在溝通的過程中，我們很少關(guān)注溝通方式上的差異绍坝。很多的時候蝙搔，也許我們不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的硫麻，但是我們的語言的確引發(fā)了自己和他的痛苦。馬歇爾·盧森堡博士創(chuàng)建了非暴力的溝通方式床绪，指導(dǎo)人們在工作和生活中應(yīng)用非暴力的方式進(jìn)行溝通，消除分歧和爭議，進(jìn)行高效的溝通盅藻。

什么是非暴力溝通？

通過談話和聆聽畅铭，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望氏淑，重塑我們對沖突的積極思維方式，打開愛和理解硕噩，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)接假残，使得人們樂于互助。稱之為“非暴力溝通”炉擅。

暴力來自哪里辉懒？

因?yàn)槟承┱Z言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要谍失，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害眶俩。這稱之為“異化的溝通方式”。它有以下幾種表現(xiàn)形式快鱼。

1）道德評判：

如果一個人的行為不符合我們的價值觀颠印，他就被看作是不道德的，我么生活中常見有這些評論：

如果老師布置的作業(yè)我不想做攒巍，那他就“太過分了”嗽仪。

如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”柒莉。

如果女友想多一些體貼闻坚，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些體貼兢孝，她沒滿足窿凤，那她“冷漠得像個木頭”仅偎。如果對方更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“有強(qiáng)迫癥”雳殊，如果我更在乎細(xì)節(jié)橘沥，他就是“粗心大意”。

這樣的評論暗藏這我們的價值觀和需要夯秃，但這樣并不公平座咆，即使對方做出讓步，也并非心甘情愿的仓洼。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談介陶。

2）進(jìn)行比較

比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較色建，如果你真的想過上悲慘的生活哺呜，就去與他人比較吧。比如和明星比樣貌給自己添堵箕戳，和閨蜜比男友讓老公惡心某残，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意。

3）回避責(zé)任

我們對自己的思想陵吸、情感和行動負(fù)有責(zé)任玻墅。可是走越，人們總在說“不得不”和“你讓我”椭豫。“不管你喜不喜歡旨指，有些事你不得不做赏酥。”“你讓我傷透了心谆构÷惴觯”顯然，這種方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源搬素，淡化了個人責(zé)任呵晨。而一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物熬尺。

4）強(qiáng)人所難

我們對別人的要求往往暗藏著威脅摸屠，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰粱哼。這是強(qiáng)者常用的手段季二，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了】柘希”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我刻蚯，咱倆就離婚∩Ｋ唬”這種方式的基礎(chǔ)是性惡論炊汹，源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣瑫r也支撐著它們逃顶。

如何進(jìn)行非暴力溝通讨便？

1） 區(qū)分觀察和評論

印度哲學(xué)家克里希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式】隍穑”

非暴力溝通的第一個要素是觀察器钟。即我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果妙蔗。作者特別強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。我們習(xí)慣于對看到人及行為做出反應(yīng)疆瑰，給出評判和分析眉反，例如某人遲到 30 分鐘，我們通常不會直觀地說他遲到半小時穆役，而是直接說他經(jīng)常遲到寸五、沒有時間觀念。將觀察和評論混為一談耿币，人們會傾向于聽到批評梳杏，會馬上做出應(yīng)激反應(yīng)。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言淹接，而主張?jiān)u論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察十性。

2）?體會和表達(dá)感受

非暴力溝通的第二個要素：感受。要善于體會和表達(dá)感受塑悼，通過建立表達(dá)感受的詞匯表劲适，我們可以更清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢厢蒜。同時要注意區(qū)分感受和想法霞势。

例如：我覺得我吉他彈得不好。

這個句子中斑鸦，我評價自己吉他彈得不好愕贡，而沒有表達(dá)感受。

作為吉他手巷屿，我有些失落（郁悶固以、苦惱）。

這個句子則表達(dá)了認(rèn)為自己吉他彈得不好時攒庵，我的心理感受嘴纺。

當(dāng)我們說“我覺得”時败晴，常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法栽渴。此外尖坤，還有些詞表達(dá)的是想法，而非感受闲擦。例如慢味；被拋棄、被拒絕墅冷、被利用纯路、被誤解、得不到支持等寞忿。為了更清晰地表達(dá)感受驰唬，非暴力溝通主張使用具體的語言∏徽茫“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實(shí)際狀況叫编。

3）感受的根源

需要以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受霹抛。聽到不中聽的話時搓逾，我們有四種選擇：

（1）責(zé)備自己。例如杯拐，有人生氣地說：“我沒從見過你這么自私的人霞篡！”這是，我們可能會自責(zé)：“哦端逼，我沒有考慮別人的感受朗兵，真是太自私了！”這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚裳食、慚愧矛市，甚至厭惡自己。

（2）指責(zé)他人诲祸。這時浊吏，我們也許會駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說！我一直在乎你的感受救氯。你才自私找田！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒着憨。

（3）了解我們的感受和需要墩衙。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{漆改。

（4）用心體會他人的感受和需要心铃。這時，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”挫剑。

指責(zé)去扣、批評、評論往往暗含著期待樊破。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求愉棱。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊哲戚。反之奔滑，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)顺少。

對于大多數(shù)人來說朋其，個人成長和一般會經(jīng)歷三個階段：其一，“情感的奴隸”——我們認(rèn)為自己為義務(wù)使他人快樂脆炎；其二令宿，“面目可憎”時期——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要腕窥；其三，“生活的主人”——我們意識到筛婉，雖然我們對自己的意愿簇爆、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)爽撒。與時同時入蛆，我們還認(rèn)識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要硕勿。

4）請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求幫助哨毁。以什么樣的方式提出請示求容易得到積極的回應(yīng)呢？我們要清楚地告訴對方源武，我們希望他們做什么扼褪。應(yīng)該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出要求粱栖。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的）话浇，但沒有說清楚什么是她想要的。于是闹究，我們鼓勵她直接說出愿望幔崖，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我。”

在發(fā)言時赏寇，如果我們把自己想要的回應(yīng)講的越清楚吉嫩，就越有可能得到回應(yīng)。但有時我們表達(dá)的意思可能與別人的理解不一致嗅定，這時我們需要請求他人的反饋自娩。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們要清楚地表明自己的期待露戒。否則椒功，討論可能只是在浪費(fèi)彼此的時間。

以上是非暴力溝通部分內(nèi)容的概述智什。

如何與別人進(jìn)行非暴力溝通动漾，這里也羅列出來了簡要的步驟。身處在社會中荠锭，需要不斷與人打交道旱眯，那么如何通過正確、平和的方式表述自己的訴求证九，獲取他人的協(xié)助與支持删豺，就是一個永恒的話題。在這幾天非暴力溝通的學(xué)習(xí)過程中愧怜，從文章表述上感受到的力量呀页，畢竟還是有效的∮堤常混跡于一線下成長型組織蓬蝶，社群里的人不止一次推薦學(xué)習(xí)，是一本非常實(shí)在的致用類書籍〔峦铮現(xiàn)在正處于學(xué)習(xí)階段丸氛，能力有限，很多內(nèi)容還是還沒能夠表述出來著摔。

等學(xué)習(xí)后再重新更新此文缓窜。