也許源于從上學開始就一直在跟別人作比較圾浅，比較成績的高低好壞掠手，因為成績獲得虛假的自信，對自己的評價從成績中得到贱傀，成績好惨撇，便會覺得自己好，成績不好府寒，會失落，會難受报腔，會覺得自己不好株搔。

所以現在看到別人做到了自己想做到但沒有做到的事情，內心會覺得酸澀纯蛾。認為自己是一個失敗者纤房，而別人都很好。這個時候翻诉，很想念以前有段時間的自己炮姨。用那個時候的自己來警醒現在的自己。

剛上大學時碰煌，成績不好舒岸，大學的成績跟期末考試成績的分數有關，也與平時的課堂表現有關芦圾。剛到大學的自己沒有很努力蛾派，在成績不理想很沮喪時，我責怪考核規(guī)則，是因為我課堂上不敢表現導致了自己的成績不好洪乍。越覺得自己不敢表現，越不敢表現壳澳，每次上課總是膽戰(zhàn)心驚，緊張得要命河闰，又因為自己的膽小而又不甘心。

像這樣的情況從什么時候開始改變的褥紫，是什么原因讓我改變的姜性，我完全忘記了。只記得大一上學期成績尤其糟髓考，高等代數還掛科了。難受了一個假期之后儡炼，大一下學期想的是：我不糾結自己的課堂表現了，課堂上不敢回答問題或是問問題查蓉，其實一點都不重要乌询，重要的是自己是否掌握了老師及課本上講的那些知識。后來的學習豌研，不再緊張妹田，即使我依舊不敢課堂發(fā)言鹃共，但是我會把自己不懂的知識，等下課沒人的時候去問老師晶衷。也會在論壇學習上去發(fā)表自己的看法阴孟。

每次去上課晌纫，一個人的時候永丝，會故意穿過學校的榕樹大道，參天的樹茂密發(fā)達的枝葉把桂中柏油路圍得水泄不通类溢。頭頂上是繁茂的綠色露懒，向下是透過樹葉投射在腳下斑駁的陽光砂心。我喜歡那個時候的桂中路。還有花園里總是在晴朗的日子里鉆出來曬太陽的小烏龜坎弯。上課總是會經過那里译暂，不管什么時候抠忘，我會去看他們外永，之后在去上課。那樣的感覺讓我心安囚灼。

很久之后祭衩，我在課堂上學到一個心理學名詞“正念”，說的是專注當下掐暮，去覺察，會開心路克。我驚訝的發(fā)現，原來自己一直在做的事情狭吼，叫做正念殖妇。老師說正念有很多種方式破花，可以是冥想，啥也不想座每，也可以是觀察自己的呼吸，還有最經典的“正念葡萄干”峭梳。用正念的方式吃一顆葡萄干蹂喻，去感受他的形狀捂寿、味道和顏色，可以幫助人們更好的感受當下蔓彩。

而我驳概，是正念一只烏龜，我每天去看他顺又，有沒有曬太陽，看它懶洋洋的從水里蹬著腿爬到假山石頭上蹂空，有時候锐锣，殼都被曬的發(fā)白了腌闯，也一動不動。之后再繼續(xù)自己的我依舊慫分瘦，但我想把老師講的知識弄清楚的學習琉苇。

大一下學期我拿到了獎學金，最低等的那種并扇，錢也不多，但班上有同學說穷蛹，沒想到我會拿到。

這樣的狀態(tài)一直持續(xù)到大學畢業(yè)鬼雀。

到今年六月份蛙吏，我就已經畢業(yè)三年了鞋吉。三年的時間励烦，我自然是改變很多。以前遇到的一位老師跟我說過崩侠，我最大的問題是遇到問題容易消極放大，還有很容易受別人影響改抡。其實受別人影響這件事有好有壞系瓢，如果影響是好的，我轉變也快夷陋，影響是不好的，我容易深陷其中骗绕。

三年里，我的工作遇到了大大小小的問題荆忍，有些問題撤缴，確實影響了我對自己的看法，焦慮屈呕，沒有理智都有過。

所以在看著同齡人的工作蟋软，生活都走上正軌的時候嗽桩，呈現的樣子看起來很好的時候，總是會覺得很焦慮涤躲，情緒會崩潰贡未。特別是別人慢慢的做到了自己想做但沒有做到的事情蒙袍，當然嫩挤，尤其是熟人以现，會很難受约啊。

這當然與別人無關，只與自己有關记盒。

于是想起大學畢業(yè)時外傅，我在便簽上寫下的話：不要因為別人喪失了自己的可能性。

去比較萎胰，做對比，會覺得自己很差冰肴，會覺得別人很好灵奖。會焦慮，會迷茫瓷患，會有巨大的自我否定。會失去對自己的準確判斷攀细。

所以爱态，就像大學明確學習的目的不再于表現，不關乎認同锦担，只關乎自己的成長，自己有沒有學有所得套媚，學有所獲一樣。

現在需要明確自己究竟想成為一個什么樣的人堤瘤，自己的目標，目的究竟是什么桥帆，什么東西在感動著我慎皱，觸動著我，我想堅持的到底是什么宝冕。弄清楚這些，朝著目標走菊卷，雖然慢一點宝剖，但是在成長。內心也能獲得平靜万细。

還有楊絳先生的那句話：無論人生上到哪一層階梯，階下總有人在仰望你腰素，階上亦有人在俯視你雪营，你抬頭自卑，低頭自得献起，唯有平視，才能看見真正的自己姻政。

所以岂嗓，我相信，明確自己的目的是成長，是發(fā)展妹萨。那些想要獲得別人的贊美欣賞認可的想法可以扔掉了炫欺。那些嫉妒羨慕別人的酸楚熏兄，也可以更平靜一些。

不要因為別人忘記了自己的可能性桥状。2023硝清，希望自己更善良、真實芦拿、勇敢一點。