我們總是把最寬容的樣子留給別人，卻把最惡毒最傷人的話留給了自己最親的人。這是很多人心中的痛迷帜，卻又無能為力改變物舒。
如果有一種溝通方式能讓你化解內(nèi)心中這抹不去的“痛”，我推薦你去讀讀《非暴力溝通》這本書戏锹。
從前的我冠胯，在家人面前就是一個情商幾乎為零的“暴力分子”。用我老公的話說锦针，我是那個可以把天聊死或一句話把他嗆死的人荠察。
而讀完《非暴力溝通》之后，我覺得變化在我身上慢慢發(fā)生奈搜。讓我特別高興的是悉盆，有一天，老公突然對我說：我覺得你最近變了馋吗，變得更加成熟了焕盟。
在我原來的概念里，在最親近的人面前宏粤，是不需要拐彎抹角京髓，也不需要什么語言技巧的，有什么就說什么唄商架。讀完《非暴力溝通》后堰怨，讓我發(fā)現(xiàn)不是我情商低，而是我根本不懂得溝通蛇摸。
當(dāng)然备图，《非暴力溝通》不是一本簡單的提高語言修養(yǎng)的書，而是一本心理學(xué)書籍赶袄，教會我們?nèi)绾蝺A聽彼此內(nèi)心不同聲音揽涮，體會彼此的情緒、感受和需要饿肺。
下面蒋困，我來說說《非暴力溝通》帶給我震撼的幾個點。
1 ?有多少沖突起因于你妄加給的評論敬辣？
生活中有沒有這樣的現(xiàn)象雪标？
因為堵車導(dǎo)致約會遲到了，戀人不問原因溉跃，劈頭蓋臉來一句:“你為什么總是這么不守時村刨？”
下班回到家，想躺沙發(fā)上瞇一會撰茎，老婆見了嵌牺，“你怎么這么懶惰，一回來就啥事不干？”
又或者是逆粹，因為一件小事沒做好募疮，老婆抱怨“你做事就是考慮不周全！”“你做事怎么這么不靠譜僻弹！”
我們往往在一個事實面前酝锅，會不自主地代入主觀的意見和評判。
非暴力溝通模式有四個要素：觀察奢方、感受搔扁、需要和請求。其中蟋字，觀察是第一要素稿蹲。但，很多時候鹊奖，我們喜歡把事實和意見混為一談苛聘，錯把評論當(dāng)觀察，尤其是一些帶有負(fù)面色彩的評論詞忠聚。沖突设哗，通常也在這個時候產(chǎn)生了。
就像我前面說到的两蟀，遲到是事實网梢，不守時就變成了你貼上的標(biāo)簽；某個事情沒做好就成了做事不靠譜赂毯、考慮事情不周全的代名詞战虏。我們習(xí)慣給人貼標(biāo)簽，而對方也會因為這些標(biāo)簽產(chǎn)生逆反心理党涕，不愿做出友善的回應(yīng)烦感。
回憶你與家人相處的日常，是不是也經(jīng)常給人妄加評論呢膛堤？
2 ?真實地表達(dá)你的感受吧手趣！
中國人向來比較內(nèi)斂，也不會輕易地袒露自己的心聲肥荔，哪怕是最親近的人绿渣。
如果你的老公是一個“直男”，不懂浪漫也不解風(fēng)情次企，更不懂得你話語背后的意思怯晕，會不會很抓狂潜圃？
每個人都是獨立的個體缸棵，不一定都會明白對方心里在想什么。
書中舉了這樣一個例子谭期，一對夫婦一起參加作者的研討班堵第。期間吧凉，太太對先生說：“我覺得我嫁給了一堵墻”。先生的反應(yīng)真的就像一堵墻踏志，坐在那里一動不動阀捅。太太氣壞了，跟作者抱怨：“看针余，他總是這樣饲鄙，坐在一邊，悶聲不樂圆雁，跟他過日子忍级，就像對著一堵墻！”
作者在一旁看著伪朽，他問太太：“你是不是感到孤單轴咱，希望先生多體貼你呢？”太太認(rèn)同后烈涮，作者告訴她朴肺，“我覺得我嫁給了一堵墻”這種話很難提醒先生留意她的愿望。而且坚洽，一旦先生覺得自己受到了指責(zé)戈稿，雙方的關(guān)系會更加疏遠(yuǎn)。
這樣的故事同樣在我們的親密關(guān)系中常常發(fā)生讶舰。記得有一段時間器瘪，我經(jīng)常因為老公不洗車這件事情而跟他爭吵。那段時間绘雁，只要我坐上他的車橡疼，我就會抱怨：你怎么這么懶，這么小氣庐舟，去洗個車的時間都沒有欣除，洗個車的錢都不愿意花，諸如此類的話挪略。最后的結(jié)果是自己越說越氣历帚，車還是沒洗。
