書名：不成熟的父母
作者：琳賽·吉布森
譯者：魏寧 況輝
出版社：機(jī)械工業(yè)出版社
1概述
我們這里說(shuō)的不成熟的父母，就是指情感上沒(méi)有發(fā)展完善的父母譬挚。這些父母雖然已經(jīng)是成年人了锅铅，但在思想和行為上卻像個(gè)孩子，他們以自我為中心减宣，承受不了壓力盐须，也沒(méi)有同理心。而為了讓不成熟的父母滿意漆腌，孩子的認(rèn)知和行為會(huì)嚴(yán)重扭曲贼邓。這不但會(huì)破壞孩子的童年，以及孩子成年后的生活闷尿，甚至?xí)绊懞⒆拥南乱淮?/p>
所以塑径，我們今天要解讀的這本書，就是讓你了解到不成熟的父母是什么樣子的填具？如果很不幸在這種家庭中長(zhǎng)大统舀，孩子應(yīng)該怎么生活？
本書作者琳賽?吉布森劳景，心理學(xué)博士誉简，美國(guó)資深臨床心理學(xué)家，有20多年研究和解決不成熟父母問(wèn)題的經(jīng)驗(yàn)盟广。除此之外闷串，她還是名作家，在美國(guó)知名雜志《潮流女性》有固定專欄衡蚂，而我們今天要解讀的這本《不成熟的父母》窿克，正是吉布森根據(jù)自己20多年的研究工作骏庸，結(jié)合咨詢中接觸到的生動(dòng)案例，撰寫的一本實(shí)用性極高的人生指南年叮。
我們將從問(wèn)題的根源入手具被，先去了解不成熟父母的性格特點(diǎn)，他們會(huì)有什么樣的情感問(wèn)題只损；然后去看看在情感缺失家庭中的孩子一姿，是怎么被剝奪情感的。最后學(xué)習(xí)一下跃惫，如何找回真實(shí)的自己叮叹，創(chuàng)建新的人際關(guān)系，建立新的價(jià)值觀爆存，從而開(kāi)啟全新人生的蛉顽。
2 不成熟父母的性格特點(diǎn)
那么不成熟的父母，到底是什么樣子的呢先较？我們現(xiàn)在就去認(rèn)識(shí)情感不成熟的父母携冤。作者告訴我們，情感不成熟的父母具有“以自我為中心闲勺、角色反轉(zhuǎn)曾棕、缺乏同理心”的性格特點(diǎn)。
我們先來(lái)看看他們?cè)鯓印耙宰晕覟橹行摹辈搜Ｇ楦胁怀墒斓某赡耆饲痰兀谌魏螘r(shí)候，首先想到的是自己癌幕，對(duì)他人的情緒不敏感衙耕，他們總覺(jué)得自己的需求和情緒滿足才是最重要的。比如序芦，有些父母會(huì)把憤怒發(fā)泄在子女身上臭杰。而他們之所以這樣做的理由很奇葩，竟然是他們沒(méi)有其他人可以批評(píng)和發(fā)泄谚中，所以只能跟子女發(fā)泄渴杆。但這樣的后果是，父母自己說(shuō)出來(lái)是舒服了宪塔，卻根本不顧忌子女的感受磁奖。
接下來(lái)說(shuō)說(shuō)“角色反轉(zhuǎn)”，這類父母就像孩子某筐，而孩子變成了大人比搭。他們渴望得到孩子的關(guān)注，視孩子有如知己南誊。即使是成年人的問(wèn)題身诺，他們也會(huì)跟孩子說(shuō)蜜托。比如，父母會(huì)與孩子討論自己的婚姻問(wèn)題霉赡，還期望孩子站在自己這邊橄务，安撫自己，卻不知道孩子根本無(wú)力處理這樣復(fù)雜的問(wèn)題
最后來(lái)講“缺乏同理心”穴亏。同理心可以讓你洞察別人的想法蜂挪，理解他人的內(nèi)在體驗(yàn)和觀點(diǎn)意圖，也就是感同身受的能力嗓化。不成熟的父母棠涮，就不具備這種感同身受的能力，他們難以溝通刺覆，也拒絕溝通严肪，更不會(huì)去深入理解對(duì)方。比如谦屑，生活中诬垂，我們可能都見(jiàn)過(guò)或者經(jīng)歷類似的情況。孩子的圖畫作業(yè)獲得了老師的表?yè)P(yáng)伦仍，并被推薦去參賽。孩子高興地告訴母親這件事很洋，而情感不成熟的母親充蓝，卻沒(méi)有為孩子高興，反而說(shuō)：“你畫畫占了太多學(xué)習(xí)時(shí)間喉磁，我要跟你們老師溝通下谓苟，不應(yīng)該這樣”。
