選自《正面管教》p12-13

R :和善與堅定并行

? ? ? 魯?shù)婪颉さ吕卓怂拱褜Υ⒆訒r和善與堅定并行的重要性教給了我們讥电。“和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重〔鱿停“堅定”的重要性，則在于尊重我們自己畏陕，尊重情形的需要配乓。專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定惠毁。和善而堅定是正面管教的根本所在犹芹。

? ? ? 許多父母和老師由于各種原因而對這個概念難以接受。其中的一個原因是鞠绰，當孩子“故意惹惱他們”時腰埂，他們覺得不應(yīng)該“和善”。我禁不住要問蜈膨，如果大人要求孩子控制自己的行為屿笼，難道要求大人學會控制自己的行為過分嗎?往往正是這些成年人需要好去“暫停”一下翁巍，直到他們的“感覺”好轉(zhuǎn)以能“做”得更好驴一。

? ? ? 讓成年人覺得難以做到“和善與堅定并行”的另一個原因是，他們不知道“和善而堅定”是什么樣曙咽。他們很容易陷人一種惡性循環(huán)蛔趴，在生氣的時候過于堅定—或許是因為他們不知道除此之外還能怎么辦；然后例朱，他們又變得過于和善孝情，以對自己的過度堅定進行彌補。

? ? ? 許多家長和老師對“和善”抱有錯誤的觀念洒嗤。他們在決定采用正面管教方法時所犯的最大錯誤之一就是箫荡，由于他們不想再懲罰孩子而變得對孩子過于嬌縱。有些人錯誤地認為渔隶，對孩子“和善”就是取悅孩子羔挡，或是不讓孩子有任何失望洁奈。這不是“和善”，這是嬌縱绞灼±酰“和善”意味著既尊重孩子，也尊重自己低矮。嬌慣孩子并不是尊重孩子印叁。不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養(yǎng)“抗挫折力”的機會军掂。用語言表達對孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出來你很失望（或者生氣轮蜕、心煩等等)』茸叮”然后跃洛，相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子终议。

I :

What：如何培養(yǎng)孩子獨立自主汇竭，可以照顧好自己，又有社會情懷的能力呢痊剖？正面管教的靈魂導師魯?shù)婪?德雷克斯告訴我們韩玩，要給孩子歸屬感和價值感垒玲。具體怎么辦呢陆馁？就是在出現(xiàn)任何事情的時候，要做到和善與堅定并行合愈。

和善和堅定是面對孩子時的兩種不同的態(tài)度叮贩。

所謂和善，就是尊重孩子的需求佛析，而堅定益老，則是尊重自己和實際情況的需求。

和善太多寸莫，成了溺愛捺萌，堅定太多，又變成了強勢膘茎。劃分事情的歸屬權(quán)才能真正的體現(xiàn)出和善與堅定并行的雙贏態(tài)度桃纯。

Why：每個人或多或少都會覺得自己的童年收到過傷害。最喜歡的玩具被扔掉了披坏，在哭的很委屈的時候态坦，被扔在了門外“舴鳎或者吃多了大蝦就被揍了一頓伞梯。為什么會有這么多的傷害呢?因為家長沒有平衡好孩子和自己之間的需求玫氢。

我們是否可以不再重蹈覆轍，用我們父母的方式谜诫，來管教我們的孩子呢漾峡？怎么把握這個尺度呢？使用和善而堅定這個工具喻旷，就顯得非常有效了灰殴。

How：

step1：確定遇到的事情，究竟是誰的事掰邢？是自己的事牺陶？孩子的事？還是共同的事辣之？

Step2：不同的事情掰伸，選擇不同的態(tài)度去解決。

如果是自己的事怀估，就用堅定的態(tài)度狮鸭。如果是孩子的事，就用和善的態(tài)度多搀。如果是共同的事歧蕉，就要開始商量了。

Step3：使用不同的態(tài)度康铭，處理不同的事情惯退。當問題屬于自己的話，就使用堅定的態(tài)度从藤，就是告訴孩子自己目前的狀況是怎樣的催跪，自己有哪些需要。如果是孩子的事夷野，就使用和善的態(tài)度懊蒸，報以好奇心，多聽聽孩子對這件事情的看法悯搔，可以提出建議骑丸，也要尊重孩子的選擇。畢竟最終的選擇權(quán)在孩子的手里妒貌。不要害怕問題會更嚴重通危，有些事情不能急于求成，即使孩子的選擇存在隱患苏揣，也要以建議的方式黄鳍，而非直接硬性干預(yù)。如果是共同的事平匈，就要選擇商量的方式框沟，既要說出自己的需求和希望孩子給與支持的部分藏古，也要聽聽孩子的建議，了解他的想法和需求忍燥，了解他為什么不能夠給與支持的部分拧晕，看看能不能找到雙贏的方式，來解決這個問題梅垄。

A1：在孩子三歲的時候厂捞，是我工作最忙的時候。因為不甘心在不喜歡的單位队丝，一路白頭到老靡馁，所以，拼命的工作机久，賺錢臭墨，希望能夠攢點錢，可以提出辭職的時候膘盖，還能養(yǎng)得起孩子胧弛。有一天我依然約了個廣告客戶，定好了晚上七點見面侠畔。六點半结缚，就開始旁敲側(cè)擊，告訴兒子媽媽又要去工作了软棺。兒子沒說話红竭，卻在我換好衣服，準備出門的時候码党，拉著我的衣角說德崭；“媽媽斥黑，我什么玩具都不要揖盘，求求你了，別走了锌奴∈尴粒”

還說不太清楚話的小男孩，哭成了小淚人鹿蜀，那天我還是去見了客戶箕慧，。在一個月后茴恰，我選擇了辭職颠焦。

這件事過去7年了，每次想起來往枣，都覺得很抱歉伐庭。兒子好像已經(jīng)忘記了這些粉渠，但對我來說，卻一直覺得很內(nèi)疚圾另。

反思：我在孩子小的時候霸株，秉承了孩子小，什么也不懂的說法集乔，不太愿意和他聊我的真實想法去件，和一些我的需求。那個時候扰路，很流行做超人媽媽尤溜，想讓孩子覺得我可以做的很好，他可以沒有后顧之憂汗唱，但是靴跛，這其中的利弊，兩個人之間的時間渡嚣，精力安排都做得不妥當梢睛。

A2：

A:我想陪孩子，在一周內(nèi)识椰，做一份屬于他自己的绝葡，做起來得心應(yīng)手的新學期學習生活計劃。

B:

Step1:做新學期的學習生活計劃是孩子的事腹鹉。

Step2：我會用和善的態(tài)度來征求孩子的意見藏畅。看他是否愿意做這份計劃功咒，以及怎樣做是他覺得好的愉阎，舒服的。

Step3：在做這份計劃的過程中力奋，有兩個部分榜旦，需要征求孩子。第一景殷，愿不愿意列一份計劃表溅呢。如果是不愿意，我想在試著問一下原因猿挚。第二咐旧，怎樣安排時間，才是孩子更滿意的樣子绩蜻，我也會好奇的問問愿意铣墨。在這件事情里，不會用假裝溫柔的方式办绝，來促成他列計劃的結(jié)果伊约，這是溫柔的強迫词顾，違背了尊重孩子的初衷。

C：如果這件事我做的很好碱妆，我愿意獎勵自己到鄉(xiāng)下生活一周肉盹，每天畫畫，聽音樂疹尾，和村民聊天上忍。