今天聽了樊登讀書《不被父母控制的人生》鳞青，筆記記錄一下，就當作今日內(nèi)容了为朋。

一.認識不完美的父母

不成熟的父母有以下四種類型：

1.情緒型臂拓，

他們會拿自己情緒的喜怒哀樂來面對你，他笑全世界都得笑习寸，他不爽了胶惰，全家人都是他的敵人，見誰罵誰融涣，弄得雞犬不寧童番。

2驅(qū)動型，

他跟你的所有互動都只以目標為導向威鹿。不管你開不開心剃斧，愿不愿意，只看你的考試成績忽你，只看你的目標是否達到幼东，以目標衡量你整個人生。

3.被動型?

這種家長通常比較內(nèi)項科雳，不善表達根蟹，從不主動跟你進行情感交流，你跟他交流糟秘，他回避简逮，不說，全部悶在那里尿赚，很少鼓勵你散庶，說積極的語言蕉堰，更不會表達愛。

4.拒絕型

這種家長有點傳統(tǒng)意義上的法西斯悲龟，他所有的事都以自己為核心屋讶，其他人做的所有事情，只要跟他沒關系须教，統(tǒng)統(tǒng)拒絕皿渗，只要影響到他的邊界，一概反對轻腺。像一個統(tǒng)治者乐疆，居高臨下，使得你做的每一件事情都得小心翼翼约计，首先想到的就是：爸爸/媽媽是否同意诀拭，其次才會考慮到自己的意愿迁筛。

二.應對四種不成熟父母的內(nèi)心特征煤蚌，我們應該怎么辦？

1细卧，保持主動的心態(tài)尉桩。

請記住，你已經(jīng)長大贪庙，不再是那個瑟瑟發(fā)抖的蜘犁，沒有辦法的小孩子了。你需要學會的是：看清止邮，了解这橙，不接受。學會用批判性思維來看待他對你的一切导披。學會用批判性的思維來看待這一切屈扎。比如說，當他用情感來威脅你的時候撩匕，先要學會問自己：事實到底是什么（除了他們告訴你的之外）鹰晨？第二個，在這件事情里止毕，有哪些是能被證實的事實模蜡？那些事是真的嗎？聽誰說的扁凛？真的假的呀忍疾？然后，這場危機有多嚴重谨朝？是緊急情況嗎卤妒？是誰的緊急情況丸边？他們的要求是解決問題的最佳方案嗎？當他們平靜下來時荚孵，能自己解決問題嗎妹窖？這是你的責任嗎？好了收叶，把這一系列的問題問完骄呼，此時你自己能夠?qū)W會冷靜，然后學會說不判没。

2.學會設置邊界

如何設置邊界蜓萄？

1.讓自己慢下來。

面對控制你的父母澄峰，他急匆匆嫉沽，追著催著告訴你“必須....”“你趕緊....."，好像他的事情都很緊急一樣俏竞。這時候你要讓自己的情緒慢下來绸硕，說：“這事情我需要考慮一下，你給我點時間魂毁，讓我考慮一下”玻佩。中國古人講“事緩則圓”，讓這個事緩慢下來席楚，慢下來以后他著急的情緒就不容易把你帶進去咬崔，不容易讓你覺得必須做什么事情。

2.弄清楚你想要的結果烦秩。

很多時候我們被別人裹挾垮斯，被別人帶到一個自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪兒只祠。所以你首先得想清楚兜蠕，你想要的結果是什么，你希望自己過上一種什么樣的生活铆农，然后朝著那個方向去努力牺氨。

我們的痛苦往往就在于，你雖然不想聽爸媽的話墩剖，但是你也不知道自己想干什么猴凹，所以渾渾噩噩地說：“那好吧，就這樣吧岭皂，就聽他的郊霎。”然后到了三四十歲，你突然想明白了爷绘，但是已經(jīng)來不及了书劝，沉沒成本太高了进倍。所以這就是第二步，弄清楚想要的結果购对。

3.不要太在意那些不成熟的行為猾昆，

這個說到容易做到難。

舉個例子骡苞，你爸爸發(fā)飆了垂蜗，在你面前摔了一個碗。假如你沒能跳出你爸爸的陰影解幽，你一定是一激靈贴见，然后整個身體緊張起來，你在想要不要我也摔一個躲株；或者我認了片部，我服了，我給我爸跪下霜定，說爸我錯了档悠。這叫什么呢？這都叫作你很在意那些不成熟的行為然爆。假如你看到你爸爸摔了一個碗以后站粟，停了一下黍图，悄悄地把碗掃一掃曾雕、拿走，然后轉頭跟你爸爸接著說話助被。這就是慢慢地學會不要太在意那些不成熟的行為剖张。這確實有難度，因為我們的身體反應有時候是不騙人的揩环。你一激靈搔弄，一下子進入到那種擔心、害怕的狀態(tài)丰滑，這確實很難控制顾犹。這個需要練習，你得一次一次地適應褒墨、練習炫刷，最后慢慢地學會笑對這一切。

