溝通是人與人之間流译，人與群體之間思想與感情傳遞和反饋的過程。
溝通是我們實現(xiàn)情感交流和解決問題的唯一辦法。
舉世知名的心理治療師和家庭治療師薩提亞女士提出的溝通三要素為自我畜埋，他人辱魁，情境烟瞧。
溝通發(fā)生在人與人或人與群體之間，即自我與他人染簇，不同的環(huán)境参滴，事情和我們的內(nèi)在心理狀態(tài)，即為情境锻弓。
薩提亞女士提出的溝通模式主要有：討好型砾赔、指責(zé)型、超理智型青灼、打岔型暴心、表里一致型等。
其中杂拨，討好型专普，指責(zé)型，超理智型和打岔型都為最常見的具有一定缺陷的溝通模式弹沽。
1. 指責(zé)型
指責(zé)型的人常常忽略他人檀夹，容易站在自己的角度去思考筋粗，習(xí)慣于攻擊和批判，將責(zé)任推給別人炸渡。
他們習(xí)慣于用“我是對的娜亿，你是錯的”的方式去思考。
“都是你的錯”蚌堵，“你到底怎么搞的”是他們的口頭語暇唾。
很多父母在與孩子的溝通中便采用了指責(zé)型的模式。
當(dāng)與孩子的想法不同辰斋，遭到孩子的質(zhì)疑又無法自圓其說時策州，家長就會陷入“我是對的，你是錯的”的誤區(qū)宫仗。認為孩子提出的問題是孩子的叛逆不懂事够挂，自己沒有問題。
當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)偏差藕夫，或與預(yù)想的結(jié)果不一致時孽糖，便開始激烈的指責(zé)“為什么又跟小朋友打架”，“考試怎么又考了這么點毅贮“煳颍”
習(xí)慣于用指責(zé)型模式去思考問題的父母根本意識不到：“孩子是父母的一面鏡子”，孩子有問題滩褥，是孩子的教育出了問題病蛉，就是父母出了問題。
2. 討好型
討好型的人則常會在他人的角度去思考瑰煎，忽略自己铺然，內(nèi)在價值感比較低。
言語中經(jīng)常流露出“這都是我的錯”酒甸，“我想要讓你高興”“我只關(guān)心你”之類的話魄健。
當(dāng)我出現(xiàn)低價值感的時候，我就會容易以討好型的模式與他人相處插勤。
我認為自己是不夠好的沽瘦，當(dāng)我感受到別人心情不好或者不喜歡我的時候我就會陷入一種焦慮：是我說錯了什么話，做錯了什么事讓他心情不好嗎农尖？我該做些什么來讓他開心一些析恋？
鮑閱老師說人性需要平衡，過度為他人考慮而壓抑自我卤橄，會讓人事后有指責(zé)心绿满，容易記仇。
當(dāng)我采取了一些辦法試圖去讓別人開心或者對我的態(tài)度更好一些窟扑，卻沒有得到我想要的結(jié)果時喇颁，我便會心生抱怨：我已經(jīng)這么做了，你還想怎么樣嚎货？既然你不接受我的好意橘霎，那我們以后就不要再來往了。
每當(dāng)我完成了這樣一種討好和指責(zé)的循環(huán)殖属，我的感覺更差了姐叁，還不如什么都不做。
我有時候會懷疑自己是否真的具有性格缺陷洗显，在這種討好和指責(zé)中循環(huán)往復(fù)外潜。
約翰 貝曼博士說，指責(zé)和討好是最常見的兩種姿態(tài)挠唆。
蔡敏莉解釋說处窥，這些都不是絕對的，有人會根據(jù)對象的不同而彈性調(diào)節(jié)：對這些人討好玄组，對那些人指責(zé)滔驾，一些時候討好，另一些時候指責(zé)俄讹。
3. 超理智型
超理智型的人極端客觀哆致，只關(guān)心事情合不合規(guī)定，是否正確患膛，總是逃避與個人或情緒相關(guān)的話題摊阀。
像律師，企業(yè)領(lǐng)導(dǎo)人等常需要以超理智型的模式與他人溝通踪蹬。想要做好工作驹溃，就必須要求自己：沒有感受，只有事延曙，沒有關(guān)心和情緒表達豌鹤，只有解決問題。
這種模式通常不會存在感受層面的溝通枝缔，表面上好像很優(yōu)越布疙，舉動合理化。而實際上愿卸，長時間忽略感受層面的需求會讓人內(nèi)心敏感灵临，有一種空虛和疏離感。
4. 打岔型
打岔型的人則永遠抓不著重點趴荸，習(xí)慣于插嘴和干擾儒溉，不直接回答問題或根本文不對題。
一般男性在處理問題時會采用打岔型的模式发钝，就像冰川一樣顿涣，他們會把一大部分隱藏起來波闹，我們只能觀察到表面很少的一部分。
這種溝通模式容易讓伴侶覺得不被接納和重視涛碑，會使得溝通無效或者關(guān)系惡化精堕。
鮑閱老師認為前四種存在缺陷的溝通模式也存在著她們的優(yōu)點。
在一些特殊情境下蒲障，使用某種溝通模式會有意想不到的收獲歹篓。
例如，今年過年因疫情原因不能走親訪友拜年揉阎，公公婆婆便去地里干活了庄撮，去了兩天，婆婆就感冒了毙籽。
婆婆回來邊吃藥邊抱怨說把她凍感冒了洞斯，我就帶有指責(zé)的口吻跟她說：“你明知道自己的抵抗力差，還在那么冷的天去地里干活惧财，怎么可能不感冒”巡扇。
雖然我采用了指責(zé)的方式，但是是處于對她的關(guān)心垮衷，所以厅翔，這樣的指責(zé)反而還有助于優(yōu)化我們的關(guān)系。
我時常會因不好意思拒絕別人而接受一些不在自己責(zé)任范圍內(nèi)的事情搀突，耗費自己的時間和精力刀闷，還采用討好型的方式與人溝通，使我很受挫仰迁。
超理智型的溝通模式也可以幫助我很好的處理工作中的關(guān)系甸昏，幫我明確自己的邊界，并確保邊界不被侵犯徐许。
在我有情緒或者心情不好跟老公抱怨施蜜，想要讓他跟我一起認同讓我生氣的事情時，他有時候會采用打岔的方式來應(yīng)對我雌隅，沉默不語或者換其他話題翻默。
在情緒嚴重的那個當(dāng)下，他的方式會讓我覺得很氣憤恰起，可是當(dāng)不佳情緒被趕跑時修械，我竟有些感激他用不強化我的負面情緒的方法幫我很快走出情緒沼澤。
我們每個人都存在一定的性格缺陷检盼，在溝通中每種溝通的模式在不同情境下都會被不同程度的使用到肯污。
蔡敏莉老師說：判斷一個人屬于哪一類型，主要是依據(jù)他在親密關(guān)系中什么樣的姿態(tài)占了優(yōu)勢。
表里一致型溝通模式是薩提亞女士所倡導(dǎo)的目標(biāo)蹦渣。
這種模式需要較高的自我價值感哄芜，達到自我、他人和情境三者的和諧互動剂桥。
具有表里一致型溝通能力的人言語中會表現(xiàn)出一種內(nèi)在的覺察忠烛，表情流露和言語一致属提，內(nèi)心和諧平衡权逗。
這是我們每個人需要修煉到的溝通最高境界。
