生活中，我們常常會遇到這樣的場景：你準備和老板談升職加薪目尖，卻不知道怎么開口馒吴；還有最常見的就是夫妻之間鬧矛盾，妻子覺得丈夫根本不關心自己卑雁，而丈夫認為妻子不體諒他工作有多辛苦付秕。
這都是關鍵對話，該怎么應對這些難以處理的對話場景呢绪抛？
這正是《關鍵對話》這本書要講的內容崭放。這本書就像一本解決問題的行動手冊，告訴你在各種關鍵對話的場景扣甲，應該怎么做篮赢，才能跟對方達成共識。
本書的作者一共有四個人琉挖，分別是：約瑟夫·格雷尼启泣、羅恩·麥克米蘭、科里·帕特森和艾爾·史威茨勒示辈。這四個作者聯合出版過的4本書寥茫，都是《紐約時報》暢銷書。
一矾麻、關鍵對話的特征
關鍵對話有三個特征：第一個特征是雙方的觀點有很大差異纱耻，比如孩子覺得打游戲認為可以放松，而你覺得打游戲會上癮险耀，你們在觀點上會存在分歧弄喘。
第二個特征是關鍵對話會有較大的風險，比如你要向老板指出他工作上的錯誤甩牺，處理不好可能會影響你和老板的關系蘑志。
第三個特征是容易情緒激動，往往在關鍵對話的時候人們容易情緒激動，比如和愛人發(fā)生激烈的爭吵急但。
為什么處理關鍵對話會這么難呢澎媒？
這要從原始人類說起。在人最原始的時候羊始，遇見和別人的沖突會怎么辦旱幼？
比如你是一個族群的首領，這時候過來了一個另一個人想和你搶地盤突委，你的反應是什么柏卤？原始人一般會有兩種選擇，打或者逃匀油。要么打一架缘缚，重新確定我領袖的地位。要么就逃敌蚜，在別處另起山頭桥滨。
不管是打或者逃，這兩種選擇都會導致血液向四肢流動弛车，而大腦就會變得空白齐媒。所以，在關鍵對話的時候纷跛，很多人控制不住自己喻括，容易變得暴躁，就是因為大腦缺少血液贫奠。
而當你冷靜下來的時候唬血，血液又重新流回大腦，你的理性思考能力又回來了唤崭，你就不容易變得沖動拷恨。
二、關鍵對話前的準備
了解了為什么關鍵對話的困難谢肾，我們再來看看進行一場關鍵對話前要做哪些準備腕侄。
調整自己的心態(tài)
古人云“極怒時莫與人書，極喜時莫與人物”芦疏。意思是在自己生氣的時候冕杠，不要給別人寫信或發(fā)表言論，因為這種時候經常因為氣憤而說過激的話眯分。在自己高興得意忘形時拌汇，也不要隨便許諾給別人東西或事情柒桑，因為這時常會隨口許諾自己很難做到或不能做到的事弊决。
剛才提到，在關鍵對話的時候，很容易變得情緒激動飘诗，這個時候如果口不擇言与倡，往往會說出很多傷人的話，事后會讓人后悔莫及昆稿。所以纺座，保持平和的心態(tài)很重要。具體怎么做溉潭，我們下面會談到净响。
調節(jié)自己的觀念
我們要知道，我們所有的煩惱喳瓣、不開心本質上都是由自己的觀念引起的馋贤。
心理學上有一個著名的情緒管理ABC理論，A是發(fā)生的事件畏陕，B是你對事件的看法配乓，C是你的情緒水平。很多時候我們以為是A觸發(fā)了C惠毁，但其實犹芹，C是由B引起的。很多人窮其一生鞠绰，都是在改造A腰埂，想讓自己的情緒穩(wěn)定。
比如孩子的成績不好洞豁，父母就不高興盐固。于是父母想盡一切辦法，比如給孩子報各種補習班來提高孩子的成績丈挟。這就是典型的改變A刁卜，一心以為只要孩子成績高了，自己就能高興起來曙咽，而很少有父母去反省自己的觀念是否正確蛔趴。
在《高效能人士的七個習慣》一書中，有一個積極主動的習慣例朱，就是說我們應當主動為我們的人生負責孝情。我們所有的不快都是由自己造成的，意識到這一點洒嗤，你才會以更加積極的態(tài)度去解決問題箫荡。
講完了關鍵對話前的準備，最后再來看看如何進行一場關鍵對話渔隶。
三羔挡、如何進行一場關鍵對話
1.關鍵對話的先導性思維
在進行關鍵對話前洁奈，我們可以通過問自己四個問題來讓自己明確談話的意義。
我的目的是什么绞灼？
我希望為對方達成的目的是什么利术？
我希望我們的關系達成一個什么樣的目標？
我應該怎么做低矮？
舉個例子印叁，假如你的孩子喜歡打游戲，說過好多次都不管用军掂。所以你想和他進行一場對話轮蜕，希望他能減少打游戲的時間，那用這四個問題就可以幫助你捋清思路蝗锥。
