? ? ? 最深的傷疤，如果沒有第一時間得到治療谋旦，經(jīng)過足夠長的時間之后剩失，表面會漸漸愈合屈尼。只要時間夠長，表皮會完全長好拴孤，看起來會跟沒有受傷一樣脾歧。但是平復的表面之下，那最深的傷口依然觸目驚心乞巧，血肉橫七豎八的長在一起涨椒，但傷口其實并沒有愈合。用手按壓還會隱隱作痛绽媒。唯一的辦法蚕冬，是把表面看似愈合的表皮撕開，把橫七豎八的血肉撐開是辕，給埋藏在最深處的傷口用藥囤热，然后小心翼翼的縫合。這樣获三，傷口才有可能完全愈? 今天旁蔼，我就來揭開這傷疤的表皮吧，為的是能真正的愈合疙教。也希望給看到這篇文字的你一點力量棺聊。
? ? ? 看了幾篇回答，基本都是正處于學生時代的學生贞谓，或者已經(jīng)休學在家的學生作答限佩。但我想題主想看到的，應該是經(jīng)歷過抑郁休學之后很多年的人裸弦，后來的生活狀況祟同。所以好像，很適合我來答理疙。
? ? 時間過去太久晕城，也不知道該從哪說起。初升高考試窖贤，我考的還不錯砖顷，直接考上了我們這個小城市唯一的重點高中。一進入高中驚訝的發(fā)現(xiàn)赃梧，我的中考成績竟然是全班第一滤蝠。于是乎，從小心高氣傲賊要強的我槽奕，對自己的要求更加的苛刻几睛。我后來在想，過早的出類拔萃粤攒，真不一定是好事所森。因為心智太不成熟囱持，如果沒有成年人的正確引導，很容易無法承受這種過早優(yōu)秀所帶來的虛榮和壓力焕济，進而導致急速崩潰纷妆。
上高一的第一次考試開始，成績便驟然下滑晴弃。所帶來的精神壓力和負面情緒越積越多掩幢。這里邊有部分家庭的原因。我的父母屬于從來不跟子女溝通的那類上鞠，所以從小心里的負面情緒無處發(fā)泄际邻，基本都靠自己慢慢消化。學習導致的壓力使得心情沮喪芍阎，成績從第一到中流更加劇了這種負面的情緒世曾。漸漸進入惡性循環(huán)。
到高中二年級谴咸，基本進入了最低谷轮听。每天情緒低落，對任何事情提不起任何興趣岭佳。滿腦子都是沮喪血巍，失落，害怕珊随，恐懼述寡。表面還要若無其事，又不能哭玫恳，又不能對誰傾訴辨赐。其實自己當時也不知道自己是怎么了优俘【┌欤看到書就害怕，逼著自己打開書學習帆焕，做題惭婿，心亂如麻，一邊要壓抑內(nèi)心的害怕和恐懼叶雹，一邊要逼自己專心思考和做題财饥。但是越是這樣越發(fā)現(xiàn)無法專心，無法集中精神折晦，進而題也做不進去钥星，遇到稍微難一點的題一點也學不進去。然后就會更加的恐懼满着，焦慮谦炒，煩躁贯莺。撐到考試，成績又是不忍直視宁改。一天天缕探，一月月，周而復始还蹲。
我從內(nèi)心深處非常明白一件事爹耗，那就是自己的智力是完全夠用，并且比大多數(shù)人要聰明谜喊。但是由于滿腦子的負面情緒堆積潭兽，導致自己根本無法發(fā)揮自己的學習能力，而自己也采取了錯誤的應對方式斗遏，即拼命的逼自己必須沉下心來專心學習讼溺，這就成了火上澆油，進而導致了自己除了抑郁癥之外最易，竟然又出現(xiàn)了強迫癥的癥狀怒坯。
我的強迫癥，包括強迫思維和強迫行為藻懒。強迫思維在于剔猿，總是發(fā)現(xiàn)自己腦子里太多想法，控制不了嬉荆，總想控制自己不要去想亂七八糟的归敬，專心聽課。但越是控制鄙早，腦子越亂汪茧。又陷入了死循環(huán)。至于強迫行為限番，那就多了舱污。比如檢查窗戶和門關的是否嚴實，一般要檢查十幾遍弥虐。再比如檢查拖鞋擺放的角度是否完美扩灯。看書的時候霜瘪，看一行字就擔心看的不完整珠插，有錯誤，要再看一遍颖对，還是不放心捻撑，要連續(xù)看個十幾遍。這就導致了學習效率大幅度下降。不用說顾患，這些強迫行為和強迫思維琳拭，又在更深的層面加重了抑郁的情緒。