以上這些就是不成熟父母的性格特點(diǎn)协怒，正因?yàn)檫@些性格因素涝焙，讓他們?cè)谇楦斜磉_(dá)上出現(xiàn)問(wèn)題：他們會(huì)抑制自己的真實(shí)感受。情感表現(xiàn)強(qiáng)烈孕暇，卻又很膚淺仑撞；他們會(huì)盡可能滿足孩子的物質(zhì)需求，卻不在意孩子的情感需求妖滔。
其實(shí)隧哮，情感不成熟的父母同樣也有一個(gè)不愉快的童年。小時(shí)候座舍，他們往往被自己的父母教導(dǎo)沮翔，表達(dá)自己的情感會(huì)招到恥笑或責(zé)罵。于是曲秉，他們因?yàn)楹ε率艿綉土P剿骨，所以就不敢去表達(dá)和接受情感胸嘁。心理學(xué)上稱之為“情感恐懼癥”疏尿，患上情感恐懼癥的人，會(huì)抑制自己的真實(shí)感受纲爸，并形成防御心理，拒絕接受親密情感璧眠。要知道缩焦，真實(shí)的情感，反而會(huì)讓他們產(chǎn)生焦慮责静，為了不讓別人看到自己脆弱的一面袁滥，他們?cè)谛拈T外，筑起高高的圍墻灾螃，即使與愛(ài)人也不談?wù)摳星椤?/p>
他們不敢接受情感题翻，可是情感的表現(xiàn)卻相當(dāng)強(qiáng)烈。怎么理解呢腰鬼？回想下嵌赠，那些動(dòng)不動(dòng)就痛哭流涕，時(shí)不時(shí)就怒氣沖天的人吧熄赡，是不是看上去充滿了激情和深刻姜挺？其實(shí)這是反應(yīng)過(guò)度，像狂風(fēng)驟雨般彼硫，來(lái)的快炊豪，去的也快。過(guò)不了多久拧篮，就平復(fù)下來(lái)词渤，煙消云散了。他們的情感僅僅是表現(xiàn)強(qiáng)烈串绩，實(shí)則膚淺缺虐。他們的情感世界非黑即白，簡(jiǎn)單粗暴礁凡。他們從來(lái)不知道高氮，還有“快樂(lè)與內(nèi)疚、幸福與哀愁把篓、痛與愛(ài)”這些進(jìn)退兩難纫溃、豐富多變、深沉復(fù)雜的感情韧掩。
所以這些不成熟的父母紊浩，往往都是以自我為中心，情感缺陷嚴(yán)重，他們從不把孩子視為獨(dú)立的個(gè)體坊谁，而是按照自己的意愿去塑造孩子费彼，既不能給孩子提供安全感，更不用說(shuō)情感支持口芍。根據(jù)他們對(duì)情感不敏感的表現(xiàn)方式不同箍铲，書中把他們分成了四種類型，分別是：情緒型鬓椭、驅(qū)動(dòng)型颠猴、拒絕型和消極型父母。
我們先來(lái)看情緒型父母小染，這是四種類型里翘瓮，最幼稚的一種，他們都有著“玻璃心”和“公主病”裤翩。平時(shí)资盅，像個(gè)孩子一樣，需要細(xì)心照顧踊赠，整個(gè)家庭都必須以他為中心呵扛，圍著他轉(zhuǎn)。如果碰到一點(diǎn)麻煩事筐带，情緒型父母就會(huì)將自己視為受害者今穿，對(duì)全家人撒氣，來(lái)釋放自己的負(fù)面情緒伦籍，讓別人跟著自己一起不好過(guò)荣赶。比如，自己被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)了鸽斟，回到家里，他就會(huì)批評(píng)孩子或伴侶利诺，來(lái)發(fā)泄自己的壞情緒富蓄。他們會(huì)以絕對(duì)化的目光看待這個(gè)世界，情緒嚴(yán)重波動(dòng)慢逾，有著可怕的不穩(wěn)定性和不可預(yù)測(cè)性立倍，而且會(huì)走極端模式，要么是過(guò)分糾纏侣滩，要么是完全抽離口注。
