薦 語

暴力？我們現(xiàn)在離暴力很遠了吧嗤瞎，暴力是戰(zhàn)爭、打架听系、破口大罵……那么是不是就這些呢贝奇？

如果是，咱們遵紀守法的普通人可謂非常幸運靠胜，如果你不主動惹事掉瞳，你幾乎碰不到什么暴力。但是且慢浪漠，再聽聽以下這些：

老公對老婆：“就你事多陕习，你到底能不能快點啊址愿！”

老婆對老公：“喝该镣，喝，就知道喝响谓，你喝死算了损合！”

老師對學生：“你笨死了省艳，我怎么才能教會你呢！”

上級對下級：“你一天到晚遲到嫁审，是不是要我送你一個鬧鐘跋炕？”

怎么樣，哪個聽者不難受律适？情感和精神上的創(chuàng)傷辐烂，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內(nèi)容我們陌生嗎捂贿，指責棉圈、嘲諷、否定眷蜓、說教分瘾、隨意評價、貼標簽吁系、任意打斷德召，無處不有，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中汽纤。

但幸運的是上帝送來了一位非暴力天使上岗！他就是馬歇爾·盧森堡博士。

作 者 簡 介馬歇爾·盧森堡

盧森堡博士師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯蕴坪，1984年肴掷，他成立了非暴力溝通中心（CNVC），指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通背传，消除分歧和爭議呆瞻，實現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突径玖。

由于在促進人類和諧共處方面的突出成就痴脾，2006年，他榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎梳星。

精 華 解 讀

以下內(nèi)容為《非暴力溝通》一書精華解讀赞赖，供廣大書友們學習參考，歡迎分享冤灾，未經(jīng)允許不可用作商業(yè)用途前域。

目 錄

一、什么是非暴力溝通——愛的語言

二韵吨、是什么蒙蔽了愛

三匿垄、非暴力溝通的要素

四、傾聽的力量

五、培養(yǎng)對自己的愛

六年堆、憤怒與感激

正 文

一吞杭、什么是非暴力溝通——愛的語言

作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命变丧，樂于互助芽狗。可是痒蓬，究竟是什么童擎，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害攻晒？又是什么顾复，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意鲁捏？”

非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”芯砸，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的给梅，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦假丧。后來，作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式动羽，依照它來談話和聆聽包帚，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望，重塑我們對沖突的積極思維方式运吓，打開愛和理解渴邦，增進人與人之間的聯(lián)接，使得人們樂于互助拘哨。故稱之為“非暴力溝通”谋梭。

我們難以避免來自周圍的暴力言語，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害宅静，促成雙方理解章蚣。同時，我們也可以選擇愛的言語取代像指責姨夹、嘲諷、否定矾策、說教磷账，隨意評價等暴力言語。

非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境贾虽，如家庭逃糟、學校、組織機構、談判等绰咽。它有四個要素：觀察菇肃、感受、需要和請求取募，四者構成了非暴力溝通的重要模式琐谤。

二、是什么蒙蔽了愛

那么暴力是從哪兒來的呢玩敏？就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望斗忌，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害旺聚。這稱之為“異化的溝通方式”织阳。它有以下幾種表現(xiàn)形式。

道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀砰粹，他就被看作是不道德的唧躲，我們生活中常見有這些評論：

如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”碱璃。

如果有人開車橫沖到我前面弄痹，那他就是“混蛋”。

如果女友想多一些體貼厘贼，那她就“太粘人了”界酒，如果我想要多一些體貼，她沒滿足嘴秸，那她“冷漠得像個木頭”毁欣。

如果對方更關心細節(jié)，他就是“有強迫癥”岳掐，如果我更在乎細節(jié)凭疮，他就是“粗心大意”。

這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要串述，但這樣并不公平执解，即使對方做出讓步，也并非心甘情愿的纲酗。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談衰腌。