到了后期描验，每天如行尸走肉白嘁。內(nèi)心充滿了恐懼，真的是恐懼膘流⌒趺澹看什么都恐懼，尤其是各科的教輔材料呼股，不想打開書耕魄，不想上課，看老師也恐懼彭谁。厭學吸奴。
那個時候，網(wǎng)絡還沒有這么發(fā)達缠局，不是家家都有電腦则奥。我也不可能上知乎去提個問題，然后碰到一大群同病相連的人互相打氣狭园。我還記得自己當時是多么希望有誰能幫我一下读处，告訴我是怎么了，怎么才能恢復正常唱矛，怎么才能不那么痛苦罚舱。但是沒有人能聽到我的求助，即使聽得到他們也不理解我是怎么了绎谦。我只能一個人咬著牙硬著頭皮熬著管闷。也想過結(jié)束生命，但是就像我另一篇回答說的窃肠，我怕疼包个，我怕痛苦，可能天生膽小铭拧，但是膽小在這種時候又救了我一命赃蛛。我今天看到這個問題恃锉，想了很久搀菩，還是決定要寫下我的經(jīng)歷，就是不希望再有人像我一樣渴望得到幫助的時候確無人回應破托，我一定要盡力寫出來肪跋，希望給你帶去一點希望。
高二的下學期土砂，在我一次又一次跟父母的抗議州既，加上曠課之后谜洽，家里人終于同意讓我休學了。
休學的那段時間吴叶，心里的感覺是平靜了許多阐虚。離開那個讓人恐懼的學校環(huán)境，是絕對有用的蚌卤。但是平靜的心緒中隱隱又有些不安实束，這不安是關于未來，關于前途逊彭，關于人生的咸灿。內(nèi)心的波濤洶涌暫時的停止了。雖然還有暗流涌動侮叮。
第二年避矢，直接重讀高二。剛進入一個新的班級，好像有一段時間的狀態(tài)是真的不錯的挖帘。我還記得頭兩次的月考成績啼止，我好像又考到了前十名。但是因為心有余悸歹嘹，怕用力過猛抑郁復發(fā)，所以頭兩個月我其實是沒有怎么下功夫?qū)W習的孔庭。但還是考了不錯的成績尺上，這也證明了我前面說的，我的智力其實是完全但是好景不長圆到，到了下學期怎抛，繁重的課業(yè)壓力又一點點的把我推向深淵。重讀高二芽淡，心里多少是有點敏感的马绝，怕遇到以前班級的同學，怕被嘲笑挣菲，被議論「坏荆現(xiàn)在想想真是沒有必要的擔心，這些擔心徒增了自己的煩惱白胀，但當時的我深陷其中椭赋，又怎么想的明白。
總之或杠，過程不細說了哪怔，基本就是又回到了休學之前的要死要活的狀態(tài)。然后高三上學期念了一半，就直接第二次休學了认境。如果你想知道我休學期間都干嘛了胚委，那么三個詞就可以概括：玩電腦，睡覺叉信，溜達亩冬。
我開頭講了，我是裸考參加高考的硼身。也就是休學了大半年之后鉴未，直接到了六月，要高考了鸠姨。高考前兩天铜秆，我去網(wǎng)吧玩了一天。第二天讶迁，我媽告訴我连茧，去參加高考吧。我說我不去了巍糯，啥也沒學考啥啊考啸驯。那個時候自己是完全放棄的狀態(tài)了，記得當時還想著祟峦，開個刷車店吧罚斗，最起碼有個事干。
可是啊宅楞，現(xiàn)在回想针姿，人生中很多重要的選擇，都是在一個普普通通的日子里做出的厌衙。
“只是當時站在三岔路口距淫，眼見風云千檣，你作出選擇的那一日婶希，在日記上榕暇，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天喻杈⊥啵”
現(xiàn)在想想還真有點后怕，如果當時沒有聽我媽的筒饰，沒有參加高考缴啡，而是真的去開了刷車店，估計現(xiàn)在只有初中學歷的我只能在掙扎和郁郁寡歡中終老一生吧龄砰。
