作者在書中給出的最重要的工具笆搓，叫作解碼青春期的五個關(guān)鍵點（STAGE）膏蚓。
他說实愚，這五個要素是我們跟青春期的孩子說溝通兼呵，交流感情最重要的五個原則烹俗。
第一個原則，父母的重要性萍程。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性兔仰。這個重要性體現(xiàn)在哪兒呢茫负？埃里克森曾經(jīng)提出過一個心理學的現(xiàn)象，叫作消極認同乎赴。
什么叫消極認同忍法？你會發(fā)現(xiàn)，你的孩子在青春期的時候榕吼，特別喜歡跟你反著說饿序，特別喜歡跟你抬杠，特別喜歡表現(xiàn)得很叛逆羹蚣，不同意你的觀點等等原探。這是一種消極認同。
他為什么非得跟父母不一樣呢顽素？因為他希望能夠像父母一樣可以有主張咽弦，成為一個大人。所以胁出，這個消極認同的過程型型，就是他要獨立，他在做一些準備全蝶。他在為自己的人生獨立闹蒜，成為一個成年人在做準備。他的方法是我就要挑你的毛病抑淫，我就要跟你對著干绷落，我就要說跟你不一樣的話。
所以始苇，這里有一個比喻嘱函，我覺得說得很好。它說父母對于青春期的孩子埂蕊，有點像墻紙往弓。你們家裝修的時候貼的那個墻紙。
墻紙的特點是什么蓄氧？只有在破的時候函似，你才能發(fā)現(xiàn)它。如果這個墻紙不破喉童，永遠貼在那兒撇寞，就好像感覺沒什么用——父母好像在孩子生活當中已經(jīng)不重要了。
但是，如果墻紙破了一個洞蔑担，或者掉下來一個角牌废，一眼就發(fā)現(xiàn)了。這就是說父母對于青春期孩子的作用其實是很重要的啤握。它是一個非常重要的背景鸟缕。孩子需要從你這兒得到大量的認同，孩子需要跟你不斷地互動排抬，去找到生活的邊界懂从，去知道一個成年人到底應(yīng)該怎么樣在這個社會上生存。
但是蹲蒲，父母被孩子傷了心番甩，父母會覺得，我覺得他不理我届搁，我覺得他不喜歡我缘薛，他反正馬上就要走了。算了卡睦，我們做好準備了掩宜，我們倆打算做空巢老人了。
當你用這樣的態(tài)度去主動地遠離孩子的時候么翰，孩子會感覺到不安全牺汤。而這種不安全會增加他的消極認同。
所以浩嫌，他會更加叛逆檐迟，他會更愿意挑釁你。這種挑釁和叛逆码耐，其實代表著你得看到這個墻紙破了追迟。這個墻紙破了，你要趕緊來修復骚腥，這是咱們家的墻紙敦间。這就是第一個很重要的原則，你得知道束铭，父母對于孩子是非常重要的廓块。
父母能夠給孩子提供什么呢？簡單地講有以下幾點契沫。
第一個带猴，溫暖、養(yǎng)育和愛懈万。你給他家拴清，讓他找到家里的溫暖靶病、歸屬感。
第二個口予，穩(wěn)定性娄周。孩子的頭腦當中，每天是翻天覆地的沪停。他在青春期的時候是不穩(wěn)定的煤辨，就是一會兒高興，一會兒不高興牙甫，起伏很大。他在學校里邊调违，有大量的人際關(guān)系的變化窟哺、學業(yè)成績的挑戰(zhàn)。他面臨的是一個瘋狂的世界技肩，但是回到家里邊是穩(wěn)定的且轨。家里給他提供一個穩(wěn)定的家庭環(huán)境。
第三個虚婿，遇到困難時的支持旋奢。別看他那么囂張，別看他覺得自己已經(jīng)長大了然痊，但是真正遇到困難的時候至朗，能夠幫到他的依然是父母。
第四個剧浸，對青少年重要性的認可锹引。你得支持他、關(guān)注他唆香，讓他感受到父母知道他在成長嫌变，知道他所面臨的困難。
