今天在豆瓣上看見一篇關(guān)于前任的日記膀跌，恰巧很是符合近日心境遭商。好想說句：嘿，前任捅伤，我想你了劫流。
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和前任的相識(shí)是結(jié)緣于文字。
那年丛忆，年少哀愁的自己自喻為行走在江南中女子祠汇，在空間里肆意渲染著小兒小女的情緒，訴寫江南熄诡，感悟青春可很。發(fā)表完那篇關(guān)乎江南的日志后，誰想到空間日志還有一個(gè)叫做“相似文章”的推薦凰浮∥铱伲或許苇本，緣分安排，無意中菜拓，點(diǎn)進(jìn)了一篇相似風(fēng)格的日志瓣窄。
不看不知道，一看纳鼎，便頃刻間拜倒在細(xì)膩而溫暖的文字中俺夕。那才化橫溢、那筆觸細(xì)膩得讓我看完后立馬評(píng)贱鄙，評(píng)論完后隨即看別的文章啥么。那天，我把他空間里所有的文字全部看完了贰逾，并大抒贊美之詞。
看完日志菠秒，看相冊(cè)疙剑，嘿浮庐，原來落竹，是個(gè)記者簿透。
那年急膀，單純?nèi)缥音嫖保瑢?duì)于那些能寫得一手好文的才子昵仅，可謂是欽佩至極占锯。年輕而可笑的虛榮心今艺，竟然希望能有機(jī)會(huì)結(jié)實(shí)這位空間主人弄捕，然后成為朋友僻孝，能讓他指導(dǎo)文字。
人啊守谓，總是希望從別人的成功中分享半杯羹穿铆。其實(shí)，別人的才華斋荞、別人的成功與我們沒有半毛錢關(guān)系荞雏，更不會(huì)給我們帶來直接的好處。
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本以為平酿，就空間的匆匆一瞥凤优，便不會(huì)再與這個(gè)空間有任何交集◎诒耍可誰能想到筑辨，我那時(shí)心中的“記者先生”竟主動(dòng)加我QQ，并發(fā)來問候柳刮。當(dāng)時(shí)挖垛，心中可謂是又喜又驚痒钝。
我們總是喜歡把心事向陌生人傾訴，以尋求得靈魂的慰藉痢毒。殊不知送矩，傾訴再多，終究不能給我們的現(xiàn)實(shí)生活帶來任何改變哪替，只不過心中更多了一箋心事栋荸。
那天，我們聊了很久凭舶，從寒暄到一步步地自我介紹晌块，再到各自對(duì)于文字的看法，以及表達(dá)我對(duì)于他那滿腹才華的欽佩帅霜。聊過之后匆背，才明白，原來他還是個(gè)大三的學(xué)生身冀，并非所謂的“記者”钝尸。而空間里的那些照片，無非是因?yàn)槲淖謳淼摹耙馔馐斋@”搂根。那時(shí)珍促，沒見過市面的我，更是佩服的五體投地剩愧，一個(gè)學(xué)生猪叙，竟然能取得如此成就。心中的那種崇拜更是強(qiáng)烈仁卷。
后來穴翩，我們就天南海北，無話不聊五督〔胤瘢可謂是“從詩(shī)詞歌賦談到人生哲學(xué)啊”。記得那時(shí)我們竟然還談?wù)撝袊?guó)的房?jī)r(jià)問題充包，我們竟還達(dá)成共識(shí)：中國(guó)的丈母娘是推動(dòng)中國(guó)房?jī)r(jià)的一把手副签。
年少單純的我們，借助著那只“企鵝”基矮，訴盡了心中無限事淆储，關(guān)乎大學(xué)、關(guān)乎青春家浇、關(guān)乎年輕本砰、關(guān)乎愛情、關(guān)乎文字钢悲、關(guān)乎人生與理想〉愣睿現(xiàn)在想想舔株，那年，何其幼稚还棱、何其單純载慈。
兩個(gè)人也不知道神侃了多久，應(yīng)該有一個(gè)暑假吧珍手。后來办铡，像所有的男女搭訕一樣，他要去了我的手機(jī)號(hào)琳要。
