，我們才會(huì)感到舒服序六。
俄羅斯作家邦達(dá)列夫曾說(shuō)：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感蚤吹±鳎”
你是邊界感薄弱的人嗎随抠？我們可以用下面幾條特征來(lái)對(duì)比一下自己：
不懂拒絕，覺(jué)得自己必須對(duì)每個(gè)人的要求說(shuō)“是”繁涂；
工作討論時(shí)經(jīng)常被人“帶跑”拱她，面對(duì)壓力無(wú)法堅(jiān)持自我；
管理不好負(fù)面情緒扔罪，總是一股腦地訴說(shuō)給別人秉沼；
控制欲強(qiáng)，希望對(duì)方按照自己的方式來(lái)做事矿酵；
時(shí)常想要拯救你親近的人唬复，為他們解決人生問(wèn)題……
如果你不幸命中幾條，那就不得不承認(rèn)你可能是一個(gè)邊界感不清晰的人全肮。
水無(wú)界盅抚，則世間處于汪洋之中，萬(wàn)物俱損倔矾。
水有界，則系統(tǒng)穩(wěn)固柱锹，萬(wàn)物生長(zhǎng)哪自。
保持適度的邊界感，才能擁有最舒適的人際關(guān)系禁熏。
圖片
邊界感
決定你的幸福指數(shù)
喬治·戴德在《自我邊界》一書(shū)中提出：“所謂邊界壤巷，就是讓你的事歸你，我的事歸我瞧毙‰驶”
它不像身體上的邊界有一個(gè)特定的輪廓，但這種邊界感是在保護(hù)我們心理上處于一個(gè)舒適的狀態(tài)宙彪。
邊界感某種程度上等于安全感矩动，因此一旦你的邊界清晰，你會(huì)發(fā)現(xiàn)一切關(guān)系都會(huì)健康起來(lái)释漆，幸福指數(shù)也會(huì)越來(lái)越高悲没。
親密關(guān)系中有邊界感是很重要的事
著名作家紀(jì)伯倫說(shuō)過(guò)：
“在一起的時(shí)候要給彼此保留空間——橡樹(shù)和雪松并不能在彼此的影子中成長(zhǎng)∧型迹”
兩個(gè)人相愛(ài)并不意味著兩個(gè)人能互相融合示姿，彼此既有共同區(qū)域，又有明確邊界逊笆，這樣的伴侶關(guān)系才能長(zhǎng)久栈戳。
在綜藝《幸福三重奏》中，謝楠被問(wèn)到婚姻中自己和吳京做過(guò)哪些妥協(xié)难裆。
她說(shuō)其實(shí)兩個(gè)人根本上是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體子檀，要給彼此留空間，有邊界感是很重要的事情。
親密關(guān)系與自我邊界并不沖突命锄。
你有邊界堰乔，你愛(ài)的人也有邊界，他的想法和你同樣重要脐恩。
雙方都應(yīng)該分清并適時(shí)調(diào)整自己的邊界镐侯，將真正的愛(ài)付諸實(shí)踐，只有這樣才能實(shí)現(xiàn)自己和他人的成長(zhǎng)驶冒。
邊界意識(shí)讓婆媳關(guān)系相處愉快
據(jù)離婚大數(shù)據(jù)統(tǒng)計(jì)苟翻，在中國(guó)離婚的六大原因中，“婆媳不和”竟然排在第四位骗污。
身邊就有朋友陷入這樣的故事中：
她和老公從戀愛(ài)到結(jié)婚三年崇猫，兩個(gè)人剛開(kāi)始也是琴瑟和鳴，小日子過(guò)得很有情調(diào)需忿。
但由于夫妻兩人要上班诅炉，婆婆退休后說(shuō)體諒他們工作忙，要過(guò)來(lái)幫忙打理家務(wù)屋厘。
生活在一起才發(fā)現(xiàn)問(wèn)題很多涕烧，婆婆性格比較強(qiáng)勢(shì)，小到平常穿衣服汗洒，大到工資花費(fèi)议纯，事無(wú)巨細(xì)都要過(guò)問(wèn)。
日積月累矛盾越來(lái)越深溢谤，彼此心里都不舒服瞻凤。
