自由就是不再尋求認(rèn)可怜俐？
阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認(rèn)可效床。
其實(shí)根本做不到睹酌，我們總是在尋求別人的認(rèn)可，父母扁凛、老師忍疾、領(lǐng)導(dǎo)……
要不要活在別人的期待中？
你不是為了滿足別人的期待而活著谨朝，我也不是為了滿足別人的期待而活著卤妒。我們沒必要去滿足別人的期待。
在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生字币，那還有誰會為自己而活呢则披？”你就活在自己的人生中。要說為誰活著洗出，那當(dāng)然是為你自己士复。假如你不為自己而活的話，那誰會為你而活呢？我們最終還是為自己活著阱洪。
過于希望得到別人的認(rèn)可便贵，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我冗荸，活在別人的人生之中承璃。
也許你會感到意外，但事實(shí)上蚌本，來接受心理咨詢輔導(dǎo)的人幾乎沒有任性者盔粹。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待程癌，無法按照自己的想法去生活舷嗡。
把自己和別人的“人生課題”分開來
基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉嵌莉。只要能夠進(jìn)行課題分離进萄，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。
如果就學(xué)習(xí)而言烦秩，告訴孩子這是他自己的課題垮斯，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉只祠。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳兜蠕。
能夠改變自己的只有自己。
即使父母也得放下孩子的課題
信任這一行為也需要進(jìn)行課題分離抛寝。信任別人熊杨，這是你的課題。但是盗舰，如何對待你的信任晶府，那就是對方的課題了。如果不分清界限而是把自己的希望強(qiáng)加給別人的話钻趋，那就變成粗暴的“干涉”了川陆。
干涉甚至擔(dān)負(fù)起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關(guān)系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限蛮位；然后较沪，請丟開別人的課題。這是減輕人生負(fù)擔(dān)失仁，使其變得簡單的第一步尸曼。
學(xué)習(xí)是孩子的課題，父母管孩子學(xué)習(xí)就是干涉……疤呀埂控轿！雞娃父母誰能同意？！茬射！
放下別人的課題鹦蠕，煩惱輕輕飛走
你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認(rèn)可躲株。那么片部，人為什么會如此在意別人的視線呢？阿德勒心理學(xué)給出的答案非常簡單霜定，那就是因?yàn)槟氵€不會進(jìn)行課題分離。把原本應(yīng)該是別人的課題也看成是自己的課題廊鸥。
“在意你的臉的只有你自己”……一語道破了課題分離的核心望浩。看到你的臉的別人怎么想惰说，那是別人的課題磨德，你根本無法左右。
首先要思考一下“這是誰的課題”吆视。然后進(jìn)行課題分離——哪些是自己的課題典挑，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限啦吧。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 而且您觉，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀點(diǎn)授滓。
砍斷“格爾迪奧斯繩結(jié)”
課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標(biāo)琳水，而是入口。
要想構(gòu)筑良好的人際關(guān)系也需要保持一定的距離般堆。如果距離太近在孝，貼在一起，那就無法與對方正面對話淮摔。
父母如果一味訓(xùn)斥孩子私沮，心就會疏遠(yuǎn)。如果這樣的話和橙，孩子甚至都不愿與父母商量仔燕，父母也不能提供適當(dāng)?shù)脑Ｉ焐焓旨纯捎|及胃碾，但又不踏入對方領(lǐng)域涨享，保持這種適度距離非常重要。
有些情況下不進(jìn)行課題分離而是干涉別人的課題會更加容易仆百。例如孩子總是系不上鞋帶厕隧，對繁忙的母親而言，直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快。但是吁讨，這種行為是一種干涉髓迎，是在剝奪孩子的課題。而且建丧，反復(fù)干涉的結(jié)果會是孩子什么也學(xué)不到排龄，最終還會失去面對人生課題的勇氣。阿德勒說：“沒有學(xué)會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難翎朱￠衔”
對認(rèn)可的追求，扼殺了自由
為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人拴曲，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式争舞。
選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當(dāng)下的年輕人就會批判其“享樂主義”。當(dāng)然澈灼，這其實(shí)是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言竞川。選擇了真正自由的大人就不會說這樣的話，相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由叁熔。
自由就是被別人討厭
哲人：不管我們怎么努力委乌，都既會有討厭我的人也會有討厭你的人，這也是事實(shí)荣回。當(dāng)你被別人討厭的時候或者感覺可能被人討厭的時候有什么感覺呢遭贸？? ? 青年：那當(dāng)然是很痛苦啊，會非常自責(zé)并耿耿于懷地冥思苦想：為什么會招人討厭驹马、自己的言行哪里不對革砸、以后該如何改進(jìn)待人接物的方式等。
的確糯累，招人討厭是件痛苦的事情算利。如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著泳姐，想要盡力滿足自己的認(rèn)可欲求效拭。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式胖秒，同時也是不可能實(shí)現(xiàn)的事情缎患。。? ? ? ? ? ? ? ? 如果想要行使自由阎肝，那就需要付出代價挤渔。而在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭风题。
不要害怕被人討厭判导。
既不是自以為是嫉父，也不是將錯就錯，只是分離課題眼刃。即使有人不喜歡你绕辖，那也并不是你的課題。并且擂红，“應(yīng)該喜歡我”或者“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報(bào)式的思維仪际。。? ? ? ? ? ? 不畏懼被人討厭而是勇往直前昵骤，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)树碱，這才是對人而言的自由。
比起別人如何看自己变秦，我更關(guān)心自己過得如何赴恨。也就是想要自由地生活。
“不想被人討厭”也許是我的課題伴栓，但“是否討厭我”卻是別人的課題。即使有人不喜歡我雨饺，我也不能去干涉钳垮。
獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣额港，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來饺窿。
人際關(guān)系“王牌”，握在你自己手里
“人際關(guān)系之卡”總是掌握在自己手中移斩。
很多人認(rèn)為人際關(guān)系之卡由他人掌握著肚医。正因?yàn)槿绱瞬欧浅Ｔ谝狻澳莻€人怎么看我”，選擇滿足他人希望的生活方式向瓷。但是肠套，如果能夠理解課題分離就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)一切的卡都掌握在自己手中猖任。這會是全新的發(fā)現(xiàn)你稚。
我改變了，發(fā)生變化的只是“我”朱躺。作為結(jié)果刁赖，對方會怎樣我不知道，也無法左右长搀，這也是課題分離宇弛。當(dāng)然，隨著我的變化——不是通過我的變化——對方也會發(fā)生改變源请。也許很多情況下對方不得不改變枪芒，但那不是目的彻况，而且也可能不會發(fā)生〔∶纾總之疗垛，把改變自己當(dāng)成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法。
既不可以去操縱他人硫朦，也不能操縱他人贷腕。
這一夜青年的很多反應(yīng)、疑惑咬展、震驚泽裳，也是我看書時有的。