一天傍晚寡具，他竟然撥響了我的手機(jī)。我看著陌生的號(hào)碼稚补、聽聞已久的號(hào)碼歸屬地童叠，我猶豫良久，用不緩不慢的語(yǔ)氣回答著他的問題课幕。那時(shí)拯钻，羞澀如我，除了極其被動(dòng)地回答著每個(gè)問題撰豺，我便沒有多說任何話。
那些青春里的懵懂與曖昧就像罌粟一樣拼余，極其美麗污桦，卻是劇毒無比，只要吸了一口匙监，便再也無法控制地想去嘗試第二口凡橱、第三口。
于是亭姥，除了QQ 稼钩，電話也成了彼此交流的工具。于是达罗，我們理所當(dāng)然地煲起了電話粥坝撑。
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對(duì)于感情，只要是心思細(xì)膩點(diǎn)的女孩都能很輕易地感觸到粮揉。那種微妙的關(guān)系變化巡李、那沒日沒夜地神侃，任誰扶认，都知道侨拦，這兩個(gè)人之間，其實(shí)辐宾，是曖昧的狱从。
也不知道什么時(shí)候膨蛮，前任打電話跟我表白了，訴說了愛意季研。對(duì)于第一次談戀愛的我敞葛，心中又怕又喜，斷然拒絕训貌。然而制肮，拒絕的并非是這段朦朧的愛戀，而是對(duì)于第一次談戀愛的那種懼怕递沪。
之后豺鼻，兩個(gè)人之間繼續(xù)曖昧著，常常是聊到凌晨三點(diǎn)款慨。記得那年除夕儒飒，我們打了通宵電話。
感情就在那虛擬的時(shí)空里不斷升溫檩奠，后來桩了，也不知怎么就莫名其妙地“妥協(xié)”了，可能埠戳，被他的堅(jiān)持所感動(dòng)了井誉，從相識(shí)到我的“妥協(xié)”，期間大概有一年時(shí)間整胃。也可能颗圣，自己也早已深陷其中，現(xiàn)在想來屁使，誰知道呢在岂。
這一年，我們都不曾見面蛮寂，一直只是借助QQ蔽午、電話、書信保持聯(lián)系酬蹋。一直到確定關(guān)系及老，我們都不曾真實(shí)地接觸過。我不敢承認(rèn)范抓，更不愿承認(rèn)写半，這是一場(chǎng)名副其實(shí)的網(wǎng)戀。一度尉咕，我都是極其排斥這種戀愛方式叠蝇。可生活啊，往往就是這樣悔捶，你越不想要什么铃慷，生活往往給你什么。于是蜕该，在糾結(jié)也彷徨中享受著初戀給彼此帶來的美好犁柜。
后來，我的一次“抽風(fēng)”堂淡，迫使兩個(gè)人匆匆見了一面馋缅。一直不見便談著異地的網(wǎng)戀，是任何一個(gè)認(rèn)真對(duì)待感情的女孩都是無法接受的绢淀。我提出以后不再聯(lián)系萤悴，這種網(wǎng)戀帶來的深深的虛擬感讓我不踏實(shí)。他在我的吵鬧中皆的，買了一張汽車票覆履，來到了我所在的城市。
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還記得费薄，初見時(shí)的羞澀硝全。哪怕彼此在電話里再怎么熟悉、怎么任性楞抡，一見面伟众，還是無法做到落落大方。那時(shí)召廷，我在公交站牌等著他赂鲤，他下了公交后沒直接走向我，而是走到公交站牌的后面柱恤。過了一會(huì)，他才走過來找爱。我們笑了笑梗顺，那種羞澀之感真的無法言喻〕瞪悖縱使我們都認(rèn)識(shí)快一年了寺谤，縱使我們已經(jīng)是所謂的男女朋友了。后來吮播，我還是給自己膽量变屁，迫使自己舉止落落大方，和他交流起來意狠。
帶他吃過午飯后粟关，便帶他隨便逛了逛。記得我們?cè)诠湫@時(shí)环戈，他第一次牽了我的手闷板。當(dāng)時(shí)澎灸，我能明顯感覺到他的緊張、他的青澀遮晚、他的激動(dòng)與喜悅性昭。其實(shí)，都沒有好好牽县遣，我的手是緊握著的糜颠，他握著我的手而已∠羟螅或許其兴，這便是初戀的羞澀吧。沒走多久饭聚，我們看見有人來了忌警，我便立即掙脫掉他的手，匆匆地和他交談起一些場(chǎng)面話來秒梳。
