你不喜歡我時匪凉，你是窗前明月光，你是心口朱砂痣捺檬。你一喜歡我再层，我覺得你好掉價。
你不喜歡我時堡纬，我做的一切都是為了你可以看我一眼聂受。但你開始回應(yīng)我的感情之日，就是我對你的好感竭盡之時烤镐〉凹茫可以承受漫長的單戀并樂此不疲，但沒有回應(yīng)愛的能力炮叶。
我就是喜歡你不喜歡我碗旅。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——回避型依戀人格的內(nèi)心獨白
看了上面的內(nèi)容，有沒有覺得回避型依戀人格的人很渣悴灵？但是其實擁有回避型依戀人格的人也是很痛苦的扛芽。每次覺得自己好像喜歡上一個人，但是當(dāng)對方真的開始回應(yīng)時积瞒，所有的好感就都沒有了川尖。尤其是這個講究繁衍，講究婚姻的年代茫孔，對于回避型依戀人格的人來說叮喳，好像只有兩種選擇：要么就接受一段沒有愛情的婚姻被芳；要么就獨身。
那么馍悟，難道就沒有解決的辦法嗎畔濒？
今天我們就一起來探討下，看看是否有辦法去解決锣咒。
回避型依戀人格：你對某個人產(chǎn)生好感后侵状，當(dāng)他對你有同樣感情后，你就會很討厭這種情感毅整，甚至不再喜歡他趣兄。我們常說“注孤生”就是這種人格。心理學(xué)家告訴我們悼嫉，這種人格根本不是什么性取向艇潭，而是由一些情感障礙引起的心理疾病。
上面的是網(wǎng)上給出的關(guān)于“回避型依戀人格”的定義戏蔑，但是有一點必須要聲明蹋凝，擁有回避型依戀人格不是一件可恥的、稀奇的事总棵。
在現(xiàn)在這個時代鳍寂，人們總習(xí)慣去給每個人貼標(biāo)簽分類，然后就粗暴地論斷什么是好的彻舰，什么是不好的伐割。
就連在親密關(guān)系中的表現(xiàn)也被分類成了各種依戀類型，但分類只是為了更好地了解自己和他人刃唤，并不就代表某種類型是不好的隔心，是個需要改變的病。
就像回避型尚胞，也只是一個標(biāo)簽硬霍，它意味著更多的個人空間與距離漠秋，但并不一定就是不好的姐仅。
對比起過于親密，回避型會有更多的時間空間留給自己莽鸿，這又何嘗不是一種獨特的優(yōu)勢呢躬柬。
而我們今天之所以來討論如何改變拜轨，是因為它給我們帶來了困擾。如果沒有產(chǎn)生因此困擾煩惱允青，是真的不能輕易把它定義為是一件不好的要改變的事橄碾。
回到主題，回避型依戀人格的人往往會有下面三種想法：
1、完美才會得到愛法牲，真實不會得到愛史汗。
2、我喜歡你是因為你優(yōu)秀拒垃，而優(yōu)秀的你居然也會喜歡我停撞，那么你也不過如此。
3悼瓮、覺得自己不夠好戈毒，又怕他發(fā)現(xiàn)自己的不好——于是你躲藏起來，自以為在保護自己——其實谤牡，你這樣也讓他看不見你的好——他看不見你的好副硅，沒喜歡上你——你更加確認自己不夠好姥宝，不值得喜歡——下一次遇上喜歡的人翅萤，你繼續(xù)越喜歡越遠離——惡性循環(huán)。
如果從第三者的角度去看上面的三種想法腊满，會覺得很可笑吧套么！可是這么有悖邏輯的想法就是這么深刻地印在了他們的腦海中，因為童年的家庭經(jīng)歷碳蛋。
有一句話是這樣的：沒有被愛過的人胚泌，遇見愛會恐慌不安。
