《非暴力溝通》

作 ? 者：[美]馬歇爾·盧森堡

出版社：華夏出版社

書 ? 號：ISBN978-7-5080-8615-6

版 ? 次：2016年1月北京第1版

作者簡介

馬歇爾·盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就浊洞，2006年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎掷酗。盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法汽烦，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端莉御。

推薦語

《非暴力溝通》是一本能夠給人們的生活帶來改變的書籍撇吞，它讓我真正的認(rèn)識和理解了價值判斷與道德評判，觀察與評論礁叔，請求與命令的區(qū)別牍颈。通過觀察，表達(dá)感受琅关，發(fā)現(xiàn)需求煮岁，提出請求的方式，讓自己有意識的談話和傾聽。最終讓愛得以傳遞和表達(dá)画机，讓我們的生活更加的和睦冶伞、平靜。

什么是非暴力溝通

非暴力溝通（Nonviolent Communication,NVC）步氏，借用甘地曾用過的“非暴力”一詞响禽，來指暴力消退后，自然流露的愛荚醒，也被稱為是“愛的語言”金抡。非暴力溝通是一種溝通方式，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式腌且，去明了自己的觀察梗肝、感受和愿望，持續(xù)不斷的提醒自己铺董，有意識地使用語言巫击。

非暴力溝通的步驟是：1.不帶判斷和評判地表達(dá)觀察結(jié)果；2.表達(dá)自己的感受精续；3.說出哪些需要（價值坝锰、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受；4.為了改善生活重付，我的請求是什么顷级。即非暴力溝通由觀察、感受确垫、需要弓颈、請求四個要素構(gòu)成。

是什么蒙蔽了愛删掀？

我們的某些語言和表達(dá)方式翔冀，雖致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要披泪，最終纤子，事與愿違，導(dǎo)致彼此的關(guān)系疏遠(yuǎn)款票。這些語言和表達(dá)方式控硼，被稱為“異化的溝通方式”。

道德判斷

道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人艾少。批評卡乾、指責(zé)、辱罵姆钉、歸類说订、比較以及評論等都是在評判人抄瓦。

如果女友想多一些體貼，那她就是“太粘人了”陶冷「奇ⅲ可是，如果我想多一些體貼埂伦，那她“冷漠得像個木頭”煞额。

如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“強迫癥”沾谜。反之膊毁，如果我更在乎細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”基跑。

美國領(lǐng)導(dǎo)人把前蘇聯(lián)看作是致力于摧毀美國生活方式的“邪惡帝國”婚温；前蘇聯(lián)領(lǐng)導(dǎo)人將美國人看作是試圖征服他們的“帝國主義壓迫者”。

從上面的例子就能看出媳否，什么是可貴的品質(zhì)栅螟，我們每個人都有自己的看法和判斷，卻常常誤將價值判斷與道德評判混為一談篱竭。

進(jìn)行比較

比較也是評判的一種形式力图。在我們浮躁的現(xiàn)實世界中，比較幾乎無處不在掺逼。

父母對孩子說：“你看看別人家的孩子吃媒，人家平時這么努力，課余時間還要學(xué)習(xí)鋼琴吕喘、繪畫和體育赘那。你看你自己，學(xué)習(xí)不努力兽泄，練琴也練不好漓概。”

男人抱怨說：“你娶的老婆真是賢惠大方病梢，我就沒你這么好運了×褐祝”

想想自己的工作和存款蜓陌，和那些明星土豪一比，基本都能使人失去奮斗的勇氣吩蔑。

數(shù)不清的比較钮热，蒙蔽了我們對人對己的愛意。

回避責(zé)任

我們對自己的思想烛芬、情感和行動負(fù)有責(zé)任隧期§穑可是，人們廣泛使用“不得不”仆潮、“公司政策”宏蛉、“領(lǐng)導(dǎo)命令”之類的短語，使得人們淡化了個人責(zé)任性置。

