心理學家阿德勒說:“人的一切煩惱皆來自人際關(guān)系』撸”
你認同嗎闯割?你不用著急回答我,你先來想象這幾個場景竿拆。
第一個場景是宙拉,一個混得很好的同學突然聯(lián)系你聚一下,你會不會絞盡腦汁地想穿什么丙笋、說什么谢澈、吃什么?
第二個場景是御板,你匆匆忙忙趕到家長會現(xiàn)場锥忿,低頭一看,你的裙子上有塊狗狗的尿漬稳吮,面對其他家長缎谷,你是緊張懊惱,還是毫無波瀾灶似?
還有一個場景是列林,下雨天,你的孩子突然說:“媽媽酪惭,我想跟小琳一樣坐不淋濕鞋子的奧迪希痴,不想坐電動車〈焊校”女兒的愿望會不會讓你心頭一顫砌创?
這就是生活虏缸,我們總擔心給其他人留下不好印象,總是委屈自己嫩实、成全他人刽辙,總擔心自己的某些行為會被別人討厭。
于是甲献,我們犧牲了自己的自由宰缤、放棄了自己的開心,去做出更多迎合他人喜歡的舉動晃洒。
如何不在意別人是否討厭自己慨灭?如何在復雜的人際關(guān)系中獲得真正的自由和幸福?這本《被討厭的勇氣》將給你答案球及。
本書作者是岸見一郎和古賀史健氧骤,他們是心理學家阿德勒的忠實追隨者,阿德勒是偉大的心理學家吃引,他與弗洛伊德筹陵、榮格并稱為“心理學的三大巨頭”。
值得一提的是镊尺,他還是弗洛伊德理論的反對者惶翻,這本書也被稱為“阿德勒的哲學課”。
《被討厭的勇氣》總銷量高達350萬冊鹅心,是亞馬遜年度冠軍書籍,它不僅是心理學從業(yè)者的必備參考書纺荧,也是心理學愛好者自修的不二之選旭愧。
這是一本顛覆認知的書,讀完它宙暇,你會有種“原來人生如此簡單”的感嘆和驚喜输枯。
接下來,我就為你解讀《被討厭的勇氣》這本書的精華內(nèi)容占贫,你會了解到人生“不幸”并不是過往經(jīng)歷帶來的桃熄,而是你自己主動選擇的結(jié)果。在這里型奥,你有兩種偏見是一定要改變的瞳收。
我還會從認知調(diào)整入手,教你3個實用的人際關(guān)系王牌厢汹。
學完后螟深,你會發(fā)現(xiàn),你想要的自由和幸福其實并不遙遠烫葬,只要你擁有勇氣界弧。
好了凡蜻,話不多說,現(xiàn)在開始我們的學習吧垢箕!
01兩種偏見
首先划栓,你想一下,你有沒有過以下幾種想法:“因為小時候父母總打擊我条获,所以我現(xiàn)在很自卑≡孪唬”
“我就是一個暴脾氣,我也不想發(fā)火素标,但忍不住∑笺玻”
“這就是我的命,沒辦法计维。”
如果你說過或者有過類似想法撕予,那在這里鲫惶,我要很嚴肅地告訴你实抡,這些“不幸”之所以找上你,是因為你一直有以下兩種偏見赏淌。
第一種偏見是“創(chuàng)傷說”六水,現(xiàn)在的不幸是以前經(jīng)歷造成的。
可能有人會說:“這是事實呀掷贾,怎么可能是偏見胯盯?”我們先來看個例子吧计露,假如你有一個弟弟憎乙,他總是一個人躲在房間里泞边,不工作疗杉,也不見人烟具。
他經(jīng)常和你說:“我好想像個正常人一樣梢什,去找一份工作嗡午,可是我做不到冀痕,一出門言蛇,我就心慌冒汗腊尚、手腳發(fā)抖《撸”
聽到這里受扳,你肯定忍不住問他“怎么會這樣勘高?是不是遇到過什么事情呀坟桅?”
