生活中斜棚，有時(shí)我們會(huì)遇到別人提出一些不合理的要求蜗字，這些要求你明明感覺哪里不太對(duì)勁打肝，但又不知道該如何反抗。比如：

家人對(duì)你說(shuō)：你個(gè)不肖子争便，我這還不都是為了你好！

愛人對(duì)你說(shuō)：求你不要離開我发绢，否則我會(huì)活不下去的！

朋友對(duì)你說(shuō)：虧我們還是朋友呢牛哺，你怎么連這點(diǎn)小忙都不肯幫椰拒！

總之到涂，以上這些請(qǐng)求讓你覺得：如果你不按照他們的方式去做，你肯定也不會(huì)好過(guò)试疙。

其實(shí)，你是被這些人情感勒索了敌完。這些親近的人栋操，他們的初心并非是出于惡意矾芙，但是為了達(dá)成某些目的，這些情感勒索者就會(huì)利用你身上某個(gè)弱點(diǎn)或秘密逼你妥協(xié)近上，而你對(duì)此卻一無(wú)所知剔宪。

情感勒索的方式有很多種，你可以對(duì)比以下一些情況壹无，看看自己有沒(méi)有正被身邊的人情感勒索著：

如果你不照著做葱绒，他們便威脅要讓你日子難過(guò)；

如果你不順從斗锭，他們便要斷絕往來(lái)地淀；

如果不照著他們的意思來(lái)，他們會(huì)讓你覺得他們被忽視了岖是，感到沮喪或深受傷害骚秦；

不論你付出多少她倘，他們總是要求更多璧微；

常常漠視或看輕你的感受和需求作箍；

當(dāng)你不讓你步時(shí)，他們會(huì)說(shuō)你是自私前硫、貪婪胞得、沒(méi)心沒(méi)肺的人

……

以上只要有任何一項(xiàng)答案是肯定的，那就證明你已經(jīng)受到了情感勒索的折磨屹电。這項(xiàng)小測(cè)驗(yàn)出自《情感勒索》一書阶剑，書里告訴我們：“一段關(guān)系之所以墜入勒索的深淵，是勒索者和受害者雙方的弱點(diǎn)共同造成的危号。而情感勒索看似以受害者讓步牧愁、勒索者滿足告終，實(shí)際上侵害了受害者的自我完整性外莲，也讓勒索者的心態(tài)更加扭曲猪半，關(guān)系中的問(wèn)題依然沒(méi)有得到解決⊥迪撸”?

本書作者蘇姍·福沃德磨确，是美國(guó)著名心理醫(yī)療師。在這本書里声邦，她給我們分析了什么是情感勒索乏奥，我們?yōu)槭裁磿?huì)被情感勒索，以及通過(guò)什么樣的辦法可以擺脫情感勒索亥曹，從而讓勒索者和被勒索者達(dá)到和諧雙贏的局面邓了。

一、什么是情感勒索媳瞪？

所謂情感勒索就是：身邊的親朋好友會(huì)用一些直接或間接的手段“勒索”我們骗炉，如果不按照他們的要求去做，勒索者就威脅要控制和剝奪我們想要得到的關(guān)愛和認(rèn)可材失。當(dāng)這種情形一再出現(xiàn)痕鳍，我們會(huì)深陷其中，并對(duì)自己產(chǎn)生深切的懷疑龙巨。

情感勒索有四種類型笼呆，分別是：施暴者、自虐者旨别、悲情者诗赌、引誘者。

1.施暴者

施暴者會(huì)清楚地讓我們知道他們的需求秸弛，并告訴我們忤逆他們的后果铭若。他們就像一個(gè)情緒暴君洪碳，一旦要求得不到滿足，就會(huì)直接了當(dāng)?shù)匕l(fā)泄不滿叼屠。他們的潛臺(tái)詞是：不聽我的話就滾瞳腌！

比如，妻子對(duì)丈夫說(shuō)：如果你敢跟我離婚镜雨，以后就別想再見到孩子了嫂侍！聽聽這些話，是不是感覺很可怕荚坞。一旦忤逆這些人的要求挑宠，我們就有可能遭到遺棄、情感上斷絕往來(lái)颓影、金錢或其他資源被掐斷各淀，甚至是受到人身安全的威脅。

2.自虐者

自虐者會(huì)將威脅內(nèi)化诡挂，強(qiáng)調(diào)如果不讓步碎浇，他們就會(huì)對(duì)自己做出某些舉動(dòng)。自虐者慣用的伎倆就是要讓對(duì)方覺得：我應(yīng)該為所有的事情負(fù)責(zé)咆畏。他們就像蠻不講理的孩子南捂，渴望得到對(duì)方的關(guān)心。比如旧找，夫妻吵架溺健，一方把自己關(guān)在房間里不吃不喝，就是一種自虐式的情感勒索钮蛛。