接下來(lái)看看驅(qū)動(dòng)型父母，這是四種類型里君珠，貌似最正常的一種寝志。他們很有目標(biāo)性，特別愿意為孩子投資，盡心盡力照顧孩子材部，力求讓孩子成功而完美毫缆。他們打著“為了你好”的口號(hào)，控制著孩子的一切乐导。從表面上看苦丁，是為了孩子，實(shí)際是為了滿足自己的需求物臂，是自私的表現(xiàn)旺拉。他們覺(jué)得實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，獲得成功棵磷，比快樂(lè)與幸福的感受更重要蛾狗。他們不斷為孩子設(shè)置著一個(gè)又一個(gè)目標(biāo)，而無(wú)視孩子的興趣愛(ài)好和選擇泽本。在這樣家庭中成長(zhǎng)的孩子淘太，很容易認(rèn)為父母愛(ài)自己，都是因?yàn)樽约撼煽?jī)好规丽，這種愛(ài)是有條件的蒲牧。所以孩子的內(nèi)心往往是孤獨(dú)的，甚至抑郁的赌莺。因此冰抢，以這種方式對(duì)待孩子的父母，也是情感不成熟的父母艘狭。
然后挎扰，我們來(lái)看看拒絕型父母，這類父母是四種類型里最不具備同理心的巢音。他們對(duì)別人需求的容忍度是零遵倦，他們會(huì)用回避的眼神、漠然的表情或敵意的凝視官撼，命令式或怒氣沖沖的語(yǔ)言梧躺，讓人們遠(yuǎn)離自己。當(dāng)有這樣一個(gè)父親或母親時(shí)傲绣，孩子會(huì)覺(jué)得自己活在世上掠哥，簡(jiǎn)直是多余的。
作者講了貝斯的故事秃诵。貝斯每次打電話給母親续搀，對(duì)方都會(huì)找借口離開(kāi)。貝斯每次去探望母親菠净，她的母親都拒絕與貝斯擁抱禁舷，開(kāi)口就批評(píng)她的穿著彪杉，暗示她盡快離開(kāi)，如果她多待了一會(huì)兒榛了，母親就會(huì)發(fā)怒在讶，這就是典型的拒絕型父母。
最后我們來(lái)看看消極型父母霜大，這種父母隨和构哺、愛(ài)玩的性格，使他們成為孩子們喜愛(ài)的父母战坤，這相比于其他三種類型的父母曙强，要好一些。不過(guò)途茫，這樣的好碟嘴，是有條件的，那就是孩子們別妨礙到自己囊卜。同時(shí)娜扇，自我為中心的特性，使得他們會(huì)利用孩子來(lái)滿足自己的情感需求栅组，使自己成為大家眼中的好父母雀瓢。他們對(duì)待沖突時(shí)，總是試圖逃避責(zé)任玉掸，把大事化小刃麸，小事化了∷纠耍或許他們愛(ài)你泊业，但他們卻無(wú)法指導(dǎo)和幫助你。在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中啊易，他們還會(huì)服從于占家庭主導(dǎo)地位的伴侶吁伺，若孩子受到傷害或虐待，他們會(huì)選擇視而不見(jiàn)租谈，更別說(shuō)保護(hù)孩子了箱蝠。他們甚至?xí)x開(kāi)自己的孩子，讓孩子自己照顧自己垦垂，以此來(lái)逃避責(zé)任。
書中有一個(gè)案例牙瓢，莫莉喜愛(ài)自己的父親劫拗，她的母親有暴力和虐待傾向，父親就是她的避風(fēng)港矾克。那么有人就要問(wèn)了页慷，或許是父親工作太忙，所以無(wú)法阻止母親傷害她？但實(shí)際上酒繁，父親不上班的時(shí)候滓彰，也喜歡自己在車庫(kù)忙活，而把她交給同樣有虐待傾向的姐姐照料州袒。母親打她時(shí)揭绑，父親會(huì)在廚房里敲打鍋碗，來(lái)聲援莫莉郎哭。別人取笑莫莉口吃他匪，父親不但不阻止，還一起笑夸研。莫莉的父親邦蜜，就是典型的消極型父母。
