我總是感覺不到家庭的溫暖忍啤，我的性格變得越來越孤僻。有一年暑假我一個人在家仙辟，家里的房子是那種二層平房同波，一到夏天就很悶熱，我把自己關(guān)在房間里然后胡思亂想叠国。就在開學(xué)的前一天未檩，我突然覺得整個人猶如行尸走肉，我不敢見任何人粟焊，仿佛這些人是洪水猛獸冤狡。第二天我提了包校赤，走在路上，腦袋一片空白筒溃，突然我腦袋里出現(xiàn)一個字“死”。我不敢在想沾乘，繼續(xù)拖著行李去往學(xué)校怜奖。
來到宿舍，我只是坐在那里翅阵，不睡覺也不吃飯歪玲。同學(xué)覺得不對勁，帶我散步和聊天掷匠。我腦袋里還是不停的閃出一個字“死”滥崩，我說出口，同學(xué)嚇壞了讹语。接著班主任把我送到醫(yī)院钙皮，然后就是住院。我媽也趕了過來顽决，我對我媽是很排斥的短条，我對她的態(tài)度很惡劣。在醫(yī)院才菠，我很快就好了起來茸时，醫(yī)生都不知道什么原因，說很少有這么快就好轉(zhuǎn)的赋访。
我也不知道什么原因可都，雖然我總是跟母親斗嘴，覺得她啰嗦蚓耽，但有她在邊上渠牲，我總覺得會開心起來，我總是不愿意承認(rèn)這點田晚，但事實就是如此嘱兼。我每次看到有關(guān)母親跟兒子的感人故事，都會流淚贤徒。但是關(guān)于母親和我芹壕，總是做不到那種感人程度。
我很快康復(fù)出院接奈，不久又復(fù)發(fā)踢涌。這一次我沒住院，只是請假在家序宦。母親很快辭了工作睁壁，來照顧我。母親提了一大包東西喊了我一聲，我回過頭潘明，見她頭發(fā)凌亂行剂，眼眶也是濕的，臉色更是少有的慘白钳降，我回過頭厚宰，呆呆著坐在床邊，目光呆滯遂填。
我每天坐在床邊铲觉，腦袋像是不屬于自己，也不說話吓坚。母親只是打了個小鋪陪著我撵幽，每次我只吃一點，然后就是躺在床上胡思亂想礁击。有一天我說了一句盐杂，我不想活了，坐在我身旁的媽媽眼淚不停地流哆窿，說話也是哽咽况褪，后來我沒有說過這種話。
母親也是不擅言辭更耻，只是陪著我身邊测垛，為我洗衣做飯。漸漸地有同學(xué)來看我秧均，我也慢慢的勉強能說出話來食侮。再后來我就能上班了，病情一天天好轉(zhuǎn)目胡，直到后面母親離開锯七，我的病也差不到好了。
生病期間我情緒很差誉己，總是對母親發(fā)脾氣眉尸，對她和父親抱怨，認(rèn)為自己的病是他們害得巨双，尤其是那可惡的所謂的爸爸噪猾。我很少見父親的面，每次他回家也很少與我說話筑累，我很難討得他的高興袱蜡，越是這樣我就越怕他，我好像做什么都是為了不讓他生氣慢宗，就像《被嫌棄的松子的一生》里的松子坪蚁。病好以后奔穿，有一次我第一次試著與他對抗，以同樣分貝的聲音對他吼叫敏晤，并向他控訴所有有關(guān)于他的罪狀贱田。我說他還是一如既往的獨斷，暴劣嘴脾，自私湘换。從那以后我再沒跟他通過電話，并說了很多狠話统阿。中秋節(jié)父親來到我住的地方，我的目光從不會落在他的身上筹我，甚至連爸都沒喊扶平。他只是坐在那里不停地?fù)芘謾C，像是犯了錯的孩子蔬蕊。后來母親送他到火車站结澄，我問母親，我小的時候他喜歡喜歡我嗎岸夯？母親說當(dāng)然麻献，小時候他總是抱著你，喜歡用胡須扎你猜扮，然后你就不停的咯咯笑勉吻。后來我收到父親的短信，寫了很多道歉的話旅赢，這個時候我好像沒那么怪他了齿桃。在我的印象中他是從不會服軟的，更別說認(rèn)錯煮盼，他的控制欲是極強的短纵，強的我總是沒辦法掙脫，以至于對我的性格也有影響僵控。
我很喜歡看那種美國有關(guān)父母跟孩子的鏡頭香到，他們一起玩耍，孩子有錯父母也只是好好說教报破，他們會擁抱悠就，會輕吻，我希望自己的父母也是那樣充易。
后來我漸漸釋懷理卑，因為我明白了他們那種方式的愛，中國農(nóng)村的父母大多如此蔽氨，年輕的時候為了生計外出打工藐唠，也很少陪伴自己的孩子帆疟，沒受過教育也不知道如何教育自己的孩子，但我知道他們也是愛自己子女的宇立。我所見到的大多農(nóng)村孩子都是如此踪宠，他們有的自卑，有的沉迷嫖與賭妈嘹，性格多多少少有些缺陷柳琢。
我有的時候會想，自己以前的那些自卑與孤僻的性格是否與自己的原生家庭有關(guān)润脸。但那已經(jīng)不重要了柬脸，因為我知道我是有人愛的孩子。
我們總是怪這怪那毙驯，怪原生家庭倒堕，不愿意改變，害怕前行爆价。
那我們自己的力量又在哪呢垦巴？
