小學(xué)的時候，我是班級里的好學(xué)生遮怜，是老師眼中讓人放心和喜歡的人淋袖，是家長眼中不用操心的孩子，是那個別人家的孩子锯梁。
六年級的時候我轉(zhuǎn)學(xué)了即碗，新學(xué)校的同齡人見到我的第一眼就已經(jīng)知道我是什么樣子的人望伦。當(dāng)熟悉以后歇盼，他們談?wù)撈饘ξ业牡谝挥∠筚梭铮瑹o一例外的認(rèn)為我是個好相處又努力的人囱挑。
我也一直在扮演著這樣的一個角色钧惧，一個讓老師驕傲档冬，讓家長放心的角色薪铜。我也一直認(rèn)為扳埂，我以后是能夠成為一個有價值的人蛤肌，一個令身邊的人都覺得驕傲的人壁却。
直到上了初中以后，我發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)我一直堅守著的那些真理裸准，曾經(jīng)我以為的正確路線展东，原來真的一文不值。
初中的時候我寄宿在學(xué)校炒俱，這是我第一次離開家人盐肃，獨自去面對未知的一切。但是那時的我滿懷著希望权悟，期待著往后的生活會有趣而充實砸王。
我不知道的是，這一切不過是噩夢的開始峦阁，是讓我心中自以為能夠?qū)崿F(xiàn)的夢想谦铃，卻一步一步踏進(jìn)地獄的地方。
慢慢的我開始發(fā)現(xiàn)榔昔，曾經(jīng)我以為的努力驹闰，那些手中抱著的書本瘪菌，那望向黑板求知的目光，那一筆一劃認(rèn)真做下的筆記嘹朗。在她們的口中师妙，留下的是一句接著一句的暗諷，在她們眼中是不聰明的孩子在笨鳥先飛屹培，而她們是高高在上的默穴，在她們眼中，只有那些看起來毫不費力就能夠取得好成績的人褪秀，才值得她們投來認(rèn)可和贊賞的目光壁顶。
慢慢的我開始發(fā)現(xiàn)無論我如何去討好她們，她們該討厭你的時候還是會討厭你溜歪，她們該忽視你的時候還是會忽視你。因為我所扮演的角色本就是那個智商不出眾许蓖，樣貌不美麗蝴猪，還會唯唯諾諾的老好人角色。而她們口中的我也是這么一個角色膊爪。
我開始試圖去改變自阱，開始試圖讓自己不那么軟弱，開始讓自己不要去討好別人米酬∨嫱悖可是我發(fā)現(xiàn)，有些東西從很小的時候就已經(jīng)形成赃额，再去改變之時發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無能為力加派。
慢慢的我開始融入她們，我的節(jié)奏和她們越發(fā)一致起來跳芳。上課時我不再認(rèn)真聽講芍锦，也越來越少的去積極回答問題。課后我不會再主動的學(xué)習(xí)飞盆，因為每次學(xué)習(xí)我耳邊都會反復(fù)響起差不多一樣的話：好認(rèn)真哦娄琉！又在學(xué)習(xí)了呀，不愧是好學(xué)生吓歇，不像我們孽水。
慢慢的我的成績開始逐步下滑，有時候偶爾想去聽一下課時發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)跟不上老師的節(jié)奏了城看。是的女气，我聽不懂課了。終于析命，我和她們一樣了主卫。
后來上了初三逃默，她們一改常態(tài)開始認(rèn)真起來，慢慢的我已經(jīng)落后于她們簇搅。我開始懷疑自己完域，我好像真的很笨，而她們確實很聰明瘩将，她們只要認(rèn)真起來隨時都能超越我吟税，而我曾經(jīng)以為努力就有用只不過在自欺欺人罷了。
或許這一切都不能歸因于初中那段時間姿现，或許這一切遲早都會發(fā)生肠仪，因為這顆懦弱的心靈，因為這樣討好型的人格备典，因為這種自卑一直都埋藏在我內(nèi)心深處异旧。而所發(fā)生的一切不過是讓性格的弊端早點被發(fā)現(xiàn)罷了。
可是我真的好討厭這樣的自己提佣，討厭著現(xiàn)在已經(jīng)不敢直面問題只敢逃避的自己吮蛹，討厭著那個對別人滿懷芥蒂的自己，討厭那個無法拒絕別人的自己拌屏，討厭那個不想再面對人際關(guān)系的自己潮针，討厭那個悲觀厭世的自己。
我好想要逃離倚喂，逃離這個充滿著不確定性的世界每篷，我好害怕，害怕身邊的人隨時都會背棄我離開端圈，我不想再依賴焦读，可是一個人真的很壓抑痛苦。
為什么這么矛盾枫笛？明明想要一個人吨灭，卻又忍受不了一個人。明明想要真心對待刑巧，為什么又總是懷疑她的真心喧兄？
想要改變嗎？可是這種子已經(jīng)種下啊楚，樹已經(jīng)發(fā)芽長大吠冤，誰又能把它連根拔起，重新種下恭理？