3.悲情者

悲情者會(huì)給我們強(qiáng)扣罪名鞭缭，讓我們產(chǎn)生罪惡感。他們的潛臺(tái)詞是：看看你對(duì)我做了什么好事魏颓！總之岭辣，一旦他們受苦，就要把賬全都算在你的頭上甸饱，讓你飽受良心的譴責(zé)沦童，從而義不容辭地想要幫助他們。比如叹话，朋友對(duì)你說(shuō)：如果你再不借我點(diǎn)錢偷遗，我可真的要流落街頭了！

4.引誘者

引誘者會(huì)不斷地給予我們甜頭驼壶，就像在牛的面前吊一把青草一樣氏豌，引誘我們不斷地順從他們的要求。這類人的潛臺(tái)詞是：只要你能怎樣热凹，我就會(huì)怎樣泵喘。比如泪电，女方對(duì)男方說(shuō)：只要你買了房，我就會(huì)答應(yīng)嫁給你纪铺！

二相速、我們為什么會(huì)被情感勒索？

當(dāng)你意識(shí)到自己被情感勒索后霹陡，可能會(huì)有些摸不著頭腦：我怎么就淪落到這步田地呢和蚪？其實(shí)，這是因?yàn)槟銉?nèi)心的恐懼感烹棉、責(zé)任感以及罪惡感在作祟。

本來(lái)怯疤，有這些感覺也是再正常不過(guò)的浆洗。關(guān)鍵是，情感勒索者會(huì)放大這些感覺集峦，放大我們內(nèi)心的痛苦伏社。而為了盡快消除這些痛苦，即使他們提出的要求不合理塔淤，我們也會(huì)不假思索地盡力滿足他們摘昌。

1.恐懼感

作為親近的人，情感勒索者往往知道我們害怕什么高蜂，于是就會(huì)利用這些弱點(diǎn)來(lái)勒索我們聪黎。他們的潛臺(tái)詞是：照我說(shuō)的去做，否則我就會(huì)……备恤。

對(duì)于我們內(nèi)心的恐懼感稿饰，還得追溯到嬰兒時(shí)期才能說(shuō)清楚。剛出生時(shí)露泊，如果沒(méi)有人的照料喉镰，我們簡(jiǎn)直無(wú)法存活，于是就會(huì)產(chǎn)生恐懼感惭笑。這種恐懼感也會(huì)一直存活在我們的記憶里侣姆，在我們?nèi)蘸笥龅嚼щy時(shí)，產(chǎn)生相似條件的反射沉噩。

盡管時(shí)過(guò)境遷捺宗，但是心里作為孩子的部分卻仍然讓我們覺得一切恍如昨日。而情感勒索者正是利用了我們身上這些痛苦的標(biāo)記屁擅，對(duì)我們施加壓力偿凭，從而達(dá)到目的。

比如派歌，孩子跟父母吵架離家出走弯囊，在以后遇到類似情況時(shí)痰哨，父母就會(huì)感到害怕，為了避免孩子再做出類似舉動(dòng)匾嘱，他們往往就會(huì)做出讓步的選擇斤斧。

2.責(zé)任感

“責(zé)任感”是我們做人的一個(gè)重要原則。情感勒索者為了充分激發(fā)我們的責(zé)任感霎烙，就會(huì)不斷地強(qiáng)調(diào)他們?cè)鵀槲覀兏冻鲞^(guò)什么撬讽。比如，父母對(duì)孩子說(shuō)：我把你養(yǎng)這么大容易嗎悬垃；丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：我每天工作這么忙游昼，還不是為了給你更好的生活；朋友對(duì)你說(shuō)：別忘了尝蠕，我曾經(jīng)可是幫助過(guò)你的烘豌。

總之，在情感勒索者看來(lái)看彼，有求必應(yīng)就是你的責(zé)任和義務(wù)廊佩。用書里的一段話來(lái)形容：“情感勒索者的施恩，與其說(shuō)是一份禮物靖榕，不如說(shuō)是一項(xiàng)沒(méi)有上限的存款标锄，我們得連本帶利償還，而且往往會(huì)入不敷出茁计×匣剩”

3.罪惡感

任何一個(gè)有良知的人，都會(huì)受到罪惡感的束縛簸淀。但有時(shí)我們內(nèi)心的罪惡感也會(huì)失靈瓶蝴，讓我們不僅受到應(yīng)有的罪惡感，還會(huì)體驗(yàn)到過(guò)度的罪惡感租幕。

