咬人，是孩子在成長過程中較常見的現(xiàn)象，區(qū)別是有些孩子偶爾咬人拘哨，并且經(jīng)過家長的引導教育，不再犯了信峻；有些孩子常常咬人倦青，且“屢教不改”，“樂此不祈镂瑁”产镐。

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到底是哪些因素，影響了教育的結(jié)果呢踢步？家長又該如何處理呢磷账？

是不是咬人的孩子，都是具有“攻擊性”的孩子呢贾虽？

我想從以下幾個方面說說我的觀點逃糟，供大家參考——

1.拋磚引玉：我家孩子也有過一次咬人的經(jīng)歷，因此蓬豁，我先談?wù)勀谴我耸录氖寄┐卵剩约拔覀兊奶幚磉^程；

2.孩子為什么咬人地粪？

3.常常咬人取募、打人的孩子，背后真實的原因是什么蟆技？

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如果我說玩敏，我曾經(jīng)期盼過孩子“闖禍”，你會想批判我嗎质礼？

2015年6月8日? ? ? ? ?星期一? ? ? ? ? ? ? ? 晴

今天旺聚，宸哥兒終于“闖禍”了。 Mico老師在電話里描述了事情的經(jīng)過——

軟陶課上眶蕉，軒軒二話不說砰粹，伸手搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒當然緊抓不放造挽，無奈軒軒比他力氣大碱璃，眼看著軟陶泥就要被搶走了弄痹，宸哥兒情急之下咬了軒軒的手。

軒軒哭了嵌器，宸哥兒憋著眼淚說：“老師肛真，他連問都不問，上來就搶爽航◎救茫”這一說法也得到了其他小朋友的證實。

我知道岳掐，遲早會有這樣一天凭疮。甚至饭耳，我曾期盼過類似的事情發(fā)生串述，并想象過他在不可避免的沖突發(fā)生時會作何反應。

我承認寞肖，我不希望他慫纲酗。今天，他用事實告訴我新蟆，他竟可以如此彪悍觅赊。

因為我了解我的孩子，他日常是一個溫順謙讓琼稻，有規(guī)則感的孩子吮螺。

他知道，當很多小朋友都想玩時帕翻，要排隊輪流玩鸠补；

我知道，想玩別人手里的玩具時嘀掸，要先征得對方的同意紫岩；

……

幼兒園老師給他一顆山核桃，他吃一半睬塌，剩一半揣在口袋里帶回家泉蝌，因為他覺得好吃，所以想要媽媽也嘗嘗揩晴。

他的玩具和食物勋陪，只要小伙伴喜歡，向他友好提出硫兰，他都樂于分享粥鞋。

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因此，我既欣慰瞄崇，又擔憂呻粹。他這樣的性格壕曼，如果遇到?jīng)_突，莫不是要退避三舍了等浊？

如今腮郊，沖突真真切切地發(fā)生了。事實證明筹燕，他不惹事轧飞，但也不是怕事的。但是撒踪，暴力終究不是解決問題的最好方法过咬！

此刻，我醞釀已久的“教育課題”制妄，終于找到最合適的溝通時機——

宸哥兒深知老師向我告了狀掸绞，牽著我的手，沉默了一路耕捞。我想他可能需要一些時間平復心情衔掸，所以并沒有打擾他。

到家了俺抽，我問：“寶貝敞映，你是不是有話想對我說？”

雖然我和顏悅色磷斧，可他并不愿意開口振愿，于是我繼續(xù)默許他獨處一會兒，自己轉(zhuǎn)身進廚房忙活開了弛饭。

準備晚飯的過程中冕末，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上孩哑。

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晚飯時分栓霜，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐横蜒，之后正式的溝通開始了——

我：“寶貝胳蛮，來，咱們現(xiàn)在把今天的事情解決一下好嗎丛晌？老師已經(jīng)把事情的經(jīng)過告訴我了仅炊，對于這件事你還有什么補充嗎？你可以說說你的感受澎蛛「ⅲ”?

宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶呆馁⊥┚”當他開口敘述這件事，還是有一些激動浙滤，眼淚濕了眼眶阴挣。

我：“我了解，老師和同學們也說是他有錯在先纺腊。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢畔咧？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦揖膜！本來錯在他誓沸，但是你卻咬了他，這就是你理虧了壹粟，你理解嗎拜隧？”

宸哥兒沉默……

媽：“媽媽知道你一向都是規(guī)則感很強的好孩子，你熱情煮寡、善良虹蓄，我知道你將來也是犀呼。今天我只是有一點點小意外幸撕，不過我覺得你已經(jīng)認識到自己的錯誤了，是嗎外臂？”?