后來法绵，我們相處了一天，他便匆匆回去了酪碘。不是因?yàn)槌跻姇r(shí)彼此的不滿意朋譬，而是因?yàn)槲倚闹械膽峙拢卤粍e人看見兴垦，尤其是怕被家里的親戚看見徙赢，也怕和這個(gè)男生相處的時(shí)間太長(zhǎng)。在我的催促下探越，他踏上了返程的路狡赐。送他上了大巴后，我如釋重負(fù)钦幔，心中縱有不舍枕屉，但總歸安心了。那個(gè)暑假鲤氢，我回去后便開始帶起了家教搀擂。
一個(gè)月的家教時(shí)間，很漫長(zhǎng)卷玉，但終歸結(jié)束了哨颂。在自己賺了一筆資金后，便開始了自己的“旅程”相种，獨(dú)自踏往了他生活了三年的城市威恼。在那座充滿藝術(shù)氣息的小城住了一陣子，也一起玩了一些景點(diǎn)，一路玩玩鬧鬧沃测，也是蠻開心的缭黔。
那些年走過的地方，如今那些泛黃的老照片蒂破，定格了曾經(jīng)的回憶馏谨。回憶有毒附迷，最是傷人惧互。縱然人散了喇伯，情淡了喊儡，可回憶卻恰如那深不見底的泥沼，讓人越陷越深稻据。
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開學(xué)了艾猜，新的學(xué)期，新的開始捻悯，總會(huì)遇到一些新的人匆赃，給人帶來新的視野、新的觀念今缚、新的思想沖擊算柳。
關(guān)乎異地戀，便是第一波的沖擊姓言。而我們的異地戀卻是從一開始就沒過多的接觸瞬项、相處，對(duì)于彼此的生活習(xí)性何荚、行為愛好囱淋，根本不曾有過多的了解。一定程度而言餐塘，這無異乎一場(chǎng)精神的柏拉圖式愛戀妥衣。一切，都太空唠倦、太虛、不可靠涮较。那時(shí)年輕而幼稚的我稠鼻，雖不在乎戀愛是否在同一個(gè)校園，但心中有時(shí)也仍然期盼兩個(gè)人的距離能近點(diǎn)狂票，希望能有那樣的一個(gè)清晨候齿，精心梳扮后能在第一縷朝陽(yáng)升起的時(shí)候就能看見我心上的人。可這一切慌盯，一直到最后周霉，都不曾實(shí)現(xiàn)。那時(shí)亚皂，我不羨慕校園里那些情侶俱箱，因?yàn)橛X得一直覺得兩個(gè)人不應(yīng)該整天你儂我儂，而是應(yīng)該彼此成長(zhǎng)灭必，一起努力狞谱。如果分隔兩地，兩個(gè)人便不會(huì)沉溺于風(fēng)花雪月中禁漓。雖然不曾被異地戀打敗跟衅，但心中總是難免會(huì)有一點(diǎn)小小的失落。
其次播歼，關(guān)乎家庭伶跷，便是第二波的沖擊∶啬跨省的家庭叭莫，讓這份愛情顯得如此蒼白。對(duì)于此谒撼，我不知道該如何去克服食寡。而未來，又在哪里廓潜？似乎我們的愛情太過于理想化抵皱，現(xiàn)實(shí)的基礎(chǔ)是那樣的脆弱。恰如魯迅先生而言辩蛋，人必活著呻畸，愛才有所附麗。前任的家庭基礎(chǔ)不是很好悼院，家里供出了兩個(gè)大學(xué)生伤为，比較艱難，前任的學(xué)費(fèi)都是靠貸款的据途，可能绞愚，他就是人們常在新聞上看到的，從大山里走出來讀大學(xué)的勵(lì)志青年颖医。
不知是我太現(xiàn)實(shí)位衩，還是對(duì)我們這兩個(gè)上勁的青年的不信任，在我的心里熔萧，我開始懷疑糖驴，懷疑我們的未來僚祷、我們前途。我開始不敢確定未來我們將會(huì)在哪里落戶贮缕，或者說憑什么去存活辙谜？心中一想，似乎已經(jīng)看不到任何未來的希望感昼。后來装哆，我便開始矛盾了。