這就是為什么中國(guó)式婆媳關(guān)系為何如此糟糕！
兩個(gè)沒(méi)有血緣關(guān)系的女人世杀，因?yàn)閻?ài)著同一個(gè)男人阀参，被硬生生地捆綁到了一起，互相介入彼此的生活瞻坝，實(shí)際上這就是沒(méi)有邊界感结笨。
最好的婆媳關(guān)系是保持一定的距離，做一個(gè)有分寸的婆婆和一個(gè)有分寸的兒媳湿镀。
在各自舒適的區(qū)域里炕吸，給予對(duì)方最好的幫助和照顧，就足矣勉痴。
父母的邊界感決定孩子的幸福感
英國(guó)著名心理學(xué)家西爾維婭有一個(gè)觀點(diǎn)赫模，讓有書(shū)君覺(jué)得耳目一新：
“這個(gè)世界上所有的愛(ài)都以聚合為最終目的，只有一種愛(ài)以分離為目的蒸矛，那就是父母對(duì)孩子的愛(ài)瀑罗⌒刈欤”
但有多少父母誤會(huì)了愛(ài)的真諦，以為給予便是最好的教育斩祭。
他們不知道劣像，給予的分寸在哪里。
中國(guó)父母最缺的就是邊界感摧玫。
最近來(lái)上海工作的朋友就在跟我抱怨耳奕，媽媽不放心她在大城市獨(dú)居，硬要來(lái)陪住诬像。
生活的一切都在媽媽的監(jiān)控之下屋群，沒(méi)有自己的專屬空間。
當(dāng)孩子年幼時(shí)坏挠，父母用愛(ài)滿足孩子的需求芍躏，及時(shí)回應(yīng)他，給他安全感降狠。
當(dāng)孩子成年后对竣，父母就要適時(shí)離開(kāi)，給孩子獨(dú)立的機(jī)會(huì)榜配，讓他去體驗(yàn)屬于他的無(wú)限可能否纬。
尊重邊界，會(huì)讓孩子和家長(zhǎng)從各種矛盾中解放出來(lái)芥牌，有助于孩子和父母各自為自己的生命負(fù)責(zé)。
圖片
圖片
邊界感
決定人際關(guān)系的高度
三毛在散文《簡(jiǎn)單》里說(shuō)：“我避開(kāi)無(wú)事時(shí)過(guò)分熱絡(luò)的友誼聂使，這使我少些負(fù)擔(dān)和承擔(dān)壁拉。我不多說(shuō)無(wú)謂的閑言，這使我覺(jué)得清暢柏靶。我當(dāng)心的去愛(ài)別人弃理，因?yàn)楸容^不會(huì)泛濫。我不求深刻屎蜓，只求簡(jiǎn)單痘昌。”
越長(zhǎng)大才越明白什么叫君子之交淡如水炬转。
在人際交往中辆苔，有邊界感的人總給人如沐春風(fēng)的感覺(jué)。
但總有人邊界感模糊扼劈，常常會(huì)給你壓力驻啤，問(wèn)一些你無(wú)法回答的問(wèn)題：
“你每個(gè)月賺多少錢(qián)？你怎么還不結(jié)婚荐吵？這個(gè)是你偶像啊骑冗，你不覺(jué)得他長(zhǎng)得很丑嗎赊瞬？”
或提一些你沒(méi)有辦法答應(yīng)的要求：
“你幫我做一下這件事唄！不幫就是不夠朋友贼涩！”
沒(méi)有邊界感的人往往讓人想要疏遠(yuǎn)巧涧，有時(shí)候甚至造成不必要的矛盾。
而那些知深淺遥倦，懂進(jìn)退谤绳，有邊界的人，沒(méi)有什么人際關(guān)系是搞不定的谊迄。
正如美國(guó)心理學(xué)家闷供，《情商》的作者丹尼爾·戈?duì)柭f(shuō)的那樣：
“你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達(dá)的高度统诺⊥嵩啵”
職場(chǎng)中同樣需要保持清晰的邊界感，就是讓做決定的人粮呢，為自己的決定做解釋婿失。
比如團(tuán)隊(duì)發(fā)獎(jiǎng)金，同事的沒(méi)你多啄寡，對(duì)你抱怨豪硅，要求你做解釋。