好了仅乓,在你的追問下,他講述了曾被父母責罵宾抓,被小伙伴當眾羞辱的經(jīng)歷石洗。
那你試著想一下,弟弟在你面前一把鼻涕一把淚地講述這些“創(chuàng)傷”事件缕棵,你的感受是什么招驴?
你可能會心疼到不行枷畏,然后得出這樣一個結(jié)論:
父母的虐待和同學的凌辱讓弟弟患了嚴重的心理疾病矿辽。
我懂你的心疼,但我還是要問你兩個問題雕蔽,所有不能出門的人都有一段痛苦的童年嗎宾娜?有過痛苦經(jīng)歷的人都和弟弟一樣出問題嗎前塔?
不一定對吧华弓!你可能覺得這個問題太無情,其實贰谣,我想說的是迁霎,我很同情弟弟的不幸考廉,但那段痛苦的經(jīng)歷不是不出門這個行為的唯一原因昌粤。
從阿德勒的“目的論”來看啄刹,是因為他有了不想出門的目的鸵膏,才選定了這些悲慘的故事怎炊。
是不是難以接受评肆?甚至有人會責怪阿德勒太刻薄。那我就要告訴你了盹廷,阿德勒是最有資格這么說的人俄占。
我給你講講他的故事吧淆衷。他個子很矮祝拯,從小駝背,兩次發(fā)生車禍鹰贵。3歲時碉输,睡在身旁的弟弟突然去世敷钾。5歲時块蚌,患了肺炎峭范,差點奪走生命瘪贱。
除了這些,他學習成績也非常一般舶掖,投入工作后尔店,因為理念不合嚣州,又與昔日同修弗洛伊德決裂。
總之情竹,他遭遇了太多不幸秦效。
但他沒有一蹶不振阱州,反而成為心理學界的三大巨頭之一铸抑,還寫出了至今仍深受大家喜愛的書籍《自卑與超越》鹊汛,自創(chuàng)個體心理學流派。
你看滥嘴,不幸的過去不一定產(chǎn)生一個不幸的現(xiàn)在和將來若皱。
所以說走触,真正決定我們命運的不是過去疤苹,而是你賦予它們怎樣的意義。
好了像樊,說完第一種偏見旅敷,我們來說說第二種偏見:面對負面情緒媳谁,我控制不了自己韩脑。
你肯定也聽其他人說過這樣的話:“我也不想發(fā)脾氣,就是控制不了自己”首量。
那事實是這樣嗎加缘?心理學家黛安?泰斯對400多個男女進行的調(diào)查發(fā)現(xiàn)拣宏,人們?yōu)榱艘欢康母苋耍瑫鲃酉萑氩豢烨榫w嗡善。
換句話說就是罩引,人們喜歡把情緒當成工具。
不信揭蜒?那我們一起來看這樣一個例子屉更。
有個年輕女士猶豫好久瑰谜,咬咬牙買了件奢侈衣服,然后穿著這件衣服和朋友在高檔餐廳用餐,心情好到不行砚哗≈虢妫可遺憾的是仅淑,服務(wù)員不小心把咖啡灑到了她衣服上胸哥。
前一秒還很淑女空厌,面對這一幕嘲更,她立馬呵斥道:“哎呀赋朦,煩死了枯饿,你沒長眼嗎腺怯?”
服務(wù)員連聲道歉,年輕女士打斷她說:“閉嘴吧惊畏,讓人上火死了!”一起用餐的朋友試圖安慰她颜启,她卻更暴躁地說:“快離開這里吧浪讳,真是掃興「合”
聽了這個故事川抡,不知道你有沒有這樣的感受:明明是很小的事情须尚,而且已經(jīng)發(fā)生了耐床,這位年輕女士為什么會這樣暴怒呢撩轰?
