原創(chuàng)首發(fā)塘雳，文責自負陆盘。
第九期讀寫營第四次作業(yè)。本文參與月主題寫作征文第五期·成長
你相信神嗎败明？鎮(zhèn)上的大部分人都信神隘马，在我的印象里，神的家就在鎮(zhèn)中心那座教堂肩刃，彩色玻璃窗折射著窗外的光線祟霍，人站在那下面杏头，臉上便斑駁了一片盈包。母親雙手合十地祈禱，唱詩班的合音波浪般地涌來醇王，我想那就是神的聲音呢燥。母親將溫柔的手掌撫在我的肩上，加大了力道寓娩，說繭沙叛氨，不要東張西望。于是我就低下頭棘伴，學著其他人的樣子寞埠，雙手合十。
我想我母親是個虔誠的信徒焊夸，她同時也是個很堅強的女人仁连，從我記事起，她便是一個人拉扯我長大的阱穗，我母親開著一家服裝店饭冬，她和鎮(zhèn)上其他婦女一樣，每個禮拜日都去教堂見神揪阶，整理好了劉海和頭發(fā)昌抠，臉上也罕見地打扮起來，穿上鋪子里最好的衣服鲁僚，左手提著手提包炊苫，右手牽著我裁厅。我抬頭看到她的下頜，帶著隱隱的笑容侨艾，那笑容即使不是對我姐直，陽光也穿透了那些扇動的絨毛，把它帶向我蒋畜。
那笑容最熱烈的彰顯声畏，是在母親朝向教堂神父的時候，她輕輕地低下頭姻成，神父就在她的頭頂拋下圣水插龄，那些水花在彩色玻璃窗的映照之下，每一滴都在跳動科展，在那時的我眼里均牢，再沒有哪一種場面比那幅畫更加圣潔，因為我從母親的眼里發(fā)現(xiàn)她對神的愛才睹。
而神父徘跪，作為神的傳話者，理所當然地是我母親愛的接受者琅攘。所以每次他們在禮拜散去時要私下獨處垮庐，神父會掏出一顆巧克力給我，我便一邊品嘗坞琴，一邊坐在教堂的后院里等哨查。在他們被其他人發(fā)現(xiàn)之前，我在那里度過了很多快樂和甜蜜的黃昏剧辐，看著夕陽慢慢垂落寒亥，聽著灌木從中鳴叫的鳥聲，在那院落中荧关，我發(fā)現(xiàn)了一捧花溉奕，它們擠在一起，骨朵連著骨朵忍啤，泛著瑩瑩的藍光加勤。后來我知道，那花的名字叫婆婆納檀轨。
我母親和神父的獨處胸竞，是在我九歲那年被人發(fā)現(xiàn)了。我那時候才明白参萄，其實神是不存在的卫枝，不然他們?yōu)槭裁匆f，我母親和神父干的事是蠅營狗茍的讹挎，是會下地獄的校赤。他們不能和我一樣吆玖，看到母親對神的虔誠嗎？住在隔壁的納塔阿姨马篮，用那樣的目光和笑容看過許多其他的男人沾乘，而那些男人都不代表著神，而她也邀請他們來家里做客浑测，就是那些我見到他們進進出出納塔阿姨家的那些男人翅阵，在廣場上噴著唾沫，伸出手指迁央，對我母親發(fā)出了慘烈的質(zhì)詢掷匠。我不明白，我母親選擇的神父岖圈，是神的代言人讹语，那么為什么她對于他的愛，不能看做是對于神的愛呢蜂科？以至于他們都被人看做是被神拋棄的人顽决。神父被人們丟出教堂，母親被當眾扒下衣服导匣，就像傳說中的那樣才菠，每個人都向他們?nèi)又^。