怎么做到不在意那些不成熟的行為呢郁妈？

第一個就是要放棄拯救者的角色浑玛。有很多人跟我傾訴，就是他的爸媽六七十歲了噩咪，天天打架顾彰，整天把他叫回去勸架极阅、負責評判。你看涨享，你扮演了一個什么角色筋搏？你在他們身邊扮演了拯救者的角色，但實際上他們是大人厕隧，他們應該為自己的行為負責拆又，而不應該讓你這么一個小孩來負責這件事情。而如果你一旦適應了拯救者的角色栏账，他們會特別喜歡你來扮演這個角色帖族。因為本來就跟你沒什么話說，現(xiàn)在你能這樣參與到家庭中來挡爵，他們覺得很好竖般，找到這個機會了。于是他們的矛盾會變得越來越多茶鹃。所以涣雕，這時你得放棄這種依賴共生的關系。

我們曾經(jīng)講過依賴共生闭翩，叫作“一個愿打一個愿挨”挣郭。看起來是這個男人總在欺負這個女人疗韵，實際上你讓他們分開兑障，這個女人根本受不了，因為她習慣了跟他待在一起蕉汪。這就是依賴共生的關系流译，有點像斯德哥爾摩效應。如果你覺得爸媽給你帶來了很多痛苦者疤，但是你又不愿意從痛苦中擺脫出來福澡，天天跟他們攪和在一起，這也是依賴共生驹马。

其次革砸，我們要學會圓滑一點，避其鋒芒糯累。

做到圓滑一點的辦法就是算利，你要學會認同她的感受，說“媽寇蚊，我知道你很關心我”“媽笔时，我知道你很生氣”“媽，你真是為我操碎了心”仗岸。你并沒有認同她讓你做的事允耿，但是你認同了她的感受借笙，這個是沒錯的。這是親人之間可以進行的妥協(xié)和互相的關懷较锡，你也在向她示范业稼，什么是一個成熟的人做事的方法，所以這是很有效的一個方法蚂蕴。

第三個辦法低散，叫作引導互動的走向。就是如果兩個人對著吵架時骡楼，這個討論沒有任何進展熔号。如果一方能夠用提問的方式來進行：“媽，你為什么非得讓我嫁給這個人呢鸟整？”“媽媽引镊，你覺得這個人的優(yōu)點有哪些？咱們列舉一下篮条〉芡罚”“有沒有一種可能，有人比他更強呢涉茧？”“假如有人比他更好的話赴恨，你接受我換一個人嗎？”當你用提問的方法在不斷問她的時候伴栓，你發(fā)現(xiàn)這個談話在深入伦连，甚至可以談到“婚姻的目的到底是什么？”“怎樣才算是一個幸福的婚姻挣饥？”“我們到底應該為什么和一個人結婚除师？”這樣的話題。因為情感不成熟的人懼怕深入地思考扔枫，他只希望你快速地按他說的去做，就完了锹安。如果你不能把對話談得更深短荐，他不會進行深度的考慮。

所以在這一步叹哭，我們用提問的方法來引導互動的走向忍宋，代表著你掌控了局面，所以你要學會提問风罩。在這部分糠排，我推薦大家去學習一本書，叫作《高績效教練》超升，那本書教我們怎樣用提問的方法來幫助對方考慮清楚一個問題入宦，這可以在家里應用哺徊。

第四招是為自己創(chuàng)造空間。你的能力不夠乾闰，實在主導不了他落追，你最起碼把自己保護好。

這書里提到一個方法是幻想涯肩。你回到家轿钠，你媽媽突然劈頭蓋臉罵了你一頓〔∶纾幻想是什么呢疗垛？你在腦海當中感覺她表揚了你一次，你把你媽的話改了硫朦，這其實是一種蠻有效的自我保護继谚，就像我們講的“解離”的方法。你媽媽在罵你的時候阵幸，你腦子里想象著唐老鴨呱呱呱呱的聲音花履，說出這樣的話，你馬上就覺得她的話好像沒那么厲害挚赊。因為卡通片每天都在家里不斷地上演诡壁，這都是自我保護。

你還可以表揚他荠割。他罵你妹卿，你主動贊揚他∶镳校或者實在受不了了夺克，出去轉轉，“我跑步去了嚎朽，我走路铺纽，我散會兒步”。這都是給自己營造一個空間哟忍，這也是一個自我保護的方法狡门。

