我們都認(rèn)為我們很愛家人探入、愛孩子狡孔、妻子。你會帶她們?nèi)コ运麄兿矚g的披薩蜂嗽，送他們生日禮物苗膝，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。
但很少有人察覺植旧，我們所有的愛都是基于自我辱揭。或者說病附，我們所有的愛都需要回饋问窃。當(dāng)我們給了對方一個吻，我們希望也得到一個同樣的吻或是其他東西完沪。
我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異域庇。無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算覆积。對家人听皿，對朋友，對我們的愛情宽档。
自我一直沒有安全感尉姨，它非常缺乏存在感，所以他需要不斷的通過他人吗冤、外境來攝取存在感啊送。
為此我們建立家庭、學(xué)校欣孤、政府馋没、醫(yī)院、養(yǎng)老院以及各種社會組織降传，以獲取各種不同時期所需的安全感篷朵。
在你出生的時候，爸爸媽媽是你最大的安全感的ATM機婆排。當(dāng)你缺乏安全感的時候声旺，你就會找他們要；長大后段只，你的愛人會給你最大的安全感腮猖。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子赞枕，讓他們給你新的安全感澈缺。
在這里我們著重討論坪创，如何從家庭和愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命里所占比重非常大姐赡。
事實上莱预，當(dāng)你認(rèn)為你在愛的時候，你一直在試著維持愛情的收支平衡项滑，我指的是愛情上的收支平衡依沮。舉例：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你枪狂，這樣過了一段時間危喉，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛州疾。
假如你付出十塊錢的愛辜限，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣孝治，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢审磁，但通常我們在這個過程中就會發(fā)生爭吵谈飒。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多，可你呢态蒂？
我們一直在計算杭措，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗钾恢，因為我們有自我手素，我們需要喂養(yǎng)自我。這讓我們無法心無旁騖的愛瘩蚪∪常——我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器。
家庭和愛情是吸取安全感的重要來源疹瘦。但也同樣很危險崩哩，我們以為已經(jīng)調(diào)到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺言沐。
一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡邓嘹，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅险胰。想想看汹押，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡起便。
你給了他十塊錢的愛棚贾，可他呢窖维。他好像完全不知道，他至少應(yīng)該給我六塊錢吧鸟悴，可他給我的最多只能算兩塊錢陈辱。
無論是對男朋友、女朋友细诸，還是先生太太沛贪，甚至對父母子女，我們其實都是這樣的震贵。這就是基于自我的愛利赋，這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的猩系。
我無意聲討這種愛媚送。身為未證悟?qū)嵪嗾撸词刮覀兿肟艿椋膊豢赡苡谐竭@種愛的愛塘偎。但我不認(rèn)為這是真的愛，這種愛以自我為中心拿霉，很少真正考慮別人的感受吟秩。它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易绽淘。
這也是為什么我們的家庭關(guān)系老是這么緊張涵防。總是出各種問題沪铭。因為我們并沒有真的愛過任何人壮池，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛杀怠？
如果女朋友不高興椰憋，我們表現(xiàn)出很關(guān)心的樣子，那不是因為我們愛她赔退，而是因為你怕她的不開心早晚會波及到自己：比如搞亂我們的計劃熏矿、讓自己也不開心。我們很怕這種麻煩离钝。這只是我們?yōu)榱吮苊庾晕沂軅扇〉拇胧?/p>
如同多數(shù)父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負(fù)榮耀家族的使命票编。這其實是全然的自私。他們不過是想讓孩子滿足他們的自我卵渴，重建他們失敗的人生慧域。
在愛情里，我們也是如此浪读，我們希望對方全然滿足我們的自我昔榴。我們之所以愛對方辛藻，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感互订。但好景不長吱肌，很快，因為對方也是自私的仰禽，他來我們這里也是為了滿足他的自我氮墨。
因此，當(dāng)最初的沖動慢慢停滯下來之后吐葵，雙方都開始看到對方的一點真面目规揪。那時候雙方都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規(guī)則温峭，你當(dāng)然不會說：我給了你這么多猛铅，所以你也必須給我這么多。但沒有說不代表你沒有想凤藏。一切都心照不宣奸忽。
雙方關(guān)系最佳時期僅僅是雙方收支比較平衡的時期。但很快揖庄，我們被其他事情分心了栗菜，其中一方不能及時提供對方所希望的那么多愛了。這個時候抠艾，另一方就會感覺不安全苛萎，發(fā)生爭吵桨昙。
當(dāng)雙方收支達到差異巨大的時候检号，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養(yǎng)料。
我們猜想一下圣者的愛蛙酪，佛陀一般的圣者已經(jīng)證悟無我齐苛，他沒有一個自我需要被滿足。因此桂塞，他不需要通過結(jié)婚凹蜂、建立家庭、結(jié)交朋友來攝取安全感阁危。他呆在黑暗里也不會怕黑玛痊，也無需電影、音樂來娛樂自己狂打。
沒有自我的人就沒有分別心擂煞，我們認(rèn)為某些人比另一些人更重要，是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色趴乡，我們需要這些角色对省，我們的自我的大部分食物都由他們提供蝗拿，因此經(jīng)營好與這些人的關(guān)系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個成就者蒿涎，他不需要討好任何人哀托，因為他無需從他們那里獲取自我的食物。
一個完全無我的人劳秋，一個視你如他自己的人仓手，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關(guān)心的當(dāng)然是讓你獲得和他一樣的解脫俗批。為此他可以和你一起喝酒俗或，也可能揍你一頓，可能給你講佛法岁忘，也可能和你討論女人辛慰，只要可以將你導(dǎo)向解脫，他不在乎做任何事干像。
他也不期待你有某種回報帅腌，因為他沒有自我需要被喂養(yǎng)。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡麻汰，因此他的愛是真正的愛速客，而不是我們假模假式的愛。