取代神父的人是個長胡子的老頭逐抑，他把他的衣服都奪去鸠儿，只給他穿著便袍屹蚊，而人們將他逐出鎮(zhèn)子厕氨，那時候我站在鎮(zhèn)口，他蹲下來看著我的眼睛汹粤，然后摸了摸我的頭命斧，從滿是褶皺的便袍里掏著。我只是靜靜地看著地下嘱兼，等著他走国葬，他被人奪去了一切，自然也沒什么能夠給我芹壕，可是他掏出來了汇四，一塊巧克力，由于放得太久踢涌，所以形狀很奇怪通孽。他知道我喜歡吃甜的既绩，我沒有伸手去接茧妒，他的手心便打開又合上混滔。然后終于是被什么擊垮了一般，他站了起來铝耻，往前走了。我看著他的背影航徙，那巧克力還被他緊緊地捏在手心里牍蜂，我當時想說什么的，可是看著他那時的眼睛厚宰，任是什么都不懂的我腌巾，也只是保持著沉默。
如果當時對他說出來就好了铲觉，說壤躲，下次給我巧克力的時候，選形狀不那么奇怪的备燃。只有當現(xiàn)在碉克，我才能明白，不接巧克力意味著什么并齐，在那個時刻漏麦，神父的背影顯得如此寂寥的原因，也許也正是因為那塊我沒接到手里的巧克力况褪。
正如神父的悲傷沒有瞞過我的眼睛撕贞，母親的決絕也沒瞞過我的眼睛。她的服裝店被人破壞得亂七八糟了测垛，東西全都散落一地捏膨，有些衣服是用剪刀剪的，再也賣不出去了食侮，那些雜亂的畫面和母親的氣味緊緊地聯(lián)系在一起号涯，她很堅強，所以沒有哭锯七，她只是緊緊地抱住我链快，我的頭埋在她的胸前，熟悉的氣味便鋪天蓋地的涌來眉尸，是我熟悉的氣味域蜗，感到安全的氣味，是媽媽的氣味噪猾。
我的媽媽的氣味霉祸。那是我最后一次聞到那氣味，人們說袱蜡，她連夜離開了丝蹭，后來他們在鎮(zhèn)子外面很遠的地方，在一口井里找到了她的尸體戒劫。去追走掉的神父半夷，還是本來就打算隨便找一個地方死掉婆廊，他們并不關心一個瀆神者的最終命運。而那個長胡子老頭巫橄，說聯(lián)系到了我遠在他鄉(xiāng)的外公外婆淘邻，于是我便坐著馬車，顛沛流離地趕了好幾天湘换，具體的天數(shù)我記不得宾舅，只記得睡在干草之中，馬在耳邊吭哧吭哧地喘氣彩倚，是這樣度過了好幾個夜晚筹我。
不知道是在進入苔村之前，還是之后的事了帆离，我變得不再信神蔬蕊。可能因為我母親和神父哥谷，他們拋棄了我去追尋心靈的神，我應該恨他們们妥，可是追尋我的本心猜扮，他們也是曾經(jīng)那個鎮(zhèn)上對我最好的人，我該愛他們旅赢。那時的我還找不到答案孕似，就放棄了深究。這世上本來就是這樣的，有人信神翘紊，有人信命，有人什么都不信。而我，大概成了最后的那一種人了。
見到外公外婆時垦巴，這種感覺便更加強烈涯雅。我并不認識他們活逆，他們也不認識我的媽媽怒允，無論我怎樣描述纫事，他們只是疑惑地望著。然后把我當成一個大人一樣钾唬，第一次有人告訴了我世界的真相乍桂。他們說，只是以外公外婆的身份，想要領養(yǎng)一個孩子，而在原來的鎮(zhèn)子上抵怎，沒人愿意收留我這個瀆神的女人的兒子演侯，“繭沙”這個詞對他們程癌，也像是某種禍害一般援雇，納塔阿姨甚至看到我就重重地合上百葉窗揖铜，把我從視線隔絕在外。長胡子便自作主張地將我送來茬射。
接著，我便停下了思考，如果不一直思考萧恕，我的心里會被某種撕裂感充滿刚梭，而在那時，我是無意識地停住了思考票唆。外公外婆帶我來到他們的院子朴读，而在那院落里，就像地毯一樣走趋，種滿了小小的藍色的花朵衅金，那是婆婆納。思考停下了，而我整個人也并沒有被撕裂氮唯，只是另一種悲傷把我擊倒了鉴吹，媽媽死后的第一次，我開始流下了淚水惩琉，起先只是一滴豆励，后來是一串，最后我哭得蹲下身子來瞒渠，不能自已良蒸，婆婆抱著我，而外公趕去房內(nèi)拿了一杯水來伍玖。滿園的婆婆納仰著臉嫩痰，平靜地看著我，只在被風吹動的時候才輕輕地動一下臉私沮。