進行比較：比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較觅赊，如果你真的想過上悲慘的生活右蕊，就去與他人比較吧。比如和明星比樣貌給自己添堵吮螺，和閨蜜比男友讓老公惡心饶囚，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意帕翻。

回避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任萝风∴值В可是，人們總在說“不得不”和“你讓我”规惰〔撬“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做卿拴∩缆兀”“你讓我傷透了心《榛ǎ”顯然文狱，這種方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，淡化了個人責任缘挽。而一旦意識不到我們是自己的主人瞄崇，我們就成了危險人物。

強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅壕曼，這意味著如果不配合苏研，他們就會受到懲罰。這是強者常用的手段腮郊，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話摹蘑，我就不要你了≡桑”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我衅鹿，咱倆就離婚」В”這種方式的基礎是性惡論大渤，源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣瑫r也支撐著它們掸绞。

三泵三、非暴力溝通的要素

1. 區(qū)分觀察和評論

印度哲學家克里·希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式∠蔚В”

非暴力溝通的第一個要素是觀察烫幕。即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果敞映。作者特別強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性纬霞。

我們習慣于對看到人及行為做出反應，給出評判和分析驱显，例如某人遲到30分鐘，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經(jīng)常遲到埃疫、沒有時間觀念伏恐。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評栓霜，馬上做出應激反應翠桦。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察胳蛮。

2. 體會和表達感受

非暴力溝通的第二個要素：感受销凑。要善于體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表仅炊，我們可以更清楚地表達感受斗幼，從而使溝通更為順暢。同時要注意區(qū)分感受和想法抚垄。

例如：我覺得我吉他彈得不好蜕窿。

這個句子中，我評價自己吉他彈得不好呆馁，而沒有表達感受桐经。

作為吉他手，我有些失落（郁悶浙滤、苦惱）阴挣。

這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時，我的心理感受纺腊。

當我們說“我覺得”時畔咧，常常并不是在表達感受，而是在表達想法摹菠。此外盒卸，還有些詞表達的是想法，而非感受次氨。例如蔽介；被拋棄、被拒絕煮寡、被利用虹蓄、被誤解、得不到支持等幸撕。為了更清晰地表達感受薇组，非暴力溝通主張使用具體的語言∽“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況律胀。

參考詞匯表：

3.? 感受的根源--需要

感受根源于我們自身的需要宋光，這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待炭菌，以及對他人言行的看法罪佳，導致了我們的感受。聽到不中聽的話時黑低，我們有四種選擇：

①責備自己赘艳。例如，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人克握！”我們可能會自責：“哦蕾管，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了菩暗！”這會導致我們內(nèi)疚掰曾、慚愧，甚至厭惡自己勋眯。

②指責他人婴梧。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權利這么說客蹋！我一直在乎你的感受塞蹭。你才自私！”在爭吵時讶坯，我們一般會感到惱怒番电。

③了解我們的感受和需要。這時辆琅，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心漱办，因為我們看重信任和接納。

④用心體會他人的感受和需要婉烟。這時娩井，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”。

指責似袁、批評洞辣、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求昙衅。如果我們通過批評來提出主張扬霜，人們的反應常常是申辯或反擊。反之而涉，如果我們直接說出需要著瓶，其他人就較有可能做出積極的回應。

對于大多數(shù)人來說啼县，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：其一材原，“情感的奴隸”——我們認為自己義務使他人快樂沸久；其二，“面目可憎”時期——此時华糖，我們拒絕考慮他人的感受和需要麦向；其三，“生活的主人”——我們意識到客叉，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任话告，但無法為他人負責兼搏。與此同時，我們還認識到沙郭，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要佛呻。

4. 請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢病线？我們要清楚地告訴對方吓著，我們希望他們做什么。

應該避免使用抽象的語言送挑，而借助具體的描述來提出要求绑莺。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的），但沒有說清楚什么是她想要的惕耕。于是纺裁，我們鼓勵她直接說出愿望，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我司澎∑墼担”