這里真的想謝謝我的媽媽盟猖，她是那種平時寡言少語讨衣，也不怎么同我交流换棚。但是真到關鍵時刻她一定會給你來一下式镐，讓你清醒。我當時也不知道怎么了固蚤，按理來說應該是渾渾噩噩的狀態(tài)娘汞，肯定沒心思去高考，但是我媽一說讓我去高考仿佛突然把沉睡了大半年的我叫醒了一下下夕玩。我就覺得應該去你弦，反正去考一考也沒啥壞處。高考完第二天我又接著去網(wǎng)吧玩電腦了燎孟，毫無任何心理負擔禽作。
高考分數(shù)我就不說了，你們都能想象的出來揩页，就別逼著我去回憶那點可憐又丟人的分數(shù)了旷偿。我希望永遠都不要有人問我高考考了多少分。經(jīng)常自嘲：英雄不提當年勇爆侣。
從高考開始萍程，命運的車輪開始轉(zhuǎn)向。雖然道路依舊坎坷兔仰，天空依舊灰暗茫负，但隱隱能看到烏云背后的陽光，正努力想穿透一切乎赴，給我點希望忍法。
我很驚訝，也很慶幸榕吼，我裸考考的那點分數(shù)竟然也有選擇的余地缔赠。那時候有一本選志愿學校的書，也不知道我媽從哪弄來的友题，挺厚一本嗤堰。記得上面密密麻麻寫著各個分數(shù)段的學校往年的錄取分數(shù) 。從985度宦、211踢匣，到普通一本A段，B段戈抄；二本A段离唬，B段；然后是三本划鸽，然后是屖漭海科等等戚哎。第一次驚訝于咱們國家的學校真多啊，幾乎給所有參加高考的學生都有選擇的余地嫂用，不管學生都有選擇的余地型凳，不管你是多少分的。我那時候就有點后悔了嘱函，早知道這樣我考前怎么也看兩眼書啊甘畅，反正多考個幾十分也能往好點的學校走一走啊。我真的不知道我還有學型可上疏唾，我滿以為自己肯定就高中學歷了，大學從我第二次休學開始就離我遠去了函似。
那兩天為了選志愿槐脏，我媽天天拿著那本書研究。我那兩個分可供研究的也就后邊那幾頁撇寞，我媽就盯著那幾頁反復的看顿天，又去跟別人打聽≈囟叮看著她這么用心的幫我選志愿露氮，心里有一根弦被撥動了，現(xiàn)在還能記起當時那種復雜的心情钟沛。有感動畔规，有內(nèi)疚，有無奈恨统，有憤怒叁扫，有迷茫……她真的特別認真的盯著那本選志愿的書畜埋，還拿著筆寫寫畫畫莫绣，這讓我心里很不好受，要是自己能多考點分數(shù)就好了悠鞍。
結(jié)果就是对室，我被西安的一所學校錄取了，當然是大專咖祭。我特意告訴我媽掩宜，學校離家越遠越好。那時的心態(tài)就是么翰，我要逃離這個鬼地方牺汤，離我爸媽遠遠的。因為我始終覺得我的抑郁癥浩嫌，跟我父母給我的家庭環(huán)境有很直接的關系檐迟，只有離開他們我才有可能重新開始补胚。事實證明我是對的。我不記得從什么時候開始的追迟，可能一進入大學的校園溶其，一切就真的重啟了。雖然是個三流的大學怔匣，但是豐富多彩的程度一點也不少握联，時常在想如果我沒有抑郁癥桦沉，考上自己理想的大學每瞒，會是怎樣一番風景呀。我加入了三個社團纯露，學習環(huán)境也不像高中時期那么壓抑剿骨，每天都是輕松愉快的氛圍。學校坐落在郁郁蔥蔥的山腳下埠褪，陜西人特有的質(zhì)樸口音一點一點的溫暖著我浓利，什么東西在慢慢熔化。沒有人知道我的過去钞速，同學來自天南海北贷掖。我和對面床的舍友也成了形影不離的朋友。因為是個胖子渴语，我習慣叫他小胖苹威，安徽人。在做了兩年舍友之后驾凶，閑聊時大家敞開心扉牙甫，竟然發(fā)現(xiàn)他和我有著驚人相似的過去。他告訴我他也在高中休學了调违，說是因為腿部受了傷窟哺，所以休學又復讀。我掃了一眼他粗壯的大腿技肩。我怎么這么不信呢且轨。