第五個躬它，安排和界限腾啥。因為青少年的情緒像坐過山車嘛。所以冯吓，他有時候會突破界限倘待。
你想，如果一個人在青少年的時候组贺，做了一件危險的事情突破了界限延柠，那很有可能會造成終身的傷害÷嗯可能這一輩子都會為此去付出代價贞间。所以贿条，我們作為成年人，需要給他做出安排和一定的界限增热。
第六個整以，從健康行為到?jīng)_突管理的榜樣。父母要能夠成為孩子的榜樣峻仇。
第七個公黑，一個支持大腦健康發(fā)展的環(huán)境。你了解了孩子的大腦到底是怎么發(fā)育的摄咆，那么你給他提供一個良好的環(huán)境凡蚜，讓他能夠更快地發(fā)展出他的前額葉皮質(zhì)。
如果他的前額葉皮質(zhì)的發(fā)展吭从，比他的杏仁核發(fā)展來得快朝蜘，那這個孩子，就會比較平穩(wěn)地度過青春期涩金。
這里最有效的方法谱醇，大家可以參考《自驅(qū)型成長》這本書，你就知道步做，給孩子愛副渴、溫暖和低壓力的環(huán)境，會讓孩子更容易發(fā)展出自己的前額葉皮質(zhì)全度。他會更有創(chuàng)意煮剧、更靈活地去對待生活當中的挑戰(zhàn)。這是第一個原則将鸵，父母的重要性轿秧。
第二個原則，叫作雙向溝通咨堤。雙向溝通菇篡，就是我們在跟孩子溝通的時候，很容易變成單向溝通一喘。
比如說驱还，盤問、嘮叨凸克、只說不聽议蟆。很多家長特別喜歡追在孩子屁股后面不停地嘮叨。這種不停地嘮叨萎战，基本上是不允許孩子說話的咐容，或者孩子也沒什么興趣跟你說話，他悶頭不說蚂维，你就一直說戳粒。很多父親對孩子大喊大叫路狮，或者擺出父親的那副尊嚴，父親很高高在上地訓他蔚约。
你發(fā)現(xiàn)奄妨，這些溝通都是單向的，這些溝通都是只有從父母到孩子苹祟。所以砸抛，孩子在父母面前不說話了。
那天树枫，我在一個餐廳里吃飯直焙，旁邊坐了一對母子。那個孩子大概就是十八九歲的樣子砂轻，那個媽媽就一直給他夾菜奔誓，一直在說話√蚯澹看得我心里好悲哀丝里。
整個吃飯的過程當中曲初，媽媽都在不停地說話体谒，那個孩子就戴著個耳機，低著頭臼婆，看都不看他媽媽抒痒。你給我夾什么菜，我就吃什么菜颁褂。那一餐飯吃下來故响，我坐在旁邊我都沒胃口了。你會覺得颁独，母子關(guān)系怎么能夠變成這個樣子呢彩届？孩子完全不理他的媽媽，完全不說話誓酒。
這里有一個原因樟蠕，是很多父母除了盤問、嘮叨靠柑、講道理之外寨辩，沒有學會雙向溝通。雙向溝通需要的是提問歼冰，需要的是傾聽靡狞，需要的是能夠表示同理心，能夠反映他的情感隔嫡。這是雙向溝通的一個基本技能甸怕。
但是甘穿，大量的家長從小到大，甚至在工作單位里蕾各，也沒有學會過雙向溝通扒磁。要么我說你，要么你說我——你看式曲，“打”或者“逃”妨托。所以，溝通技巧這種事情吝羞，是所有人在所有環(huán)境之下都應(yīng)該學會的東西兰伤。
大家還得知道，孩子進入青春期以后钧排，他的大腦當中會出現(xiàn)一個“權(quán)力關(guān)系過濾器”敦腔。什么叫“權(quán)力關(guān)系過濾器”呢？
比如說恨溜，他在小學一年級的時候符衔，你問他：“怎么樣，今天在學校過得好嗎糟袁？”這時候沒有“過濾器”判族，所以孩子就會跟你講，在學校里邊挺好的项戴，或者怎么怎么樣形帮。這是一句很正常的提問。
