2020年1月3日的晚上11點多讶凉，開啟了我和L先生2020年的生氣首秀染乌。

起因是我覺得他最近加班更甚了，晚上休息的越來越晚懂讯，并且和他講以后如果我懷孕了希望他能換一份工作荷憋，能有多一點時間顧家。接下來他就開始舉例他們公司的A褐望、B勒庄、C，如何一邊帶娃一邊上班瘫里，誰誰誰經(jīng)常加班到凌晨幾點……

我聽了就很生氣实蔽，4號一整天24小時我們都沒有說話。

最近我和L先生好像是被下了咒語般减宣，隔段時間就會因為小事生氣盐须，每次因為任何事情生氣的時候，雙方都會選擇沉默漆腌，沒有溝通贼邓，我生氣的時候他理我我也不想搭理他，他也不太會哄女孩子闷尿，只會說“不要生氣了塑径，你打我吧”，說了幾遍后發(fā)現(xiàn)我不想理他填具，他也就不理我了统舀，就是這樣的模式匆骗。

我意識到如果一直這樣發(fā)展下去，我們很可能會漸行漸遠誉简，失去這段親密關(guān)系碉就，失去彼此。

但十分幸運的是闷串，我遇見了克里斯多肝驮浚·孟的《親密關(guān)系》這本書。作者克里斯多概氤常·孟在這本書中為我們揭示了為什么最親愛的兩個人之間會互相傷害碉熄，甚至最后會形同陌路的原因。

克里斯多咐甙危·孟锈津，是一位在個人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師凉蜂。他的教學(xué)遍及中國琼梆、日本、馬來西亞跃惫、新加坡叮叹、美國、加拿大爆存。近三十年來他研究的領(lǐng)域著重于人際關(guān)系與親密關(guān)系的動力。

他運用廣泛的經(jīng)驗蝗砾，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動先较，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈悼粮，進而達到更好的生活水平闲勺。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合扣猫。

《親密關(guān)系》一書詳細講述了在親密關(guān)系中所歷經(jīng)的四個階段菜循，并為我們找出了一種簡單又自然的方法來克服障礙，幫助我們建立真摯的親密關(guān)系申尤。

第一階段：月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系第一階段里其實就是“光環(huán)效應(yīng)”癌幕、“情人眼里出西施”，你們最初相遇昧穿，也許是被對方的外表或者聲音又或是其他因素所吸引勺远，這些吸引到你的點都是自帶高光效果的，讓你忽略掉對方身上的缺點时鸵，你覺得對方很棒胶逢，完全符合自己對理想伴侶的要求，然后一步步發(fā)展出浪漫的火花。

1初坠、吸引磁場

人類為什么要談戀愛呢和簸？

美國著名社會心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛提出的需求層次理論：“生理需要、安全需要碟刺、愛與歸屬的需要比搭、尊重的需要蓄氧、自我實現(xiàn)的需要姆泻。”已經(jīng)給了我們答案禾酱，人類為什么談戀愛抄囚，是因為我們內(nèi)心的需求霉赡。

我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴幔托、照顧穴亏、了解、支持重挑、接受嗓化、贊賞、撫摸和相擁而眠……

親密關(guān)系情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求谬哀，這個主要的動機就構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”刺覆。

2、期望與要求

期望與要求可分為明說和暗示兩種方式史煎。

明說就是直接說出你的需求谦屑。比如：我希望你能主動打掃一下房間、我希望你能記得及時收一下陽臺晾曬的衣物篇梭。

暗示就是你不想明說氢橙，所以必須借助肢體語言等來表達你的不悅，比如不說話+難看的臉色恬偷。但如果你的伴侶是一個直男或者神經(jīng)超大條的類型悍手，你這邊已經(jīng)風云變幻了，他還沒有察覺到袍患，甚至即使察覺到你已經(jīng)不開心了坦康，但他就是不明白你到底是為什么不開心？這種情況還是比較多的协怒。我和L先生的溝通障礙點也在這涝焙。

女人心理想法是：如果我要什么，我為什么生氣孕暇，你都不能猜的出來仑撞，要等我說你才去做赤兴，那就表示你不愛我。這時有個句式就出來了隧哮，“如果你真的愛我桶良，你就會……”我想你一定聽到過或者也說過這句話。

比如有一次我和L先生在等公共汽車沮翔，這時碰到他的同事也來等車陨帆，L先生和他同事介紹我的時候并沒有拉著我的手。因為這個細節(jié)我就生氣了采蚀。

后來我發(fā)現(xiàn)不止我一個人這樣疲牵，著名的婚姻治療師、資深的心理學(xué)家金韻蓉老師和她的愛人在婚禮剛結(jié)束就因為類似的事件吵架榆鼠，而且金老師也是這種暗示的處理方式纲爸，對方無法猜出金老師為什么生氣，而金老師也就是不說出真正生氣的點妆够，然后在其他各種事情上耍性子识啦，把對方折磨“瘋”。