宸：“嗯坐儿，以后我會好好說，不暴力宋光∶部螅”?

媽：“這就對了，那咱們現(xiàn)在買些好吃的罪佳，一起去看望軒軒好嗎逛漫？”?

宸：“這……就不用了吧？”

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媽：“我們每個人都有可能會犯錯赘艳，這不可怕酌毡，知錯能改就是好孩子。

咱們要有勇氣面對自己的錯誤蕾管，及時糾正和彌補枷踏，對嗎？

每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝掰曾，如果今天是你被別的小朋友咬傷旭蠕，媽媽一定會很心疼難過的，現(xiàn)在軒軒媽媽肯定也一樣。

你是我的孩子掏熬，你犯錯佑稠，媽媽也有責任，所以旗芬，剛才媽媽已經(jīng)跟軒軒媽媽道歉了讶坯，她很寬容，讓我不要批評你岗屏。

事實上辆琅，直到現(xiàn)在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎这刷？

無論發(fā)生什么事婉烟，我們都會陪著你一起面對，你看暇屋，你犯了錯似袁，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當面跟軒軒說對不起咐刨。

如果你愿意昙衅，我們會陪你一起去，好嗎定鸟？”

宸：“那好吧而涉，軒軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧联予√湎兀”?

媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔當沸久，買瓜必須用你的零花錢季眷，如果錢不夠，我可以幫你補貼差額卷胯，可以嗎子刮？畢竟，犯錯誤總是需要付出一定代價的窑睁⊥ο浚”

宸：“OK，走吧走吧卵慰，快點快點沙郭。”

媽：“好孩子裳朋，媽媽希望你記住病线，咱們輕易不惹事吓著，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決沖突送挑。萬一做錯了绑莺，也不要緊，馬上去糾正彌補惕耕，明白了嗎纺裁？” 宸：“媽媽，我知道了司澎∑墼担”

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現(xiàn)在，我們再來探討一下挤安，孩子為什么咬人谚殊？

上面的例子，我想足以證明蛤铜，咬人的孩子嫩絮，不一定是具有攻擊性的孩子。孩子咬人围肥，可能是有以下原因（但不局限于以下原因）：

1.口部敏感期被強行阻斷剿干，沒有度過好

寶寶3個月開始，出現(xiàn)口部敏感期穆刻，最明顯的表現(xiàn)就是愛吃手置尔。

有些家長覺得手臟，強行制止蛹批，甚至在孩子手上涂抹黃連水撰洗、辣椒水等篮愉，強行阻斷孩子的口部敏感期腐芍。如果這個階段寶寶口唇吮吸的欲望沒有得到滿足，他們的行為就會延續(xù)到下一個階段试躏，有的表現(xiàn)是咬人猪勇，有的表現(xiàn)為繼續(xù)吃手。

2.孩子在長牙期颠蕴，“咬”這個動作能緩解口腔不適

1.5~3歲的孩子咬人泣刹，可能是因為長牙期，牙齦癢犀被，咬東西能暫時緩解孩子的口腔不適椅您，而家長又沒有及時教育孩子，哪些東西是可以咬的寡键，哪些是不能咬的掀泳。

3.三歲以后的孩子，往往會用咬人來表現(xiàn)拒絕、不滿等员舵。

如上面的例子脑沿，面對小朋友突如其來的搶奪，孩子拒絕交出屬于自己的軟陶泥马僻，在爭奪的過程中庄拇，孩子為了表示拒絕和不滿，也為了自己的東西不被搶走韭邓，采取了咬人的方式進行自我保護措近。

4.宣泄情緒

別看孩子小，也是會有心理焦慮的女淑。

比如缺少父母陪伴的孩子熄诡，被脾氣暴躁的父母經(jīng)常訓斥的孩子，被長輩“恐嚇式”教育的孩子（再不吃飯诗力，大灰狼就來把你叼走凰浮；再哭，警察就來把你抓走）……都有可能在不同程度上缺乏安全感苇本；

安全感缺失的孩子容易焦慮袜茧，再加上幼兒園普遍存在分離散焦慮，一部分孩子可能通過咬人瓣窄、打人渲泄一時的情緒笛厦。

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小結(jié)