我來告訴你真實的原因堪嫂。
首先溉苛,這位年輕的女士提前就知道服務(wù)員肯定會道歉甚至賠償。其次娇唯,衣服臟了塔插,這傷害到了年輕女士的驕傲感想许,而且她也自責沒保護好這件昂貴的衣服流纹。
所以违诗,服務(wù)員就成了她要發(fā)泄的對象诸迟。
除了這些,還值得一提的是感论,心理學研究發(fā)現(xiàn)笛粘,憤怒屬于興奮性情緒湿硝,越發(fā)泄关斜,就越興奮痢畜,這說明什么丁稀?說明讓你陷入暴怒的不是具體事情线衫,是你的發(fā)泄方式授账。
所以白热,說的更直白一些粗卜,你不是控制不了自己续扔,是你把負面情緒當成震懾對方和原諒自己的工具了纱昧。
那你可能就問了砌些,既然不幸的過去決定不了現(xiàn)在和未來,每個人又都可以控制自己雕拼,為什么很多人甘愿保留這樣的偏見呢啥寇?
這真是一個好問題辑甜,那是因為從本質(zhì)上講磷醋,不幸對你而言邓线,其實是一種“善待”骇陈。
為什么這么說呢你雌?我們回到剛才那個例子二汛。
就拿弟弟整天不出門來說习贫,如果他告訴你:“我就是不想出門苫昌,因為我懶得工作祟身⊥嗔颍”
等待他的是什么婉陷?一定是各種指責對不對?
但把原因歸為過去的不幸戏羽,他就成了受害者始花,得到的是大家的同情而不是指責酷宵,所以浇垦,這是他對自己的善意。
好垦沉,說到這里厕倍,我邀請你旁觀這樣一段對話贩疙。
一個3歲孩子的媽媽和一個開公司的朋友聚會讹弯,她低落地說:“我是被孩子拴住了,根本沒時間做自己想做的事组民”ィ”
你猜一下這個媽媽的言外之意是什么?其實很簡單癞尚,那就是:“如果沒有孩子耸三,我也可以很優(yōu)秀仪壮「旎眨”
沒有孩子积锅,她真的就能事業(yè)有成嗎爽彤?其實未必乏沸。
可生活中,我們卻常常找這樣的借口匙瘪,比如因為離家遠丹喻,所以不得已遲到了翁都。又比如因為性格比較內(nèi)向,所以錯過了很喜歡的對象等等鳍悠。
雖然有些難以接受坐搔,我還是想告訴你概行,這些“不幸”只是你用來為自己開脫的借口,因為停在“原因論”业踏,就代表著“錯不在你”勤家,更重要的是柳恐,你還給了自己一個很美好的想法胎撤,“如果沒有這些事情,我也很優(yōu)秀”巫俺。
但我要強調(diào)一點,我并不是說介汹,過去對現(xiàn)在沒有任何影響嘹承,我想說的是有影響,但不是絕對影響撼港。
就像殘疾人雷慶瑤帝牡,因為意外失去雙手蒙揣,生活節(jié)奏被徹底打亂懒震,但她通過自己的努力,學會了游泳瓷炮,用腳吃飯崭别、走路和化妝恐锣,還登上演講的舞臺土榴。
這說明什么响牛?人生重要的不在于生命給予了我們什么呀打,而是如何利用好被給予的東西贬丛。
那到這里,你也就知道了——人生的不幸额获,是我們的主動選擇抄邀。因為我們對不幸是有偏見的,要么以為是過去的錯剔难,要么覺得自己做不到钥飞。
所以說衫嵌,不幸背后楔绞,是我們對自己的善意。
正因為這樣桦锄,我們才能堅信结耀,不管經(jīng)歷了什么匙铡,你都可以走出不幸的旋渦鳖眼,過上自由幸福的人生钦讳,只要你愿意。
這就來到我們要說的第二部分缚去,在自由和幸福面前易结,你缺少的不是能力,而是勇氣买猖。
我會帶你分兩步來領(lǐng)悟這句話:第一步玉控,找到煩惱從何而來高诺;第二步碾篡,帶你進行思維轉(zhuǎn)變开泽,從沉浸原因到關(guān)注目的穆律。
02
你缺少的不是能力,是勇氣
先來看看第一步:煩惱從何而來剔蹋?