靠近自己喜歡的人或東西是動物的天性肃弟，人也不例外玷室，嬰兒天生就會想靠近媽媽，需要媽媽的愛和喜歡笤受，關(guān)注和陪伴才能健康的活下來穷缤。但倘若在撫養(yǎng)的過程中，媽媽經(jīng)常對嬰兒的需要不做反應(yīng)箩兽，置若罔聞津肛，或者表現(xiàn)出厭惡和不耐煩、不喜歡的情緒汗贫，那么身坐，嬰兒最初的原始母愛就沒有得到被充分的滿足，這會極大的影響一個人最初的心理安全感——認為自己足夠好落包，值得無條件的被愛和被喜歡的感覺部蛇。
缺乏這種心理滿足的人即便在跟自己父母的早年互動中，很多也是不夠親密咐蝇，老是害怕被父母嫌棄涯鲁、拋棄的膽小、退縮型兒童。由于一般情況下撮竿，養(yǎng)育模式具有連續(xù)穩(wěn)定性吮便，當(dāng)嬰兒成為孩童，懂得了語言幢踏，他可能會更多的解讀到父母對自己的不夠喜歡和不夠在乎髓需。
一方面養(yǎng)育模式中確實有這樣的信號存在（父母尤其是媽媽人格結(jié)構(gòu)的穩(wěn)定性，一個看不到孩子不能回應(yīng)孩子需求的媽媽可能一直都會這樣房蝉，甚至隨著孩子的長大僚匆，可能會反過來向孩子索取愛）；另一方面早年積攢的不安全感又會加重這方面的解讀搭幻，這就會在幼小的孩子身上形成最早的自我認知：“我是不夠好的咧擂，我不值得愛√刺＃”沒有孩子會愿意承認這一點松申，所以能夠意識到這一點的孩子，不知早已經(jīng)承受了多少大量痛苦的情緒俯逾，學(xué)會了壓抑自己對愛的渴望和對養(yǎng)育者不喜歡自己的憤怒贸桶，他們學(xué)會了隔離和壓抑自己的感情。
因為桌肴，愛這種渴望皇筛，一旦被勾起，將是充滿羞恥和讓人脆弱的坠七，大量被拒絕被忽視甚至被羞辱的經(jīng)歷已讓他們的自尊心支離破碎水醋，甚至潛藏著巨大的憤怒。他們就像沒有吃過面包的小孩彪置，習(xí)慣了吃糠咽菜拄踪，之前還渴望著面包，為自己得不到面包而啼哭掙扎悉稠，糾纏不已宫蛆，但后來發(fā)現(xiàn)再多的哭都沒有用，他們逐漸接納了這個現(xiàn)實：“面包不屬于我的猛，我是注定得不到面包的耀盗。”甚至有的人會發(fā)展出：這件東西太痛苦了卦尊，我再也不想要了叛拷，這樣絕望的憤怒。那個面包就是愛岂却，害怕接近正是對“渴望”的防御忿薇。
長大以后裙椭，遇見了其他人，這種復(fù)雜的情愫再次出現(xiàn)署浩∪嗳迹總會產(chǎn)生“我不夠好，沒有人會喜歡真實的我”的念頭筋栋。畢竟連自己的父母都會嫌棄真實的自己炊汤，都需要自己假裝一個討人喜歡的自己來取悅他們，何況是別人呢弊攘？
回避型依戀的人群中很多人可能都有社恐的經(jīng)歷抢腐，在早年面對其他人時一樣也會，只是其他人出現(xiàn)的幾率太多了襟交，慢慢的他們就習(xí)慣了應(yīng)對表面的社交場合迈倍，甚至還發(fā)展出很多有魅力的社交技能，來獲取外界的贊賞捣域。但是遇見喜歡的人啼染，這種事情出現(xiàn)的概率較之每天要見到的普通人，是低的沒有可比性的竟宋。所以在這件事上提完，他們沒有練習(xí)的經(jīng)驗，更會因為早年和父母互動受挫的經(jīng)歷丘侠，導(dǎo)致他們很害怕會重溫早年的創(chuàng)傷。
回避型依戀人格的安全感是來自自我對自己的價值感逐样，而不僅僅是外界賦予的蜗字。而這就是我們?nèi)ジ淖儯ネ黄频囊粋€關(guān)鍵點脂新。
可以試著用以下幾個問句來和自己對話：
什么讓我……挪捕？
如何……？
然后呢争便？
這樣會對自己和周圍的人產(chǎn)生什么影響级零？