但是周叮，到了青春期以后辩撑，比如初二、初三仿耽，或者高中合冀，他學業(yè)壓力很重的時候，父母再問說：“怎么樣项贺，作業(yè)做了嗎君躺，在學校里感覺怎么樣？”孩子頭腦當中會出現(xiàn)一個“權(quán)力關(guān)系過濾器”敬扛。他認為晰洒，你這種話代表著你在我上面，你這種話代表著你又想控制我啥箭，你想管著我的生活谍珊。這個“過濾器”只要一出現(xiàn)，所有的這種話被過濾掉急侥，他不理你砌滞，不說話了侮邀。
大家看李現(xiàn)和顏丙燕演的那個電影叫《萬箭穿心》。那個學霸孩子回到家贝润，他媽媽整天就是問他說：怎么樣绊茧，作業(yè)做了嗎？那個考的成績怎么樣按蚓颉华畏？只會問這么幾個問題。那個孩子爆發(fā)起來生氣得要命尊蚁。
咱們當時看不理解亡笑，覺得這孩子可能是跟他媽鬧別扭。現(xiàn)在你明白了横朋，這個叫“權(quán)力關(guān)系過濾器”仑乌，就是這種話到他的耳朵里變了。他不是小時候那個愿意圍著媽媽琴锭，去講學校里發(fā)生什么事的小孩子了晰甚。他希望你跟他平等地對話，而不是用這種盤問的方法决帖，用這種自上而下的提問方式厕九。
還有一個問題，就是青少年的孩子的溝通能力有待發(fā)展古瓤。他掌握的詞匯量有限止剖，他會說的這種句式腺阳、句型也有限落君。他沒面對過那么多復雜的需要溝通的狀況。所以亭引，他就會覺得绎速，大人怎么都那么能說，我們小孩子不會說焙蚓。所以纹冤，他要么就憋著不說，要么就發(fā)脾氣购公。
這里要有一個過程萌京，我們也得教會我們的孩子怎么用《非暴力溝通》，或者怎么用《關(guān)鍵對話》書里的方法宏浩。這些書除了大人可以聽之外知残，小孩子也可以聽一下。
那么比庄，如何提升我們雙向溝通的能力呢求妹？
第一乏盐，父母要學會多用非語言交流。比如說制恍，擁抱父能，跟孩子有一些肢體上的接觸。如果是媽媽的話净神，讓孩子挽著你的胳膊何吝。肢體的接觸會帶來情感上的拉近。再比如鹃唯，用眼神關(guān)注他岔霸。
第二，情緒不對的時候暫緩談話俯渤。如果你看到他今天狀態(tài)不對呆细，就別去拱火，別去提這個茬八匠。等他情緒好的時候咱們再談絮爷。
第二，表達自己的感受梨树，而避免指責和評判坑夯。這個方法我們在《非暴力溝通》里講了很多了。大家有機會抡四，可以把那本書完整地多聽幾遍柜蜈。它教大家怎么樣去表達感受，而不是指責指巡。
有一個最簡單的技巧淑履，就是你張口說話的時候，你說“我”開頭藻雪，要比說“你”開頭更不容易引起吵架秘噪。
比如說，你把我氣死了勉耀，你讓我覺得很難過指煎，你讓我覺得很失望。你看便斥，只要是你以“你”作為開頭來表達你對對方的感覺時至壤，基本上都是指責。你會覺得枢纠，你讓我怎么怎么樣像街。
但如果你換成“我”呢？你可以說：我感到有點失落，我感到有點難過宅广，我感到心里不開心葫掉，或者我感到有點擔心。
你看跟狱，這里指責的意味就淡了俭厚。你可以表達出你的感受來，這就是我們說“非暴力溝通”的一些小技巧驶臊。
還有一個挪挤，就是作為成年人，我們應(yīng)該學會非常重要的一個武器就是幽默关翎。能夠減少煩躁的最有效的方法是笑一下扛门。你能夠有辦法逗著全家都笑一下，幽默感一出來纵寝，就放松了略吨。
還有一個技能就是傾聽兽叮。我們在《可復制的領(lǐng)導力》那本書里專門講過傾聽们颜。你怎么提問兢榨，怎么反映情感。