再次抑诸，關(guān)乎身高烂琴，便是第三波的沖擊。似乎很多現(xiàn)象都是這樣：一般才華橫溢的人身高都不高蜕乡，恰如小四奸绷。雖然在很早便已經(jīng)知道前任的身高很寒磣，但那時(shí)覺得有才華层玲、又真心待我便也足夠了号醉。并且我一直也不以“外貌黨”自稱，一直也就沒過多在乎辛块∨吓桑可后來啊，突然覺得是我自己想的太單純润绵，還是這個(gè)社會(huì)的標(biāo)準(zhǔn)太嚴(yán)苛线椰？我的心中，咯噔一下尘盼，慢慢沉重起來憨愉。如果，繼續(xù)這段愛情卿捎，意味著從此不再穿那美麗的高跟鞋配紫。我想到以后到婚姻，便不再是兩個(gè)人的事情午阵，我該拿怎樣的底氣帶他回家躺孝，讓我的爸媽去接納這樣一個(gè)又瘦又矮的“女婿”？甚至比我還瘦底桂。我又該拿怎樣的勇氣去帶他介紹個(gè)給我的朋友們植袍？那時(shí)的我，對(duì)于未來的迷茫籽懦、對(duì)于前途的未知于个、對(duì)于外界的眼光，我自認(rèn)為我還沒有那樣的底氣和勇氣驕傲地帶著他走進(jìn)我的生活圈猫十。年輕的我览濒，我那時(shí)真的做不到、真的無法接受拖云。
后來贷笛，便是一路的糾結(jié)、一路的痛苦宙项、一路的無奈乏苦。又愛著，又痛苦著尤筐。我常常跟他鬧汇荐，不是因?yàn)槠獠缓茫俏倚闹械膽n慮盆繁、顧忌太多掀淘，而我又不忍心就那樣放棄這段感情，我希望通過一次次的“抽風(fēng)”油昂，讓他覺得我不可理喻革娄，讓他知難而退，讓他主動(dòng)提出分手冕碟±雇铮可是，于他而言安寺，這根本是不可能的厕妖。如他所言，早已愛到骨髓挑庶，與血液融為一體了言秸。我知道這是情人之間的文學(xué)性的語(yǔ)言，但不可否認(rèn)挠羔，他愛的是極深的井仰。
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時(shí)間在大步向前，我們?cè)诿芗m結(jié)中還是沒有走散破加，但一路走來俱恶，是極為痛苦的，至少我的心中是矛盾糾葛的范舀。
寒假了合是，我在家鄉(xiāng)的城市找了一份寒假工，做促銷員锭环。在商場(chǎng)里認(rèn)識(shí)了一些大姐們聪全，再一次的沖擊讓我心中的信念再次瓦解了。
我心中的遲疑跟著我走到了寒假辅辩、走到了我兼職的那個(gè)商場(chǎng)难礼。我在閑暇時(shí)光娃圆，與商場(chǎng)的一個(gè)大姐訴起了心中的憂慮。她是外地嫁過來的蛾茉，并以親身經(jīng)歷勸誡我最好不要嫁得太遠(yuǎn)讼呢。聽到“前輩”的經(jīng)驗(yàn)，我的心中的信念再次瓦解了谦炬，我頓時(shí)覺得自己已經(jīng)沒有支撐下的勇氣了悦屏，我已經(jīng)不知道該拿什么去愛他了。后來键思，我便開始提出分手础爬。
這于他而言，簡(jiǎn)直就是晴天霹靂吼鳞。他無法接受看蚜，整夜整夜的電話，他哀求赔桌、他怒吼失乾，對(duì)于此，我心便軟了纬乍。
我困惑了很久碱茁，隨著寒假實(shí)習(xí)生涯的結(jié)束。直到一天晚上仿贬，我讓母親跟我睡纽竣，我把心中的無限心事訴于了母親。我原本以為母親會(huì)極其生氣茧泪，但我卻不曾料到她不曾生氣蜓氨，反而以一種極為柔和的方式和我分析利弊。分析的結(jié)果依舊是：不同意队伟，接受不了家那么遠(yuǎn)穴吹、更接受不了那么寒磣的身高。
母親的分析與反對(duì)讓我心中的所有的信念在那晚崩塌了嗜侮。除了分手港令，我似乎無路可選。那時(shí)锈颗，我痛恨現(xiàn)實(shí)顷霹。可我卻又必須那樣去做击吱。因?yàn)槲抑懒艿恚瑳]有結(jié)果的愛情就沒必要再去經(jīng)營(yíng)，否則彼此陷得越來越深覆醇，痛苦的將是彼此朵纷，不如趁早放手炭臭，還彼此自由。
