在這個社會中搔驼，無論對于男性或女性，“獨立”的價值都在越來越多地獲得肯定侈询。很多人認為舌涨，只有無論在物質層面還是在精神層面上，都能夠做到“自給自足”的人才是“強大”的扔字。

但來自美國心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德顯然不這么認為囊嘉。在《關系：適度依賴讓我們走得更近》一書中，他們提出：一定程度的依賴他人革为、以及允許他人依賴自己扭粱，是健康的關系中不可或缺的。

今天我來給大家做一下這本書的導讀震檩。

什么是適度依賴琢蛤，什么是不適度的依賴蜓堕？

作者認為，在如何處理“依賴”和“獨立”這兩個互相矛盾的狀態(tài)上博其，人們可以被分為三種不同的關系類型：適度依賴套才，消極的過度依賴，和障礙性疏離慕淡。簡單來說霜旧，適度依賴就是在“依賴”和“獨立”這兩個互相矛盾的狀態(tài)中間取得平衡；而另兩種狀態(tài)則是不平衡的儡率。

而每種關系類型的形成挂据，都源于我們從童年開始就發(fā)展出的依戀類型（點擊查看對4種不同的依戀類型的解釋及測試）和“關系劇本”（即關于“別人會怎樣對待我們”的信念，以下會在每種關系類型中展開敘述）儿普。

1. 適度依賴者：

作者對適度依賴給出了這樣的定義：“適度依賴是這樣一種能力崎逃，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識眉孩，并且在需要時樂于請求別人的幫助个绍，而不覺得自責±送簦”（P4）也就是說巴柿，適度依賴讓我們自信并充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱死遭，懂得求助广恢，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性呀潭。

一般來說钉迷，能夠做到適度依賴的人，在依戀類型上往往是安全型的钠署，他們平靜而自信糠聪，認為他人可以信賴；他們的關系劇本是相信“有人會在我身邊”谐鼎，相信自己是有價值的舰蟆、會得到照顧的。

然而狸棍，做到這樣并不容易身害。除了適度依賴以外，更多的人處于兩種不健康的關系模型中：

2. 消極的過度依賴者

過度依賴是一種依附性的關系模式隔缀，通過依附他人题造，來逃避生活的挑戰(zhàn)。他們總是致力于和他人保持聯(lián)系猾瘸，即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至是不可能放棄依賴牵触。(P8-9)

過度依賴的人淮悼，依戀類型往往是癡迷型（也被稱為焦慮型），他們隨時隨地都會害怕照顧自己的人會離開揽思。他們的關系劇本是“我一個人不行”袜腥，認為如果沒有其他人，自己就無法生存钉汗。這種劇本既有可能源自小時候被過度保護的教養(yǎng)方式羹令，也有可能源于過于嚴苛、循規(guī)蹈矩的教養(yǎng)方式损痰。（P32）

一般來說福侈，過度依賴的發(fā)展階段分為四個步驟：1.?自我否定，想象自己是一個軟弱無能的人卢未；2.?渴望被保護肪凛，同時恐懼被遺棄，這種焦慮辽社、恐懼感越來越強伟墙；3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心，不惜一切代價地取悅他人滴铅；4. 最后戳葵，會導致自我分離，即自己與自己分離——因為過于關注別人汉匙，而忽視自己的愿望和感受譬淳。(P33-34)

過度依賴也分為不同的類型，他們通過不同的模式來表現(xiàn)自己的過度依賴：

·無助型（不成熟模式）：通過夸大自己的脆弱盹兢，表現(xiàn)得孩子氣邻梆、需要關愛、容易受挫绎秒、經(jīng)称滞哭泣，來維持和他人的關系见芹。

·敵意型（控制模式）：通過脅迫他人來維持關系剂娄。他們總是表現(xiàn)出馬上就要崩潰、發(fā)狂的狀態(tài)玄呛，以此來取得支配地位阅懦。典型的表達是“如果你離開我，我就自殺/傷害自己”徘铝。

·隱藏型（微妙模式）：他們采取的方式是迂回的耳胎，比如偽裝生病惯吕、過敏、編造經(jīng)歷等怕午，使他人在不知不覺中陷入這段關系废登。

·沖突型（難以預料的模式）：他們非常善變、反復無常郁惜，總在極端的過度依賴和短暫堡距、表面的自立中搖擺。在“依賴”的時候兆蕉，他們會表現(xiàn)出敵意型過度依賴的特征羽戒；在“自立”的時候，又表現(xiàn)出隱藏型過度依賴的特征虎韵。(P35-37)