什么叫反映情感呢室奏？就是孩子很煩躁的時候火焰，你說“我能夠理解你很煩，我能夠看出來你心情不好胧沫，我知道你這會兒有點沮喪昌简，我知道這件事情讓你很憤怒”。你看绒怨，這就叫反映情感纯赎。
當你能夠準確地說出對方此刻的情緒時，他的情緒水平就會下降窖逗，他會一步一步地回歸正常址否。他只要說：“嗯餐蔬，是碎紊，我就是這樣》担”
你看仗考，他只要說“是”，他只要點頭词爬，他的情緒水平就會下降秃嗜。而我們很多父母的說法不是這樣。我們的辦法是你憑什么生氣？這沮喪不是正常的嗎锅锨？你沒考好叽赊，你怪誰？
你看必搞，當我們說這樣的話的時候必指，我們根本不承認他的態(tài)度，我們根本不承認他有沮喪的權(quán)利恕洲。這時候塔橡，孩子就會更加痛苦。
所以霜第，我們每天看到社會新聞那么多父母跟孩子吵架葛家，最后釀成悲劇的事，我就覺得特別痛心泌类，就在于癞谒，這是最基本的溝通技能。但是刃榨，我們很多父母根本沒有掌握扯俱。導致的結(jié)果，就是父母覺得自己很委屈——我一心都在幫助你喇澡，我在努力地想要解決你的問題迅栅；另一面，孩子又會非常受傷晴玖。所以读存，方法很重要。這是第二個技能叫作雙向溝通呕屎。
第三個原則让簿，叫作權(quán)威。權(quán)威式教養(yǎng)這個概念秀睛，我們曾經(jīng)在《愛尔当、金錢和孩子》這本書里講過。書里講述的是關(guān)于育兒的經(jīng)濟學蹂安。那本書里說椭迎，最高級的、最有效的教育方式田盈，是權(quán)威式教養(yǎng)畜号，也就是說，父母在孩子面前是有權(quán)威的允瞧。但是简软，父母的權(quán)威是來自于價值觀蛮拔，父母不是用暴力、用物質(zhì)痹升、用誘惑建炫，或者恐嚇的方式來建立權(quán)威。父母的權(quán)威不來自于誘惑疼蛾、要挾踱卵、恐嚇，但是孩子愿意接納父母的價值觀据过，孩子愿意被父母的價值觀所引領(lǐng)惋砂，這個叫作權(quán)威式教養(yǎng)。
權(quán)威式教養(yǎng)的特點用三個詞來形容：溫和绳锅、慈愛西饵、堅定。假如你忽略了慈愛鳞芙，你只有堅定眷柔，那這個父母可能有點太兇了。假如你缺乏了堅定原朝，你只有慈愛驯嘱，那可能會有點放縱。所以喳坠，溫和鞠评、慈愛、堅定壕鹉，是權(quán)威式教養(yǎng)的三個關(guān)鍵詞剃幌。
各位，要做到這一點真的不容易晾浴，這是相當需要修煉的一件事负乡。父母自己的心理狀態(tài)是不是成熟？父母是一個長大的人脊凰，還是說父母也只是“青春期延后了幾年”抖棘？這是有明顯的區(qū)別的。
有時候狸涌，父母根本就摟不住自己的脾氣切省。很多父母會說，“課聽了很多了杈抢，我也知道很多道理了数尿，但是到那個時候我就控制不住”。
這種話就不要再講了惶楼。因為講這種話對于你的改變沒有任何作用。你應(yīng)該反思的是：我為什么控制不住歼捐？我都長這么大了何陆，我都30多歲、40多歲了豹储，我為什么還會控制不住情緒贷盲？你需要讓自己變得更加穩(wěn)定，你才真的能夠做到溫和剥扣、慈愛和堅定巩剖。
而你總是強調(diào)說，“我聽了也沒用钠怯，我就是控制不住”佳魔。你是放縱自己。你連自己都放縱晦炊，你怎么能夠管好你的孩子鞠鲜？
接下來，我們說断国，在跟孩子的溝通過程當中贤姆，如果是一個權(quán)威式教養(yǎng)的人——就是既要有回應(yīng)性，又要有要求性稳衬，你得向孩子表達出你的要求霞捡。你不能說，“因為我是權(quán)威式教養(yǎng)的薄疚，所以我不管了弄砍，一切都由著你”，這叫作縱容输涕，根本就不叫作權(quán)威音婶。