我的目的是什么肠虽？——目的是希望孩子能減少打游戲的時間，將更多精力放在學習上玛追。
我希望為對方達成的目的是什么税课？——希望對方能理解我的意圖，痊剖，讓孩子感受到我對他的愛韩玩，幫助孩子更好的成長
我希望我們的關系達成一個什么樣的目標？——通過交流陆馁，能夠我和孩子的關系更融洽找颓。
我應該怎么做？——問完前三個問題叮贩，你就已經知道該采取什么樣的措施了击狮。你會先表達理解和認同，你會對孩子說“爸爸小時候也經常打游戲益老，但爸爸今天找你談不是想批評你彪蓬，而是想在學習和打游戲之間找一個平衡”。
問完這四個問題捺萌，你基本就能回歸冷靜了档冬，這時候再去對話，你失控的可能性就會更低桃纯。
2.擁有“雙核”思維
在關鍵對話中酷誓，很多人的大腦只有一個核，就是負責談話內容态坦，而更重要的另一個負責談話氛圍的“核”卻經常被忽略盐数。而往往談話氛圍比談話內容更重要。因為只有在安全的對話氛圍中伞梯，人們才可以暢所欲言玫氢，達成共識着茸。
如果在對話中，發(fā)現對方不說話了琐旁，或者是情緒越來越激動，這就證明對話的氛圍已經沒有了安全感猜绣。這時候要做的灰殴，不是繼續(xù)喋喋不休地表達你的觀點，而是要重新建立安全的對話氛圍掰邢。
所謂安全的對話氛圍牺陶，就是讓對方感受到這次對話你們是有共同目標的，是要解決問題的辣之，而不是你輸我贏的辯論掰伸。
那如何營造安全的溝通氛圍呢？書中給出了三種技巧：道歉怀估、對比說明狮鸭、創(chuàng)建共同目的
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道歉
道歉是一種很有效的緩和溝通氛圍方式，比如你在和別人發(fā)生爭執(zhí)時多搀，如果這樣說“對不起歧蕉，剛才是我沒控制好自己的情緒”、“抱歉康铭，我剛剛說的話有點太過分了”惯退，那對方的情緒水平也就很容易降下來。
人都不喜歡和不承認錯誤的人打交道从藤，有時候主動道歉催跪，可以讓對話回歸到安全的氛圍。氛圍安全了夷野，談內容才會更有效懊蒸。
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對比說明
對比說明的意思是見給自己想要達到的目的和可能會讓別人誤會的目的都說出來。
舉個例子悯搔，你想和老板談升值加薪榛鼎，你可以這么說“老板，今天我找您談話的目的是想找到一個能讓我發(fā)揮更大價值的方法鳖孤，我絕不是來談條件的”者娱；
和配偶談話“我和你談話的目的是想改善咱們倆的關系，而不是想埋怨你”苏揣；
和孩子談話“爸爸和你談話的目的是想找到能夠讓你平衡學習和打游戲的方法黄鳍，而不是想責怪你”。你看平匈，通過這么一說框沟，是不是對方就不容易動怒了藏古？
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創(chuàng)建共同目的
還有一種技巧是創(chuàng)建共同目的，當你和對方有了共同目的后忍燥，對方會把你拉入到自己的陣營當中拧晕，這時候談話就是安全的。
比如和老板談加薪梅垄，一開始你可以說“我們的目的都是為了個公司創(chuàng)造更大的價值”厂捞；
和配偶談話“我們都希望有一個關系融洽和睦的家庭，對嗎队丝？”
有了共同目的靡馁，雙方在溝通時就會圍繞這個目的而進行，就不容易發(fā)生沖突了机久。
3.從事實入手
上面談的時如何使對方的情緒水平降下來臭墨，有時候我們還沒等到別人發(fā)火，自己就已經坐不住了膘盖。那如何控制自己的情緒水平呢胧弛？作者給出的技巧是從事實入手，而不是表達觀點侠畔。
情緒ABC理論告訴我們叶圃，我們的情緒都是由自己的觀念引起的。陳述事實而非表達觀點践图，可以溝通過程中讓自己保持冷靜掺冠。
關于事實和觀點的區(qū)分，《非暴力溝通》一書也做了詳細的闡述码党。