在發(fā)言時，如果我們把自己想要的回應講的越清楚挤安，就越有可能得到回應谚殊。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致，這時我們需要請求他人的反饋蛤铜。特別是在集體討論中發(fā)言時嫩絮，我們要清楚地表明自己的期待。否則昂羡，討論可能只是在浪費彼此的時間絮记。

四、傾聽的力量

1. 用全身心傾聽

當他人遭遇不幸時虐先，我們常常急于提建議怨愤，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受蛹批。為了傾聽他人撰洗，我們需要先放下已有的想法和判斷篮愉，全心全意地體會對方。傾聽他人有助于對他人的理解和接納差导。

案例：有一天试躏，我女兒照鏡子時說：“我丑得像一只豬！”我立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩设褐！”結果女兒很不高興地看了我一眼颠蕴，然后摔門出去了。我的安慰看來不合時宜助析，也許犀被，她只是希望我留意她的感受⊥饧剑或許寡键，我當時最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎？”

2. 傾聽時給予他人反饋

在傾聽他人的觀察雪隧、感受西轩、需要和請求后，我們可以主動表達我們的理解脑沿。如果我們已經(jīng)準確領會了他們的意思藕畔，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之捅伤，他們也就有機會來糾正我們劫流。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。

案例：“上周我有三個晚上不在家丛忆，你說的是這回事嗎祠汇？”（針對他人的觀察），“你很灰心熄诡？你希望得到肯定是嗎可很？”（針對他人的感受及需求），“你是不是想請我?guī)湍泐A訂酒店凰浮？”（針對他人的請求）我抠。

要注意，在給他人反饋時袜茧，我們的語氣十分重要菜拓。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷笛厦。當人們通過我們的語氣意識到我們是在體會纳鼎，不是在下結論，他們就不會產(chǎn)生反感。

3. 傾聽能夠預防潛在的暴力

一天晚上贱鄙，一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所劝贸，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了逗宁。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上映九，拿刀威脅她。幸運的是瞎颗，即便在這樣的情景下件甥，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。后來她告訴作者言缤，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前嚼蚀，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞」苄”

“看起來，你真的很生氣弄捕，你想有一個房間可以休息僻孝。”她說完這句話守谓，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重穿铆。于是，她接著問斋荞，“得不到別人的尊重荞雏，你是不是很氣憤？”……對話大概持續(xù)了半小時平酿，這位女士越是專注于對方的感受和需要凤优，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人，并堅信對方不會傷害自己蜈彼。而最后事情發(fā)展也果真如此筑辨。

有時，我們可以主動表達我們的理解幸逆，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思棍辕。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關注还绘，為對方的充分表達創(chuàng)造條件楚昭。當對方得到充分的傾聽，我們將體會到氣氛變得輕松拍顷，他會停止談話抚太。當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要菇怀，（1）體會自己的感受和需要凭舶；（2）大聲地提出請求晌块；（3）換一個環(huán)境。

五帅霜、培養(yǎng)對自己的愛

非暴力溝通最重要的應用在于培育對自己的愛匆背。在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚身冀。我們經(jīng)常使用它來打擊自己钝尸。這個詞就是“應該”，也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”搂根。如果我們自己”應該“怎么樣珍促，在大多數(shù)的情況下，我們也就封閉了自我剩愧。因為”應該“意味著我們別無選擇猪叙。這使我們感到無奈和沮喪。同時，又心有不甘，不愿屈服甘穿。

作者寫到自己的親身案例：“一次研討會結束后既琴，許多人圍著我詢問信息并請我簽名。為了趕下一場會面，我飛快地沖出門，把沒有蓋筆帽的筆放進了新外套的口袋。結果那件外套染上了墨水背蟆。我懊惱不已。但幸運的是哮幢，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求带膀？我馬上明白了，其實我是想服務他人并照顧好自己的需要家浇。想到這本砰，我便不再自責，更加關愛自己钢悲〉愣睿”

