01
小時候我上的是市里較好的幼兒園晨汹，從大班起就會布置作業(yè)，其實到現(xiàn)在我也不明白為什么我就是很喜歡寫作業(yè)贷盲，喜歡那種將老師布置的任務(wù)完成的成就感淘这。
就這樣帶著這份對讀書、寫作業(yè)的熱愛巩剖，我從小學(xué)到初中都是年級數(shù)一數(shù)二的佼佼者铝穷，自然也成為每任班主任老師的“心頭肉”。
其實當(dāng)時與其說是享受這種被同學(xué)佳魔、老師捧著的感覺曙聂，不如說是習(xí)慣了領(lǐng)頭羊的位置吧。而我那時候的小學(xué)學(xué)業(yè)壓力并不大吃引，我會利用課余時間參加學(xué)校的一些十佳歌手大賽筹陵、作文競賽、校園之星等等镊尺。
小學(xué)的我耀眼無比，直到現(xiàn)在以前的同學(xué)還巢⑺迹夸獎?wù)f：“那時的你簡直優(yōu)秀極了庐氮！”
可是到了初中，學(xué)業(yè)任務(wù)變重宋彼，我便較為專注于學(xué)習(xí)弄砍，在心里也早早地定下了心意的高中。雖然不敢說和高中一樣努力输涕，但也做到了該讀書時讀書音婶，對于作業(yè)更是“額外加餐”，買了好多參考書莱坎。
就這樣衣式，憑著我的努力，我依舊能在初中保持數(shù)一數(shù)二的名次檐什，我依舊是大人們口中別人家的孩子碴卧。
因為我的名次、我的成績乃正，所以他們認為我的付出與回報是成正比的住册，因而他們也更愿意拿我作為成功的例子教育他們的孩子。
02
但到了高中瓮具，我至今不明白是分班的老師講課太快我沒來得及適應(yīng)荧飞，還是真的高中難度一下子往上漲凡人，我只覺得高一那年我真的特別辛苦,也特別難受。
難受的是大家不再多關(guān)注我了叹阔，我變成只是班里幾十個中的一個而已划栓。或許這對于很多人來說習(xí)以為常，可我不一樣条获，我從小就是星空中最亮的那顆忠荞，這口氣，真咽不下去帅掘。
于是我拼命努力委煤，將課余時間縮水再縮水，學(xué)校的演講比賽修档，我看都不敢多看一眼碧绞，就連元旦晚會、圣誕晚會,我都更愿意留在教室里看書寫作業(yè)吱窝。
然而讥邻，每次成績出來，我都經(jīng)常覺得臉上火辣辣的院峡。平時那些看上去活躍在各種活動社團的“不務(wù)正業(yè)”的他們總是隨隨便便占據(jù)一二名兴使，而我，不過是個中上游的學(xué)生罷了照激。
于是发魄，當(dāng)付出與回報不成正比時，我開始懷疑自己俩垃，甚至不敢表現(xiàn)得過于努力的樣子励幼，生怕成績出來后被比我差的人嘲笑：“呵，她那么努力口柳，還不是和我差不多苹粟。”怕被優(yōu)等生嘲笑：“呵跃闹，她那么努力嵌削，都考不過一直在玩的我哈！”
03
后來辣卒，每逢有空閑時間掷贾，我都和他們一起玩，不再埋頭于書海中荣茫，雖然我的內(nèi)心是多么煎熬：我并不想玩的啊!
我假裝自己很不努力想帅，假裝自己很快樂，假裝自己一點都不在乎啡莉。可是我心里明白港准，我比誰都在乎旨剥。
如果可以回到過去，我一定抱抱自己然后對她說：“你假裝不在乎的樣子一定很難受吧浅缸！”
還記得高三那段日子我的神經(jīng)超級敏感轨帜，因為成績起伏得也比較厲害。有次周末回家衩椒，爸爸不經(jīng)意地喊了一句弄抬，呦吨拍，我們的書呆子回來啦！
我當(dāng)時很難受，跑進屋就是一頓痛哭速警。爸爸媽媽都愣住了,完全get不到我的淚點异旧。我現(xiàn)在回想起來也覺得挺傻的尤勋，或許我太在意別人的看法了侮措。
其實當(dāng)時我也納悶：憑什么愛玩游戲被當(dāng)成一種值得炫耀的事，愛讀書反倒是值得羞恥的事情了做盅？
上大學(xué)后我懂了缤削，我高一之所以會難受，是因為我已把優(yōu)秀當(dāng)成一種習(xí)慣吹榴，若不再優(yōu)秀亭敢，便覺得那不是自己，自己不該是這樣的腊尚。
而有一顆渴求優(yōu)秀的心并沒有什么錯吨拗，每個人應(yīng)該有每個人的選擇，就好像學(xué)校也并沒有剝奪我們的自由婿斥。
人生終歸是自己的，怎么過有意義哨鸭，還得由自己決定民宿，能使自己開心滿意就夠了。
就像我喜歡學(xué)習(xí)像鸡，為了能有自己滿意的未來拼命努力活鹰，即便最后結(jié)果比不上那些不及我努力的人，可是沒事啊只估，我至少做了自己喜歡的事啦志群！