為什么打掃房間拾并？→因為我不得不做。

為什么欺騙顧客鹏浅？→因為老板叫我這樣做嗅义。

為什么抽煙？→因為我所有的朋友都抽煙隐砸。

為什么要加班之碗？→因為領(lǐng)導(dǎo)要求，我不得不加班季希。

這樣的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源褪那。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物胖眷。

強人所難

異化的溝通方式還與一個想法有關(guān)：有些行為值得獎勵武通，而另一些行為必須受罰。這種想法通過“應(yīng)當(dāng)”這個詞得到了體現(xiàn)珊搀。這樣的方式往往暗含著威脅冶忱，如果不配合，他們就會受到懲罰境析。

他應(yīng)當(dāng)為他所做的事情受到懲罰囚枪。

作為父母，我應(yīng)該有責(zé)任去管教好我的孩子劳淆。

人們越是習(xí)慣于評定是非链沼，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)沛鸵。

非暴力溝通的要素

觀察

非暴力溝通的第一個要素是觀察括勺。通過仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察的結(jié)果曲掰。非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論疾捍，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。主要就是讓我們區(qū)分出觀察和評論的重要性栏妖。

對于大多數(shù)的人來說乱豆，觀察他人及其行為，而不評判吊趾、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析宛裕，是難以做到的瑟啃。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式揩尸∮加欤”

書中有一首歌反映了觀察和評論的區(qū)別。

我從未見過懶惰的人疲酌；

我見過

有個人有時在下午睡覺蜡峰，

在雨天不出門，

但他不是個懶惰的人朗恳。

請在我胡言亂語之前湿颅，

想一想，他是個懶惰的人粥诫，還是

他的行為被我們稱為“懶惰”油航？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情怀浆；

但他不是愚蠢的孩子谊囚。

請在你說他愚蠢之前，

想一想执赡，他是個愚蠢的孩子镰踏，還是，

他懂的事情與你不一樣沙合？

我使勁看了又看

但從未看到廚師奠伪；

我看到有個人把食物

調(diào)配在一起，

打起了火首懈，

看著炒菜的爐子——

我看到這些但沒有看到廚師绊率。

告訴我，當(dāng)你看的時候究履，

你看到的是廚師滤否，還是有個人

做的事情被我們稱為烹飪？

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭最仑，

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別藐俺。

因此，我得出結(jié)論泥彤，

如果不把事實

和意見混為一談紊搪，

我們將不再困惑。

因為你可能無所謂全景，我也想說：

這只是我的意見。

——魯思·貝本梅爾

感受

非暴力溝通的第二個要素是感受牵囤。但我們需要區(qū)分出自己的感受和想法爸黄。

當(dāng)我們說“我覺得”時滞伟，常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法炕贵。此外梆奈，還有些詞表達(dá)的是想法，而非感受称开。例如：被拋棄亩钟、被拒絕、被利用鳖轰、被誤解清酥、得不到支持等。為了清晰地表達(dá)感受蕴侣，可通過建立表達(dá)感受的詞匯表焰轻，更清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢昆雀。

用來表達(dá)需要得到滿足時的感受：興奮辱志、喜悅、高興狞膘、感激揩懒、感到、樂觀挽封、自信已球、愉快、幸福场仲、陶醉等和悦。

用來表達(dá)需要沒有得到滿足時的感受：害怕、擔(dān)心渠缕、焦慮鸽素、著急、緊張亦鳞、沮喪馍忽、傷心、灰心燕差、絕望遭笋、生氣、懊惱徒探、憤怒等瓦呼。

需要

非暴力溝通的第三個要素是需要。非暴力溝通強調(diào)测暗，感受的根源在于我們自身央串。我們的需要和期待磨澡，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受质和。

