怎樣避免陷入情感勒索吧趣,從親密關系中收獲滋養(yǎng)?

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情感勒索耙厚,是親密關系中經常會出現(xiàn)的一種行為强挫。本來親近的雙方,了解彼此的關注、情感和追求,很容易為了自己的私求惜索,而無意或故意利用對方的情感弱點,忽視對方的內心感受迷守,去威脅、強迫對方聽自己的話。

善良的人,容易受到來自親密親人梨树、愛人、朋友的情感勒索岖寞,而不夠開明的人劝萤,也會不時對親密人發(fā)起情感勒索。尤其是親子關系里慎璧,父母很容易對著弱小的孩子,提出孩子根本不喜歡的要求跨释,你必須學習胸私,你必須按我說的做,你必須不能玩了鳖谈。

父母也很容易對小孩子說:多吃蔬菜岁疼,快寫作業(yè),不然不帶你去游樂園缆娃〗萑蓿考試考得好,獎勵你100元贯要。

父母不自知地暖侨,就用了很多條件來要求孩子,讓自己和孩子一同陷入了情感勒索中崇渗。

當父母忽視孩子的感受字逗,一味以條件來要求京郑,孩子表現(xiàn)聽話時,看似情感勒索贏得了勝利葫掉,其實親子關系在遭受破壞些举。在孩子的內心,該怎么看待父母俭厚?可能會認為:我不過是父母生下來的工具户魏,根本不被尊重,等我長大了挪挤,我就不聽父母的話叼丑,要按自己的做。于是电禀,就會在青春期更加逆反幢码。

情感勒索就是如此,隱形地破壞著我們的親密關系尖飞,不論我們是發(fā)起者症副,還是承受者,最終關系的破裂成為雙方的損失政基。

但處于情感勒索中的雙方贞铣,卻難以發(fā)覺這種危害,甚至認為自己是在努力地幫助對方做出改變沮明。比如經吃樱互相惡言叱責的戀人,每一次指責荐健,在自己和對方的內心留下的印記酱畅,截然不同。自己認為是在幫助對方江场,對方卻只感覺到被傷害和蔑視了纺酸。

情感勒索的成行,由于是在親密關系里址否,和惡意的勒索又有不同餐蔬。情感勒索能夠成功,是因為被勒索者允許了事件發(fā)生佑附,顯然只有被勒索者屈服樊诺,情感勒索才會真正實施。

真的有人會向傷害自己的行為屈服嗎音同?如果足夠理智词爬、清醒,自然不會做這樣的傻事权均「准校可我們的潛意識里痪寻,潛藏著令內心屈服的開關。一旦開關觸動虽惭,我們就不自知地認為橡类,屈服與違抗對比,會是更好的決策芽唇。

那可能只是應激反應顾画,自小人們就被教育要做個好孩子,聽話別惹事匆笤,要有傳統(tǒng)美德研侣,謙遜包容,寬和禮貌炮捧,于是庶诡,即使接到對自己不太好的要求,也無法決絕地劃分界限咆课,立即拒絕末誓。

情感勒索的發(fā)起人,可能會提出各種讓被勒索者無法立馬回絕的理由书蚪,比如你是我唯一的拯救者喇澡,只有你能幫我,激起圣母心殊校;如果不這么做晴玖,你就是個自私的壞人,激起道德心为流;你做得不夠好呕屎,必須負起責任,激起羞恥心敬察。一旦任何道德感超過了自我感受榨惰,便認為自己需要接受勒索者的條件,不自知地屈服了静汤。

這些讓我們面臨情感勒索時屈服的開關,令我們表現(xiàn)脆弱的敏感因素居凶,來自童年經歷虫给、個人品性和天性,這些敏感因素在生命中留下了一幅地圖侠碧,熟悉的人自然了解這幅敏感地圖抹估。

當勒索者感覺安全時,不會用到地圖信息弄兜,一旦被拒絕药蜻,他們會立刻放棄對我們的同情瓷式,利用掌握的所有信息謀奪自己的勝利。

所以我們必須了解自己的敏感地圖语泽,從過往的記憶里贸典,尋找自己留下的敏感痕跡。例如踱卵,幼年未從原生家庭獲的安全感的人廊驼,往往渴望被人的贊同。比如我惋砂,我就對別人的夸贊極為敏感妒挎,夸張的是,我總能記得所有人說給我的夸獎西饵。記憶留著門酝掩,指引我們尋找自己的渴望和滿足。

隨著對記憶和人生軌跡的回顧和覺察眷柔,我們開始逐漸發(fā)覺自己存在的問題期虾,對責任的邊界無法劃分清楚、過度承擔責任闯割、過于敏感彻消、自我懷疑,當直接面對這些問題宙拉,學會以成年人的方式理性解決這些問題宾尚,心智會漸漸成熟和理性。

心智成長谢澈,利于我們免于被情感勒索煌贴,也避免去勒索別人。了解自己锥忿,尋求智慧和理性牛郑,我們將漸漸不再情感勒索者控制,也會更加靈活而圓潤地敬鬓,維護值得自己維系的親密關系淹朋,切斷一直在損害自己的不良關系,讓親密關系成為滋養(yǎng)生命的寶貴源泉钉答。

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