作為一個權(quán)威式教養(yǎng)的人，應(yīng)對青春期最有效的方法是：
首先莱坎，你要接納青少年的個人需求衣式。你得理解他，他馬上就要是一個成年人了檐什。他正在過渡期碴卧。
其次，讓青少年感覺到被重視和被尊重乃正。
接著住册，設(shè)定嚴格的界限——雖然你現(xiàn)在身體已經(jīng)長得這么大了，雖然你個子比我還要高了瓮具，但是我依然是你的監(jiān)護人荧飞。你是咱們這個家的孩子凡人。所以，你需要遵守咱們家的一些規(guī)矩叹阔。這個界限一定要設(shè)定清楚挠轴。
第四個，明確表達對孩子的行為和成就的期望耳幢。孩子如果不知道父母對他有什么樣的期望岸晦，或者孩子如果不知道自己在這個社會上會有什么樣的價值，將來能夠成為一個什么樣的人睛藻，他會很迷茫启上。他不知道朝哪個地方發(fā)展。所以店印，你可以向他表達對他的期望冈在，你希望他將來成為一個什么樣的人。
未必要那么具體說吱窝，你一定要成為律師讥邻，還是一定要成為醫(yī)生。這個不一定——但是院峡，我希望你有什么樣的價值觀兴使，我希望你是一個正直的人、正派的人照激，我希望你是一個心中有別人的人发魄，能夠遵守社會的規(guī)范的人，能夠為這個社會做出貢獻的人俩垃，是大家需要的人励幼。這是我們說，作為權(quán)威式教養(yǎng)口柳，你需要跟孩子去溝通的部分苹粟。你既要有回應(yīng)性，又要有要求性跃闹。
這里有一個細節(jié)要注意嵌削，就是父母要保持一致。你知道望艺，如果夫妻之間老為孩子的教養(yǎng)問題吵架苛秕，孩子就會鉆空子。他就會跑到父親這兒來說找默，“我媽跟我說怎么怎么樣”艇劫，到媽媽那兒說，“我爸允許我干嗎干嗎”惩激。很多孩子特別善于找這個空子來鉆店煞。這時候蟹演，就會導致家里亂成一鍋粥。
所以浅缸，你們兩個應(yīng)該保持一致性轨帜，至少在孩子面前保持一致性魄咕。你們的觀點可能會不一樣衩椒，興趣愛好可能會不一樣，你們倆的感情是一回事哮兰，但是你們在教養(yǎng)孩子這件事情上毛萌，應(yīng)該達成一致。你們希望孩子遵守什么樣的規(guī)范喝滞，希望孩子成為一個什么樣的人阁将，這一點我覺得，是相對比較容易達成一致的右遭。
然后要做到權(quán)威式教養(yǎng)做盅，你需要有堅定與被對抗的準備。因為孩子在努力地突破那個界限窘哈，孩子覺得自己要說了算吹榴。這時候，家長需要有一定的堅定和被對抗的準備滚婉，這不意味著產(chǎn)生大規(guī)模的沖突图筹。
為什么？因為在跟孩子對抗的過程當中让腹，請家長記住远剩，我們不追求贏。如果我們在家里產(chǎn)生了一個輸贏的概念——這次是爸爸贏了骇窍，下次是你贏了這樣的狀況瓜晤，這叫權(quán)力爭奪。這種權(quán)力爭奪會使得這個家天天充滿了火藥味腹纳。
耐心是很重要的痢掠。我們跟孩子之間的溝通無所謂誰輸誰贏。這一次只估，這個邊界沒有守住志群，他突破了。那好蛔钙，你對他表達了失望锌云，你對他表達說，這次這個界限是不對的吁脱，那么桑涎，我們應(yīng)該承擔這樣的后果彬向，承擔完了后果之后，你可以繼續(xù)對他表示信任攻冷。那么娃胆，下一次咱們繼續(xù)。
