終于躺下了之碗，來看看今天有怎樣的表達蝙眶。
今天中午去午休，走到桂花樹下就聞到花香了褪那，開花了幽纷！前兩天我還在念不知道什么時候開呢？細雨的天氣博敬，樹下都是干的友浸。帶了本新書過去，在樹下看書偏窝。上午帶早自習上了四節(jié)課呢收恢，中午精神挺好，還愿意走動一下祭往。一個多月伦意，第一次聽到12:45的鈴聲，千與千尋的主題曲硼补，我很喜歡的一首驮肉。也奇怪為什么上學期每天聽到的鈴聲，這一個多月我是第一次聽到已骇？是不是當我們內在沒有空間的時候离钝，我們也沒有辦法打開感官呢？
下午開黨員會疾捍，三位新老師匯報分享自己的工作奈辰，接收信息的同時，活躍的大腦也升起了很多的念頭乱豆。
想到工作15年了(天啦奖恰，真的太快了), 工作沒有成就可言，放體制內，我真的就是一個最不進取的老師瑟啃。晚上和老公說到论泛，老公也說，你真的也太佛系了蛹屿。
辦公室的那個新教師說到工作之余屁奏，和老公異地分居的她回家輔導大的，小的也要睡了错负，她哽咽了坟瓢。同理到她的感受時，也感覺自己被同理犹撒，其實大概每個人的生活都有那些讓自己會感覺痛的地方和時候吧折联，誰又未曾深夜痛哭呢？想到同事识颊，想到朋友诚镰，想到親戚，好像沒有幾個人感覺自己的生活是如意的祥款。別人家的孩子清笨，好像別人也很煩惱。
曾經高中的好朋友說刃跛，我們都蠻羨慕你的抠艾，我深感意外，問奠伪，為什么呀跌帐？她說首懈，你看你們家庭绊率，工作都很順，個人成長也做的好究履。原來別人的視角也可以是這樣的滤否。而我也常常也羨慕別人，生活順遂很多最仑。也無數次幻想藐俺，如果我的人生不是這個劇本，又會怎樣泥彤？那些別人看到的好的背后欲芹，是痛苦驅動的成長和改變。
現在想想吟吝，也許真的是視角不同的差別菱父。人們總是習慣看到自己缺失而別人擁有的。你覺得自己的這個痛苦大很多，別人感受到自己的浙宜，也是如此官辽。你不是他，你體會不到他作為當事人的那種感覺粟瞬。
又想同仆，從童年，到讀書求學裙品，到畢業(yè)工作俗批，到結婚生子，哪個階段是輕松的呢市怎？好像每個階段都有一個主題比較大的煩惱占據心頭扶镀。反倒是現在，學習了很久焰轻，看待問題不一樣了臭觉，也學會和情緒共處，感覺是近40年人生中較為清明自知的階段辱志。
每次聽同事分享蝠筑，頭腦總有個聲音會出來: 為什么別人可以把家庭工作都顧好，而你卻不行揩懒？還是那個主題什乙，好像不去做更多，自己就是不夠好的已球，不重要的臣镣，不被愛的，沒有價值的智亮。念頭真的太強大忆某，無孔不入，雖然我已經做了很多功課阔蛉，但是它還是會來弃舒。只是，不那么強烈了状原。我想聋呢，也許我接了畢業(yè)班，我會安心很多颠区，那好像在說削锰，我盡力了。
再梳理一下吧毕莱。
很多外在事件器贩，都可以成為觸動情緒的扳機测暗。幾乎所有的關系沖突，事件造成的情緒的核心磨澡，其實最是內在受傷的小孩在表達: 我不夠好碗啄，我不被愛，我沒有價值稳摄，我不重要稚字。
我因為沒有和別人一樣的進取心，去承擔更多的工作厦酬，我因此升起的情緒表達的也是如此胆描。但是如果我和別人一樣進取，其實會讓我很分裂仗阅，因為那不是我內心的聲音昌讲。只是因為我害怕和別人不一樣，我為了滿足別人的期待而去做的减噪，我不會開心短绸，也會內耗自己的能量。那樣我也會更加的自責筹裕，體驗到不能往自己想去的方向的不自由醋闭，這正是我過去常常感覺到的。每次動彈不得去上課打雞血回來朝卒，我就心安理得地跟隨自己的心证逻，然后又周而復始陷入頭腦的想法和內在的感覺之間的沖突。上次我給領導寫信抗斤，我就看見囚企，表達了如是種種，其實那之后我就放下顧慮瑞眼，比較能聽從自己的心聲了龙宏。只是小我的念頭不肯罷休，但是它只是讓我不舒服一陣子负拟，已經沒有辦法興風作浪了烦衣。