聽到不中聽的話時稳摄，我們有四種選擇

1. 責(zé)備自己；2.指責(zé)他人饲宿；3.體會自己的感受和需要厦酬；4.體會他人的感受和需要。

通過了解我們的需要瘫想、愿望仗阅、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人殿托，而承認(rèn)我們的感受源于自身霹菊。認(rèn)識到對他人的指責(zé)、批評支竹、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀旋廷。因此，在表達(dá)感受時礼搁，要體現(xiàn)出自己對自己的感受負(fù)責(zé)饶碘，去表達(dá)自己的需要，而不是將責(zé)任歸咎于別人身上馒吴。

請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求扎运。我們告訴人們，為了改善生活饮戳，我們希望他們做什么豪治。我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述扯罐，來提出請求负拟。我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)歹河。特別是在集體討論時掩浙，我們要清楚地表明自己的期待。否則秸歧，討論可能只是在浪費彼此的時間厨姚。

在提出請求時，也需要區(qū)分出請求與命令键菱。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰谬墙，他們就會把我們的請求看作是命令。一個人若是聽到命令只有兩個選擇：服從或反抗。不論如何芭梯，只要人們認(rèn)為我們是在強迫他們险耀，他們就不會樂于滿足我們的需要。如果我們不想勉強他人玖喘，那么清楚地表明這一點是十分重要的，因為這有助于人們相信我們提出的是請求而非命令蘑志。例如累奈，我們可以說：“幫我打開窗戶好嗎？”而不是說急但，“請打開窗戶澎媒！”

傾聽的力量

用全身心傾聽

當(dāng)他人遭遇不幸時，我們常巢ㄗ基于提出我們的建議戒努，給對方安慰，或表達(dá)我們自己的感受镐躲〈⒚担可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息萤皂。法國作家西蒙娜·薇依說：

傾聽一個處于痛苦中的人撒穷，不僅十分罕見，而且非常困難裆熙。那簡直是奇跡端礼；那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到入录，實際上蛤奥，絕大部分的人還不具備這種能力。

及時反饋

在傾聽他人的觀察僚稿、感受凡桥、需要和請求后，我們可以主動表達(dá)我們的理解贫奠，幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思唬血。

傾聽和示弱的能力

往往我們在交談之間，害怕將自己的弱點唤崭、擔(dān)憂暴露在對方面前拷恨，因為我們擔(dān)心自己的權(quán)威、控制力受到挑戰(zhàn)谢肾，只好把自己武裝起來腕侄，使自己看起來強硬、堅不可摧。其實冕杠，適當(dāng)?shù)厥救跷㈡ⅲ炊芷鸬礁玫淖饔谩?/p>

馬歇爾博士在與一群社會青年談話時，就通過示弱的方式分预，采用非暴力溝通進(jìn)行傾聽兢交，起到了很好的效果。

愛自己

非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己笼痹。

通過自我評價配喳，是培養(yǎng)對自己愛的重要方式。然而凳干，我們的自我評價方式往往導(dǎo)致自我憎恨晴裹。如，我應(yīng)該早點知道救赐；我必須戒煙涧团；我不得不做那件事。這些評價本是為了讓我們自己變得更好经磅，可是一旦順從了這些命令泌绣，生活就失去了樂趣。

我們更應(yīng)該學(xué)會自我寬恕馋贤。當(dāng)我們對自己說“應(yīng)該”赞别、“必須”、“不得不”的時候配乓，我們可以用“選擇做”代替“不得不”仿滔。在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活犹芹。

第一步：把自己不得不做的事情列個清單崎页。

第二步：列好清單后，把這些事改成因為你選擇做它們腰埂，而不是因為你不得不做飒焦。在你所列的每個項目前，加上“我選做”屿笼。

第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做? ? ? ? ? ? ? ? ?牺荠，是因為我想要 ? ? ? ? ? ? ? ? ÷恳唬”在思考這個問題時休雌，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向，例如為了錢肝断，為了得到贊同杈曲，為了逃避懲罰驰凛，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚担扑，為了履行職責(zé)等恰响。當(dāng)自己真正找到了自己的價值取向后，即使困難重重涌献，你也會在價值觀的支持下欣然前行胚宦。