我告訴他，我是因為胳膊受傷才休你是多少分的虚婿。我告訴他旋奢，我是因為胳膊受傷才休的學。哈哈雳锋，我們相視一笑黄绩，大家心知肚明，不必講的太清楚玷过。但從那以后爽丹，我們更加形影不離筑煮。
社團的活動豐富多彩，在這里還邂逅了心儀的女孩粤蝎。雖然最后無疾而終真仲，但回憶起來還是甜蜜。尤其是跟高中的灰暗相比初澎，簡直不能想象秸应，我竟然也可以戀愛。
大專一共三年碑宴，到了最后一年软啼，同學的提醒讓我知道還可以專升本。這又給了我一個目標延柠，我不禁幻想祸挪，考上本科就可以繼續(xù)考研，考上研究生是不是之前的大專學歷也沒人會在乎了贞间，是不是以前的一切遺憾都可以彌補了贿条。這叫天無絕人之路啊。
于是增热，我和小胖果斷報名專升本整以。復習了半年左右，輕松考上【穑現(xiàn)在想想公黑，那個時候的學習能力應該已經(jīng)恢復大半了。我們考上了一個還算知名的大學础浮，應該屬于二本里還不錯的那種帆调。這些都是我意料之外的。當你把心完全清空豆同，完全放下番刊，不做任何期待之后，生活里就到處是驚喜和意外影锈；與此形成對比的是芹务，高中階段的我對自己期待太高，總覺得自己應該是優(yōu)秀的鸭廷，每次考試都應該是前三名枣抱，當你把自己端的這么高的時候，生活里就到處都是失望和沮喪辆床。這是我用整個青春佳晶，換來的教訓，多么痛的領悟讼载。
我仿佛是在爬山轿秧，在高考跌到最低谷以后中跌，一點一點順著懸崖邊緣往上爬，每爬一層菇篡，風景就略有不同漩符，視野也逐漸開闊。
本科兩年驱还，比屖缺科的三年還要來的幸福。因為總覺得屢轶。科嘛闷沥，好像還不是真正意義上的大學，總覺得跟人家差了一個檔次咪鲜。在考上專升本之后狐赡，我總算體會到了真正的大學是什么樣子撞鹉。在這個階段疟丙，不管是學生還是老師，整體的文化素養(yǎng)和知識水平確實提升了一個層級鸟雏。我認識了好幾個其他專業(yè)的同學享郊，每天泡在圖書館、自習室孝鹊，眼睛里都是對知識的渴求炊琉。我的老師中竟然也開始出現(xiàn)幾位北大、復旦又活、西安交大等名校出身的教授苔咪，跟著他們學習和進步，使得我長年干渴的精神世界得以貪婪的吸收到他們身上散發(fā)的正能量柳骄。
在打定主意以后团赏，我就開始備考研究生了。當時的想法是這樣的：我從高中抑郁開始耐薯，渾渾噩噩的走過了這么久舔清，從來沒有全力以赴的努力去爭取過什么，也從來沒有為了自己的目標奮斗過曲初。這一次体谒，就讓我盡全力搏一下吧。就算失敗臼婆，最起碼以后回想起來抒痒，我拼命爭取過了，不會遺憾颁褂。
將近一年的時間故响，一點不夸張纷捞，披星戴月。早晨六點左右就來到自習室被去，晚上十點再回主儡。天天如此，春夏秋冬惨缆。
可能是專升本的成功糜值，給我?guī)睃c自信。我覺得只要自己功夫下到了坯墨，考研成功的可能性也是有的寂汇。我遇到的最大難題，就是高數(shù)捣染。因為專我遇到的最大難題骄瓣，就是高數(shù)。因為屗Ｈ粒科和本科階段榕栏，是沒有這一門課的。但是我要考研的專業(yè)蕾各，必須考數(shù)三扒磁。思量再三，決定從頭學起式曲。
我認識了國貿(mào)專業(yè)的一個大一小學妹妨托，比我小四五歲。跟著她去旁聽他們班的高數(shù)課吝羞，高數(shù)老師是個和藹的小老頭兰伤，總是笑瞇瞇的。發(fā)現(xiàn)有個陌生的男同學來聽課钧排，他也不問敦腔，也不管。搞笑的是卖氨，有的時候他還提問我会烙，我也起身作答。身邊的學弟學妹們剛開始還好奇的瞅我一眼筒捺，到后來也見怪不怪柏腻。直到有一次，在我自己專業(yè)的某一門課上系吭，發(fā)現(xiàn)我們班一個女同學帶了個陌生男生來上課五嫂，我才恍然大悟：那些學弟學妹們可能誤以為我是那個小學妹的男朋友吧。哈哈，生活有趣的像個情景劇沃缘。你要問我這時候還抑郁不抑郁躯枢？那你一定是在開玩笑。
