我總覺得自己患有抑郁癥，至少輕度蓖柔。如果抑郁跟憂郁辰企、獨(dú)處、焦慮這些詞語(yǔ)掛鉤的話况鸣。
說來話就長(zhǎng)了牢贸。
小時(shí)候，我屬于個(gè)子早長(zhǎng)的小孩镐捧。讀小學(xué)時(shí)潜索，就比同齡的小孩高出半個(gè)頭甚至一個(gè)頭。每次操場(chǎng)站隊(duì)懂酱，老師總是安排我站在領(lǐng)頭位置帮辟。那時(shí)不覺得個(gè)子高有什么好，覺得是負(fù)累玩焰，甚至感到羞恥，為了不顯得太高芍锚，常常故意把肩膀駝下去昔园，低著頭走路。（事實(shí)上后來瘋長(zhǎng)到十四五歲就再也沒長(zhǎng)高了）
其實(shí)不光是個(gè)頭并炮，心理也比同齡人“早熟”一些默刚。課間的十分鐘自由活動(dòng)，我很少參與逃魄。常常一個(gè)人站在窗前發(fā)呆荤西，腦子里也不知道在想什么，只是漫無目的地發(fā)呆伍俘。
當(dāng)時(shí)的成績(jī)是很好的邪锌，老師喜歡，同學(xué)羨慕癌瘾。但就是不知道為什么天天掛著一副憂郁的面孔觅丰。根本不是什么為賦新詞強(qiáng)說愁，就是無厘頭的妨退、沒有緣由的憂郁妇萄，似乎有一種飽嘗滄桑人生太苦的意味蜕企。
那時(shí)超級(jí)喜歡朱自清在文章《荷塘月色》里的一句話——熱鬧是他們的，而我什么都沒有冠句∏嵫冢或許它只是作者當(dāng)時(shí)應(yīng)景的一句嘮叨，孰不知已經(jīng)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)砸在我的心坎上懦底。只覺得貼合心意極了唇牧，果然是遇上了知音。從此基茵，對(duì)朱自清的其他文章也頗有好感奋构。
到如今我也想不明白，小小年紀(jì)究竟是怎么了拱层，那么憂郁弥臼，莫名其妙的悲觀。就連聽音樂也一度喜歡傷感的曲調(diào)根灯，歡快的也聽径缅，但后來留下來的大都是充滿惆悵的。現(xiàn)在亦是如此烙肺。
偏愛獨(dú)處纳猪。一個(gè)人呆上大半天也不覺得寂寞√殷希看書氏堤、寫字，聽音樂搏明，覺得是人生一種享受鼠锈。常常想著有雨的季節(jié)，雨打芭蕉如癡如醉星著。我坐在窗前购笆，或是窩在靠窗的床上，隨手拈來喜歡的書虚循，伴著雨聲同欠，何其美妙。
只是這樣的想法從來也沒有實(shí)現(xiàn)横缔，不是讀書的時(shí)候沒下雨铺遂，就是下雨的時(shí)候不得工夫讀書。
那時(shí)候很流行一首歌剪廉，叫《不想長(zhǎng)大》娃循。同學(xué)的mp3里時(shí)不時(shí)唱著“我不想不想長(zhǎng)大”，明明是悲傷的語(yǔ)調(diào)斗蒋，同學(xué)卻一臉笑意盈盈捌斧。的確笛质，隨著長(zhǎng)大，開始由憂郁變得焦慮捞蚂，也難得有時(shí)間獨(dú)處妇押。
為了迎合這個(gè)社會(huì)，逼迫自己擠出笑容與現(xiàn)實(shí)融合姓迅，走在農(nóng)村與城市的邊緣敲霍，掙扎在現(xiàn)實(shí)與理想之間。都奔三了丁存，還沒有立肩杈，仰望著詩(shī)和遠(yuǎn)方，怎么辦解寝？一臉焦慮扩然。
然而，靜下心來想一想：人這一生究竟是為了什么呢聋伦？怎樣的活法才有意義呢夫偶？
看到尋常人家過的煙火日子，其樂融融觉增。又想兵拢，哦，一家人在一起就是幸福逾礁。人说铃，最原始的生活形態(tài)就是吃喝拉撒、生老病死嘹履、傳宗接代截汪，一輩又一輩地繁衍生息。
如此植捎，不免又豁然開朗起來。一掃憂愁阳柔，掛著笑意去洗手做羹湯焰枢。
沒幾天，又想到二胎政策下來了舌剂，房子太小济锄，住不下兩個(gè)孩子怎么辦？房?jī)r(jià)又在呼呼地往上漲霍转。得荐绝，又抑郁了。食不知味避消，夜不能寐低滩。手指甲上長(zhǎng)出一道道豎紋召夹，百度一搜，溫馨提示身體處于亞健康恕沫，請(qǐng)注意休息监憎，按時(shí)吃飯，按時(shí)睡覺婶溯。
回頭想想鲸阔，這一路走來也不是沒有激情澎湃的時(shí)候。起碼七歲以前都是無憂無慮的迄委，每天吃喝玩樂褐筛。跟著小伙伴瘋玩，繞著糞坑也能嬉笑著跑上七八圈叙身，直到汗流浹背才停下來渔扎。騎著家里的老式自行車?yán)@著屋后的桐樹來回轉(zhuǎn)圈，也不覺得無聊曲梗。
還有一段時(shí)間是剛進(jìn)公司那會(huì)兒赞警，跟著有思想又平易近人的領(lǐng)導(dǎo)，一邊學(xué)習(xí)專業(yè)知識(shí)虏两，一邊提高工作技能愧旦，干勁十足。那是最充實(shí)和進(jìn)步最快的兩年定罢，臉上的笑容漸漸多了笤虫，跟人說起話來也不吝嗇，偶爾還會(huì)打趣一番祖凫。
w先生后來說那段時(shí)間我改變了好多琼蚯，即使沒掙到什么錢也是值得的。（那時(shí)那么拼惠况，還不是想多掙點(diǎn)錢遭庶。）
那是什么時(shí)候又抑郁了呢？好像是結(jié)婚后吧稠屠。有了自己的小家峦睡，覺得自己一下子長(zhǎng)大了，再也不能靠父母了权埠。進(jìn)而榨了，壓力也大了起來。再加上懷孕生子攘蔽，身上背負(fù)著責(zé)任與夢(mèng)想龙屉，想著，這一生就這樣了嗎满俗？就這樣定型了嗎转捕？
一度又陷入夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)的漩渦里……
前一陣子喬任梁死亡事件曝光以后作岖，我突然又覺得自己似乎算不得真正的抑郁癥患者，充其量算是成長(zhǎng)焦慮癥瓜富。因?yàn)槲遗绿埙⒃郏^不可能自殺。
如果一定要算做抑郁与柑，我想我應(yīng)該算是一個(gè)樂觀的抑郁癥患者谤辜，就好比一個(gè)積極的悲觀主義者。
因?yàn)槲铱梢悦看我钟艏叟酰看巫杂竽睿俅我钟簦俅巫杂?/p>
一直在以波浪曲線的形態(tài)前進(jìn)著结蟋。也許脯倚，正常的人生軌跡本也就是如此吧！
我是余小魚嵌屎，認(rèn)真生活的小女子一枚推正，前路漫漫，但求落幕無悔宝惰。喜歡我植榕，就關(guān)注我吧！