這時候神妹，當個人期待颓哮、需求沒有被滿足的時候，就會產(chǎn)生失望鸵荠、埋怨等情緒冕茅，這也就是月暈現(xiàn)象退去的時刻，即將進入親密關(guān)系的第二階段腰鬼。

作者建議：想要安全度過第一階段嵌赠，你要學(xué)會接受伴侶，學(xué)會接納自己熄赡，執(zhí)著于期望別人最終總會帶來失望，不如豐富自己齿税，因為你原本就是一個完整的個體彼硫，所需要的一切，都存在你心中凌箕。

第二階段：幻滅階段

幻滅是什么拧篮？

你一直崇拜的公眾偶像人物，有一天被媒體曝光牵舱，發(fā)現(xiàn)他原本美好的樣子都是偽裝出來的串绩，實際上是一個自私、丑陋芜壁、沒有責任感的人礁凡，這就是幻滅高氮。

幻滅這個詞往往給人消極負面的印象，事實上顷牌，幻滅不是一件壞事剪芍，它讓你不再被錯覺所迷惑，它讓你從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來窟蓝，讓自己的內(nèi)心本自富足罪裹。

1、偏差行為

引起注意：為了引起伴侶的注意运挫，我們就開始“作”状共，“你為什么連我們的結(jié)婚紀念日都忘記了？”“為什么約會總是遲到谁帕？”“我說過的話你都沒有認真聽……”諸如此類峡继，開始伴侶會給些回應(yīng)，“寶貝雇卷，都是我的錯…”時間一長鬓椭，當這種方式不再被注意，接著关划，就會出現(xiàn)第二種偏差行為小染。

權(quán)力斗爭：隨著沮喪感越來越重，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗贮折，雙方都努力地想要改變對方的想法裤翩、話語和行為。權(quán)力斗爭有很多面貌：互砸東西调榄、冷戰(zhàn)踊赠、避而不見等。

報復(fù)心理：我曾聽到過一個身邊同事的故事每庆，他和他愛人吵架生氣后筐带，他愛人把他銀行卡的錢全部轉(zhuǎn)走了，還花了3萬塊錢買了個包缤灵。聽起來是不是很想笑伦籍，其實這就是典型的報復(fù)行為。

自我放逐：這是一種消極的狀態(tài)腮出，認為自己的人生是失敗的帖鸦，沒有價值的，這種行為和他童年的缺失是有很大關(guān)系的胚嘲。

2作儿、因果關(guān)系

書中給出一個案例，約翰和瑪麗是一對恩愛的伴侶馋劈，他們同居后攻锰，問題開始顯現(xiàn)晾嘶，瑪麗總是把浴室搞得一團糟，約翰已經(jīng)溫柔的提醒過數(shù)次但瑪麗并沒有改變口注，有一天約翰終于受不了了变擒。

約翰：老天啊，瑪麗寝志，我到底要跟你說多少次娇斑，用完浴室之后要收拾干凈！

瑪麗：對不起材部，我會收拾的毫缆，只是因為我現(xiàn)在沒有足夠的時間。

約翰：收拾浴室會花很長時間嗎乐导？那你可以早五分鐘起床翱喽　！

……

瑪麗：約翰物臂，你總是希望每件事都照你的方式旺拉，有時候你真自私！

約翰：你說得太夸張了棵磷，把東西丟得到處都是的人可不是我哦蛾狗！

在我們身邊類似瑪麗和約翰這種案例有很多，我就親眼看到過一對新婚夫妻因為每次刷牙應(yīng)該擠多少牙膏而爭吵的事情仪媒。

我們看到瑪麗和約翰的對話沉桌，可能會認為他們爭吵的原因是因為瑪麗沒有打掃浴室，但這并不是真正的原因算吩。

瑪麗在嚴格的家教環(huán)境中長大留凭，她的父母命令小孩子必須“隱形”而且發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具扔掉偎巢。慢慢地蔼夜，這成了瑪麗童年的傷心事。

約翰出生在多孩子的家庭压昼，因為兄弟姐妹眾多挎扰，他一直被忽視，說的話總是沒有人傾聽巢音，于是他想各種辦法想引起注意，但家人總是嫌他煩尽超。這也成了他童年的傷痛官撼。

《正面管教》中提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性似谁。這兩類需求也是馬斯洛需求層次理論中人類共同的需求傲绣。

所以當你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系中的對方忽略了你的某一種情緒或感情的時候掠哥，你幼時的傷痛便傾瀉而出。

作者建議：每一段親密關(guān)系中秃诵，表面上看似為了一件小事爭吵不休续搀，事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方曾經(jīng)共同的傷痛菠净。我們需要跳脫出來禁舷，溝通了解彼此的問題，化爭吵為理解毅往。