在日常生活中，我們應主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活莺琳。比如：

第一步：把自己不得不做的事情列一個清單还棱。

第二步：列好清單后，你把這些事改成因為你選擇做它們惭等，而不是因為你不得不做珍手。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”。

第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做是因為我想要琳要」丫撸”你在思考這個問題時，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么稚补。這樣即使困難重重童叠，你也會在價值觀的支持下欣然前行。

六课幕、憤怒與感激

1. 充分表達憤怒

當生氣的時候厦坛，很多人聽到的都是“不要生氣”、“接受現(xiàn)實”諸如此類的話乍惊。這些話不僅聽得多了杜秸，而且聽上去像是在教訓他們，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦润绎。憤怒的核心是尚未滿足的需要撬碟。如果我們能夠借助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒莉撇，而是通過深入地了解憤怒小作，表達內(nèi)心的渴望。

想要充分表達憤怒稼钩，有以下四個步驟：

①停下來，深呼吸达罗，什么都別做坝撑；

②想一想是什么想法使我們生氣了；

③體會自己的需要粮揉；

④表達感受巡李，并直接說出我們的需要。

假定我們約了個人扶认，時間到了侨拦，她卻沒來。如果我們看重的是友誼辐宾，我們可能會憂心忡忡狱从。

如果我們看重的是誠信，我們也許會覺得不耐煩叠纹。反之季研，如果我們想休息一會兒，我們可能就不介意她來晚了誉察。因此与涡，同一件事情，不同的需要導致不同的感受。一旦我們意識到自己的需要驼卖，就可以更體貼自己氨肌。

2. 運用強制力避免傷害

在有些情形中，我們沒有機會和他人交流酌畜。這時怎囚，我們也需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做檩奠，是為了避免傷害桩了，而不是為了懲罰他人。例如埠戳，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上井誉，是為了他的安全。但如果我們打他的屁股或罵他整胃，則是懲罰颗圣。

當我們威脅他人或?qū)嵤土P，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理屁使。同時在岂，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上蛮寂。

案例：有一次蔽午，作者去拜訪一個校長，談話時酬蹋，他發(fā)現(xiàn)操場上有個學生在打人及老，立即沖出去抓住那個學生，重重地推了一下范抓，并狠狠地訓斥了他骄恶。后來作者告訴這位校長：“我不認為你達到了目的。在我看來匕垫，他學到的是僧鲁，以后在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人。而且象泵，你的做法甚至還會強化他通過打架來解決問題的意識寞秃。”

3. 重獲生活的熱情

在情緒低落的時候单芜，我們也許會怨天尤人蜕该。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己洲鸠，我們的心情也好不到哪去堂淡。運用非暴力溝通馋缅，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要绢淀，這樣萤悴，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望皆的，并采取積極的行動覆履，我們將會重獲生活的熱情。

4. 表達感激

言不由衷地贊揚他人费薄，對方是能聽得出來的硝全，比如員工一旦意識到經(jīng)理贊揚的目的是為了操縱他們，可能就會產(chǎn)生逆反心理楞抡。

非暴力溝通鼓勵我們從內(nèi)心伟众、無任何雜念地表達感激之情，包括三個部分：

①對方做了什么事情使我們生活得到改善召廷；

②我們有哪些需要得到了滿足凳厢；

③我們的心情怎么樣。

結 語

我們不是生而就是圣人竞慢，在生氣時我們天然地就會埋怨先紫、批評、指責筹煮、挖苦遮精、嘲笑他人，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽败潦，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣仑鸥，你就會把自己的生活給搞砸了。

但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”变屁，自覺地在每個關鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式意狠，真誠地傾聽粟关、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗环戈，這個看起來似乎并非高大上的工具闷板，如果你能堅持“學而時習之”，就能達到孟子所言：“人皆可以為堯舜”院塞！