這個(gè)時(shí)候我們應(yīng)該要有邊界意識(shí)挺物，因?yàn)楠?jiǎng)金這個(gè)事情并不是你決定的懒浮。可以耐心傾聽(tīng)他的抱怨识藤，表示理解砚著，最后建議他去問(wèn)領(lǐng)導(dǎo)。
各人有各人的使命痴昧，有些決定應(yīng)該由上級(jí)來(lái)做稽穆，有些決定應(yīng)該由員工來(lái)做，工作上的事情需要權(quán)責(zé)分明赶撰。
維護(hù)自己的邊界
不侵犯別人的邊界
事實(shí)上舌镶，這個(gè)世界上只有三件事——自己的事，別人的事豪娜，老天的事餐胀。
明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事瘤载，守住自己的界限骂澄，不逾越他人的界限，讓邊界感更清晰惕虑。
建立自己完善的邊界感
我們每個(gè)人都應(yīng)該建立自己完善的邊界感坟冲，為自己和自己的言行負(fù)責(zé)磨镶。
當(dāng)我們將控制情緒的權(quán)利拱手交給他人時(shí)，我們就會(huì)感覺(jué)人際關(guān)系變得緊張健提，這種感覺(jué)會(huì)讓我們不堪重負(fù)琳猫、焦慮，甚至抑郁私痹。
日劇《坡道上的家》女主角最后的自我覺(jué)察讓有書(shū)君很觸動(dòng)：
建立健康的個(gè)人邊界我們可以嘗試做到這幾點(diǎn)：
首先脐嫂，明確自己有權(quán)利建立個(gè)人邊界；
其次紊遵，清楚自己和他人的責(zé)任與權(quán)力范圍账千，知道什么可以做，什么不能做暗膜；
最后匀奏，要學(xué)會(huì)拒絕。
當(dāng)你建立健康的個(gè)人邊界学搜，你會(huì)讓自己變得更真摯娃善、更寬厚；
面對(duì)起伏的生活和無(wú)常的命運(yùn)瑞佩，你會(huì)更加勇敢聚磺；
你會(huì)更好地主宰你的人生，而不是被四面八方的風(fēng)浪潮汐裹挾著隨波逐流炬丸。
尊重他人的邊界
著名學(xué)者哈耶克在《通往奴役之路》一書(shū)中說(shuō)：
“通往地獄的路上鋪滿善意瘫寝，這些善意就是我們自以為是的正確〕砭妫”
我們總是忍不住地想要控制別人焕阿。
想要伴侶一定要看自己喜歡的電影，想要父母為自己送出的禮物而開(kāi)心酸纲，想要孩子按照自己的安排去學(xué)習(xí)捣鲸。
但是無(wú)論在親情瑟匆、愛(ài)情還是友情中闽坡，你永遠(yuǎn)無(wú)法要求別人按照你要求的方式去愛(ài)你。
就像《紅樓夢(mèng)》中賈寶玉和薛寶釵第一次翻臉愁溜，就在于寶釵規(guī)勸寶玉讀書(shū)考舉疾嗅、進(jìn)取仕途。
在力所能及的范圍內(nèi)幫助他人會(huì)大大提升幸福感冕象，但如果一定要?jiǎng)e人接受就成了界限侵犯代承。
同時(shí)，對(duì)他人提出要求渐扮，讓他們做他們并不愿做的事论悴，或者阻止他們想做的事掖棉，也跨越了他人的邊界。
世間萬(wàn)物皆有所歸膀估，就像色彩和美一樣幔亥，當(dāng)然也包括痛苦。
或多或少察纯，我們每個(gè)人在人際交往中都會(huì)因自我或他人邊界感的缺失帕棉，而陷入壓力與焦慮之中。
人就像寒冬里的刺猬饼记，互相靠得太緊香伴，會(huì)覺(jué)得刺痛；彼此離得太遠(yuǎn)具则，卻又會(huì)感覺(jué)寒冷即纲。
保持合適的距離，明晰自己的邊界乡洼，才能擁有簡(jiǎn)單的人際關(guān)系崇裁，活得輕松自在。
正如李雪在《有限責(zé)任家庭》中寫(xiě)道：“一個(gè)真正自信束昵、活出自我的人拔稳，與他人的關(guān)系模式是‘你好，我也好’锹雏，雙方彼此陪伴巴比，同時(shí)又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分礁遵，但依然彼此尊重轻绞、欣賞，都能綻放自己的活力佣耐≌”