我咕嘟咕嘟地灌下了那杯水始赎，一邊打嗝，一邊咽下去仔燕，一半的水都從鼻子里滋出來造垛，讓我覺得自己又蠢又傻，止住淚的時候晰搀，我下定決心再也不要這樣軟弱了五辽。而我也確實，再沒有那樣的哭過外恕。
我的新生活還算混得如魚得水杆逗，外公外婆是真心想要一個孩子，他們拿我當親生的外孫來看鳞疲，甚至在某種時刻罪郊，讓我產(chǎn)生了親人原來是這樣一種存在的想法。一開始我仍時常想起自己的母親尚洽，想起她牽著我的手悔橄，在禮拜日往教堂的方向走，陽光在我們對面腺毫，我們的臉便被照亮癣疟，我看著母親的側面的下頜，想著各種和神有關的事情潮酒。母親在我的印象里睛挚，總是背影和側面，她在縫紉臺前忙碌急黎，或者是去教堂禱告扎狱，總是向其他地方合起雙手或者動作的侧到。外公外婆給我的印記則不同，他們蹲下身子委乌，一次次地問我床牧，“餓了嗎荣回？”“渴了嗎?”“是不是累了遭贸？”而當我把新學校里的成績單交給他們，上面赫然印入的是全班第一的成績時心软，他們只是看了一眼壕吹，就把它放在一邊。人類是貪婪的删铃，人性總是永無止境地渴望著某種更深層的事物耳贬，得到了他們發(fā)自真心的照料，卻還想得到他們的贊同和認可猎唁，所以那時候咒劲，我是失望的，甚至覺得我是一條寵物诫隅，呆在他們身邊腐魂，只會越來越陷入悲哀的被寵溺的循環(huán)。
當然逐纬，自然還會有些同學說我是沒爸媽要的孩子蛔屹，這也正常，在那種年紀豁生，孩子們總要找到一個理由兔毒，來彰顯自己的優(yōu)越感，等到他們大了甸箱，也許還會為這個念頭后悔不已育叁，但我盡量地想讓他們后悔的時間提前，于是每當他們開口芍殖，不經(jīng)過大腦一般的豪嗽，思緒便會化作語言，噴薄而出：“干你屁事围小￡侵瑁”諸如此類，或者其他更臟的話語肯适，也并不是沒有的变秦。
語言是一種藝術，我一直認可著這樣的話框舔。在我的學生時代蹦玫，我慢慢掌握了這門藝術赎婚，便不再爆臟口了，只是換成了更隱晦樱溉，更一針見血的攻擊方式挣输。我記得那時有一個同學，他是我們班體型最大的福贞×媒溃“能指望肥豬嘴里說出點垃圾除外的話嗎？”他攻擊我時挖帘，我只是這樣說著完丽，然后從他身旁經(jīng)過，他曾經(jīng)也承受了很多的嘲諷和白眼拇舀，他心中那些過往的痛苦逻族，我利用它們，讓它也成為了我的武器骄崩。我走過他時聘鳞，聽到他的啜泣聲，我卻覺得可笑要拂。
學習對我來說是很容易的事抠璃，成績總是名列前茅，也因此有了升學的機會宇弛。畢竟那個時候鸡典，我的全部時間，也就是獨自一人學習的時間枪芒，身為外來客彻况，在新的地方找到歸屬，是很難的議題舅踪。
這個議題在我再一次升學纽甘，要遠離苔村，到二巷鎮(zhèn)上學的時候起抽碌，依舊被我認做是世紀最難議題之一悍赢。而在冥冥之中，我也明白货徙，若是什么都不信左权，歸屬自然也就只有自身這一條路了。
從某處坐很久的車痴颊，再到某處赏迟，那是我人生中的第二次遷徙，外公外婆站在路口蠢棱，凌亂的風拂動他們的頭發(fā)锌杀，銀色和黑色摻雜甩栈，他們彼此支撐著對方的身軀，而我在馬車上向他們揮手糕再，心里平靜入水量没，臉上的微笑也很輕易地蕩開。那時還是不知歸屬的15歲年紀突想，我的心里毫無傷悲殴蹄，甚至滿懷著一種殘忍的快意，終于開啟了獨屬于我一個人的篇章蒿柳。