有些父母是這四種類型中的一種亥至，有些父母可能是混合型的悼沈，有些父母在一定壓力下，會(huì)從這一種類型轉(zhuǎn)變成另一種類型姐扮。但他們都具有共同點(diǎn)絮供，那就是這些父母都讓孩子沒(méi)有安全感。
現(xiàn)在我們知道了情感不成熟父母的性格特點(diǎn)溶握，以及他們?cè)谇楦蟹矫娴膯?wèn)題杯缺，同時(shí)也認(rèn)識(shí)了情緒型、驅(qū)動(dòng)型睡榆、拒絕型和消極型父母萍肆。你是不是覺(jué)得他們挺可怕的，是的胀屿，這些在有毒家庭成長(zhǎng)起來(lái)的孩子塘揣，到底是怎么生活的呢？
3 不成熟父母的孩子如何生存宿崭？
接下來(lái)亲铡，我們就去了解在這樣家庭環(huán)境下，這些情感被剝奪的孩子葡兑，到底是怎么成長(zhǎng)的奖蔓。由于不成熟的父母無(wú)法在情感上給孩子愛(ài)和支持，孩子的情感需求被壓制讹堤，他們只能通過(guò)“角色扮演”和“幻想”生活下去吆鹤。
每個(gè)人都有真實(shí)的自我，可是在有毒的家庭里洲守，為了獲得父母的關(guān)注和回應(yīng)疑务，他們會(huì)進(jìn)行各種嘗試和試錯(cuò)沾凄，甚至做出犧牲。當(dāng)孩子在嘗試各種角色之后知允，終于發(fā)現(xiàn)一個(gè)很符合父母需要的角色撒蟀，就好像自己變成了一把鑰匙，而且正好能打開(kāi)父母的心門温鸽，于是保屯，他們將“真實(shí)的自我”硬生生轉(zhuǎn)變成“角色型自我”，并很快將這個(gè)“角色型自我”發(fā)揮自如嗤朴。
在逐漸被角色代入的過(guò)程中配椭，他們會(huì)以為那就是自己，即使長(zhǎng)大成人雹姊，也會(huì)繼續(xù)扮演著這個(gè)角色股缸，來(lái)獲取別人的關(guān)注。扮演角色其實(shí)比做真實(shí)的自己更累吱雏，需要付出巨大的努力去裝成另一個(gè)人敦姻，不但累，而且他們會(huì)不安歧杏，害怕別人發(fā)現(xiàn)自己是個(gè)“騙子”镰惦。
這是孩子主動(dòng)去扮演角色，來(lái)獲取父母的關(guān)注和愛(ài)犬绒，同時(shí)旺入，父母也會(huì)通過(guò)施加影響力，讓孩子變成自己需要的角色凯力，來(lái)滿足自己的需求茵瘾。比如，一個(gè)沒(méi)有安全感的母親咐鹤，為了成為孩子生活的重心拗秘，會(huì)給自己焦慮又依賴性強(qiáng)的孩子增加恐懼感。再比如祈惶，一個(gè)無(wú)能的父親雕旨，為了獲得優(yōu)越感，會(huì)去貶低自己的兒子捧请。
有些情感被剝奪的孩子凡涩，在渴望愛(ài)，而不可得的情況下疹蛉，會(huì)想象出一個(gè)充滿希望和快樂(lè)的故事活箕，來(lái)治愈自己的痛苦和情感孤獨(dú)，作者把這個(gè)方法叫做“治愈型幻想”氧吐。治愈型幻想都是以“要是怎么樣……就好了”開(kāi)始讹蘑。比如，要是我的成績(jī)一直優(yōu)秀就好了筑舅，要是我變得有吸引力就好了座慰，要是我的口才出色就好了。他們幻想著有那么一天翠拣，會(huì)被人愛(ài)版仔、被人關(guān)心。許多人靠著這些幻想误墓，度過(guò)了悲慘的童年蛮粮，并激勵(lì)著他們前進(jìn)。
這些在幻想中長(zhǎng)大的孩子谜慌，成年后然想，他們以為終于會(huì)有一個(gè)親密的伴侶或朋友，使自己的幻想成真欣范；會(huì)有親密深厚的感情变泄，去填補(bǔ)自己的孤獨(dú)∧涨恚可是很不幸妨蛹，在現(xiàn)實(shí)生活中，他們會(huì)遭受自我挫敗晴竞。因?yàn)樗麄儾恢劳苈保麄冊(cè)噲D強(qiáng)加在別人身上的，只是自己不切實(shí)際的幻想噩死。