3. 障礙性疏離

疏離的人不會讓任何東西貼近自己易稠，他們的人際關系是膚淺的、公式化的劝术，總是在精神上拒人于千里之外缩多。

障礙性疏離的人，依戀類型往往是回避型养晋，他們回避與他人身體上和情感上的親密衬吆。他們的關系劇本是“只能靠自己”，認為永遠不會有人在需要時幫助自己绳泉，要生存就必須獨立逊抡。這種依戀類型和劇本可能源于小時候親近的人對自己疏遠或者冷淡，讓他們覺得沒有人在乎自己零酪，自己是不值得被愛的冒嫡。他們看起來堅強而自信，實際上卻孤獨而悲傷四苇。

障礙性疏離的發(fā)展也有四個步驟：1.?缺乏信任孝凌，即慢慢形成“他人是不可信的”的信念；2.?渴望距離月腋，害怕被侵入蟀架，即為了讓自己不失望和受傷，而拒絕接近和親密榆骚；3. 采取防御性的行為片拍，花費很多精力來與他人保持距離；4.?與他人隔絕妓肢，越來越多地活在自己的世界里捌省，無法建立滿意的親密關系。(P38-39)

障礙性疏離的人碉钠，也通過不同的模式來表達：

·?退縮型（羞怯模式）：他們的社交焦慮非常嚴重纲缓，只有為數(shù)不多的看上去比較“安全”的朋友卷拘，除此之外不和他人交流；

·?憤怒型（挑釁模式）：他們通過表現(xiàn)敵意色徘，來保持距離恭金。這種敵意也會轉變?yōu)槎嘁缮踔疗珗?zhí)操禀，比如幻想別人在暗算自己褂策，甚至會有辱罵和打人的情況。他們的憤怒實際上只是一種防御颓屑，用來掩蓋自己的孤獨和不安斤寂。

·?自戀型（自我中心模式）：他們用幻想中的優(yōu)越感作為避免和他人接觸的理由。他們通過表現(xiàn)出比別人更聰明/更堅強/更好看揪惦，來合理化自己的疏離行為遍搞。和憤怒型一樣，他們的自我中心也是壓抑內心無力感的一種防御器腋。

·?膚淺交往型（勉強為之的模式）：這種人根本就不表現(xiàn)出疏離溪猿。他們一般都有很多朋友，甚至是數(shù)量龐大的朋友纫塌，但關系都非常膚淺诊县，這些社會關系都只和共同的任務（比如工作）或愛好（運動等）為中心，沒有任何情感深度措左。和這樣的人交往在一開始很開心依痊，但很快你就發(fā)現(xiàn)關系無法深入下去。(P39-40)

1992年怎披，作者在美國實施了一個涉及幾百個樣本的調查胸嘁，發(fā)現(xiàn)有約30%的人在生活各方面表現(xiàn)出過度依賴；超過25%的人表現(xiàn)出障礙性疏離凉逛。最快樂性宏、對生活滿意度最高、適應性最好的人便是那些表現(xiàn)出適度依賴特點的人状飞；過度依賴及障礙性疏離的人則更容易患流感毫胜、心臟病、癌癥等昔瞧，而且恐懼指蚁、抑郁、成癮等問題的風險更高自晰，離婚率也更高凝化。(P19)

過度依賴和疏離，

導致親密關系的游戲和陷阱

不同的關系類型酬荞，會在親密關系中有不同的表現(xiàn)搓劫。適度依賴的人會獲得高質量的關系瞧哟。高質量的關系往往有以下三個特征：開放和真誠、關心和體貼枪向、安全感和信任勤揩。而對于過度依賴和障礙性疏離的人來說，關系不具備這種特征秘蛔，作者將其稱之為“關系游戲”陨亡。

在關系的游戲中，關系是一種權力斗爭深员，兩個人都想要從對方身上索取更多负蠕，自己盡量少付出。關系游戲通常都是由其中一方發(fā)起倦畅，另一方則逐漸卷入這場沒被明確討論過規(guī)則的游戲當中遮糖。

玩關系游戲的人常常使用的策略是“關系陷阱”。設計關系陷阱的目的叠赐，是為了讓他人按照自己的想法行事欲账，通常是一個人抓住了對方情感上的弱點，使對方若是拒絕Ta的要求就會陷入內疚芭概；久而久之赛不，內疚會變成憤怒和失望。