從另外一個層面來說歹河，這真的是每個人的選擇掩浙。選擇工作更多工作的人，他選擇了去追求他想要的: 證書秸歧，職稱厨姚，地位，別人的期待和認可键菱，自我價值等等谬墙。在他的認知里今布，可能做到這些，他才是足夠好的拭抬，值得被愛的部默，有價值的。雖然有時人們會抱怨造虎，有時看似被迫屈從傅蹂，但是這也確實是自己的選擇，付出的同時算凿，其實也在拿那個回報份蝴，不一定是金錢，但是是你在意的某些東西氓轰，甚至是別人的眼光都有可能婚夫。是每個人以當下的認知來看署鸡，對自己最佳的選擇侍筛。
我選擇只做好份內的工作匣椰，是因為我選擇去追求我想要的: 更好的生命狀態(tài)，以及以這樣的狀態(tài)佳镜，去支持身邊的人。那這個過程啊掏，我就要去面對因為我的不進取迟蜜，它帶來的后果: 感覺和環(huán)境格格不入髓霞，和別人沒有共同語言方库，不被重視。還有自己不斷體驗到的酪穿，沒有做更多，自己就是不夠好的，沒有價值的钮追。別人看到的輕松，其實是很多陣痛的過程刊棕。放棄職稱的這條路，也有很多的困頓掙扎。
從外在的評價当犯，到建立內在的評價系統，也走了很久。剝離外在的條件(職稱恰响，頭銜，別人的認可，物質等等）您旁，去確認自己足夠好，值得被愛侦锯，有價值译隘，我就是這么一次一次去練習的两曼。很多時候璧瞬，就是處理這樣的不舒服，轉變信念奥额，它已經輕安很多。
也尊重每個人的方式吧垫挨，其實每個人內在的本質都是向上向善的韩肝。每個人的選擇，也都是基于從小到大被置于的信念九榔。如果我沒有因為生活的軌跡改變而去學習和成長哀峻，我大概也會和同事們一樣，做出那些認為理所當然的努力哲泊，也許一樣被內卷而困頓剩蟀。這個掙扎出內卷的過程也我有它的意義。
突然想到上次和尹校長談話切威，他說育特，你只是放棄評職稱什么的，也沒有損害其他人的利益牢屋，你為什么會覺得有問題呢且预？有點愕然，發(fā)現原來也許烙无，真的只是自己很在意锋谐，別人都在忙著做自己，哪里會那么關注你如何做選擇呢截酷？我害怕不能滿足權威的期待涮拗，害怕別人怎么看，那些無價值感迂苛，就只是自己內在的功課而已三热。也松了口氣，感覺其實處理內在的功課就好了三幻，外面沒有壓力就漾，壓力來自于內心的評判和標準。
放過自己吧念搬，你已經很努力了抑堡。也許，你會有自己的發(fā)光方式朗徊，也許不是通過承擔更多的工作首妖，而是用其他方式，在你的工作上發(fā)揮更大的價值爷恳，請你保持耐心有缆，去看看有怎樣的可能性。
今天才知道辦公室那個老師的姓名，之前一直以為那個名字是個男老師的棚壁。和同事的聯結真的很少杯矩，不過，我想別人感受得到我的善意灌曙。
今年的日志很少寫家庭菊碟，是因為那些細節(jié)寫出來节芥，曝光太多隱私在刺。但是其實最讓我掉能量的，就是這些家庭細節(jié)瑣事和孩子头镊，親密一些的關系蚣驼，才是檢驗你修行成果的標志。下班回家到睡覺的幾個小時相艇，能量精力消耗比上班大多了颖杏，往往到睡覺的點嗓子嘶啞，特別疲憊坛芽。
今晚還因為拍視頻七八遍不成留储，敲了娃的腦袋，還順手扔了水杯咙轩，婆婆也氣的回自己的房間了获讳。自己又生了會氣，又是自責自己活喊，為了拍那個沒用的視頻丐膝，破壞親子關系，為什么你對別人的娃比自己的娃還有耐心钾菊？但是又慢慢恢復平靜帅矗，學習了好多年才發(fā)現，我想要的從此母慈子孝煞烫，從此一帆風順浑此，其實是不存在的。只是滞详，多了些耐心凛俱，多了些接納，多了些對情緒的陪伴茵宪，更快地出坑而已最冰。
就不苛責自己了，再修復關系吧稀火。誰不是在關系里成長呢暖哨？
還想寫些什么的，困的不行了，思維有些混亂了篇裁，明天再修改一下沛慢。幾乎都是熬著瞌睡寫日志，?因為想要如此陪伴看見自己达布。
晚安啦团甲，親愛的。功課慢慢做黍聂。