新學(xué)期袍辞，返校后徽缚，分手成了我么之間的話題，爭(zhēng)吵成了每次電話的自帶形式革屠。深夜的電話是如此絕情，被窩里的我失聲痛苦排宰，發(fā)泄著心中的痛苦似芝；電話那頭的他，一次次地傷害著自己板甘，獨(dú)自坐在六樓的陽(yáng)臺(tái)上党瓮，任北風(fēng)無情地吹割著他的臉，更是用板凳去砸傷自己的腿盐类，他說這樣便能讓自己不來找我寞奸。更有甚者，跳樓相逼在跳，死都不愿放開枪萄。
我已經(jīng)忘了那段灰暗到極點(diǎn)的日子，我不知道分分和和了多少次猫妙，也不知道多少次在凌晨被電話驚醒瓷翻，也不知道后來是如何對(duì)于這樣一個(gè)人產(chǎn)生了無盡的恐懼感，更不知道我拿著怎樣的堅(jiān)強(qiáng)去結(jié)束了這段感情割坠。
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如今齐帚，已是立秋時(shí)節(jié)，天意漸涼彼哼，我不知道自己是帶著怎樣的一種感情去懷緬這段跌宕起伏的初戀对妄。
轉(zhuǎn)眼間，分手已近乎兩年敢朱。在后來的一年多里剪菱，陸陸續(xù)續(xù)的追求者也不乏其人，但或許是因?yàn)榍岸胃星榱粝碌年幱八┣不蛟S是我的事業(yè)心太強(qiáng)琅豆，一直在與追求者之間糾結(jié)，然后果拒篓吁。
兩年茫因，足夠讓一個(gè)人的思想、觀念隨著閱歷和知識(shí)的積累有了另一個(gè)新的模樣杖剪。兩年冻押，足夠讓那份感情沉淀得足以深厚驰贷，以至于沒人能看出心中的那片暗涌叢生的小溪。
記得今年在聽一個(gè)老師的課時(shí)洛巢，那是我從大一便極為崇拜的老師括袒。那是一個(gè)工作極為理性、生活極為感性的老師稿茉，是我心中所想成為的那樣的一個(gè)女子锹锰。她在向我們?cè)V說她的婚姻時(shí)，她提到她的擇偶觀漓库，頓時(shí)讓我的眼淚灼傷了眼窩恃慧。
她告訴我們她的愛人只有一米六，但他們的家庭很美滿渺蒿。她說痢士，她從來不覺得女生的安全感需要男生的高大來給予，一個(gè)男生給女生的安全感應(yīng)該是他的責(zé)任心茂装、他的上勁樂觀怠蹂、他的勇敢與堅(jiān)毅，而這少态，與身高無關(guān)城侧、與距離家庭也無關(guān)。
聽完這些彼妻，心中五味雜陳赞庶，滾燙的淚水差點(diǎn)放肆起來。那該是怎樣強(qiáng)大的內(nèi)心啊澳骤，可以將愛情美麗到那樣的程度歧强，可以那樣自信而有底氣地守護(hù)自己的愛情。
是啊为肮，不知道是社會(huì)功利了摊册，還是我們太現(xiàn)實(shí)了，總是以一套世俗的標(biāo)準(zhǔn)去衡量每段不盡相同的愛情颊艳。即使在主流價(jià)值觀日益喧囂的今天茅特，婚姻與愛情的關(guān)系該如何定義依舊是一個(gè)沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的難題。
或許棋枕，曾經(jīng)年少的我們都犯過那些美麗的錯(cuò)誤白修，但或許這便是命運(yùn)的安排，有些人重斑，除了錯(cuò)過兵睛、除了緬懷、除了在老去時(shí)化為故事里的主角便再也不曾在我們的生命里激起美麗的浪花。
細(xì)細(xì)數(shù)來祖很，慢慢憶起笛丙，對(duì)于前任，對(duì)于初戀假颇，或許是每個(gè)人心中都極為柔軟的地方胚鸯。那么，我的前任笨鸡，這些年姜钳，還好嗎？你知不知道形耗，我突然發(fā)神經(jīng)了：嘿哥桥，我想你了。