這些在情感不成熟父母照顧下長(zhǎng)大的孩子颤难，靠著角色扮演迎合父母，靠著幻想支撐著自己甜滨，度過(guò)這孤獨(dú)悲傷的童年乐严，那么他們又是怎么應(yīng)對(duì)情感缺失的呢？他們常用兩種方式衣摩，一種是內(nèi)化問(wèn)題昂验，成為自我掌控者，另一種是外化問(wèn)題艾扮，成為外物掌控者既琴。
我們先來(lái)說(shuō)說(shuō)自我掌控者。這類孩子會(huì)通過(guò)“自我學(xué)習(xí)泡嘴、自我反思甫恩，在自己失敗中吸取經(jīng)驗(yàn)”的方式，從內(nèi)部解決問(wèn)題酌予。他們很愛(ài)學(xué)習(xí)磺箕，喜歡接受挑戰(zhàn)奖慌，樂(lè)于鍛煉自己的能力，勇于獨(dú)自挑起解決問(wèn)題的責(zé)任松靡。他們相信在自己的努力下简僧，一切都會(huì)變得更好。
可是雕欺，當(dāng)這類孩子為別人做出的犧牲過(guò)多時(shí)岛马，他們的內(nèi)心就會(huì)怨恨不已。而且他們的挑戰(zhàn)越多屠列，要經(jīng)受的失敗和挫折也更多啦逆。他們會(huì)自責(zé)，會(huì)沮喪笛洛、甚至痛苦夏志，卻又不懂得向外界尋求幫助，自己默默忍受著撞蜂，克制著各種負(fù)面情緒盲镶，卻不表露出來(lái)。
除此之外蝌诡，還有外物掌控者溉贿，這類人與自我掌控者相反。他們不喜歡思考浦旱，做事消極且沖動(dòng)宇色，常常推卸責(zé)任，失敗了也不會(huì)吸取經(jīng)驗(yàn)颁湖，更不會(huì)反思宣蠕。他們堅(jiān)定地認(rèn)為，外界應(yīng)該迎合他們做出改變甥捺，應(yīng)該給他們想要的一切抢蚀，應(yīng)該讓他們開(kāi)心。他們認(rèn)為有能力的人幫助自己镰禾，是理所當(dāng)然的皿曲，他們依靠別人來(lái)解決自己的問(wèn)題，如果別人拒絕吴侦，他們會(huì)一直鬧下去屋休，直到有人伸出援手。
外物掌控者往往認(rèn)為生活太不公平备韧，他們把自己?jiǎn)栴}歸咎于外界劫樟，選擇回避現(xiàn)實(shí)，出了問(wèn)題由別人幫助解決。正由于他們這樣的思維模式叠艳，所以他們的心理發(fā)展受阻奶陈，即使長(zhǎng)成大人的模樣，也還是個(gè)無(wú)知幼稚的小孩附较。
這類習(xí)慣外化的外物掌控者尿瞭，情緒經(jīng)常波動(dòng)、又容易沖動(dòng)翅睛，可是他們的暴躁易怒卻會(huì)引起父母的關(guān)注，尤其是情感不成熟的父母黑竞，他們會(huì)認(rèn)為孩子解決不了問(wèn)題捕发，需要自己的幫助，于是就會(huì)替孩子解決問(wèn)題很魂，從而滋長(zhǎng)扎酷、放縱了孩子的壞習(xí)慣，在這樣環(huán)境下遏匆，孩子很難成為一個(gè)真正成熟的人法挨。
作者在書中提到，他治療的一個(gè)外物掌控者幅聘。這個(gè)男人小時(shí)候只要犯錯(cuò)就會(huì)挨罵凡纳、挨揍。小時(shí)候的經(jīng)歷帝蒿，使他成為了外物掌控者荐糜，即使長(zhǎng)成了大人，做了父親葛超，他仍是用外化的方式處理問(wèn)題暴氏。他常常情緒失控，對(duì)著妻子和孩子大叫绣张。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的治療答渔，他慢慢明白了自己身上的問(wèn)題，也找到了這些情緒失控的真正原因侥涵。于是沼撕，他試著不再責(zé)罵妻子和孩子，而是在自己情緒失控的時(shí)候独令，向內(nèi)觀察自己端朵，學(xué)會(huì)去理解自己的情緒，讓它自然地釋放出來(lái)燃箭。