今天的我已經(jīng)成年了，我給自己心中的形象是什么樣子的滞乙？
一旦破除了“在情感中奏纪，對方對我好，我才是安全的斩启；對方對我不好序调，我缺乏安全感和價值感⊥么兀”的固定思維理解发绢，就打破了“為了不受傷害硬耍，我主動撤離和回避”的循環(huán)；
去建立“我的安全感是自己賦予的边酒，我可以主動創(chuàng)建一份積極的情感经柴；”
“即使對方不喜歡我了，那也是說明我們不合適墩朦，而不能說明我不夠好口锭，或者是我被放棄了〗楦耍”
“我和他不合適”鹃操。
“我體驗了一段情感”
“我傷心，但我相信未來有適合我的人選”
“一段經(jīng)驗教給我成長”春哨。
這是成長型的思維模型荆隘。
真正的親密關(guān)系是什么？
是建立在雙方的坦率赴背、真誠椰拒、靈魂的溝通、精神的共鳴基礎(chǔ)上的凰荚，這樣才能讓雙方同頻共振燃观，感受到情感交互的喜悅。
當(dāng)你真的可以坦然地去面對對方便瑟，對方感受到的磁場缆毁，也是一個全新的、自然的到涂、自信的你脊框，而不是一個糾結(jié)的、擰巴的践啄、緊張的浇雹、焦慮的你。
人在親密關(guān)系中屿讽，最終看見的都是自己昭灵，也是讓自己覺察自我思維的開始。
同時伐谈，除了情感的影響之外烂完，我們可以更深刻地通過和別人的交流來了解自己的自尊模式。
自尊是穩(wěn)定的嗎衩婚？還是不穩(wěn)定的窜护？是高自尊？還是低自尊非春？這個關(guān)系到一個人的自我價值感柱徙，和自我評價息息相關(guān)缓屠。
原生家庭是有深遠的影響，但好在成年之后护侮，我們依然可以重新正視關(guān)系敌完，可以重新定義自己。
比如你和人交流時羊初，也可以問自己幾個問題：
1滨溉、你對朋友，是真誠以待嗎长赞？
2晦攒、你的優(yōu)勢是什么呢？列出至少三條得哆，和三個具體事例來說明脯颜；
3、你看重朋友的什么特質(zhì)呢贩据？
4栋操、真正的朋友，會因為你的性格或劣勢饱亮，而遠離你矾芙，還是會守在你身邊呢？
5近上、一段友情的維護剔宪，是依靠什么因素呢？
寫出一些答案戈锻，你也許會發(fā)現(xiàn)歼跟，人和人溝通的安全感，也來自于先接納不完美的自己格遭，不苛責(zé)自己。
人先正視自己的缺點留瞳，擁抱優(yōu)點拒迅，有了足夠的心理能量，有勇氣去坦蕩地面對親密關(guān)系她倘，有能力去承擔(dān)風(fēng)險璧微，接受挑戰(zhàn)，也有機遇去開啟屬于自我的幸福硬梁；
也不擔(dān)心做錯事說錯話前硫，真正的朋友會不離不棄。
將固定性思維轉(zhuǎn)變?yōu)槌砷L型思維荧止，在行動和認知中一點點改變屹电，而不僅僅是空想阶剑。
這個過程可能會比較漫長和辛苦，但是蛻變之路本身危号，就是讓人期待的牧愁。
所以，不要讓一個回避把自己定義外莲，其實回避背后有很多功課要做猪半。或許我們曾經(jīng)有過類似創(chuàng)傷偷线，但面向未來磨确，我們更多問自己不是我現(xiàn)在是個什么樣的人，而是我想要什么声邦，基于這樣的想要乏奥，我能做什么。
我們每個人都不完美翔忽，一生就是不斷的發(fā)現(xiàn)自己英融，改變自己，接納自己歇式。即便我們不能把控住未來的發(fā)展驶悟，我們還是可以迎難而上，試著做一些回避的事情材失，然后和自己確認痕鳍，這樣并不像自己想的那么不堪。
祝福我們龙巨，遇見愛笼呆，遇見幸福，更遇見躲躲閃閃背后真正的自己旨别。