就像阿德勒所說泣崩,一切煩惱皆來自人際關(guān)系洛口,主要表現(xiàn)在競爭绍弟、期待認可和回報想法三個方面樟遣,我們一個一個來說豹悬。
首先說說競爭液荸。
說到競爭,你肯定不陌生绊困,就比如說二胎家庭秤朗,老大就愛和老二比笔喉,要和媽媽一起睡常挚,要和弟弟或者妹妹用一樣的東西奄毡,甚至直接說媽媽偏心,其實怨酝,這就是競爭意識在起作用农猬。
你可別覺得只有孩子才這樣斤葱,成年人更嚴重揍堕,比如汤纸,工作上和同事比贮泞,生活中和好朋友比啃擦,因為競爭存在令蛉,你才會介意自己穿的好不好、學歷高不高蝎宇、家境好不好姥芥,煩惱才會那么多撇眯。
接下來熊榛,我們說說期待認可。
假如你身邊只有10個人血筑,其中1個人任何情況下豺总,都反對你喻喳。兩個是你的好朋友表伦,他們總是理解和接納你慷丽。另外7個就是一般關(guān)系要糊。
問題來了锄俄,你更在意喜歡你的那兩個好朋友珊膜,還是一般關(guān)系的7個人车柠,還是反對你那一個。
很奇怪谈跛,大部分人會關(guān)注那個討厭自己的人感憾,然后總想去證明些什么阻桅,這就是期待認可的思想在作怪嫂沉。
這也不難理解趟章,為什么很多人會選擇不喜歡的專業(yè)蚓土,做不滿意的工作赖淤,甚至選擇不太中意的伴侶咱旱。
因為他們太想得到父母或者身邊人的認可了莽龟,那你又是怎樣毯盈?我想你應該好好想一下搂赋,因為脑奠,違背內(nèi)心的決定會讓你時刻處在想要掙脫而又無力掙脫的痛苦里宋欺。
最后,我們來看看回報式思維骂租。
我們可以分兩種情況來看渗饮,一種情況是帶著回報思想去幫助別人互站,比如僵缺,你在公交車上給人讓了座谤饭,他不說謝謝揉抵,你就不舒服冤今。
又比如工作中戏罢,你幫助的新人如果對你不冷不熱龟糕,你就很生氣讲岁,這都是因為你帶著回報式思維在做事缓艳。
還有一種情況是為了回報別人去做事阶淘。
比如你要考察同事的工作溪窒,但他和你關(guān)系非常好,不巧的是珠闰,他的工作出現(xiàn)了漏洞,你是如實說出來伐厌,還是幫忙隱瞞挣轨?