二巷鎮(zhèn)和苔村饶套，還有我最初的家鄉(xiāng)都不一樣，它的街道不是泥土堆砌的小道垒探，而有一塊塊的磚瓦堆砌而成，夜晚螢燈在每家每戶的窗戶內(nèi)點起怠李，我租住的小屋是一棟三層小樓的閣樓圾叼，離安盛中學不遠，方便我上下學捺癞。我總在想有關少年的意緒夷蚊，心靈純粹無暇，即使經(jīng)歷了無數(shù)風雨的洗禮髓介，也總會開啟給陽光照射的天窗惕鼓。所以當我在二巷鎮(zhèn)安頓下來，在某個春日四處閑逛唐础，就像命運指引一般打開了那扇門箱歧，我的天窗才被打開，而滿園的芬芳瞬間便擠占了一切一膨。
我在中學的學習成績并不好呀邢，畢竟在那時我的心中，已經(jīng)全部承載了一個夢想豹绪。在當時价淌，作為交易品的詩歌還是很私有的東西，在那個時代瞒津，從哪一個地方都找不到會有一些人竭盡全力地去拿詩歌表達自己蝉衣，更別提用樂器輔助，站在公共的領域了巷蚪。
說回我打開的那一扇門病毡，那只是很普通的一扇，而我現(xiàn)在還記得那時手上的觸感钓辆，心內(nèi)翻涌震蕩的戰(zhàn)栗感剪验。那是我們學校的詩樂社的活動室肴焊，那時門口貼著招新的海報，上面畫著凌亂的圖案和樂器功戚，還有一首小詩娶眷。特別的是打開門后遇到的人，是的啸臀，阿什和蒙特正在里面届宠，還有三三兩兩的旁觀者，盤腿坐在活動室的地上乘粒，人人臉上都浮現(xiàn)了一種表情豌注，和我一樣的表情。
魯特琴和里拉琴的組合灯萍，明明是兩種全然不相干的樂器轧铁，卻組合成了一曲完美的音樂，而阿什輕輕哼唱著旦棉，陽光從窗戶照射進來齿风，聲音和畫面全都沖撞到我的腦子里绑洛。我進來的時候救斑，他們演奏完那一小段真屯，便把頭轉(zhuǎn)過來向我招手脸候，“學弟，要不要加入我們的詩樂社霸寺佟？”
一開始怎么回答的我忘記了澜共，只記得我對著最靠近門口的那個人問道：“你相信神嗎幸斥？”阿什點了點頭：“相信啊。”蒙特笑了起來梭灿，我后來才知道画侣，蒙特就是學校里學習第一名的天才學生，他那時候也加入了詩社堡妒。
下定決心組建吟游詩團配乱，是在流星也進了詩樂社之后。雖說我和他是一屆涕蚤，一開始我對他并沒什么特別的好感宪卿，不如說全都是壞感，他頭發(fā)很長万栅，遮住眼睛，有時候看不見表情西疤，倒是他跑到學校樓頂放鞭炮的事情烦粒，在全校都傳得沸沸揚揚。我記得那時候我還在教室里上課代赁，就聽得到頭頂傳來啪啪作響的聲音扰她，整顆心就漏跳了一拍，還有學生躲到了桌子底下芭碍，而老師跑了出去徒役。
說起來還感覺有些羞愧，那時的我窖壕，以為要死了一般忧勿，心臟就像要沖出胸口，等待著地面震蕩瞻讽，天花板塌落鸳吸，等待著我人生的最后一刻，等到老師再次回來速勇，告訴我們這些事是流星干的晌砾，而不是什么國家之間的戰(zhàn)爭突然之間就蔓延到我們學校之后，我的心才又重重地沉下來了烦磁。在那命懸一線之際养匈，我發(fā)現(xiàn)我竟然在心內(nèi)向著神祈禱了哼勇。隨之，那種對自己的憎恨呕乎，便自然而然轉(zhuǎn)移到罪魁禍首流星身上积担。