我們很多父母經(jīng)常說“如果你再讓我失望等曼，我就再也不相信你了”里烦，這種話千萬不要輕易說。你真的能夠再也不相信你的孩子嗎禁谦？你就算再也不相信他胁黑，對他有什么好處呢，或者你能做什么呢州泊？你真的就不管他了嗎丧蘸？所以，千萬不要說這些自己根本做不到的事情遥皂。
我們該信任還是要信任力喷。我知道，你會做錯事演训，但做錯了事之后弟孟，我們來承擔它的后果。后果和懲罰是兩回事仇祭，這個事一定要區(qū)分清楚披蕉。很多家長分不清后果和懲罰。后果就是這件事你沒做到乌奇，我們自然產(chǎn)生的后果你需要承擔没讲。
懲罰是什么？這件事你沒做到礁苗，我拿另外一件事來懲罰你爬凑。所以，我有個朋友特別逗试伙。他孩子想玩游戲嘁信。孩子學習成績不如意，他說疏叨，如果你不把這個成績給我在多長時間之內(nèi)補上來潘靖，我就把你養(yǎng)的小動物全部送人。然后弄得這個孩子特別揪心蚤蔓，特別痛苦卦溢。
雖然表面上看起來，他真的在那兒努力地補數(shù)學、補英語单寂，但是你要知道贬芥，他其實根本并不愛那個東西。你可能讓他在這次把數(shù)學補上來了宣决，但是毀了他今后對數(shù)學的興趣蘸劈。
而且，他從你身上所學會的溝通方法就是要挾尊沸。反過來威沫，你發(fā)現(xiàn)，他經(jīng)常會要挾你椒丧。因為你對他是要挾的手法壹甥。他也會用要挾的手法來對待你救巷。
所以壶熏，你們倆就成了輸和贏的這種關(guān)系，這不叫作權(quán)威式的教養(yǎng)浦译。這就是恐嚇棒假、威脅、懲罰精盅。這里有一些建議帽哑。
首先，你要懂得你的原則叹俏，你可以堅持到底妻枕，這是我們家里的準則。當然粘驰，提醒大家屡谐，堅持到底不意味著你每次都贏，我們也不追求每次都贏蝌数。培養(yǎng)孩子成長才是最重要的愕掏。那個底線是我們家的底線，但我不能因為守住這個底線顶伞，我連孩子都不要了饵撑。這是兩回事。對孩子的愛唆貌、尊重和信任滑潘，是永遠要堅持下去的。
然后锨咙，一次只專注于一個立場语卤。你別一次跟孩子討論問題，或者是跟孩子產(chǎn)生一次對抗。你指出他好多個毛病粱侣，需要你同時改羊壹，這很難。一次專注于一個立場齐婴，慢慢推進油猫。
第三，用建議來替代要求柠偶。在大概小學的時候情妖，孩子沒有進入青春期，父母對孩子可能更多的是要求诱担。但是毡证，現(xiàn)在我們慢慢學會建議。
當然蔫仙，如果父母能夠在孩子很小的時候料睛，就學會了用建議的方法來替代要求，那當然更好摇邦。這是說明父母本身很成熟恤煞。
第四，鼓勵孩子的成年人行為施籍。一旦你發(fā)現(xiàn)居扒，孩子出現(xiàn)了成年人行為——什么叫成年人行為？不是說像成年人一樣的那些壞的行為丑慎，而是怎么做喜喂，就像是一個承擔責任的人。他愿意承擔責任竿裂，他愿意分擔家務(wù)玉吁，他愿意為別人做一些妥協(xié)，他愿意放棄自己的一些利益去照顧他人铛绰，這叫成年人的行為诈茧。
一旦孩子出現(xiàn)了成年人的行為，給他鼓勵捂掰。這個鼓勵不是來自于獎勵說“你做了件事很好敢会，爸爸給你買個手機”。不是这嚣，你如果這樣一一對應(yīng)地做這樣的事情鸥昏，很有可能會破壞了他的那個成年人行為。對他表示感謝就好了姐帚。他做出成年人行為吏垮，對他表示感謝，表達出自己的欣慰，然后度過一個愉快的下午膳汪，這就是非常好的鼓勵唯蝶。