第五招，是必要的時候你需要制止他锅很，就比如他們打孩子其馏，你需要制止，這是不行的爆安，這是你作為一個成年人所擁有的權利叛复。這些都是我們說的設置邊界的有效技巧。

3..豐富自己的內(nèi)在世界

不成熟的人會害怕別人的內(nèi)在體驗。在一個不成熟的人面前褐奥，他希望你越透明越好咖耘，你的喜怒哀樂最好都寫在臉上。在一個不成熟的人面前抖僵，他只希望你考上大學就行鲤看，不關心你的內(nèi)心世界。

實際上一個人真正的成熟耍群，是內(nèi)在的成熟义桂，不是外在的成熟。外在的容貌長大了蹈垢，長出胡子來了慷吊，然后有一份工作、有了孩子有了車曹抬，那不叫成熟溉瓶。內(nèi)在有了豐富的體驗，他有自己的想法谤民，人類歷史上大家痛苦的事他也感受過了堰酿，他也學會了怎么去面對那些人生的痛苦，生離死別张足、生老病死這樣的事情触创，這才是真正一個人成熟的標志。

所以为牍，你得相信內(nèi)在體驗的重要性哼绑。奧斯卡·王爾德講：“我們都生活在陰溝里，但依然有人仰望星空碉咆《逗” 我沒法解決我生活的環(huán)境，我可能生活在一個很糟糕的環(huán)境里疫铜，但是我具備仰望星空的能力茂浮，這就是內(nèi)在體驗的重要性。我們之所以讀偉大的文學作品块攒，書中的人物之所以偉大励稳，就在于他們有仰望星空的能力，有豐富的內(nèi)在體驗囱井。這就是對抗不成熟父母的最本質(zhì)的東西。

四趣避，如何去找到內(nèi)在體驗庞呕？

1.要試著發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒。

比如今天有一絲絲不高興，如果你是一個麻木的人住练，你就會隨他過去了地啰，不會反省自己的這份不高興。但要嘗試著有內(nèi)省精神讲逛，能洞察自己內(nèi)在良知亏吝，把自己的那個念頭拎出來看看，找到自己的內(nèi)在盏混，這就是發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒蔚鸥。

2.要有直覺

一個做一件事情做久了，的確會產(chǎn)生一種直覺许赃，這是一種對于長時間經(jīng)驗所得的意識止喷，要關注到自己的這種直覺。

3.要有頓悟混聊。

要喚醒你的內(nèi)在自我弹谁，讓你活得有覺知。

要在生活中多擦亮眼睛句喜，洗凈心靈预愤，多去發(fā)現(xiàn)生活中的小確幸，發(fā)現(xiàn)這些小小的確定的幸福咳胃，去體會那一個個美好的瞬間植康，陽光，落葉拙绊，微風向图。多感受這些生活中的美好，讓自己的感情豐富起來标沪，你大腦的腦回路就會變得不一樣榄攀，會更傾向于放松，愉悅金句。

具體如何慢慢學會做到這些檩赢？

1.擁有更加健康的自我概念。

更加健康的自我概念就是了解自己违寞、發(fā)現(xiàn)自己很好贞瞒、也很愿意努力。你看趁曼，這三條缺哪個都不行：第一個军浆，你說我發(fā)現(xiàn)自己挺好的，所以我不努力了挡闰，這是一個固定型的人格乒融，你沒有成長掰盘；第二個，你說我要不斷地努力赞季，但是我不覺得自己很好愧捕。你在長期批評自己；第三個申钩，你覺得自己很好次绘，但你不了解自己。你為什么覺得自己很好撒遣，沒有道理邮偎。所以，這是健康的自我概念中最重要的三個特征：了解自己愉舔、發(fā)現(xiàn)自己很好钢猛、也很愿意努力。這三句話甚至可以經(jīng)常重復轩缤。

《論語》當中命迈，孔夫子曾經(jīng)稱贊過蘧伯玉的特使，說老先生在家干嗎呢火的？老先生說：“欲寡其過而不能也”壶愤。這就是典型的我在不斷地努力，想要讓自己變得更好馏鹤。雖然我知道我的價值征椒，但是我依然要讓自己變得更好，這就結合在一起了湃累。

最后勃救，我們講講當下的互動改善關系，就是此時此刻聽完了這本書治力，你回去立刻就能做的事是什么蒙秒。

第一個，把自己看作與他們同樣重要的人宵统。我們每個人的價值是一樣的晕讲，不因為財富的多少、地位的高低马澈、年齡的大小而重要程度不同瓢省。“天不造人上之人痊班，天亦不造人下之人勤婚。”我們大家是平等的涤伐。