其實轩猩,只要你陷入這樣的糾結(jié)里卷扮,就證明你帶著回報式思維。
你再想想均践,生活中晤锹,你有沒有說過這樣的話:“我是為你好,你為什么不接受彤委?”“我為你放棄了工作鞭铆,你怎么可以忽視我?”這也是回報式思維在作祟车遂。
說到這里,你有沒有一種感覺:“對對對斯辰,我也是這樣舶担。”但讓你意識到問題可不是我的目標彬呻,我更想告訴你怎么做柄沮,也就是我們接下來要說的第二步。
第二废岂,從沉浸原因到關(guān)注目的祖搓。
我們先舉個例子,假如你的工作一直不溫不火湖苞,你的解釋是:“因為我上司不好拯欧,我根本沒法好好工作”,接下來你還會去列舉其他人不喜歡上司的證據(jù)财骨。
但這在阿德勒看來镐作,是沒有任何意義的“人生謊言”藏姐,直白點說,就是面對工作沒做好這個事實该贾,你需要一個“討厭的上司”來背鍋羔杨。
當然,很多時候杨蛋,是你的潛意識在指導你這樣做兜材,因為潛意識是個狡猾的孩子,總喜歡享樂避苦逞力,趨利避害曙寡。
不過也不用擔心,今天寇荧,我會教你一個應對它的方法举庶,那就是把原因論轉(zhuǎn)為目的論,首先你要明確告訴自己:“是因為我不愿意接受無能的自己揩抡,所以才覺得上司不好户侥。”
然后問問自己“那我要的是什么峦嗤?”一旦你知道自己要什么蕊唐,你就能把精力聚焦在做事上,像抱怨寻仗、委屈之類的煩惱也會消失刃泌。
到這里,你已經(jīng)清楚知道署尤,我們不能沉浸在原因里耙替,而是去關(guān)注目的,但不瞞你說曹体,這是個需要不斷練習的過程俗扇,你需要堅持下去。
不過箕别,為了讓你真正做好從原因論到目的論铜幽,除了第一步和第二步,我在第三步還要告訴你一個非常重要的方法串稀,叫做課題分離除抛,它真的非常好用,你可一定要聽好了母截。
第三到忽,學會課題分離,掙脫人際困擾清寇。
學會分離課題很簡單喘漏,就是把問題進行分解护蝶,區(qū)分哪些是自己的事情,哪些是別人的事情翩迈,哪些是老天的事情持灰。
我來給你舉幾個例子,你很快就明白了负饲,比如地震堤魁、火災、洪水發(fā)生時绽族,你能阻止嗎姨涡?其他人能阻止嗎衩藤?答案一定是否定的吧慢。
那這就是老天的事,你要做的是先臣服赏表,然后做自己能做的那部分检诗。
又比如你的伴侶很霸道,但你不喜歡瓢剿,你能改變他嗎逢慌?肯定不能,那這就是別人的事情间狂,你要做的是尊重攻泼。看起來你什么都做不了是嗎鉴象?其實不是的忙菠。
比如發(fā)生災害時,你參與救援或者尋找補救措施就是自己的事纺弊;你的伴侶很霸道牛欢,你主動找他表達自己的感受,并明確指出你希望他怎么做就是你的事淆游。
就像我們前面說的雷慶瑤傍睹,發(fā)生意外是她阻止不了的,別人對她的嘲笑犹菱,也是她阻止不了拾稳,但是學著用腳吃飯、穿衣和生活是她能做的腊脱。
所以访得,我想告訴你的是,遇到任何困擾虑椎,不要去糾結(jié)為什么震鹉,先問自己一個問題:“這是誰的課題俱笛?”然后問自己:“哪個是我的課題?”方法是不是很簡單传趾?但難在你去探索自己課題的勇氣迎膜。
我們來總結(jié)一下,在第二部分浆兰,你知道了在自由和幸福面前磕仅,你缺少的不是能力,而是勇氣簸呈。
為了讓你找到這份勇氣榕订,我們先學習煩惱產(chǎn)生的三個方面,他們是競爭蜕便、期待認可和回報思想劫恒,然后我們知道了在認知方面,要從沉浸原因到關(guān)注目的轿腺,最后两嘴,你還學會了分離課題,找到自己的課題族壳,做好自己的事憔辫。
你發(fā)現(xiàn)沒有,我給你的方法都偏向認知方面的改變仿荆,為了讓你在人際關(guān)系中更游刃有余贰您,我還會在行為方面,給你3張王牌拢操。
03
三張王牌
第一張王牌是學會自我接納锦亦,找到突破自我的力量。
在第一部分庐冯,我們說過:“人生重要的不在于生命給予了我們什么孽亲,而是如何利用好被給予的東西≌垢福”那利用好被給予東西的第一步就是自我接納返劲。
在這里,我要特別強調(diào)一點栖茉,自我接納和自我肯定是不同的篮绿。
自我接納是誠實接受自己的優(yōu)點和局限,并朝著積極方向努力吕漂。
而自我肯定是明明做不到亲配,卻一再提醒自己“我能行”“我很強”,一句話總結(jié)就是,自我接納是一種積極態(tài)度吼虎,而自我肯定是一種自我欺騙犬钢。
可能還是有人不太明白,沒關(guān)系思灰,我舉個例子玷犹,你就明白了。
比如你一個月掙4000元洒疚,但你理想目標是6000元歹颓,如果你對自己說:“沒關(guān)系,我只是運氣不太好油湖,下次肯定能掙6000元”巍扛,這是自我肯定。
如果你對自己說:“我不請假乏德,做好本職工作可以得到4000元撤奸,如果我利用擅長寫作的能力,幫助領(lǐng)導管理宣傳工作鹅经,再做個兼職寂呛,就可以達到6000元了怎诫●危”這才是自我接納。
你發(fā)現(xiàn)自我肯定和自我接納的區(qū)別了嗎幻妓?