其實(shí)冲呢，最理想的狀態(tài)是讓內(nèi)化和外化兩者平衡，就是：自我掌控者學(xué)著尋求他人的幫助招狸，外物掌控者嘗試學(xué)會(huì)掌控自己敬拓。在發(fā)生巨變時(shí)邻薯，兩者是會(huì)互相轉(zhuǎn)化的。比如乘凸，一個(gè)外物掌控者遇到重大打擊厕诡，一敗涂地，他們會(huì)意識(shí)到需要改變自己营勤，去適應(yīng)這個(gè)世界灵嫌。再比如，一個(gè)自我掌控者葛作，碰到了巨大的壓力寿羞，壓垮了他最后一根稻草，他也會(huì)沖動(dòng)赂蠢，爆發(fā)出一直壓抑著的痛苦和絕望绪穆。
4 如何擺脫情感操控
現(xiàn)在我們知道了不成熟的父母，不止破壞了孩子的童年虱岂，還影響了孩子成年后的生活玖院。如果很不幸，你的父母就是不成熟的父母第岖，那該怎么自救呢难菌？現(xiàn)在我們就來(lái)講述：如何擺脫情感操控，開(kāi)啟全新人生蔑滓？
首先扔傅，我們需要從自我挫敗的角色中釋放出來(lái)，喚醒真實(shí)感受烫饼。
前面我們說(shuō)過(guò)孩子會(huì)通過(guò)“角色扮演”和“幻想”來(lái)支持自己猎塞，安然度過(guò)悲慘的童年「茏荩可是如果情感不成熟的父母荠耽，給他們?cè)斐傻耐纯嗵螅⒆勇槟镜那楦芯蜁?huì)越來(lái)越難以維持比藻，直至崩潰铝量，最終激活真實(shí)的自我。這些傷痛银亲，會(huì)讓他們重新認(rèn)識(shí)自我慢叨，喚醒真實(shí)的感受，而這段自我蛻變的經(jīng)歷务蝠，則成為人生路上的一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)拍谐。
你或許要問(wèn)，如果沒(méi)有崩潰呢？那么他們不知不覺(jué)長(zhǎng)成大人后轩拨，依然會(huì)扮演著童年時(shí)期的角色践瓷，可是心底里那個(gè)真實(shí)的自我，會(huì)發(fā)出越來(lái)越大的聲音亡蓉，直至驚醒他們晕翠。
我們來(lái)看書中的一個(gè)案例，弗吉尼亞很在意別人的看法砍濒，非沉苌觯恐懼被人拒絕，她找作者進(jìn)行治療爸邢。在治療過(guò)程中巫员，作者發(fā)現(xiàn)從小到大，弗吉尼亞的父親一直對(duì)她持否定態(tài)度甲棍。童年時(shí)期，在父親強(qiáng)大的權(quán)威下赶掖，弗吉尼亞扮演了恐懼有缺陷的孩子角色感猛。她的治愈型幻想就是：如果她足夠正確就好了，這樣就能得到父親的認(rèn)可奢赂。經(jīng)過(guò)治療陪白，她從恐慌癥中覺(jué)醒，她不會(huì)再焦慮的看人臉色行事膳灶。
弗吉尼亞意識(shí)到：孩童期被強(qiáng)制灌輸?shù)哪行灾辽系乃枷朐凼浚幢厥钦_的。這喚醒了她的真實(shí)感受轧钓，她厭惡這種恐懼感和焦慮感序厉。她終于能從一直扮演的弱小無(wú)知的小女孩角色的束縛中，解脫出來(lái)了毕箍。
自我覺(jué)醒很重要弛房，這是擺脫過(guò)去，重啟人生的至關(guān)重要的第一步而柑，我們一定要多聽(tīng)聽(tīng)內(nèi)心的聲音文捶，看看是不是該醒一醒了。
我們第二步是什么呢媒咳？那就是學(xué)會(huì)識(shí)別情感成熟的人粹排，探索新型的人際交往方式。學(xué)會(huì)識(shí)別情感成熟的人涩澡，去結(jié)識(shí)他們顽耳，就能發(fā)展出美好的人際關(guān)系，從而讓自己獲得快樂(lè)和成長(zhǎng)。
