被父母吼叫后卻不說話的孩子栏账,心里到底在想什么帖族?

你吼過孩子嗎挡爵?

有項調(diào)查,全國超過99%的父母在教育孩子的過程中茶鹃,吼叫過孩子涣雕。

其實作為父母,本意不想哄孩子闭翩,但火氣上來的時候,真的控制不住自己的情緒啊疗韵。

99%父母吼過孩子

當他,一直玩手機游戲的時候蕉汪,刷視頻的時候流译,不好好吃飯的時候,總是拖延不做作業(yè)的時候者疤。

真的會分分鐘破功,忍不住吼他們宛渐。

不知道你有沒有注意到眯搭?

孩子被我們吼完后,他的反應是什么鳞仙?

有的孩子會采用和大人同樣的方式發(fā)泄出來,比如怒目圓睜棍好、咬牙切齒的向大人吼叫,而有的孩子被吼完后卻不哭不鬧借笙,沉默不說話,甚至假裝聽不到看不到盗痒。


不發(fā)火的孩子更危險

那么這兩種孩子哪一種更令人擔心呢低散?

其實骡楼,那些能夠發(fā)泄自己不滿情緒的孩子,雖然令我們很難堪鸟整,也很令人擔心朦蕴,但我要說,這還算好的梦重,至少可以根據(jù)他流露出來的情緒進行及時的安撫和疏導,反省自己的問題琴拧。

而那些被大人吼叫后沉默不說話的孩子,難道內(nèi)心真的毫不在意嗎挣饥?

當然不是沛膳,這其中可能有三個原因:

害怕的孩子

一、他可能因為害怕而不敢表現(xiàn)出來锹安。

當大人怒吼時,她也想哭泣或發(fā)脾氣忍宋,但他害怕因為表現(xiàn)出來的不滿和反抗會遭到更加嚴厲的責罵和批評,甚至是皮肉之苦糠排,于是選擇了沉默超升。

二入宦、他可能已經(jīng)麻木了室琢。

剛開始時他也會疑惑一次次被吼叫是不是自己做的。

不夠好汹忠,但在反復的因果分析,自我追問之后宽菜,始終沒有答案,而大人卻依然在咆哮铅乡。

慢慢的,這種習慣性的隱忍和壓抑就變成了麻木阵幸。

三、他可能想逃避诡壁。

大人發(fā)火的時候荠割,樣子是猙獰的妹卿,言語是刺耳的蔑鹦,不管自己是對還是錯,他都不想爭辯铺纽,只想讓這場暴風雨趕緊過去哟忍。

久而久之狡门,孩子就養(yǎng)成了鴕鳥心態(tài)锅很,消極面對以后的問題和壓力。

所以被吼后不說話的孩子更令人擔憂粗蔚。

被孩子強壓下去的情緒并沒有消失饶火,他只是被生命的壓抑在他的心里、身體里当辐。

精神病學家Martin教授的一項研究發(fā)現(xiàn),那些長期遭受父母語言暴力的孩子缘揪,大腦結(jié)構(gòu)會出現(xiàn)影響,永久性損傷找筝。

還有研究發(fā)現(xiàn),那些長期被吼的孩子更容易自卑袖裕,更容易陷入自我否定的惡性循環(huán),他們的智力會受損谤民,記憶力會下降疾宏,注意力也無法集中张足,還會出現(xiàn)情緒控制能力弱等問題坎藐。

令人擔心的是,親子關(guān)系也會出現(xiàn)裂痕吵聪,長期被吼的孩子會在自己的內(nèi)心筑上一道墻兼雄,阻斷和我們的交流,以后遇到困境時赦肋,我們無法知曉,無法溝通囱井,更無從下手去幫助她趣避。

所以庞呕,我們要警惕孩子被哄后表現(xiàn)出的所謂沉默程帕。

更重要的是,我們也要學會控制自己的情緒讲逛,減少對孩子的傷害岭埠。

那么蔚鸥,我們該如何調(diào)整自己许赃,減少對孩子的大吼大叫呢?

分享兩個實用的方法混聊。

一、及時察覺和疏解內(nèi)心的情緒僵闯。

覺察自己

當我們意識到情緒出現(xiàn)壞的苗頭時藤滥,要及時按下暫停鍵,比如讓自己離開一會兒拙绊,這種自我隔離就會阻斷壞情緒的連鎖反應。

當情緒完全平靜下來后榄攀,可以嘗試反思一下情緒問題金句。記錄就是一種很好的自我覺察和反思的方式。

在書寫時违寞,我們會更誠實的面對自己,那些被鎖住的情緒會隨著文字的流動而呈現(xiàn)出來军浆,即使不寫挡闰,也可以在內(nèi)心默念和回憶,回溯自己情緒如何變壞失控的過程摄悯,內(nèi)心也會得到舒緩。

再次面對孩子時碟摆,就會有更多的耐心晃财,從而減少大吼大叫的概率典蜕。

二罗洗、學會傾聽孩子,讀懂他行為背后的真正動機轩缤。

傾聽孩子

孩子很多時候的無理取鬧都是有因可循的贩绕。

比如我家小七上幼兒園時,有段時間每次出門都要說寫字不舒服馏鹤,于是換了一雙又一雙,就沒有他滿意的湃累,經(jīng)常搞得我很抓狂碍讨,最后總是以我憤怒他委屈的局面而收尾。

后來我慢慢發(fā)現(xiàn)他每次提出鞋子不舒服時勃黍,情緒是低落的。

于是我問他是鞋子真的不舒服榜田,還是他有什么不開心的事情锻梳?

小七點了點頭,我又問他是不是因為舍不得爸爸媽媽疑枯,還有不得不去幼兒園,所以內(nèi)心很難受废亭。

小七聽到后具钥,哇的一聲就哭了,撲到我的懷里骂删。

所以四啰,我們要善于觀察和傾聽孩子粗恢,讀懂他的情緒和行為,這樣才能真正熄滅我們內(nèi)心的憤怒之火匙赞,更有針對性的引導孩子。

最后涌庭,我還想說欧宜,我們只要努力做到最好就行。

當狀態(tài)不好時鱼鸠,對孩子發(fā)火或展現(xiàn)一些負面情緒時,也不必過多苛責自己愉昆。

我們要學會接納我不夠好麻蹋,正如心理學家卡爾羅杰斯所說,當我接納自己本來面目時扮授,我反倒能有所改變。

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