加入吟游詩團之后，我發(fā)現(xiàn)所有人都有著信仰楣嘁，喜歡做的事磅轻，憧憬到的地方，種種如此逐虚。阿什的眼里時常發(fā)著光聋溜，他經(jīng)常遲到早退，只為了在活動室多彈一會叭爱，可每當他的手上握起了手搖鈴的末端撮躁，在鈴聲響起之后，他喉嚨深處涌現(xiàn)的歌聲總是讓我深深地沉醉买雾。而蒙特呢把曼？他總是很忙，他不遲到早退漓穿，可是排練的時間嗤军，不比任何一個人少，他的學習成績照樣名列前茅晃危，他能處理一切事務叙赚，是相當靠譜的大人，可是當他拿起魯特琴僚饭，臉上就會掛著非常愉悅和愜意的笑容震叮。至于流星，他總是風風火火的鳍鸵，身邊總有各式各樣的女孩子苇瓣，只是偶爾在彈里拉琴的時候，我能看到他眼中滿溢的溫柔偿乖。
我有單獨去找過阿什击罪，我想知道他信仰的神是什么樣的，“你信教堂里的神嗎汹想？”“相信阿外邓。”“你信廟里的神嗎古掏？”“相信阿损话。”“命運呢？”“相信阿丧枪」馔浚”他相信一切。而我自然是非常不滿意他的答案拧烦，沒聽解釋便借上課的由頭走了忘闻。阿什也許是注意到我的不滿了，于是在那之后恋博，《問神》便被寫了出來齐佳，我不知道這首詩本身的價值如何，只是旋律響起時债沮，當我吹著骨笛炼吴，匯合在蒙特和流星的琴聲之中時，我找到了答案疫衩。
我的命運在何處
緣起緣盡該注定
追問神明得回應
我心向往是命運
相比于什么都相信硅蹦，不如說阿什是一個什么都接受的人。我的“不信”在他看來闷煤，本身也是一種可信的事物童芹，他不會向其他人那樣，告訴我夢想的偉岸與輝煌鲤拿，作為學長假褪，他只是信任我，信任我的“不信”近顷，相信我的選擇嗜价。他以這種姿態(tài)，也接納包容著其他人幕庐。
吟游詩團的演出，并沒有那么順利家淤，在我們陸續(xù)畢業(yè)了异剥，走上了真正的社會時，有過一段很長的沉寂期絮重，那時候冤寿，佐佑加入了我們，然后是害怕地青伤，顫抖著將我們的作品搬到公共場合去演奏督怜。第一次的演奏便是在母校的操場上，學弟學妹們很給面子狠角，只記得當時桃花飄落号杠，花瓣落到我們的身上，也落到那些圍在我們身邊的觀眾身上。那仍然是一個詩歌私有化的世界姨蟋，然而阿什創(chuàng)造詩的速度屉凯，比在公共場合演唱完詩消失的速度更快，所以我們得以一直一直地演奏下去眼溶。
從二巷鎮(zhèn)悠砚，唱回了苔村。我的外公外婆堂飞，很多年都沒有見面的親人灌旧，在臺下流出了眼淚。我想著绰筛，其實并不用這樣吧枢泰，不用哭的吧。于是便在我的笛聲里加入了一些鏗鏘有力的元素别智，我用樂聲表達了自己宗苍，而阿什創(chuàng)作的詩歌，也正是我想對他們說的話薄榛。
人生是一場漫長的旅程讳窟，在長長的路上，有時候還會想念苔村的一切敞恋，那滿園的婆婆納承載著我的過去和童年經(jīng)歷的一切丽啡，我已找到我最珍視的東西，本質(zhì)上我仍然是那個什么都不信的繭沙硬猫。所以补箍，當我們在飛霧城被沒收樂器，驅(qū)逐出城之后啸蜜，我變成了吟游詩團里最堅韌的存在了坑雅。當他們陷入懷疑，在夜里總是自己和自己打架的時候衬横，我便哼唱出阿什編出的那些旋律裹粤，于是慢慢地，阿什也加入進來蜂林，往往最后遥诉，就是五個人唱成一團，鬧成一團噪叙，煩惱再也沒有了矮锈，只有一瓶瓶的啤酒，一箱箱的零食睁蕾，還有再一次的奮起反抗苞笨，無數(shù)的譜子和詩片漫天飛舞。