1.家長要幫助嬰兒期的孩子順利度過口部敏感期，可以注意孩子的手部清潔俺夕，讓孩子自由探索裳凸，順利由口部敏感期，過度到手部敏感期劝贸；

2.孩子長牙期姨谷，可以給孩子準備一些小餅干、磨牙棒等映九，還應該及時幫助孩子清潔口腔梦湘，避免牙齦發(fā)炎，導致身體不適帶來更多的煩躁不安件甥；

3.教會孩子表示拒絕和不滿的正確表達方式

“你可以大聲告訴對方：不行捌议！”

“你可以請助老師的調(diào)解∫校”

……

4.科學育兒瓣颅，多陪伴孩子，不要為了讓孩子“聽話譬正、乖”宫补，而用錯誤的方式恐嚇孩子僻孝；

告訴孩子：“我理解你此刻的情緒，你現(xiàn)在感覺很生氣（或難過）”守谓，讓孩子意識到此刻是一種的“情緒”穿铆，情緒會過去。

“咬人斋荞，不是正確的發(fā)泄情緒的方式荞雏，你可以試試揮起拳頭打在空氣里，你也可以向父母哭訴……”

“你知道被咬了會很疼嗎平酿？你要不要試試凤优？”如果孩子不反對，不妨適當“以牙還牙”讓孩子“感同身受”蜈彼，但務(wù)必控制好力度筑辨，既讓他感受到疼，又不讓孩子受傷幸逆。

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常常咬人棍辕、打人、欺負人还绘，卻屢教不改的孩子楚昭，背后真實的原因是什么？

結(jié)癥很可能出現(xiàn)在父母身上拍顷。

父母是孩子第一任老師抚太，父母的教養(yǎng)方式影響孩子的行為習慣，甚至直接塑造孩子的三觀昔案。

1.“小霸王”背后站著嚴厲的家長

邁克爾·湯普森在書中寫道尿贫，一個與父母關(guān)系親密穩(wěn)固的孩子會擁有這些特質(zhì)：能享受他人的陪伴、能遵守先來后到的規(guī)矩踏揣、能與別人分享與合作庆亡、有同理心和自控力、能讀懂他人的情緒呼伸、信任他人身冀、相信自己會被掛念……

而有社交障礙的孩子往往是因為與父母的關(guān)系出了問題——孩子與孩子的關(guān)系，是由孩子與家長的關(guān)系決定的括享。

教育專家尹建莉曾經(jīng)說過一個例子：

小區(qū)里有個“小霸王”，經(jīng)常沖撞別的孩子珍促，媽媽打他罵他都沒用铃辖。

有一天，小男孩騎著新買的小自行車猪叙，故意往別的孩子身上撞娇斩，他媽媽氣得又過來打他仁卷。

尹建莉阻止了媽媽，對小男孩說：“呀犬第，新買的自行車真漂亮锦积！我見過一個小朋友，人家用了不到半小時就學會騎了歉嗓，就不會撞到小朋友身上了丰介。阿姨相信你，肯定也用不了半個小時鉴分∠保”就這樣，尹建莉故意把他撞小朋友的“壞”說成無心之過志珍，果然橙垢，小男孩接下來就不撞人了。

“道理很簡單伦糯，媽媽整天打孩子柜某，孩子內(nèi)心是自卑的。他撞小朋友也是出于報復心理敛纲，是他對自卑的一種反抗莺琳。但如果你經(jīng)常表揚他，刺激了他的正面情緒载慈，讓他不再為此感到自卑惭等，不讓他覺得自己是個壞孩子，他在人際交往當中就會有正面表現(xiàn)办铡〈亲觯”尹建莉說。

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2.暴力育兒的父母

如果家長總是通過訓斥寡具、打罵的方式教養(yǎng)自己的孩子秤茅，弱小的兒童是不具備反抗能力的，孩子被動的“聽話”童叠，同時孩子從父母身上習得的框喳，是暴力手段可以獲得控制權(quán)，能達到自己的目的厦坛。

那么五垮，孩子就有可能在社交中，常常使用暴力的方式去獲取自己想要的杜秸；比如放仗，當他通過搶奪、打人撬碟、咬人等極端方式诞挨，嘗到“甜頭”莉撇，達到某些目的，而并沒有遭受到應有的處罰惶傻，便會在內(nèi)心強化這種社交方式棍郎，并逐漸形成一種錯誤的行為習慣。

小結(jié)

同理心银室、自控力涂佃、信任與愛……這些微妙又至關(guān)重要的社交能力，其實最初都是由家長在不經(jīng)意間教給我們的孩子的粮揉。

如果巡李，你害怕孩子出去受氣，那么在家庭生活中也千萬別給他氣受扶认；

如果侨拦，你害怕孩子出去欺負別人，那你也別欺負他辐宾。

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感謝閱讀全文狱从。

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