情感成熟的人有三個(gè)特點(diǎn)斧抱，我們先來(lái)說(shuō)第一個(gè)特點(diǎn)：立足現(xiàn)實(shí)常拓，為人可靠。這點(diǎn)很重要辉浦，這就好比一個(gè)房子的結(jié)構(gòu)弄抬，如果房子不穩(wěn)固，那么做任何裝修宪郊，都是白搭掂恕，說(shuō)不好哪一天就塌了，受傷了弛槐。情感成熟的人不會(huì)抱怨現(xiàn)實(shí)懊亡，遇到問(wèn)題，他們會(huì)理性地分析乎串，盡力解決店枣，就算解決不了，也不會(huì)自怨自艾叹誉，反應(yīng)過(guò)度鸯两。
接下來(lái)說(shuō)第二個(gè)特點(diǎn)：尊敬他人，樂(lè)于助人长豁。這個(gè)特性可以看作是讓房子更加適合居住的基礎(chǔ)設(shè)施钧唐，比如暖氣和各種管道。情感成熟的人懂得尊重他人的個(gè)性匠襟，在交流時(shí)钝侠，會(huì)考慮你的感受，很有分寸感酸舍，絕對(duì)不會(huì)越界帅韧。他們不計(jì)較得失，待人慷慨啃勉，他們的同理心弱匪，使得他們很為別人著想。
最后說(shuō)第三個(gè)特點(diǎn)：懂得做出回應(yīng)璧亮。這個(gè)特點(diǎn)可以看作是房子成為家必備的東西萧诫，比如裝飾和家具。他們能看到你身上積極的一面枝嘶，認(rèn)同你帘饶、支持你。在他身邊群扶，你可以做自己及刻，可以放心地敞開(kāi)心扉镀裤，傾吐你的煩惱，他會(huì)給你安慰和幫助缴饭。兩個(gè)人之間如果發(fā)生矛盾暑劝，情感成熟的他，會(huì)反省自己的行為颗搂，接受你的意見(jiàn)担猛，做出改變。即使錯(cuò)在你丢氢，他也會(huì)包容你傅联，調(diào)整自己的行為方式。
符合以上特征的人疚察，就是情感成熟的人蒸走。與這些人交往，很溫暖貌嫡，也很愉快比驻。如果說(shuō)，以前你與情感不成熟的父母一起生活岛抄，孤獨(dú)而空虛别惦，那么現(xiàn)在你可以去結(jié)識(shí)這些情感成熟的人。這可以幫助你與他人建立起更令人滿意的關(guān)系弦撩，你會(huì)發(fā)現(xiàn)通往幸福之門的鑰匙，一直都在自己的心里论皆。接下來(lái)益楼，我們就去探索新型的人際交往關(guān)系。
首先我們要學(xué)會(huì)求助点晴，大膽一點(diǎn)感凤，直白地告訴對(duì)方你的需要，你要相信自己值得別人的關(guān)心和幫助粒督。然后陪竿，你要做回自己，沒(méi)必要偽裝屠橄，你可以明確告訴別人自己的感受族跛，無(wú)論別人是否接受你。其次锐墙，你要珍惜與他人的情感聯(lián)系礁哄，如果對(duì)方在幫助你，你要表示感激溪北；如果對(duì)方讓你生氣桐绒，要想辦法跟對(duì)方溝通夺脾，說(shuō)些什么來(lái)改善關(guān)系。最后茉继，就是與人交流時(shí)咧叭，要明確地表達(dá)自己的想法。
比如烁竭，你覺(jué)得受到了傷害菲茬，或讓你情緒沮喪，就清楚明白地告訴對(duì)方颖变。再比如生均，你們交談的話題，讓人厭煩腥刹，你可以禮貌地說(shuō)：我累了马胧，改天再聊。如果有的事情讓你疑惑衔峰，別憋著佩脊，就算刨根問(wèn)底，也要問(wèn)問(wèn)清楚垫卤。
以上四步概括起來(lái)就是：大膽求助威彰、做回自己、珍惜關(guān)系和明確表達(dá)穴肘。這就是新型人際關(guān)系的交往方式歇盼。
現(xiàn)在來(lái)說(shuō)，擺脫過(guò)去评抚，重啟嶄新人生的第三步豹缀，那就是：認(rèn)識(shí)自己的優(yōu)點(diǎn)，建立新的價(jià)值觀慨代。