過度依賴的人和障礙性疏離的人谈山，設計陷阱的方式不同俄删。過度依賴的人，容易設計讓別人承擔自己不愿意承擔的責任和壓力奏路。比如畴椰，他們可能會故意夸大身體上的小毛病以獲取配偶的關心。落入陷阱的人可能會發(fā)現(xiàn)鸽粉，自己總是要像家長一樣斜脂，負責家里的所有事。

障礙性疏離的人触机，會設陷阱讓對方放棄主動權帚戳，由自己來決定兩個人的關系保持什么樣的距離。比如儡首，當伴侶想談論一些兩個人之間需要解決的問題時片任，Ta就會故意保持距離，并表現(xiàn)得悶悶不樂蔬胯。掉入陷阱的伴侶會慢慢放棄主動權对供，不再提及讓疏離者不高興的事情，于是，關系中一些嚴重的問題就被掩蓋了产场。(P52-53)

這本書中作者談到了各種具體的關系陷阱的信號鹅髓，幫助讀者辨認出自己的另一半是否正在玩一場關系的游戲。我們在后文中有更具體的闡述京景。

如何識別和改變窿冯，建立適度依賴的關系？

那么确徙，如果你懷疑身邊的人有可能是過度依賴或障礙性疏離醒串，該怎么辦？作者提供了識別的方法——通過你自己的反應米愿，來識別對方是不是危險的關系對象厦凤。

以下是作者介紹的鼻吮，與過度依賴的人戀愛的個體可能有的反應育苟，這些不同的反應，都可能由一個過度依賴的伴侶引發(fā)椎木。

??相互依賴违柏。你被Ta的需要所誘惑，扮演了養(yǎng)育香椎、照顧Ta的角色漱竖，花大量時間、精力去照顧這些“弱者”畜伐，甚至在Ta得寸進尺的時候馍惹，還會付出更多的關愛。

??抵制依賴玛界。你努力與對方制造距離万矾，在情感上退縮。

??權威主義慎框。你用接管一切的辦法來應對Ta良狈，開始決定所有事情，設置規(guī)矩笨枯，主導這段關系薪丁。而這種反應只會強化依賴者的無力感和消極行為。

??詆毀或貶低馅精。如果你已經(jīng)開始掌控依賴者的生活严嗜，你會看不起Ta，認為Ta懦弱洲敢、無能漫玄、幼稚，當貶低進一步發(fā)展沦疾，就可能產生精神上称近、身體上和性方面的虐待第队。(P56-57)

而如果你有以下這些本能反應，你有可能正和一個障礙性疏離的人在一起：

??過度補償刨秆。你加倍努力去接近對方凳谦，疏離的人卻覺得自己被侵犯了，更加退縮衡未，使你進一步感覺挫敗和憤怒尸执。

??自我貶低。你可能會非常內疚缓醋，以為是自己造成了雙方的距離如失，希望做一些不同的事情來“修復”關系。疏離的人感知到了你的不安送粱，于是變得更加強勢褪贵，更嚴格地限制彼此間的接近。

??轉移抗俄。從其他的關系中尋求親密感脆丁，這種方式最大的風險就是背叛。

??否認动雹。不正面面對問題槽卫，而是找理由來說服自己一切都沒問題，隨著時間流逝胰蝠，關系會好起來歼培。這種否認消極感受會增加壓力和生病的可能性。(P64-65)

幸運的是茸塞，作者發(fā)現(xiàn)躲庄，適度依賴可以后天習得。

我們在這里不介紹戀愛對象有問題該怎么辦（可以自己去看書翔横，有很多章節(jié)）读跷，著重介紹一下如果自己是不健康的依賴類型，該怎么辦禾唁？

在做出認識和改變之前效览，你首先要先明確以下幾點，真正地理解“適度依賴”：

1.你需要把所做的事情和人本身區(qū)別開來——你的行為荡短，并不等于對你這個人的定義丐枉。尋求幫助并不等于無能，也和缺乏安全感掘托、不成熟瘦锹、失敗無關。在依靠他人的同時，你也可以是自信弯院、能干的辱士。

2.尋求幫助不是為了逃避挑戰(zhàn)，而是為了學習和成長听绳。

3.求助需要有方法颂碘，讓被求助的、被依賴的人也很愉快椅挣，而不是有一種“被套住”的感覺头岔。(P6-7)

在作者看來，當你真正做到適度依賴時鼠证，你就能“學會平衡親密與自主峡竣，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯(lián)系量九，而不在這個過程中喪失自我”适掰。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的娩鹉，它“充滿了意料之外的收獲和令人沮喪的倒退”攻谁，但不管進展如何，你都要學會享受它弯予。