如果你習慣自我肯定蹦误,就是不斷給自己施壓,一旦達不到肉津,你就會懷疑自己能力不夠强胰,甚至抱怨命不好,然后進入煩惱的惡性循環(huán)妹沙。
但如果你擅長自我接納偶洋,你就會發(fā)現(xiàn),你的焦點會放在還能做些什么上距糖,根本沒時間去計較和煩惱玄窝。
說完第一張王牌,我們來說說第二張王牌悍引,利用“我”式表揚恩脂,和任何人都建立平等的橫向關(guān)系。
具體要怎么做呢趣斤?
你要注意兩點俩块,第一點是意識上,要保持平等,堅持自己應有的想法玉凯。
就比如說面對權(quán)威人士势腮,領(lǐng)導、父母或者某個你很佩服的人漫仆,如果你沒有平等意識嫉鲸,你會傾向于做出他們喜歡或支持的選擇。
但你很可能會后悔歹啼,就拿裝修房子來說吧玄渗,如果你只是聽別人的建議,那你以后就會后悔或者抱怨狸眼,因為每個人在乎的東西是不一樣的藤树。
所以說,不管面對誰拓萌,你都要告訴自己:“我和他會有工作性質(zhì)或者身份的不同岁钓,但我們是平等的,只有我懂得拒絕微王,并敢提出自己的建議屡限,我們才能長久相處】惶龋”
第二點是钧大,語言上,要用“我”式表揚罩旋,扔掉評價性表揚啊央。
比如你幫我?guī)Я送聿停绻腋阏f:“嗯涨醋,你今天做的不錯呀瓜饥。”你會喜歡嗎浴骂?我想你一定不喜歡乓土,而且發(fā)誓再也不幫我,因為這的確是表揚溯警,但更是一種居高臨下的評價趣苏。
一旦表揚帶著有能力者對沒能力者肯定的意味,也就失去了表揚的意義愧膀,甚至會起反作用拦键。
那我們要怎么做?
其實很簡單檩淋,就拿你幫我?guī)э垇碚f芬为,我可以從“我”的角度表達感謝萄金,比如這樣說:“我好感動呀,覺得加班都不累了”或者“有你媚朦,我感到好幸福哇”氧敢,這樣說,你就很舒服對吧询张。
有人可能覺得太小題大做孙乖,甚至會覺得過于玻璃心。但其實份氧,人際關(guān)系的感受要比內(nèi)容重要唯袄,只有一個人感覺到自己對別人有價值時,他才有活出自己的勇氣蜗帜。
那到這里恋拷,我們說了從自我角度,要自我接納而不是自我肯定厅缺,從和他人交流角度蔬顾,我們說了要多用我式表揚,而不是評價性表揚湘捎。
接著就來到我們要說的第三張王牌:培養(yǎng)共同體感覺诀豁,找到自我價值。
所謂共同體感覺窥妇,就是把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)舷胜。
在這里,我會告訴你兩個小技巧秩伞。
技巧一是“他者信賴”逞带,不自尋煩惱。
所謂他者信賴纱新,說白了就是無條件信任。
這個技巧在婚姻里尤其實用穆趴,就比如說你放棄他者信賴脸爱,懷疑伴侶不專一,那我向你100%保證未妹,你一定會找到證據(jù)的簿废,因為從你懷疑那一刻起,不找到確鑿證據(jù)络它,你是不會善罷甘休的族檬。
有人可能說了,那你是讓我像傻瓜一樣相信別人嗎化戳?不是的单料,在這里我想說兩點埋凯,一點是一旦進入懷疑模式,你就不會放過任何蛛絲馬跡扫尖,這樣的做法反而讓一段很好的關(guān)系進入敵對狀態(tài)白对。
另一點是,別人背叛還是不背叛你换怖,并不是你能決定的甩恼,你要做和能做的是清楚地知道,如果事情這樣發(fā)生沉颂,你能做什么条摸?