比如德崭，你因為配偶遲到的事發(fā)火，說“你每次都遲到揖盘，為什么沒有一點時間觀念眉厨？”這就是一種觀點，伴侶一聽兽狭，肯定會反駁“我哪有每次憾股？上次不就沒有嗎？你一點都不關心我”箕慧。說完頭也不回地就走了服球。
而如果用事實說話，你的表達可能是這樣的：“親愛的颠焦，我們約定的是5點半到斩熊，現在已經六點了。你是在路上遇到什么事了嗎伐庭？”這時候他(她)可能會給你說因為什么原因自己遲到了粉渠，還給你道歉分冈，說下次不會了。
然后兩個人高高興興地共進晚餐霸株，這樣的結局多好雕沉。所以，用事實描述去件，而不要輕易發(fā)表觀點坡椒，能夠讓自己的情緒水平降下來，也會讓對方感到舒服箫攀。
4.了解對方真實意圖
在很多對話中，不是我們不愿意開誠布公地交流幼衰，而是對方不愿意敞開心扉靴跛，這樣也會讓溝通陷入僵局。所以想要成為溝通高手渡嚣，不僅自己要會溝通梢睛，還需要幫助和引導對方積極參與對話。
比如识椰，很多處在青春期的孩子比較叛逆绝葡，都不愿意和父母交流，一般來說這也不是什么大事腹鹉，孩子長大了藏畅，就會有自我意識，但長時間拒絕溝通功咒，可能就會影響到孩子的成長愉阎，父母就有必要和孩子來一次關鍵對話。
假設一個場景力奋。最近你的孩子學習成績下降得很厲害榜旦，沉迷于網絡游戲，沒收過他好多次手機都沒用景殷。你很著急溅呢，想和他談談，但他要么對你大吼大叫猿挚，要不然就是把自己關在房間里不出來咐旧。
這時候怎么展開對話，才能讓兒子對你敞開心扉呢绩蜻？有四種技巧休偶，分別是：詢問觀點、確認感受辜羊、重新描述和主動引導踏兜。
下面我們用這四種技巧词顾，來模擬這段談話。
媽媽敲一敲兒子的房門碱妆，說：能和你聊聊嗎肉盹？這一句是在詢問觀點。
兒子說：沒啥好聊的疹尾，你說的都對上忍，誰讓你是我媽呢！
媽媽說：從你說話的語氣來看纳本，咱們之間似乎有誤會窍蓝，我真的很想聽聽你是怎么想的，你總是說我在干涉你的生活繁成，但實際上吓笙，咱們已經很長時間沒坐在一起聊天了，現在能聊聊嗎巾腕？這一句首先確認兒子的感受面睛，然后再次詢問她觀點。
兒子說：上學你要管尊搬，交朋友你也要管叁鉴，還說不干涉我的生活？
媽媽說：你是說媽媽給你的參考意見佛寿，讓你覺得很不舒服嗎幌墓？這一句是重新描述對方的感受。
兒子說：也不全是冀泻，但我有自己的判斷克锣，每件事你都要表達你的意見，讓我感覺很不舒服腔长。
媽媽說：的確袭祟，我總是嘮嘮叨叨，時間久了確實挺煩的捞附。這一句還是重新描述兒子的感受巾乳。
兒子說：那你還不停地說我？
媽媽說：你看我的想法對不對鸟召，你在學校逃課去打游戲胆绊，就是想表現你的不同，是這樣嗎欧募？這一句是主動引導兒子說出自己的真實想法压状。
兒子說：有一點這樣的意思吧，我不想和別人一樣，那樣顯得太平庸了种冬。
媽媽說：當然镣丑，表現自己的個性很重要，不過我覺得個性和怪異還是不一樣的娱两，你覺得呢莺匠？這是在詢問對方的感受。
兒子說：嗯十兢，確實趣竣。
聊到這里，這個話題就被打開了旱物，兒子成績下降遥缕，逃課打游戲，他做這些事情的動機宵呛，并不是想成為一個壞孩子单匣，而是想表現自己是一個獨立的個體，有他的個性烤蜕，只不過采取的方式有點極端罷了封孙。
接下來的對話迹冤，你們就可以聊聊怎么展示自己的個性讽营，想一些更高級的方法。通過詢問觀點泡徙、確認感受橱鹏、重新描述和主動引導的方法，可以讓一個人對你敞開心扉堪藐，說出他的真實動機莉兰，根據這個真實的動機，你們的對話才能深入礁竞，找到新的突破口糖荒。
有一點需要提醒，千萬不要急著表達自己的看法模捂，多傾聽捶朵，用確認感受的方法，多了解對方的觀點狂男。在確保安全的對話氛圍的前提下综看，再進行下一步的主動引導。
這本書絕對不是不是那種簡簡單單就讀完可以岖食，書里干貨太多红碑，需要好好消化才能成為對自己有用的知識。這本書會幫助你成為一名好的溝通者泡垃，隨著你閱歷的提升以及對書中的實踐析珊，會產生不斷地激勵和啟發(fā)羡鸥，所以，一定要反復閱讀唾琼，多結合自己生活去思考兄春。