第五，學會指導而非束縛遗嗽。如果你希望用束縛的方法來保證你的孩子安全粘我、健康、成長痹换，那你會累死征字，因為孩子的能量變得越來越大。他再學會開（汽）車了以后娇豫，我的媽呀匙姜，那就是到處都可以跑，你能夠雇個私家偵探天天盯著他嗎冯痢？這是不可能的氮昧。
所以，如果你想要束縛的方法對待青春期孩子系羞，沒機會了郭计。學會用指導的方法，讓孩子把家里的這些規(guī)矩椒振、父母的價值觀內(nèi)化。
內(nèi)化就是變成了他的一部分梧乘，他愿意接受這件事情澎迎，并且跟他的想法是一致的。這時候选调，你就發(fā)現(xiàn)你可以放心了夹供。你就知道，這個孩子不會做特別出格的事仁堪。就算他的大腦有一些情緒上的波動哮洽，也不會做過于出格的事。因為他已經(jīng)內(nèi)化了這些規(guī)矩弦聂。這是第三個原則鸟辅，叫作權(quán)威式教養(yǎng)。
第四個很重要的原則莺葫，叫作代溝匪凉。為什么父母在孩子進入青春期以后，會出現(xiàn)代溝呢捺檬？這里有幾個很有意思的原因再层。
第一個，是時代變了。你想想看聂受，咱們小時候是看電視長大的蒿秦，他們現(xiàn)在就不看電視，整天看手機蛋济。我們過去的所有新聞渤早，都是來自于官方媒體，現(xiàn)在的新聞瘫俊，大部分來自于網(wǎng)絡(luò)的消息鹊杖。
所以，這是我們說扛芽，時代發(fā)生了一個巨大的變化骂蓖。這個是沒辦法的，每個人都要面對的川尖。
第二個登下，是人生階段也不同。就算我們生活在同一個時代叮喳，一個十幾歲的小孩和一個四十多歲的人被芳，他的觀點、看法肯定是不一樣的馍悟，所以人生階段帶來了代溝畔濒。
第三個，特別有意思叫作善忘锣咒。一個人長大了以后侵状，你就發(fā)現(xiàn)，他把自己青春期的時候有多糟糕這事給忘了毅整。他把自己過去有多憤怒趣兄、有多離經(jīng)叛道這種事忘光光了。家長覺得悼嫉，自己好像沒經(jīng)歷過青春期一樣艇潭。這是我在很多家長身上看到的東西。
所以戏蔑，有時候有很多家長來跟我聊蹋凝，說他的孩子怎么怎么樣。我有時候就問一句話辛臊，我說：“你小時候這樣嗎仙粱？你小時候有沒有干過類似的事，或者有沒有干更過分的事彻舰？”
其實伐割，往往答案是我們小時候所干的候味，比現(xiàn)在的孩子干的要過分得多。為什么隔心？因為現(xiàn)在的小孩纲菌，無往不在監(jiān)控之中谆刨。有手機、手表、電話肉盹，到處都有攝像頭刊头，孩子被監(jiān)控得死死的眠寿。
我們那時候哪有攝像頭莽鸿，就不知道什么叫攝像頭。出了門就消失了拜轨，家長也找不著抽减，老師也找不著。所以橄碾，你想想看卵沉，我們在青少年的時候所做的那些危險的事，或者是更加離經(jīng)叛道的事比現(xiàn)在的孩子多法牲。但是史汗，家長善忘，忘記這件事了拒垃，所以產(chǎn)生了代溝停撞。好像我們生下來就這么成熟，我們生下來就不喜歡在一塊兒聚會恶复，不喜歡聽搖滾樂怜森。不可能。
第四個谤牡，就是家長在孩子長大以后變得過于挑剔。家長心中的那個“原始人”在不斷地起作用姥宝，就整天在挑孩子的這個問題翅萤，那個問題——雖然你這個很好，但是那個不行腊满。這個能挑到什么時候套么？大概孩子50歲，這父母只要在碳蛋，還在挑胚泌，他一定會不斷地挑孩子的毛病。
這四個原因造成了父母和孩子之間的代溝肃弟，結(jié)果就是孩子沒話好說玷室，不愿意聊天零蓉。