所以,無論如何铸屉,先做無條件信任別人的人吧屈溉,這樣你才會活的更主動,更輕松抬探。
說完他者信賴子巾,我們來看技巧二:“他者貢獻”。
所謂他者貢獻小压,就是時刻思考“我可以為他人做點什么线梗?”但我要澄清的是,他者貢獻不等于自我犧牲怠益。
為什么這樣說仪搔?因為他者貢獻是你主動找到自己的優(yōu)勢,去為別人做事蜻牢,而不是順應別人的需要做事烤咧,這是一個主動行為,它會讓你產(chǎn)生“我屬于這里”的歸屬感和“我是有用的”價值感抢呆。
心理學家塞利格曼曾說煮嫌,抑郁癥患者最大的問題就是感覺不到自己的存在價值。
所以抱虐,思考為別人做點什么也是在幫助你自己昌阿。
好了,第三部分說完了恳邀,我一共告訴你3張人際關(guān)系的王牌懦冰,一是多做自我接納而不是自我肯定。二是用我式表揚谣沸,和任何人建立平等關(guān)系刷钢。三是培養(yǎng)共同體感覺,有兩個小技巧乳附,它們是他者信賴和他者貢獻内地。
到這里伴澄,你就已經(jīng)學完《被討厭的勇氣》的全部精華內(nèi)容了。
是不是很震撼瓤鼻?如果說人生存在一種最大的危險秉版,那一定是自己不喜歡自己。
而且茬祷,一個人能夠突破自我設(shè)限清焕,去擁有自由和幸福的人生,并不是他的能力有多強祭犯,而是他有多大程度愿意面對現(xiàn)實秸妥,找到那份逆流而上的勇氣。
我想為你總結(jié)一下沃粗,我們分三個方面你講述了如何突破自我粥惧,擁有輕松自由的人生。
首先最盅,我們先了解到人生不幸是你的一種主動選擇牌里,因為把不幸歸為過去或者歸為自己做不到的偏見脾猛,是對自己的一種“善意”。
其次,我們知道了炊邦,在自由和幸福面前缺厉,你缺少的不是能力础浮,而是勇氣恨豁。因為煩惱都來自人際關(guān)系,比如競爭激挪、期待認可和回報式思維等辰狡。
但你可以在認知上,從原因論到目的論垄分,學會分離課題宛篇,管理好屬于自己的課題。
最后锋喜,我們一起學習了三張人際關(guān)系的王牌些己,分別是學會自我接納而不是自我肯定,用我式表揚和任何人建立平等關(guān)系嘿般,還有在他者信賴和他者貢獻的思維下去培養(yǎng)共同體感覺。
這的確是一本顛覆認知的書涯冠,它反對人們沉浸在原因里抱怨炉奴,它否定創(chuàng)傷決定現(xiàn)在和未來,它告訴你:
“幸福很簡單蛇更,人生也一樣”瞻赶,它還告訴你每個人都可以自由幸福赛糟,只要你肯拿出直面現(xiàn)實的勇氣。
不過砸逊,再好的書也只能給你一份引導璧南,漫長的人生需要你一點點去突破和改變,我期待我們都做那個不沉浸在為什么师逸,而是朝著要什么努力的人司倚。