我的迷茫時期，早已先于他們跨過了猫缭，我仍然什么都不相信葱弟，因此便成了整個詩團最無法被打垮的人，也是在那個時候猜丹，我和流星的關系好轉(zhuǎn)芝加，也成了彼此最堅實的后盾了。
阿什的迷茫期更短射窒，而蒙特自始至終都沒有產(chǎn)生要回去繼承父親事業(yè)的想法藏杖，只要我們還在一起，那就沒什么可怕的脉顿，我是那樣想道蝌麸。
流浪并且在小范圍內(nèi)偷偷地演出，已經(jīng)成為我們的臨時事業(yè)艾疟，而在一個荒蕪的村落我認識了她来吩。臉紅，心跳蔽莱，四肢顫抖不已弟疆，她的臉孔，她的身軀盗冷，在我的腦海里久久不散怠苔，而這些，可能就意味著我們經(jīng)常表演的主題仪糖，“愛柑司。”也許是命運的編織锅劝，我愛上了那個叫做阿燕的姑娘攒驰。我不會信命運，只是感受著那時那刻的心情故爵，那是阿什他們向我傳授的經(jīng)驗讼育，一邊傳授著，一邊嘲笑著稠集，笑笑鬧鬧著走過些許歲月，他們的嘲笑和我小時候收到的那些嘲笑完全不同饥瓷，我在那些打趣聲中感受到自己成為他們的中心剥纷，感受到了他們對我的“愛”，這種愛與我對阿燕的愛是不同的呢铆，而無論哪一種晦鞋，對我都同樣重要，我依然會反駁回去，而我的犀利言語里悠垛，也少了艱澀的惡意线定，而充滿了溫柔和愛，那是我第一次知道确买，原來所謂攻擊斤讥，也有愛的含義。我一邊笑湾趾，一邊感受到胸腔滿溢的溫暖芭商，那是很奇特的。
單戀理應讓人感受到忐忑不安搀缠，而一旦拿起我的骨笛铛楣，和他們站在一起，就好像萬水千山艺普，什么都不再害怕簸州，我和阿燕在一起之后，這種感覺也并沒有消失歧譬，再到后來岸浑，本不是同一個世界的我們再決定了分開，鋪天蓋地的痛苦涌來缴罗，那種再一次的失去助琐，對以前的我來說，似乎足以毀滅一切面氓，就像母親失去了神父先生兵钮，即使是我也無法將她拉住一般。那時候舌界，蒙特和流星和我一起喝酒掘譬，我比他們更早地清醒，看著他們到茅廁大吐特吐呻拌，而我的笑聲穿透了房間的墻壁狭郑。
然后我們便上了路，離開那個小村落策菜，去更遠的地方追尋更大的夢褥芒。而屬于我的小小夢想，阿燕吹笛子時低垂的眼眸猾普，她走路時颯颯如風的步伐袜炕，便成為了一種珍藏的回憶，我不會忘記初家，也不會拋卻偎窘，我雖然不信愛情乌助，但已見過最美的風景。
我的名字叫做繭沙陌知，我是吟游詩團的一員他托，一路上走到今天，二十年的時光仆葡，我們一點點地打開了詩歌私有化的缺口赏参，我們一點點地把自己的聲音被更多人聽到。然而我知道浙芙，在某些時刻登刺，那個曾經(jīng)的，在禮拜日被媽媽牽著手嗡呼，一直走到教堂纸俭，在那里看遍地婆婆納開放凋落的小繭沙，依舊在我心底深處潛藏著南窗。那時的我急切盼望著能夠抓到人生的救命稻草揍很，想要相信什么，想要被人拯救万伤，被人拉著手窒悔，去教堂，去更遠的地方敌买。
上個禮拜简珠，我回到了苔村，滿園的婆婆納已凋落虹钮，沒人再照顧他們聋庵，我的外公外婆，分別在三年前和兩年前離開了我芙粱〖烙瘢總是夢見他們在我19歲的時候，趕了很遠的路來到苔村的西邊廣場春畔，只為了看我一眼脱货。我想告訴他們我的音樂，我們的音樂能被那么多人認可律姨，而他們和往常一樣振峻，只想知道我過得好不好，瘦了沒择份，按時吃飯了沒铺韧。原來那時的我一路顛簸，比我離開他們的時候瘦了太多缓淹，所以一看到我他們便流下了眼淚哈打。