而情感勒索者利用我們的罪惡感舷手，不僅會(huì)推卸自己的責(zé)任，還會(huì)給我們制造許多“欲加之罪”劲绪，讓我們相信自己的確做了傷害別人的行為男窟，讓我們覺得：不管發(fā)生什么，都是自己的錯(cuò)贾富！比如：

他心情不好歉眷，都是我的錯(cuò)，因?yàn)槲覜](méi)有抽出時(shí)間陪她颤枪；

孩子之所以不幸福汗捡，都是因?yàn)槲腋岢隽穗x婚。

以我們外人的眼光來(lái)看畏纲，這樣的欲加之罪顯然荒唐扇住，但當(dāng)事人卻很容易深陷其中春缕，忙著道歉，而不是先檢討這些指控是否合理屬實(shí)艘蹋。

三锄贼、我們該如何擺脫情感勒索？

很多人之所以淪為受害者女阀，是因?yàn)闊o(wú)法承受勒索者的壓力宅荤。針對(duì)這個(gè)問(wèn)題，作者提出了四種最有效策略：

1.非防御性溝通

面對(duì)情感勒索者的要求和責(zé)備浸策，我們往往會(huì)嘗試解釋或反駁冯键，但這些反應(yīng)往往會(huì)讓事情變得更糟糕。所以的榛，作者建議你與其長(zhǎng)篇大論地辯駁琼了，不如用短短一句話回應(yīng)，這句話就是：你絕對(duì)沒(méi)錯(cuò)夫晌！

對(duì)于這句話，一開始你可能覺得變扭昧诱，沒(méi)辦法自然地表達(dá)出來(lái)晓淀，但作者向你保證，只要反復(fù)地練習(xí)盏档，它對(duì)你就絕對(duì)是有用的凶掰。

2.化敵為友

向?qū)Ψ秸?qǐng)求幫助，讓他們參與你決策的過(guò)程蜈亩，有利于緩和彼此緊張的關(guān)系懦窘。比如，你可以跟對(duì)方說(shuō)：你能不能提供一些建議稚配，好讓我們來(lái)解決問(wèn)題畅涂？

3.條件交換

當(dāng)你希望對(duì)方做出改變時(shí)，也要適時(shí)地改變自己道川。這就意味著午衰，改變是你們共同的責(zé)任，而不是一個(gè)人的問(wèn)題冒萄。在這場(chǎng)條件交換中臊岸，由于你們都做了一定的改變，都獲得了想要的東西尊流，所以彼此都是贏家帅戒。

書里有這么個(gè)案例，丈夫嫌棄妻子胖而不愿意碰她崖技，妻子嫌丈夫無(wú)視自己而感到生氣逻住。后來(lái)钟哥，作者提出讓他們進(jìn)行條件交換：妻子開始控制飲食，減肥鍛煉鄙信；丈夫每天下班后也要抽出時(shí)間與妻子進(jìn)行交流瞪醋。就這樣，他們重新找回了戀愛的感覺装诡，關(guān)系一天比一天好银受。

4.運(yùn)用幽默

喬總是自我折磨，帕蒂便想出了一個(gè)主意鸦采，頒發(fā)給喬一座奧斯卡獎(jiǎng)杯宾巍，稱喬獲得了最佳苦瓜獎(jiǎng)。結(jié)果渔伯，兩個(gè)人都被逗樂(lè)了顶霞，從那以后，喬就盡量不再擺出一副苦瓜臉锣吼。

試想选浑，如果帕蒂指責(zé)喬的話，喬可能非但不會(huì)改進(jìn)玄叠，反而會(huì)因?yàn)槭艿街肛?zé)而更加覺得苦悶古徒。所以，面對(duì)情感勒索者读恃，你不妨也試試幽默地表達(dá)隧膘，說(shuō)不定也會(huì)有意想不到的驚喜。

俗話說(shuō)寺惫，一個(gè)巴掌拍不響疹吃。無(wú)論是情感勒索者，還是被勒索者西雀，都應(yīng)該負(fù)有一定的責(zé)任萨驶。情感勒索者很容易忽略自己的行為給對(duì)方造成了怎樣的危害，而被勒索者也因?yàn)楹ε潞蛻嵟眩瑳](méi)有勇氣指出對(duì)方的缺點(diǎn)篡撵，不敢大聲喊出自己的痛苦，這才導(dǎo)致了一個(gè)愿打一個(gè)愿挨的局面豆挽。

在這場(chǎng)情感勒索中育谬，無(wú)疑兩個(gè)人都是輸家。所以要想獲得共贏的局面帮哈，還是要坦陳溝通膛檀，互相關(guān)愛，替對(duì)方著想。只有希望對(duì)方過(guò)得好咖刃，自己也才能越來(lái)越好泳炉！