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讀書時委乌，當(dāng)過學(xué)生干部，被同學(xué)說得挺多的一句話就是“你以后到社會上會吃虧的”荣回。因為心直口快遭贸，心里想什么說什么，什么情緒都會表現(xiàn)在臉上心软，喜歡誰不喜歡誰壕吹，一目了然。
同學(xué)給我寫同學(xué)錄删铃，有一條讓我哭笑不得的評語耳贬，叫：愛憎分明。
到社會上這么多年了猎唁，倒沒覺得自己吃了什么虧咒劲。從農(nóng)村中學(xué)到市級機關(guān)公務(wù)員，一步一步诫隅，都是自己的決定腐魂，自己的努力，沒有外力可借助逐纬。我評價自己的人生就是四個字“后知后覺”——永遠比別人晚一步蛔屹。但是，吃虧還真沒覺得豁生，頂多是運氣不好判导，沒有得到過自己努力之外的收獲嫉父。
但是，這不是很公平的嘛眼刃？努力了绕辖，都不一定有收獲，我又從來不曾期望自己努力之外的東西擂红，不努力才真的是鐵定會兩手空空仪际。
30歲，我辭職昵骤。
40歲树碱，我中年危機了。
我像初入社會一樣变秦，重新去接受這個世界成榜、認(rèn)識這個世界,也重塑著自己。我很慶幸地覺得蹦玫，自己依然是幸福的赎婚，即使是經(jīng)歷了如同拆骨削皮般的自我重建，經(jīng)歷了如同淬火般的煎熬與孤獨樱溉，我依然覺得自己是幸福的挣输。因為，經(jīng)歷痛苦福贞，不也是人生的一種滋味嘛撩嚼，在痛苦中感覺到自我的存在，感知人生的厚度與艱難挖帘，不正像鐵塊從燒得通紅的火焰中浸入水中那一聲“刺啦”嘛完丽，沸騰熱烈，痛拇舀，卻痛快舰涌！
我以為我足夠成長了，足夠淡定了你稚。但是不知道為什么瓷耙，我最近總是在哭。
去看醫(yī)生刁赖，也哭搁痛；看電視劇，也哭宇弛；工作中有點壓力鸡典，有點不順，有點不被理解枪芒，我還哭彻况。
我已經(jīng)不是那個“愛憎分明”的年輕人了谁尸，我已經(jīng)學(xué)會了接受、學(xué)會了認(rèn)命纽甘、學(xué)會了沉默良蛮、學(xué)會了“算了”、學(xué)會了一笑而過悍赢，甚至學(xué)會了虛與委蛇决瞳、學(xué)會了言不由衷地恭維、學(xué)會了逢場作戲地玩笑左权，我怎么還會哭呢皮胡？
哭，是軟弱赏迟、是敏感屡贺、是希望落空的失落、是對人性還抱有不夠清醒地期待锌杀。我明白了甩栈，我可以哭，因為有些事抛丽，我死也不會做，有些原則饰豺，我死也要堅守亿鲜。
比如，我不會對A說黑冤吨，對B說白蒿柳；我不會扭曲事實、胡編亂造漩蟆；我不會惡意度人垒探、造謠陷害；我不會嫉妒別人的優(yōu)秀怠李，我只會開心自己能和優(yōu)秀的人共存圾叼；我不會敢做不敢當(dāng)，既然走出屋頂捺癞，我就敢于面對暴風(fēng)雨和冰雹的來襲夷蚊。
有些原則，我死也要堅守髓介。
比如惕鼓，我要堅守真實，而不是虛偽唐础；我要堅守誠懇箱歧，而不是油膩矾飞；我要堅守原則，而不是投機呀邢；我要堅守敢于堅持自我洒沦，而不是在風(fēng)過時左搖右擺。
我堅持去撞南墻驼鹅，撞了南墻我也不會回頭微谓，撞到頭破血流我也不怕、不悔输钩。
因為豺型，我堅信，這個世界买乃，可能會暫時假丑惡流行姻氨、會暫時有奸惡滑得意，但是剪验，真的肴焊、美的、善良的功戚，永遠都是最強大的潮流娶眷，永遠都是最美好、最可貴的品質(zhì)啸臀。也許我會暫時失去届宠，也許我這一生都要失去，但是乘粒，這些原則豌注，總會有更多的人來堅守。
我堅定自己灯萍，我就要以直克奸轧铁、以剛克陰。因為旦棉，人過中年齿风，我學(xué)會的最讓我覺得自己成熟的一條人生道理就是：成年人要可以對自己的行為負(fù)責(zé)。
所以绑洛，雖千萬人吾往矣聂宾，九死而不悔！
