我是練完瑜伽，在漆黑的臥室里冥想瓤的。
練瑜伽是因為玩了很久的手機休弃，放下手機的幾秒鐘覺得不能這樣下去，無所事事圈膏。
練瑜伽時情緒很低落塔猾，我在煩惱，懊悔為什么要沉迷于手機稽坤。
十分鐘冥想時丈甸，我的情緒有點低落，那種懊悔感向我涌來慎皱，我想逃避老虫。
看了《遇見未知的自己》，我很痛苦茫多，不想承受這種情緒祈匙，問自己，可以允許它的存在嗎天揖？
我評判的標準是什么夺欲？
什么是有意義，什么是無所事事今膊？
我讓自己痛苦的些阅。
睜開眼望著漆黑的房間，有點點光從門縫地下照進來斑唬。
我能聽到外面電視機里人物講話的聲音市埋，還能聽到馬路上傳來的汽車聲。
這樣的感覺覺得很熟悉恕刘，我是不是就應該被忽視缤谎？
躲在黑暗中的一個角落里，確實會被忽視褐着。
腦海里有種聲音坷澡，仿佛自己就應該被忽視，這樣才對嗎含蓉？
我播下了一顆種子频敛，名為被忽視掉的需要，種子需要能量馅扣，身體就會去產生這種能量斟赚，也就是我被忽視的需求。
聽著原本以為是“噪聲”的聲音岂嗓，卻意外讓我安心汁展。
動靜結合嘛？
還是我內心渴望人多？
可我不是看起來喜歡獨處嗎食绿？
我想起來了侈咕，那種失落感。
當我睡到日上三竿起床時器紧，發(fā)現(xiàn)偌大的空間里沒有其他人耀销，只有自己。
空落落的心铲汪，感覺自己被忽視被落下熊尉，心里很不是滋味。
表面的我不喜歡被別人打擾掌腰。
可內心卻渴望著狰住。也許是我的心態(tài)發(fā)生了變化，不再抗拒外界齿梁。
因為對于外界發(fā)生的事情催植，正是我們對它的回應態(tài)度，影響到我們的情緒勺择。
此刻我想選擇平和创南，原本以為很重要的事情，此刻覺得又沒那么重要了省核。
冥想不止十分鐘稿辙，花了很久很久。
以前情緒化會想辦法是宣泄气忠，其實是換種方式逃避邻储，因為不想面對，這種痛苦旧噪，懊悔感深深地折磨著我芥备。
還是不能正面面對，那邁出一小步舌菜，允許它的存在，接納它的出現(xiàn)亦镶，反而那種痛苦變得能慢慢接受日月，可能痛苦在減少，也有可能“我”變強大了缤骨。
因為被忽視所產生的痛苦爱咬，原來是我自己選擇了痛苦，是我自己造就了自己“不幸”的根源绊起。