說起來，選擇了骨笛讯壶，也是因為我的外婆料仗，有時學校沒課，吃過午飯伏蚊，我便在院子里曬太陽立轧，外公回屋去睡覺，外婆就坐在我的身邊躏吊，她的問話我都不想回答氛改，學校里的煩憂，那些像蒼蠅一樣在我耳邊絮叨著的人比伏，我也不想讓家人知道胜卤，那個時候，她便顫顫巍巍地拿出一把骨笛赁项，說她年輕的時候還學過一門樂器呢葛躏。那把骨笛很舊，而她花了很長的時間洗去灰塵悠菜，便在我耳畔吹響了舰攒，我已經(jīng)和自己下過決心，不會再哭悔醋，而我真真切切地從那笛聲里聽到了摩窃，外婆內(nèi)心的聲音。他們想要把愛傳遞給一個陌生的孩子芬骄，即使我不算是一個很好的孩子猾愿。
我收到的他們寄給我的最后一封信，是他們告訴我德玫，他們已經(jīng)從我的樂聲里聽到了匪蟀，他們從來都認可我想要他們看見的事，他們自始至終都拿我做他們的驕傲宰僧，而強烈的愛意總讓他們在說出對我的認可之前材彪，就詢問我的身體狀態(tài)，只害怕我感受不到那些洶涌無可忽視的愛意琴儿。
我曾說過段化，我不會再哭，這句話我也是不信的吧造成。只是我現(xiàn)在更是過了哭泣的年紀显熏，下定決心打破那咒語后，卻發(fā)現(xiàn)自己早已沒有了眼淚晒屎。
母親手掌的余溫已延續(xù)了四十年喘蟆，我是一個幸運的人缓升，以至于毫無信仰地走到了今天，卻發(fā)現(xiàn)自己成為了很多人的信仰蕴轨。有一次收到一封信港谊，寄信的人我不認識，只是說橙弱，感謝我們能走到今天歧寺，她想著也許可以再試試看活著。我很想握著她的手棘脐，告訴她斜筐，可以什么都不信，但是不能不相信自己蛀缝。
說起來顷链，我還碰見了神父先生，他現(xiàn)在在一家維修店做修理工内斯，我說我是繭沙蕴潦，他便雙手握緊了我的手，他沒認出我就是那個喜歡吃他的巧克力的孩子俘闯，他把我看作是吟游詩團的一員潭苞，而出現(xiàn)了惶恐的神色。我是專程前來見他真朗，準備修理的東西只是一只普通的懷表此疹。對于他的感受，我如今已像阿什一樣遮婶，足以接納一切蝗碎，所以我既不想哭，也沒想相認旗扑。離開那店鋪時蹦骑，我的步伐也一樣的穩(wěn)健，就好像做了日常生活里最平常的一件事臀防。沒有愛眠菇，也便沒有了恨，原來我也慢慢成了一個老頭子了袱衷。
這是一個沒有記憶的世界捎废，人死后，便是死了致燥，一切都不會留下來登疗，而吟游詩團的我們都知道，正是想要在這世界上留下足跡，我們才要拼死和整個世界對抗辐益，去推翻這詩片堆疊而成的虛偽世界断傲。是的，我最終還是懷著一種不變的信仰存活了大半生智政，也因此我想要記錄下來艳悔，屬于我的故事，屬于大家的故事女仰。
該做的都已經(jīng)做了，至于剩下的抡锈，世界會不會變疾忍，我們究竟會不會被記住，就交給時間決定好了床三。我已做好最終的準備一罩，我這一生，雖有遺憾撇簿，也毫不悔改聂渊。
對于死亡，我不會害怕四瘫，因為我已在夢中重復地見到母親的臉龐汉嗽，在我人生的終點，我也終于好去見她了找蜜。