就這樣槐臀，我悶著頭復習了整整十個月锄蹂。到了要考試的日子。
我知道看到這里的你水慨，一定希望是個皆大歡喜的結(jié)尾對嗎得糜？應該是我考上了夢想中的學府，以前的一切從此一筆勾銷晰洒，給自己來了個狠狠的逆襲朝抖，故事的主人公變得勵志又帥氣。
很可惜谍珊，這不是故事治宣。
盡管努力復習，但無奈基礎太差砌滞，尤其是高數(shù)侮邀，根本連及格線都沒達到。我與夢想布持，失之交臂豌拙。
但這一次，跟高考那次题暖，有著本質(zhì)的區(qū)別。
那一次捉超，我早早就主動放棄胧卤，還沒開打，就丟盔棄甲拼岳；而這一次枝誊，我從頭到尾咬緊了牙，一分鐘都沒有放棄過惜纸，拼盡了最后一口氣力叶撒。
我想人生總得有這么一次，為了夢想拼盡全力耐版，不論輸贏祠够，都可歌可泣。
到這里粪牲，離我抑郁癥最嚴重的那個時期古瓤，已經(jīng)過去了整整五年。我也已經(jīng)完全從抑郁的陰霾走了出來，回想高中時期落君，仿佛一場噩夢〈┫悖現(xiàn)在終于醒來，生活也步入了另一個軌道绎速。唯一的遺憾皮获，就是考研沒有成功。
但是我的心底坦坦蕩蕩纹冤，繼續(xù)勾畫著未來的模樣魔市。
不再抑郁的生活，就長話短說赵哲。步入社會待德，第一份工作在重慶。
我喜歡那里彎曲的街道和壯觀的高架橋枫夺；站在嘉陵江邊将宪，江風混雜著火鍋的味道吹來遠處男男女女的歡笑，輪渡的汽笛聲經(jīng)常一遍遍把我從陶醉中喚醒橡庞；山城的火鍋辣的你滿頭大汗還停不下來的繼續(xù)往嘴里送较坛，同事邊吃邊說我長得有點像李小龍，從此小龍就成了我的外號扒最。山城的女孩丑勤，潑辣又可愛，經(jīng)常在我旁邊嘰嘰喳喳的聊個不停吧趣，我也不會惱法竞，偶爾會想起自己以前好像是很討厭吵鬧，只喜歡一個人安安靜靜的躲在一角强挫，現(xiàn)在竟然也經(jīng)常和她們一起開心的笑岔霸。
預計過幾年孩子大一點要上學的時候，會再換一個好一點的學區(qū)俯渤。前年也入手了一臺車呆细，有房有車的生活，也就是這樣八匠。一切安穩(wěn)又平常絮爷。
我和我的老婆，是小學同學梨树。光這一句話就可以展開來講一個更長的故事坑夯。改天如果有閑心，再仔細講講我和她吧劝萤。
現(xiàn)在偶爾回想起高中的歲月渊涝，越來越有些不真實的感覺。就像隔著厚厚的窗紗，去窺視另一邊的自己跨释。那個自己病懨懨胸私，軟綿綿，歇斯底里又喜怒無常鳖谈，脆弱敏感又十分倔強岁疼。但我依然感謝那個自己，無論如何缆娃，他都沒有選擇放棄希望捷绒，走上絕路。也正因如此贯要，才有了故事的下一章暖侨。
不知道我有沒有回答到你的問題〕缟回憶太久太長字逗，一寫起來就沒完沒了。我想這個問題宅广，應該是在問那些因抑郁而休學的學生葫掉，后來還有沒有希望。那么仔細看看我的經(jīng)歷吧跟狱，一切都沒有那么糟俭厚。最起碼從我來講，這人生的前半段還真叫一個跌宕起伏驶臊，但不可謂不精彩挪挤，對吧。
多給自己一點時間资铡，對自己耐心一點电禀，慢慢恢復，慢慢爬起來笤休。
時間是個庸醫(yī)，但包治百病症副。
再啰嗦一句店雅，永遠不要放棄希望。
再后來贞铣，我回到了離家鄉(xiāng)很近的一個二線城市闹啦。娶妻生子，安定的生活辕坝。收入尚可窍奋，在這個城市貸款了一套婚房，預計過幾年孩子