現(xiàn)在回想起來杠娱，其實那段時間我的狀態(tài)是很差的挽牢，壓力也比較大，而不洗車只是一個導(dǎo)火線摊求。有沒有發(fā)現(xiàn)禽拔，如果白天工作很忙壓力很大的話，回到家里，一件很簡單的事情可能都會激怒你睹栖。也許只是孩子的一個胡鬧硫惕，又或者是老公隨意的一句話。
如果我們把自己內(nèi)心真實的感受告訴家人野来，“我最近很累”恼除、“壓力很大”，或許家人也會多一份理解曼氛。
作者說豁辉，在家庭中，如果家庭成員無法表達(dá)情感舀患，那是很悲哀的秋忙。而且，在表達(dá)感受時构舟，示弱有助于解決沖突灰追。
不僅要學(xué)會表達(dá)感受，我們還需要學(xué)會從感受背后去傾聽自己內(nèi)心的聲音狗超，了解自己內(nèi)心深處的真正需要弹澎。使用暴力的人，其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞努咐，所以才會用暴力的方式去維護心靈的平和苦蒿。
讀完此書后，我覺得自己的自我覺察能力提高了渗稍。我不僅會學(xué)著表達(dá)感受佩迟，而且還會往深處探究，為什么在那個當(dāng)下我是生氣的竿屹、失落的或者其它不好的情緒报强？只有你回到自我本身，專注于內(nèi)心的需要拱燃，不再以苛刻的態(tài)度待人待己秉溉，我們的內(nèi)心就會逐漸變得平和。
在書中碗誉，作者還教我們可以有意識地用“我生氣是因為我需要........”來取代“我生氣是因為他們.........”把從對別人的苛責(zé)中轉(zhuǎn)化到自己內(nèi)心的感受和需要召嘶。
其實，這也是非暴力溝通最重要的應(yīng)用——愛自己哮缺。只有自己的內(nèi)心變得平和了弄跌，處于我們身邊的人也會變得更加幸福。
3傾聽和感同身受是世界上最美的溝通語言尝苇。
用全身心傾聽他人并不容易铛只，因為傾聽需要先放下已有的想法和判斷埠胖，全神貫注地體會對方。
去年我媽給我孩子做了一雙手工黑布棉鞋格仲。天氣冷之后押袍，我一直想讓孩子在家里穿這雙棉鞋诵冒。但這孩子可能覺得鞋子太丑了凯肋，不愿意穿。這天又為穿棉鞋的事娘倆爭執(zhí)了起來汽馋。放在以前侮东，三句話不聽，我會以命令的口吻說“你必須給我穿上”豹芯。
看完《非暴力溝通》之后悄雅，我試著去傾聽和體會作為一個小孩子的感受。
“寶寶是不喜歡黑色的鞋子么铁蹈，覺得它很丑對不對宽闲？”
他點了點頭。
“我們下次讓奶奶做一雙紅色的棉鞋給寶寶穿好不好握牧？”因為他喜歡紅色容诬。
他又點了點頭。
“那我們今天先暫時穿上這雙鞋好不好沿腰？要不然腳腳凍壞了”览徒？
經(jīng)過一番共情的對話，一個四歲倔孩子的決定就改變了颂龙。
不管是小孩還是大人习蓬，每個人都需要被關(guān)愛被理解和被接納的，有的時候并不是需要你去做什么措嵌，而是要讓你能夠看得到他的情緒躲叼。最近有一本書叫《看見孩子看見自己》，我估計講的也是這個道理企巢。
比如有個朋友找你傾訴押赊，他失戀了。但是你在一旁不停地給出安慰和建議包斑，“不要想了流礁，以后會遇到更好的”，諸如此類的話罗丰∩袼В可事實上，人家只是需要一個宣泄的出口萌抵，想讓人看到并體會當(dāng)下那個或失落找御、或悲傷元镀、或憤怒的自己。
所以霎桅，與其來說這是一本人際交往和溝通的書栖疑，還不如說是教會你聆聽彼此心靈深處需要的一本書。
生活本來就是充滿愛的滔驶，希望我們每個人在日常的溝通和交往中都能好好地去體會和感悟那份愛遇革。不要覺得最親近的人不會離開你，所以可以肆無忌憚揭糕。