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或許趟脂，正如朗恩拜達(dá)在《秘密》中所道破的，世間的唯一法則就是吸引力法則例衍。如果我們的思想集中在某一個(gè)領(lǐng)域的時(shí)候昔期，跟這個(gè)領(lǐng)域相關(guān)的人、事佛玄、物就會(huì)被吸引而來硼一。
前段日子寫下前面的這些文字后，便在無意中又和前任聯(lián)系上了梦抢。其實(shí)般贼，我一直知道，分手后奥吩，前任都在以某種方式在關(guān)注著我哼蛆，畢竟如今的社交軟件是如此的發(fā)達(dá)，就算拉了黑名單霞赫，也依然可以去關(guān)注你想要了解的人腮介，所謂的聯(lián)系不到，大多是未曾拼盡全力端衰。畢竟兩個(gè)曾經(jīng)有過交集的人叠洗，都會(huì)有著共同的朋友圈。除了不想聯(lián)系旅东，還有什么是聯(lián)系不上呢灭抑？
可能是因?yàn)樾闹袆?dòng)了念想，也可能是因?yàn)樽兊脺仨樍说执瑢?duì)于那些年的人事腾节，如今卻飽滿深情。而對(duì)于這次的突然聯(lián)系，因?yàn)榛貞浀臓拷O禀倔，因?yàn)闀r(shí)間的沉淀榄融，我竟顯得如此淡然。兩年救湖，足以讓我們都不再是曾經(jīng)那個(gè)年少的彼此愧杯。而這兩年，我也不知道他經(jīng)歷了一些什么鞋既，但肯定的是力九，我們都成長(zhǎng)了，我們也都變了邑闺。
我告訴他跌前，我說過了兩年才長(zhǎng)大，才懂得一些人性中最為溫和陡舅、最為美麗的品質(zhì)抵乓。我還說，我不再似以往那樣被社會(huì)靶衍、被現(xiàn)實(shí)束縛得太深灾炭，我慢慢學(xué)會(huì)了不再活在別人的眼睛里。對(duì)于前段感情颅眶，除了一聲抱歉蜈出，或許只剩下了一地的可惜。
和前任說了這樣一番深沉的話語(yǔ)后涛酗，我也明顯感覺到他不再似以往那樣偏激了铡原。他承認(rèn)自己那些年的偏激、愛抱怨商叹；他嘆息自己沒等到我長(zhǎng)大懂事燕刻；但他說他依然恨著我，恨我那樣決絕剖笙、那樣狠心酌儒、那樣殘忍。
我說枯途，別恨我忌怎，恨我說明你還愛我啊。而我們之間酪夷，不應(yīng)該存在愛的榴啸。因?yàn)椋缃竦奈覀兺砹耄家呀?jīng)各自走進(jìn)了另一段故事中鸥印，即使如今的我在心里依然無法接受你與我高中時(shí)的好友相戀的事實(shí)。我知道，在如今價(jià)值觀多元化的時(shí)代库说，分手后的我們狂鞋，便不再有權(quán)干涉彼此的私事，但理性的背后的冷漠依舊讓我很難接受潜的。你們的相戀骚揍，縱使我的心中萬般無法接受，但這只是我個(gè)人的感性情緒啰挪。我不會(huì)打擾你們的幸福信不，但也請(qǐng)恕我無法打心底去祝福你們，我知道你們也根本不需要我的祝福亡呵，只是我又犯了多想的病抽活。
不知是誰說過：即使互相虧欠，也別藕斷絲連锰什。
而我卻說：即使藕斷絲連下硕，也別心慈手軟。感情的世界汁胆，拖泥帶水增添的何嘗不是痛苦呢梭姓？如果當(dāng)年真的足夠相愛，哪里會(huì)分開呢沦泌？既然放手了糊昙，這便是宿命辛掠。如今的藕斷絲連谢谦，如今的心慈手軟，又算什么呢萝衩？對(duì)青春回挽、對(duì)初戀的懷緬？還是想追尋刺激來一場(chǎng)死灰復(fù)燃呢猩谊？其實(shí)千劈，我們心底都明白，都不是牌捷，只是我們都太重情墙牌，無法割舍掉那段已融化在生命中的回憶，我們渴求的不過是在這個(gè)薄情的世界里還能有一束支撐起自己的曙光暗甥，而那曙光喜滨，無關(guān)乎親情，無關(guān)乎友情撤防，只是此刻經(jīng)年虽风，兩個(gè)陌生的人曾經(jīng)歷的那段怦然心動(dòng)。
我把以上寫在紙上的這些稱之為“閑愁”，不知前任辜膝，你同意否无牵？