第二個蛔六，有意識地保持自我聯(lián)結荆永，無條件地接納自己废亭。你可能會犯錯国章，人人都會犯錯，但是你不能恨自己豆村，你不能排斥自己液兽，你需要接納。只有接納了自己掌动，你才能接納外在的社會四啰、接納別人。

然后粗恢，成為關系的引路人柑晒。還記得我們說用提問的方式來引導嗎？你應該主動地成為關系的引路人眷射，帶著大家朝著更好的匙赞、更深入的、與情感連接的方向去發(fā)展妖碉，有點耐心涌庭、逐漸改善。別指望說我聽完這本書欧宜，明天我們?nèi)揖妥兒昧俗埽@不可能，要慢慢來冗茸、慢慢地發(fā)現(xiàn)席镀。

發(fā)現(xiàn)、覺知很重要夏漱。有時候我們在家里邊發(fā)飆豪诲，突然之間失控，就是失去了覺知麻蹋。有覺知的人是不會失控的跛溉，如果你明白自己在干什么，知道自己體會著什么扮授，你就不會突然發(fā)飆芳室。但是當你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火沖上來刹勃，這時你就會發(fā)飆堪侯。所以慢慢來，先從覺知開始荔仁。然后伍宦，用不批判的方式進行溝通芽死，可以學一下《非暴力溝通》。

然后次洼，接納過去关贵，展望未來，最后這句話很重要卖毁。不要聽完了這本書去跟父母吵架揖曾，不要說我怎么這么倒霉，這說的全是我亥啦，我要去跟我的父母理論炭剪，那不是解決問題的方法。接納過去翔脱，就意味著這事已經(jīng)發(fā)生了奴拦，這就是你這一生中最合理的部分，你沒法改變届吁。你的父母盡他所能了错妖，在他的認知水平之下所能夠做的最好的事情就是這樣。他把你養(yǎng)大瓷产，最起碼他讓你健康地活到了今天站玄，能做到這一點對他來講已經(jīng)相當不容易了。因為你不知道他經(jīng)歷過什么濒旦，你不知道他小時候是什么樣的感受株旷，他為什么情感沒法跟你產(chǎn)生聯(lián)結。

所以你去責怪尔邓、去抱怨晾剖，都只會讓你變得更不成熟。而你要成熟起來梯嗽，去接納齿尽、去理解、去愛他們灯节，愿意對他們表示感謝循头，這叫接納過去。展望未來呢炎疆？就是我們一塊兒發(fā)展卡骂、一塊兒長大、一塊兒成熟形入。聽我們講書的人全跨，雖然是以三四十歲的中青年人居多，但是我們的聽眾中也有很多七八十歲的老人家亿遂。大家千萬不要以為浓若，他們七八十歲了還能改變嗎渺杉？可以，他們可以變得很好挪钓。他們可以通過聽書——因為他們視力不太好是越，看書肯定很費勁——他們可以通過聽書改變自己的性格，改變和第三代的溝通方式等等诵原，我們見過很多這樣的案例英妓。既然你可以成長，父母也一樣可以成長绍赛。

最后，這本書列了一個“成年子女的基本權利清單”辑畦，這特有意思吗蚌。你作為一個長大了的孩子，你有哪些基本權利呢纯出？

第一個蚯妇，叫設置邊界的權利。你可以設置自己的邊界暂筝。

第二個箩言，不受情感脅迫的權利。你可以向我提要求焕襟，但你不能威脅我陨收，你威脅我我可以不聽。

第三鸵赖，情緒自主和精神自由的權利务漩。就是我的情緒是自主的，我的精神是自由的它褪，我想想什么樣的問題你不能控制我饵骨，你不能夠告訴我說這樣想都是邪惡的。

第四個茫打，選擇關系的權利居触。你可以選擇關系，你愿意跟誰生活老赤，不愿意跟誰生活轮洋，這是你的權利。

第五個诗越，清晰溝通的權利砖瞧。把話說清楚、說明白嚷狞。

第六個块促，自主做出最佳選擇的權利荣堰。

第七個，堅持自己生活方式的權利竭翠。當然振坚，請注意這不意味著你就不能改變。我們說你有這個權利斋扰，別人應該尊重渡八，你也可以堅持。但我要提醒大家的是传货，你也可以改變屎鳍，你也同樣具備過另外一種生活的可能性。

第八個问裕，平等與受尊重的權利逮壁。

第九個，優(yōu)先考慮自身健康與幸福的權利粮宛。

第十個窥淆，關愛與保護自我的權利。

這是一個成年子女所應該具備的基本權利巍杈，希望我講的這本書能夠安慰到大家忧饭，而且能夠幫助大家找到一些方法，從曾經(jīng)受過的傷害中走出來筷畦。