3牵咙、憤怒情緒

在親密關(guān)系中每個人表達憤怒情緒的行為各有不同，通常有以下三種：攻擊攀唯、情緒抽離洁桌、被動攻擊這三種方式。

攻擊是公開侯嘀、明顯表達憤怒的方式另凌，包含批評、指責戒幔、威脅吠谢、肢體攻擊等。

情緒抽離是較沉默的表達憤怒的方式溪食，也是過去我的最愛囊卜。我和L先生生氣的時候就是不愿意理他，越是不理他错沃，他越是不知道我為什么生氣栅组，他越是不知道我為什么生氣我越是生氣。

被動攻擊是假裝不介意對方的行為枢析，但你的言語間卻充斥著隱約的批評和埋怨玉掸。比如這樣的句式：“我沒事”、“沒生氣醒叁，反正我的事情對你來說也不重要”司浪。

為什么我們會對伴侶產(chǎn)生憤怒情緒？作者列出兩點原因：第一把沼，怒氣能夠麻痹我們心中的痛啊易，壓過其他情緒；第二饮睬，你生氣租谈，讓對方產(chǎn)生罪惡感，這樣能有效的控制對方的行為捆愁。

作者建議：如果你希望擁有健康割去、美好的親密關(guān)系窟却，就要直接面對你內(nèi)心當中最深層次的傷痛。

4呻逆、愛意

“愛意能讓我們克制沖動夸赫，用負責任的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話咖城，而用理解茬腿、體諒的話來取代。這樣我們就成長了酒繁∽艺茫”

作者建議：愛能回應(yīng)一切痛苦，沒有什么問題是大到愛無法解決的州袒。并列出有效溝通的8個問題：我想要什么揭绑？有沒有什么誤會要先澄清的？我所表達的情緒郎哭，有哪些是絕對真實的他匪？我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識夸研？這種情緒是怎么來的邦蜜？我該怎么回應(yīng)這種情緒？情緒背后有哪些感覺亥至？我能不能用愛回應(yīng)這種感覺悼沈？

第三個階段：內(nèi)省階段

內(nèi)省，會讓你有更深的洞察力姐扮，你會得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心絮供。

受害者監(jiān)牢

在受害者監(jiān)牢中有三種角色，受害者角色：給自己的定位“受害者”茶敏，常常會感受到痛苦壤靶、抱怨，怪罪他人惊搏。迫害者角色：常常感受到憤怒贮乳，當沒有可怪罪的人的時候，他甚至會迫害自己恬惯，所以你會發(fā)現(xiàn)有的人憤怒的時候會扇自己耳光向拆。拯救者角色：積極正面的態(tài)度，會想辦法去解決問題酪耳。

走出監(jiān)牢的原則

要解決問題必須先跳脫出問題的框架亲铡，以旁觀者的身份來看待這件事，突破自己的認知。

婚姻生活就是你自己一個人的事奖蔓，你一個人面對自己的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)問題讹堤，調(diào)整狀態(tài)吆鹤，不要去怪罪別人。

你所看到的每件事洲守，都是你內(nèi)心世界的投射疑务。

學(xué)會看到每一個情緒背后的需求。

第四個階段：啟示階段

如果你能到達啟示階段梗醇，那么你一定能收獲一份真摯的親密關(guān)系知允。

在親密關(guān)系中，啟示有三種呈現(xiàn)的方式叙谨。第一種方式中温鸽，啟示推動著你的力量，令你從一個階段邁向下一個階段手负，并在痛苦和問題中成長涤垫。第二種，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)竟终。第三種蝠猬，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦走完前三個階段统捶。

1榆芦、量子隧道

具體做法就是，當你和伴侶吵架生氣冷戰(zhàn)時喘鸟，你試著把生氣的事情放在一邊匆绣，去調(diào)動心中的愛，假設(shè)你是愛她的迷守，那么此時她一定希望你去擁抱她或者做一頓好吃的犬绒。

2、允許

?作者強調(diào)靈魂關(guān)系的關(guān)鍵兑凿，正是“允許”凯力。這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要你明白礼华，你所做的事咐鹤，應(yīng)該是聽從你的心的引導(dǎo)而做的事情。

總結(jié)：《親密關(guān)系》這本書帶給我很多啟發(fā)圣絮，其中有一個觀點最讓我印象深刻祈惶，“事無好壞，詮釋在人”，每一對伴侶都不是天生最般配的捧请，也不會永遠保持激情和浪漫凡涩，只有學(xué)習面對自己最好以及最糟的一面，學(xué)會接受自己疹蛉，讓愛在我們的生命里生根活箕，用愛點亮我們的生活，相信美好的事情就會發(fā)生可款。

文章作者簡介：筆墨痕育韩，90后愛讀書的寫字迷，多平臺原創(chuàng)作者闺鲸，讀書/寫作/生活/成長筋讨。

文章首發(fā)于個人頭條號。