我們要開(kāi)啟新生活邢笙，就需要擁有強(qiáng)大能量、樂(lè)觀積極的生活態(tài)度侍匙，自信獨(dú)立的精神面貌氮惯，而你身上的優(yōu)點(diǎn)，正是源泉所在想暗。情感不成熟父母以自我為中心妇汗，他們會(huì)忽略孩子的優(yōu)點(diǎn)。現(xiàn)在说莫，我們就去探索和挖掘自己的優(yōu)點(diǎn)铛纬，然后發(fā)揮出來(lái)吧。
那么怎么建立新的價(jià)值觀呢唬滑？家庭治療師邁克爾?懷特發(fā)明了一種心理治療法告唆，叫做敘事療法棺弊。就是讓來(lái)訪者講述自己的生活故事，在這個(gè)過(guò)程中擒悬，他會(huì)分析故事情節(jié)中所包含的意義和目的模她，然后找出他們所秉持，卻又是被自己忽視的價(jià)值觀懂牧。接下來(lái)侈净，他會(huì)幫助來(lái)訪者去覺(jué)知自己的問(wèn)題，并且萌生想改變的念頭僧凤。在整個(gè)治療過(guò)程中堪伍，治療師始終處于輔助的角色比肄，來(lái)引導(dǎo)和幫助來(lái)訪者建立起新的價(jià)值觀。
我們來(lái)看一個(gè)書中的例子，在安妮的童年時(shí)期苞尝，她的母親有時(shí)會(huì)對(duì)她進(jìn)行身體和精神上的虐待肩祥。安妮長(zhǎng)大后布卡，在安妮的工作表彰會(huì)上吭服，她的母親在一眾同事面前，又說(shuō)了一些貶低和傷害安妮的話尸变，這讓安妮差點(diǎn)兒崩潰义图。安妮寫了一封信，告訴母親自己的感受召烂，并希望能坐下來(lái)跟母親討論這個(gè)問(wèn)題碱工。但她的母親收信后，卻置之不理奏夫，這讓安妮很受傷害怕篷。
作者吉布森博士建議安妮，不要再跟母親談?wù)撍腻e(cuò)誤桶蛔，以及她對(duì)安妮的傷害匙头；安妮可以繼續(xù)跟母親保持聯(lián)系漫谷，但不要再?gòu)?qiáng)求那種親密關(guān)系仔雷。故事中的安妮就是一個(gè)治愈型幻想者，她幻想著能跟母親親密無(wú)間舔示，希望以此來(lái)修復(fù)從小在母女關(guān)系中受到的傷害碟婆，卻屢屢受挫，在治療師的幫助下惕稻，安妮終于能夠正視與母親之間的關(guān)系竖共，接受她們之間的相處模式。
通過(guò)這個(gè)故事俺祠，我們可以知道公给，建立新的價(jià)值觀借帘，能夠讓我們更好的適應(yīng)生活，曾經(jīng)困擾我們的問(wèn)題淌铐，也會(huì)隨著我們內(nèi)心的改變而產(chǎn)生變化肺然，雖然認(rèn)識(shí)自己、重建價(jià)值觀過(guò)程不容易腿准，但只有打破了曾經(jīng)禁錮我們的枷鎖际起，我們才能真正成熟。
5 總結(jié)
不成熟的父母是什么樣子的吐葱？孩子在這種家庭中是怎么生活的街望？如何擺脫情感操控，開(kāi)啟全新人生弟跑？
在這本書里灾前，吉布森博士讓我們知道了父母的不成熟，會(huì)使我們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中痛苦不堪窖认，甚至成年后豫柬，還被困在兒時(shí)的陰影中。作者帶著我們追溯過(guò)往扑浸，告訴了我們不成熟的父母的性格特點(diǎn)和情感問(wèn)題烧给，他們的情緒和情感表達(dá)的問(wèn)題，讓孩子在家庭中喝噪，只能通過(guò)角色扮演和幻想治愈自己础嫡，成為自我掌控型和外物掌控型，以應(yīng)對(duì)情感的缺失酝惧。如果不幸成長(zhǎng)在這樣的家庭榴鼎，長(zhǎng)大后要試著重建新生活，從固有的角色中抽離出來(lái)晚唇，喚醒自我巫财，開(kāi)展新型的人際交往，發(fā)掘自己的優(yōu)點(diǎn)哩陕，重建新的價(jià)值觀平项。
